1810

Вот как бывает. Ч.3

Наткнулся на несколько постов про разводы и измены и решил немного дополнить свою историю развода.
Для тех, кто не читал две первые части, коротко расскажу: бывшая жена переписывалась со своим бывшим и звала его в гости, пока я в командировке. Я это прочитал и простил. После чего по функции хронологии местоположений вычислил, что она периодически ходила на один и тот же адрес. Как оказалось к нему же. Подал на развод.
А теперь, что было дальше. Сначала мне звонили ее родители, просили помириться. Однажды, теща меня тестю просила помочь: перевезти холодильник. Но, когда я приехал к ним домой, никакой холодильник никуда везти не нужно было. Ее родители решили просто организовать нам встречу наедине, с которой я поспешно ушел. Но апогей всего маразма был дальше, когда мне позвонил ТОТ САМЫЙ БЫВШИЙ и просил НЕ РАЗРУШАТЬ СЕМЬЮ И ПОДУМАТЬ О СЫНЕ. На что он был послан на три буквы. Само собой и бывшая не успокаивается и временами напоминает о себе: то в соцсетях напишет, то смс, якобы случайно, отправит о том, что на свидание идет, то "в лоб" просит простить.
А я уже свыкся, главное сын ко мне хорошо относится. А бабы - дело приходящее)

Дубликаты не найдены

+60

Вот вроде бы адекватные тут комментирующие мужчины собрались, может, и дадите реальную оценку моей жизненной ситуации. У меня есть муж и 6-летняя дочь от него. Вместе мы 10 лет, но все это время моей основной соперницей является его мама, к которой он ходит и у которой ночует дважды в неделю (объясняя тем, что должен отоспаться, так как мамина квартира гораздо ближе к его работе), которая набрасывается на него с поцелуями всякий раз, когда он приходит с работы (если мы у нее гостим),звонит ему с истериками, почему он не предупредил о задержке с работы, и многое другое... В целом, все это было терпимо, но сейчас мы наконец перебираемся в свое жилье (до этого жили с моей мамой, я просто сбежала от свекрови с ребенком), и я чувствую, что выгорела... Как воспитанная в жестких патриархальных условиях, мне страшно думать о разводе. Муж говорит, что у меня синдром золушки (я много работаю и занимаюсь практически всей рутиной, связанной с дочерью), и что я преувеличиваю нездоровость его отношений с мамой. Но вот в мае он от меня ушел (потому что устал на работе и от меня), а потом как ни в чем не бывало вернулся через полтора месяца. Все это время жил у мамы, звонил мне, говорил, что любит, но ему надо побыть одному (это, типа, в своей комнате), побухать и посмотреть аниме, а мне вроде как надо просто потерпеть и отнестись к этому философски. Сейчас он в командировке, вроде звонит и пишет как обычно, делится проблемами, а мне на стену лезть хочется от тоски (не по нему, а от русской, чеховской такой тоски) и стыда за себя и свою бесхребетность. Резюмируя, когда я спросила, будет ли он жить дома все время (когда мы переедем в свою квартиру), или так и продолжит ночевать то у меня, то у мамы, он ответил, что подумает и сообщит мне. Ему 36 лет. И я не понимаю, сколько еще должна длиться моя "понимающая мудрость", и не сели ли мне на шею ?..

раскрыть ветку 42
+38

А оно вам надо? Муж спит не с вами, женой, а с мамой. Это, как минимум, не нормально. Там мама одинокая, да? Мужа нет, все силы в сыночку?

раскрыть ветку 6
+18

Да, там классика жанра - отец погиб, когда мужу было 16, и мама нашла себе нового мужа - сына (потому что их отношения именно таковы: не мать-сын, а муж-жена). Но странность в том, что вовсе не все силы в сыночку (как раз наоборот, раньше, в юности он был для нее козлом отпущения, а ставки все были на его старшую сестру). А потом он стал продвигаться в профессии, в то время как сестра вот уже многие годы ведет инертный образ жизни с сериалами, и мама, видимо, решила, что вот он-ее идеальный муж, которого она сама вырастила. Ну а отвечая на вопрос "а надо ли оно мне" - не все так однозначно. Как я уже сказала, он талантливый человек с профессией (а таким часто свойственна эксцентричность), но сейчас даже я думаю, что это слишком далеко зашло.

раскрыть ветку 5
+19
(когда мы переедем в свою квартиру)
Иллюстрация к комментарию
+13

Ну, вы сбежали от его мамы, он сбегает от вашей. Все по-честному. Другое дело, что уже сложилась привычка к гостевой семье, и собственное жилье уже ничего не изменит. А может, и изменит, когда муж почувствует себя хозяином в доме.

