1873

Вот как бывает. Ч.3

Наткнулся на несколько постов про разводы и измены и решил немного дополнить свою историю развода.
Для тех, кто не читал две первые части, коротко расскажу: бывшая жена переписывалась со своим бывшим и звала его в гости, пока я в командировке. Я это прочитал и простил. После чего по функции хронологии местоположений вычислил, что она периодически ходила на один и тот же адрес. Как оказалось к нему же. Подал на развод.
А теперь, что было дальше. Сначала мне звонили ее родители, просили помириться. Однажды, теща меня тестю просила помочь: перевезти холодильник. Но, когда я приехал к ним домой, никакой холодильник никуда везти не нужно было. Ее родители решили просто организовать нам встречу наедине, с которой я поспешно ушел. Но апогей всего маразма был дальше, когда мне позвонил ТОТ САМЫЙ БЫВШИЙ и просил НЕ РАЗРУШАТЬ СЕМЬЮ И ПОДУМАТЬ О СЫНЕ. На что он был послан на три буквы. Само собой и бывшая не успокаивается и временами напоминает о себе: то в соцсетях напишет, то смс, якобы случайно, отправит о том, что на свидание идет, то "в лоб" просит простить.
А я уже свыкся, главное сын ко мне хорошо относится. А бабы - дело приходящее)

Дубликаты не найдены

+65

Вот вроде бы адекватные тут комментирующие мужчины собрались, может, и дадите реальную оценку моей жизненной ситуации. У меня есть муж и 6-летняя дочь от него. Вместе мы 10 лет, но все это время моей основной соперницей является его мама, к которой он ходит и у которой ночует дважды в неделю (объясняя тем, что должен отоспаться, так как мамина квартира гораздо ближе к его работе), которая набрасывается на него с поцелуями всякий раз, когда он приходит с работы (если мы у нее гостим),звонит ему с истериками, почему он не предупредил о задержке с работы, и многое другое... В целом, все это было терпимо, но сейчас мы наконец перебираемся в свое жилье (до этого жили с моей мамой, я просто сбежала от свекрови с ребенком), и я чувствую, что выгорела... Как воспитанная в жестких патриархальных условиях, мне страшно думать о разводе. Муж говорит, что у меня синдром золушки (я много работаю и занимаюсь практически всей рутиной, связанной с дочерью), и что я преувеличиваю нездоровость его отношений с мамой. Но вот в мае он от меня ушел (потому что устал на работе и от меня), а потом как ни в чем не бывало вернулся через полтора месяца. Все это время жил у мамы, звонил мне, говорил, что любит, но ему надо побыть одному (это, типа, в своей комнате), побухать и посмотреть аниме, а мне вроде как надо просто потерпеть и отнестись к этому философски. Сейчас он в командировке, вроде звонит и пишет как обычно, делится проблемами, а мне на стену лезть хочется от тоски (не по нему, а от русской, чеховской такой тоски) и стыда за себя и свою бесхребетность. Резюмируя, когда я спросила, будет ли он жить дома все время (когда мы переедем в свою квартиру), или так и продолжит ночевать то у меня, то у мамы, он ответил, что подумает и сообщит мне. Ему 36 лет. И я не понимаю, сколько еще должна длиться моя "понимающая мудрость", и не сели ли мне на шею ?..

раскрыть ветку 44
+44

А оно вам надо? Муж спит не с вами, женой, а с мамой. Это, как минимум, не нормально. Там мама одинокая, да? Мужа нет, все силы в сыночку?

раскрыть ветку 6
+21

Да, там классика жанра - отец погиб, когда мужу было 16, и мама нашла себе нового мужа - сына (потому что их отношения именно таковы: не мать-сын, а муж-жена). Но странность в том, что вовсе не все силы в сыночку (как раз наоборот, раньше, в юности он был для нее козлом отпущения, а ставки все были на его старшую сестру). А потом он стал продвигаться в профессии, в то время как сестра вот уже многие годы ведет инертный образ жизни с сериалами, и мама, видимо, решила, что вот он-ее идеальный муж, которого она сама вырастила. Ну а отвечая на вопрос "а надо ли оно мне" - не все так однозначно. Как я уже сказала, он талантливый человек с профессией (а таким часто свойственна эксцентричность), но сейчас даже я думаю, что это слишком далеко зашло.

раскрыть ветку 5
+21
(когда мы переедем в свою квартиру)
Иллюстрация к комментарию
+15

Ну, вы сбежали от его мамы, он сбегает от вашей. Все по-честному. Другое дело, что уже сложилась привычка к гостевой семье, и собственное жилье уже ничего не изменит. А может, и изменит, когда муж почувствует себя хозяином в доме.

