30

Вот и дожили до кризиса!

Пост без рейтинга и с целью получения информации! Кризис 3х лет у ребенка. Практически любая просьба - ответ "нет"!
Много чего наложилось...
Переезд и развод с мужчиной. Она всегда непоседливая и веселая замолчала в тот же день.. как подменили! При переезде он просто сбежал и они даже не попрощались и до сих пор не виделись. Прошло уже полтора месяца. Вчера я спросила у неё "ты жалеешь что мы переехали?" Она - "да"..
Ей 2.3 года. Говорит ещё плохо и я не могу вести диалог с ней адекватно. Я стараюсь ей объяснить всё! А она отворачивается "нет" и всё!
Плюс она часто болеет. Всё вроде налаживается когда на улице гуляем. Можем с утра до вечера гулять! Но как домой - всё опять возвращается на круги своя.
Сейчас живём с моими родителями. Моя мама - яжмать.... Никогда не думала, что это так, пока не столкнулась лично.. Сейчас многие моменты своего детства понимаю лучше. Папа меня спасает! Слава богу, он старается маму занять и увезти на дачу, чтобы мы могли с дочей сами разобраться в ситуации..
Получилось сумбурно.. потому что в голове каша и стараюсь распутать этот клубок и найти "главную нить". Подскажите, пожалуйста, с чего стоит начать? Или стараться просто вносить больше позитива и ждать? Он в её жизни больше не появится - улетел в другую страну.
Что это кризис возраста или стресс от смены жизни?
Не топите пожалуйста - я говорила с психологами, но частных сейчас позволить не могу, а государственные отмахиваются и говорят "само пройдёт".
А у нас каждый день истерики, падение на пол, ор и крики и я, готовая спрыгнуть с балкона, чтобы этого не слышать..
Спасибо.

Дубликаты не найдены

+16

для некоторых детей в этом возрасте характерны и драки, и истерики. Это Вам надо успокоиться и перестать накручивать себя на этот счет.
Чтобы снизить количество истерик, детей надо вовремя кормить, ложить спать и выгуливать не слишком долго, чтобы они не успели перевозбудиться (их нервная система не такая совершенная).
Телевизоры и планшеты тоже стоит исключать, или цензурировать что они там смотрят.
Истерики можно сократить, если найти переключатель, главное самой при этом не впадать в истерику.
У Вас просто первый ребенок и не достаточно опыта в этом деле

раскрыть ветку 5
+3

А из мужиков - у нее есть дедушка (а у вас папа), поэтому замещение может произойти само по себе. Другое дело, что люди в возрасте за 40 крайне плохо переносят детские крики

раскрыть ветку 4
+2
Терпит!) Кремень! Вы знаете, я вообще по другому сейчас на него посмотрела! Он очень нам помогает)
Я планирую сейчас неделю пожить одна. Мы с ней уже можем гулять. Будем разговаривать. Расскажу все как есть. Пусть это будет монолог! Ну да и нет она может сказать) я попытаюсь всё объяснить. Что она ни при чём! Что она умница и я люблю ее даже если она капризничает. Что всё хорошо. Скоро в садик и там много чего интересного..
раскрыть ветку 1
0
А телефон и телевизор у нас обычно вообще час до спокойной ночи малыши после садика)
раскрыть ветку 1
+6
Взрослые полагают, будто дети ничего не понимают и не переживают, а только у них, взрослых, бывают проблемы - они же взрослые! А на самом деле, ребёнок - такая же личность, и всё происходящее вокруг накладывает на него свой отпечаток. Особенно это касается перемен в семье.
раскрыть ветку 2
0
Согласна. Когда уезжала нас провожала и забирала ключи его мама - она сказала что ну Настя маленькая ещё не поймёт, а потом посмотрела на неё и "всё она понимает"
Конечно понимает! Я проще пережила чем она..
раскрыть ветку 1
+1

"Понимает" - это чувствует ситуацию, а не понимает на уровне сознания, как взрослый. Ничего вы ей не объясните в 2,3 года, ребенок и смысла половины слов еще не понимает. Он воспринимает пока на уровне чувств, вы нервничаете - ребенок нервничает, ушел человек, к которому ребенок был привязан - стресс, ребенок переживает. Кроме того, ребенок может видеть, что его поведение вызывает повышенное внимание к нему, и может начать банально этим манипулировать.