Вообще, жить на территории родителей своей семьей - это одно из наихудших решений. Лучше снимать, ей-богу.

раскрыть ветку 1
+2

Конечно, лучше жить своей семьей отдельно, я всегда к этому стремилась, но, к сожалению, никаких мертвых родственников или меценатов с квартирой у нас не было. Сначала на съем не было денег, потом стали работать усерднее, взяли квартиру на стадии котлована, а поскольку я залетела, то тянуть и ребенка, и ипотеку, и съем квартиры стало непосильно. Решили, что сможем пережить, живя у родни. Сейчас я вижу, что надо было постараться выцарапать хоть однушку под съем в подмосковье и жить своей семьей. Но из "дешевого" подмосковья добираться до наших работ примерно по 2 часа в одну сторону, так что мой супруг, думаю, появлялся бы у меня только на выходных. Сама вижу, что оправдываюсь, извините. поэтому кровь из носу, но дочери на квартиру заработаю, чтобы хоть в этом она была застрахована.

+23

Человека ты не исправишь уже, или принимай его со всеми его загонами, любовью к матери, аниме, и прочим, или уходи.

Напиши тупо в столбик плюсы, минусы, и готова ли ты мириться.

Пилить и закатывать истерики - не вариант.

раскрыть ветку 1
+10

Да кто бы еще их закатывал! У истеричек как раз дом-полная чаша :) там муж шаг ступить без спроса боится, не то, что дома не ночевать. А вот у смирных, трудолюбивых женщин обычно вот такие веселые истории.

+9

А вы уверены, что муж сбегал "к маме", а не "от тёщи"? Ведь вы сами сбежали "от свекрови". Понаблюдайте, что будет в своей кваритре.

раскрыть ветку 8
+9

Это очень справедливое замечание. Именно по этой причине я достаточно спокойно относилась к тому, что ему надо побыть наедине с собой (даже принимая во внимание нордический характер моей мамы, которая либо на работе, либо читает у себя или гуляет, и не имеет привычки лезть в нашу жизнь, я отдаю себе отчет в том, что мужчине тяжело переносить жизнь не в своем доме). Но, наверное, своим первым комментарием я плохо дала понять, что меня подкосил именно этот майский его уход для "восстановления сил". Вы не представляете, какое унижение я испытывала, когда он приезжал в этот период в выходные дни к дочери, а его мама звонила мне и узнавала, когда он приедет, ведь она должна знать, когда ему подавать ужин, и почему он не отвечает на телефон. Выше женщины ругают меня, мол, надо было изначально снимать квартиру, а не сопли с маман жевать. Конечно, надо было :) А еще не надо было рожать на втором курсе аспирантуры, да и еще кучу ошибок делать не надо было. Но сейчас мой вопрос был в другом - а не сели ли мне на шею с этой благотворительностью? Я уже просто боюсь...Короче, пора идти лечиться :) Спасибо большое всем за добрые слова и советы.

ещё комментарии
+6

Как раз история почти как у нашей знакомой. Только ей уже за 60, и она всю жизнь с мужем в таком вот "гостевом" браке. Муж до такой степени обожал свою маму, ну и честно скажем, чуть ли не молился на нее, что и прожил почти всю жизнь у нее, занимался ее хозяйством - там свой дом, а к своей семье приезжал в гости раз в 2 недели, а иногда и в месяц на 2-3 дня. Его сын вырос, редко видя своего отца. Невестка никогда не ездила к свекрови, потому что ее там с самого начала не приняли - не приглянулась свекрови. Ну и свекровь, понятное дело, сразу начинала резко "болеть и умирать", если сын уезжал чуть на дольше. Сразу скажу, невестка от этого не страдала, у нее работа была очень ответственной. Результат - свекровь прожила в счастье и любви, никому сыночку не отдала - умерла в 102 года. Сын так и сидит в этом доме, плачет-рыдает, что маме не додал любви и заботы, не может жить без мамы, продолжает заниматься хозяйством. К жене так и приезжает раз в месяц, как привык, хотя все ждали от него уже совсем другого. Его сын вырос без него, уже своя семья. Отношения у всех доброжелательные. :)


Как видите, можно ко всему привыкнуть.

+5

Я не мужчина, но дам совет, развестись всегда успеете. Вам тоже необходимо устраивать себе отдых - оставляйте мужа с ребенком и списком дел и идите с подружками по магазинам, на массаж, курсы игры на губной гармошке или полежите в ванной почитайте книжку. К примеру, суббота - мамин выходной, ваш день для себя и хоть трава не расти. Вы именно что выгорели, вам нужна подзарядка. Его вы не измените, но если в остальном он хороший муж и отец, то это косяк не критичный, мы все не идеальны. Просто он имеет возможность отдохнуть когда вздумается, а вы нет. Вам надо этот перекос устранить.