Вообще, жить на территории родителей своей семьей - это одно из наихудших решений. Лучше снимать, ей-богу.

раскрыть ветку 1
+2

Конечно, лучше жить своей семьей отдельно, я всегда к этому стремилась, но, к сожалению, никаких мертвых родственников или меценатов с квартирой у нас не было. Сначала на съем не было денег, потом стали работать усерднее, взяли квартиру на стадии котлована, а поскольку я залетела, то тянуть и ребенка, и ипотеку, и съем квартиры стало непосильно. Решили, что сможем пережить, живя у родни. Сейчас я вижу, что надо было постараться выцарапать хоть однушку под съем в подмосковье и жить своей семьей. Но из "дешевого" подмосковья добираться до наших работ примерно по 2 часа в одну сторону, так что мой супруг, думаю, появлялся бы у меня только на выходных. Сама вижу, что оправдываюсь, извините. поэтому кровь из носу, но дочери на квартиру заработаю, чтобы хоть в этом она была застрахована.

+23

Человека ты не исправишь уже, или принимай его со всеми его загонами, любовью к матери, аниме, и прочим, или уходи.

Напиши тупо в столбик плюсы, минусы, и готова ли ты мириться.

Пилить и закатывать истерики - не вариант.

раскрыть ветку 1
+10

Да кто бы еще их закатывал! У истеричек как раз дом-полная чаша :) там муж шаг ступить без спроса боится, не то, что дома не ночевать. А вот у смирных, трудолюбивых женщин обычно вот такие веселые истории.

+10

А вы уверены, что муж сбегал "к маме", а не "от тёщи"? Ведь вы сами сбежали "от свекрови". Понаблюдайте, что будет в своей кваритре.

раскрыть ветку 8
+10

Это очень справедливое замечание. Именно по этой причине я достаточно спокойно относилась к тому, что ему надо побыть наедине с собой (даже принимая во внимание нордический характер моей мамы, которая либо на работе, либо читает у себя или гуляет, и не имеет привычки лезть в нашу жизнь, я отдаю себе отчет в том, что мужчине тяжело переносить жизнь не в своем доме). Но, наверное, своим первым комментарием я плохо дала понять, что меня подкосил именно этот майский его уход для "восстановления сил". Вы не представляете, какое унижение я испытывала, когда он приезжал в этот период в выходные дни к дочери, а его мама звонила мне и узнавала, когда он приедет, ведь она должна знать, когда ему подавать ужин, и почему он не отвечает на телефон. Выше женщины ругают меня, мол, надо было изначально снимать квартиру, а не сопли с маман жевать. Конечно, надо было :) А еще не надо было рожать на втором курсе аспирантуры, да и еще кучу ошибок делать не надо было. Но сейчас мой вопрос был в другом - а не сели ли мне на шею с этой благотворительностью? Я уже просто боюсь...Короче, пора идти лечиться :) Спасибо большое всем за добрые слова и советы.

ещё комментарии
+6

Как раз история почти как у нашей знакомой. Только ей уже за 60, и она всю жизнь с мужем в таком вот "гостевом" браке. Муж до такой степени обожал свою маму, ну и честно скажем, чуть ли не молился на нее, что и прожил почти всю жизнь у нее, занимался ее хозяйством - там свой дом, а к своей семье приезжал в гости раз в 2 недели, а иногда и в месяц на 2-3 дня. Его сын вырос, редко видя своего отца. Невестка никогда не ездила к свекрови, потому что ее там с самого начала не приняли - не приглянулась свекрови. Ну и свекровь, понятное дело, сразу начинала резко "болеть и умирать", если сын уезжал чуть на дольше. Сразу скажу, невестка от этого не страдала, у нее работа была очень ответственной. Результат - свекровь прожила в счастье и любви, никому сыночку не отдала - умерла в 102 года. Сын так и сидит в этом доме, плачет-рыдает, что маме не додал любви и заботы, не может жить без мамы, продолжает заниматься хозяйством. К жене так и приезжает раз в месяц, как привык, хотя все ждали от него уже совсем другого. Его сын вырос без него, уже своя семья. Отношения у всех доброжелательные. :)


Как видите, можно ко всему привыкнуть.

+5

Я не мужчина, но дам совет, развестись всегда успеете. Вам тоже необходимо устраивать себе отдых - оставляйте мужа с ребенком и списком дел и идите с подружками по магазинам, на массаж, курсы игры на губной гармошке или полежите в ванной почитайте книжку. К примеру, суббота - мамин выходной, ваш день для себя и хоть трава не расти. Вы именно что выгорели, вам нужна подзарядка. Его вы не измените, но если в остальном он хороший муж и отец, то это косяк не критичный, мы все не идеальны. Просто он имеет возможность отдохнуть когда вздумается, а вы нет. Вам надо этот перекос устранить.