+3

Нет не сели. Подумайте о себе, затем о ребенке. Подумайте о будущем таких отношений, что будет дальше?

В формате: "бывает когда-то дома повидать дочь" - можно и в разводе жить.

Задайте себе вопрос готовы ли вы жить в таких отношениях год, 2, 5, 10. Если да, то дальше можно не читать.

Если - нет. Нужно, что-то менять. Возможно ваш муж уже не тот человек который был N лет назад. Вы полюбили совсем другого человека. Людям свойственно меняться.

Я не на вашем месте и выбор всегда за вами, но в таких бы отношениях, я бы поставил точку моментально. У меня есть жена, понимание на уровне: лучший друг и поддержка всего и во всем.

Если гипотетически взять вашу ситуацию и представить, что это происходит со мной, завтра же бы расстались. (естественно после долгих месяцев общений и попытки спасти отношения).

Я бы задал такие себе вопросы, если я стараюсь разными способами и это не помогает, а человек на которого направлены эти старания игнорирует меня и со своей стороны ничего не предпринимает или усугубляет, зачем мне нужен такой человек? И ответ для меня очевиден - незачем.

Просто мы все то свободные люди, вам не нравится, что он ведет себя так, ему не нравится, что то в вас. Выложите карты на стол, скажите, что не так, давай меняться вместе, как-то адаптироваться к ситуации. Если и тут отказ, посмотрите выше, что писал.

Можно давать кучу шансов, но если человек не хочет, заставлять, а то и требовать - трата времени и нервов.

раскрыть ветку 1
+1

Огромное спасибо за такой живой отклик. Особенно приятно то, как много мужчин действительно размышляет о партнерстве, дружбе, взаимной поддержке (в противовес таким популярным раньше пассажам про "жена должна....", а дальше бесконечный список). Тенденцию в советах я вижу и согласна с ней - надо налаживать взаимный контакт, сделать акцент на искреннее, откровенное общение, а не молчаливый бойкот. Я ведь тоже неспроста написала сюда, незнакомым людям, потому что при попытках поговорить с мужем всегда начинался откровенный газлайтинг - "да ты всегда преувеличиваешь (это и правда свойство любого ответственного человека)", "ты сама все время либо работаешь, либо с дочкой, мне не хватает твоего внимания" (и это правда, поскольку в последние годы я была просто поглощена проектами, которые позволяли обрести такую долгожданную независимость), и многое другое. Но в то же время муж многому научил меня в профессиональном плане, работать с графическими программами, обрабатывать большие массивы данных. В моем окружении нет человека, который с такой же готовностью бы "въезжал" в чужую работу и делал бы ее действительно лучше и элегантнее. Так что если бы он был просто козлом, никаких вопросов бы не было - я самостоятельная женщина, ушла бы без лишних слов. Но сейчас, видимо, пришла моя пора учить его любить и сострадать, и иногда все же пренебрегать своим личным комфортом в пользу своей семьи :) Ну и займусь поиском хорошего семейного психолога. Еще раз благодарю за советы!

+5
Нахер такого маминкиного муженька. Без него будет 100% лучше
+1

А  мать одна живёт?

раскрыть ветку 15
+9

Со своей 95 (?) - летней матерью,  бабушкой мужа. Я называю эту квартиру "дом маразма".

раскрыть ветку 14
+258

Простите, но я бы в этот момент тестом на отцовство озаботился, когда пихарь бывшей жены требует от тебя о твоем же ребенке озаботиться.

раскрыть ветку 211
+259
Я уже писал ранее: мне уже все равно чей это сын биологически. Он уже мой. Я его люблю и воспитываю несколько лет. И для него я папа. Отец - не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал. Да и похожи мы с ним сильно)
раскрыть ветку 204
+105
Правильная позиция. А как по другому? "Оказалось, что ты не мой сын и поэтому пошёл нахуй с поля". Ребёнок развод переживает, а тут такой удар. Он то ни в чем не виноват
раскрыть ветку 92
+9

Насчет ее родителей: спросил бы ее отца как бы он отнесся что его супруга с хахалем трахалась в твое отсутствие

+30

Пусть я циничная сволочь, но я бы подумал о будущем.

Вот почему-то кажется, что Вы не миллионер. Если таки-да, то дальше не читайте)).