+3

Нет не сели. Подумайте о себе, затем о ребенке. Подумайте о будущем таких отношений, что будет дальше?

В формате: "бывает когда-то дома повидать дочь" - можно и в разводе жить.

Задайте себе вопрос готовы ли вы жить в таких отношениях год, 2, 5, 10. Если да, то дальше можно не читать.

Если - нет. Нужно, что-то менять. Возможно ваш муж уже не тот человек который был N лет назад. Вы полюбили совсем другого человека. Людям свойственно меняться.

Я не на вашем месте и выбор всегда за вами, но в таких бы отношениях, я бы поставил точку моментально. У меня есть жена, понимание на уровне: лучший друг и поддержка всего и во всем.

Если гипотетически взять вашу ситуацию и представить, что это происходит со мной, завтра же бы расстались. (естественно после долгих месяцев общений и попытки спасти отношения).

Я бы задал такие себе вопросы, если я стараюсь разными способами и это не помогает, а человек на которого направлены эти старания игнорирует меня и со своей стороны ничего не предпринимает или усугубляет, зачем мне нужен такой человек? И ответ для меня очевиден - незачем.

Просто мы все то свободные люди, вам не нравится, что он ведет себя так, ему не нравится, что то в вас. Выложите карты на стол, скажите, что не так, давай меняться вместе, как-то адаптироваться к ситуации. Если и тут отказ, посмотрите выше, что писал.

Можно давать кучу шансов, но если человек не хочет, заставлять, а то и требовать - трата времени и нервов.

раскрыть ветку 1
+1

Огромное спасибо за такой живой отклик. Особенно приятно то, как много мужчин действительно размышляет о партнерстве, дружбе, взаимной поддержке (в противовес таким популярным раньше пассажам про "жена должна....", а дальше бесконечный список). Тенденцию в советах я вижу и согласна с ней - надо налаживать взаимный контакт, сделать акцент на искреннее, откровенное общение, а не молчаливый бойкот. Я ведь тоже неспроста написала сюда, незнакомым людям, потому что при попытках поговорить с мужем всегда начинался откровенный газлайтинг - "да ты всегда преувеличиваешь (это и правда свойство любого ответственного человека)", "ты сама все время либо работаешь, либо с дочкой, мне не хватает твоего внимания" (и это правда, поскольку в последние годы я была просто поглощена проектами, которые позволяли обрести такую долгожданную независимость), и многое другое. Но в то же время муж многому научил меня в профессиональном плане, работать с графическими программами, обрабатывать большие массивы данных. В моем окружении нет человека, который с такой же готовностью бы "въезжал" в чужую работу и делал бы ее действительно лучше и элегантнее. Так что если бы он был просто козлом, никаких вопросов бы не было - я самостоятельная женщина, ушла бы без лишних слов. Но сейчас, видимо, пришла моя пора учить его любить и сострадать, и иногда все же пренебрегать своим личным комфортом в пользу своей семьи :) Ну и займусь поиском хорошего семейного психолога. Еще раз благодарю за советы!

+5
Нахер такого маминкиного муженька. Без него будет 100% лучше
+1

А  мать одна живёт?

раскрыть ветку 15
+9

Со своей 95 (?) - летней матерью,  бабушкой мужа. Я называю эту квартиру "дом маразма".

раскрыть ветку 14
0

не вижу, где вам сели на шею и в чём именно проявляется ваше "понимание". Вы хотите продолжать общаться со своей мамой, но запрещать ему общаться со своей? Жить со своими родителями, но не давать ему жить со своими? Типа тираном хотите стать, не получается, и это мудрость и понимание?


Поживите с его родителями, не уезжая ко своим. Возможно, поймёте его.


Ну и да, жизнь в своей квартире многое, многое изменит. Жизнь с чужими родителями часто ад.

0

Я очень извиняюсь, но, если не секрет, как ваша история продолжилась? Очень зацепила эта ветка комментариев, понравилась ваша мудрая, взвешенная, здравая позиция, готовность к диалогу\изменениям и адекватные эмоции.

+30

Одной хватает наглости после такого пытаться возобновить отношения, а второму призывать к "благоразумию". Мда, они друг друга стоят. Все правильно ТС сделал.

+63
Женщина н когда НЕ простит мужчине свою измену.
Только она переступает этот порог, и решает изменить, то муж теряет всякое уважение со стороны женщины.
Никогда не прощайте измен. Это равносильно предательству
раскрыть ветку 13
+16

Полностью поддерживаю. Предавши раз, будет и второй!

раскрыть ветку 2
+9
Все мы преданы. Кому-то или кем-то.
раскрыть ветку 1
+4

Мне кажется, у вас невязочка с причиной и следствием.

Решение сходить "налево" приходит к женщине, когда от уважения к мужу уже не осталось и следа.

раскрыть ветку 7
+21

Ога, онсамвиноват, мневниманиянеуделяет..кококо! Разведись и ебись скем хошь!! Так нет, хочется и рыбку съесть и на хуй сесть!

+3
Если прошло уважение, то прежде чем по хуям прыгать-разойдись.
А то хочу хер новый и отношения с мужем сохранить
раскрыть ветку 2
+3

А как же внезапно - роковая страсть, бес попутал и дикий стыд после этого?

раскрыть ветку 2
+2

А может наоборот, сначала потеря уважения, а потом измена?

+1

Отлить эти слова в бронзе!

+260

Простите, но я бы в этот момент тестом на отцовство озаботился, когда пихарь бывшей жены требует от тебя о твоем же ребенке озаботиться.

раскрыть ветку 211
+260
Я уже писал ранее: мне уже все равно чей это сын биологически. Он уже мой. Я его люблю и воспитываю несколько лет. И для него я папа. Отец - не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал. Да и похожи мы с ним сильно)
раскрыть ветку 204
+106
Правильная позиция. А как по другому? "Оказалось, что ты не мой сын и поэтому пошёл нахуй с поля". Ребёнок развод переживает, а тут такой удар. Он то ни в чем не виноват
раскрыть ветку 92
+9

Насчет ее родителей: спросил бы ее отца как бы он отнесся что его супруга с хахалем трахалась в твое отсутствие

+14
Отец - не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал.
Эту фразу в данном контексте такие тёти, как твоя жена и придумали.

Конечно отец тот кто воспитал. Но почему Вы отказываете себе в знании?

Многие становятся приёмными родителями. В этом нет ничего плохого.

Или Вы опасаетесь, что может измениться Ваше отношение к ребёнку?

раскрыть ветку 3
+29

Пусть я циничная сволочь, но я бы подумал о будущем.

Вот почему-то кажется, что Вы не миллионер. Если таки-да, то дальше не читайте)).

Так вот. Думается мне так же, что Вам не over 90 лет. Если таки-да то дальше тоже не читайте.

Итак, если Вы досюда дочитали, то я бы повторно предложил задуматься о будущем:

Вы еще не стары, вполне самодостаточны и успешны (будь Вы условно алкоголиком-бомжом живущим на пособие - никто бы Вас вернуться и/или "заботиться о сыне" (с) - не просил бы, верно?). То есть пройдет какое-то время и у Вас в жизни появится новая женщина. Наверняка не одна, но опять же наверняка - с одной из них вы захотите наконец создать семью. И, предположим, у Вас - получится.

Пройдет еще чуть времени и у Вас родится ребенок. Как будете делить средства тогда? А если два? Или три (ну а чего)?

Не исключена ситуация что в очередной раз Вы задумаетесь о том вопросе который Вам задал предыдущий оратор... и решите сделать тест. И предположим это будет не Ваш ребенок (биологически).

Дальше просто представьте, сможете ли Вы удержаться от выбора: свои дети или ... ЕЁ ребенок. При скажем покупке очередного подарка или поездке на море... оплаты школьных фондов и так далее.

Уверены что сможете? А если нет?

А не будет ли Вас (или Вашу будущую супругу если Вы ей расскажете, а Вы можете и рассказать - положим от настоящей супруги секретов нет) или Вашу будущую супругу терзать момент типа: "Вот сколько я жизни и средств потратил на чужого человека". ТОчно не будет? А если при этом родным (положим Вы и там сделали тест) детям этих самых средств хватать не будет?

Сделайте тест. Сейчас. Дальше будет сложнее.

Делайте выбор осознанно а не на чужих стереотипах.

раскрыть ветку 35
+27

Сразу представил:Она,стоя на коленях сосет у него,а он по мо мобиле:"Не разрушай семью,подумай о сыне...

раскрыть ветку 1
+51

Алименты тоже платишь?

Не то что я против алиментов, я против перечисления денег бывшей.

У меня друган регулярно даёт деньги сыну и счёт на его имя регулярно пополняет, но алименты бывшей ни за что не платит. Суда хоть и не было, но бывшая регулярно требует алименты на словах, хотя сама уже лет 5-7 живёт с любовником (теперь уже мужем) из-за которого они и развелись.

Кстати, вчера только постил.... Мужик через 1.5 года уплаты алиментов решил сделать ДНК тест - ребёнок ни его, судебный приказ на алименты отменили.

раскрыть ветку 31