Так вот. Думается мне так же, что Вам не over 90 лет. Если таки-да то дальше тоже не читайте.

Итак, если Вы досюда дочитали, то я бы повторно предложил задуматься о будущем:

Вы еще не стары, вполне самодостаточны и успешны (будь Вы условно алкоголиком-бомжом живущим на пособие - никто бы Вас вернуться и/или "заботиться о сыне" (с) - не просил бы, верно?). То есть пройдет какое-то время и у Вас в жизни появится новая женщина. Наверняка не одна, но опять же наверняка - с одной из них вы захотите наконец создать семью. И, предположим, у Вас - получится.

Пройдет еще чуть времени и у Вас родится ребенок. Как будете делить средства тогда? А если два? Или три (ну а чего)?

Не исключена ситуация что в очередной раз Вы задумаетесь о том вопросе который Вам задал предыдущий оратор... и решите сделать тест. И предположим это будет не Ваш ребенок (биологически).

Дальше просто представьте, сможете ли Вы удержаться от выбора: свои дети или ... ЕЁ ребенок. При скажем покупке очередного подарка или поездке на море... оплаты школьных фондов и так далее.

Уверены что сможете? А если нет?

А не будет ли Вас (или Вашу будущую супругу если Вы ей расскажете, а Вы можете и рассказать - положим от настоящей супруги секретов нет) или Вашу будущую супругу терзать момент типа: "Вот сколько я жизни и средств потратил на чужого человека". ТОчно не будет? А если при этом родным (положим Вы и там сделали тест) детям этих самых средств хватать не будет?

Сделайте тест. Сейчас. Дальше будет сложнее.

Делайте выбор осознанно а не на чужих стереотипах.

раскрыть ветку 35
+14
Отец - не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал.
Эту фразу в данном контексте такие тёти, как твоя жена и придумали.

Конечно отец тот кто воспитал. Но почему Вы отказываете себе в знании?

Многие становятся приёмными родителями. В этом нет ничего плохого.

Или Вы опасаетесь, что может измениться Ваше отношение к ребёнку?

раскрыть ветку 3
+28

Сразу представил:Она,стоя на коленях сосет у него,а он по мо мобиле:"Не разрушай семью,подумай о сыне...

раскрыть ветку 1
+51

Алименты тоже платишь?

Не то что я против алиментов, я против перечисления денег бывшей.

У меня друган регулярно даёт деньги сыну и счёт на его имя регулярно пополняет, но алименты бывшей ни за что не платит. Суда хоть и не было, но бывшая регулярно требует алименты на словах, хотя сама уже лет 5-7 живёт с любовником (теперь уже мужем) из-за которого они и развелись.

Кстати, вчера только постил.... Мужик через 1.5 года уплаты алиментов решил сделать ДНК тест - ребёнок ни его, судебный приказ на алименты отменили.

раскрыть ветку 31
+12

не, ну если похожи -)

Позиция достойная, я рассуждал то скорее в рамках "отбиться, если мать ребенка борзеть начнёт", а не об отказе от сына.

0

Лапушок, отличная оленья политика.

0
У меня с дочкой тоже вопросы возникали, потом я плюнул и все. Похожи же, да и ладно.
раскрыть ветку 9
-1
Отец - не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал.

Исходя из твоей логике это больше не твой ребенок так-как возможность дать полноценное воспитание этому ребенку у тебя больше нет.

Исходя из твоей логике ребенок который не живет с тобой это не твой ребенок.

-1
Ха ха ха. Какой же ты наивный. Я тоже так когда-то считал (когда воспитывал её ребёнка с 4 лет до 20).
-2
Хз, чувство собственности должно быть.
-2
Вам нужно жить всем вместе я имею в виду и пихаря.
-2

Кармически тоже считается,  что настоящий отец - тот,  кто воспитал.   Кто вкладывал душу,  любовь,  силы и средства.

-16
С такой логикой (отец не тот... А тот...) Не удивительно, что были измены и развод. Баба существо не глупое, и если видит, что мужик слепо доверяет, любит, души на чает - начинает этим пользоваться, ведь потрахаться то хочется, а мужик на работе - сгоняю к бывшему, если спросит где была - подруги прикроют и тд. Я вовсе не злорадствую, ситуация и впрямь поганая, но я бы в любом случае сделал тест ДНК ребёнку, предварительно можно поглядеть в период зачатия были ли походы к бывшему, хотя раз уже развелись то вряд ли удастся. Крепись, сделай тест, и если отец ты, то воспитай достойного мужчину, а бабы, как ты и сам говоришь - приходящее
раскрыть ветку 18