Пробуйте успокоиться сами и прекратите излишне скакать вокруг ребенка. Судя по поведению девочки, вы пытаетесь окружать ее вниманием по максимуму, когда она так себя ведет. Как думаете, прекратит она так себя вести?

+8

банальный совет от простого обывателя - 1) больше обнимашек и прочих проявлений любви 2) больше отвлекать и вовлекать во что-то

раскрыть ветку 5
0
Отталкивает. Нет и всё. Когда кричит прям бьёт чтобы не обнимала. Стараюсь увлекать, но как только заканчивается игра - опять сердитая. Даже от игры отказывается часто. Стала закрываться в комнате. Раньше бегала хвостом.
раскрыть ветку 4
+6

Садитесь на уровень ребёнка, смотрите в глаза, необходимо установить контакт и говорите «я тебя люблю, ты самая лучша на свете».

И терпение, за один день все не исправится.

+2

Думаю, в такие периоды ребенку важнее спокойное приятие, чем активные попытки проявлять любовь. Дайте ей немного свободы, но будьте рядом. У моей дочки истерики и негативизм в полтора года начались. Может и по полу кататься, и драться. В начале истерики лучше к ней не лезть, но быть рядом. В какой-то момент сопротивление сменяется горем, и вот тогда вы ей нужны с утешением.


Имхо, иногда проявления любви - это нужда матери, а не ребенка. Поэтому он так сопротивляется, особенно если свободолюбивый и строптивый.

+2

Походите к детскому психологу, попросите семейного, всё должно быть бесплатно. Они подскажут как и что говорить. Только по-доброму, терпения Вам.

-1

ну тогда просто словами.

к гадалке не ходи, у девочки жуткий стресс из-за переезда и потери отца.

+3
А у нас каждый день истерики, падение на пол, ор и крики и я, готовая спрыгнуть с балкона, чтобы этого не слышать..

Если падает, значит учится правильно падать, если орет, значит тренирует лёгкие. Всё хорошо. Когда надоест пакостничать, сама перестанет. Чуть меньше внимания с вашей стороны.

раскрыть ветку 1
-1

у неё жесткий дефицит внимания и любви. а ты такое рекомендуешь. Идиот

+3

Хочется Вас поддержать, но это время нужно пережить (как банально бы не звучало). Главное во время истерик  найти в себе силы для игнора, в остальное время да, разговаривать. Бабушка-гиперопека может подпортить ситуацию, но если у нее есть свои интересы и проблемы, может и не страшно ее воздействие будет - с ней нужно договориться что неприемлимо в общении с ребенком для Вас , как для матери. Главное - Ваша четкая линия поведения(сама знаю что это сложно), чтобы без такого , что сегодня это можно, а завтра по каким-то причинам нельзя.Иначе ребенок будет сбиваться с толку и впадать в ступор , а потом в истерику. Очень рекомендую Петрановскую и есть еще масса литературы на эту тему, сейчас не вспомню авторов на вскидку.

раскрыть ветку 14
+2
У меня появилась вообще своя философия после рождения) надо потерпеть
зубы, сопли, ночи бессонные.
надо потерпеть. Всё проходит) но что то движения никакого..
раскрыть ветку 1
+1

О, моя каждодневная мантра уже 6 лет "все пройдет и это тоже"))) Я погорячилась с переходом из декрета в декрет и первая осень-зима посещения средней дочери  ссо всеми соплями и кашлями наложилась на грудного младенца. Я не свихнулась , только потому что каждый день ставила себе  задачу пережить этот день. С выходом ребенка в садик будет облегчение. 

+2
Спасибо за понимание, почитаю ) знает она уже давно все нельзя. Их не много. Сейчас делает наперекор. Когда истерит я ухожу из комнаты. Лишаю ее зрителя. Успокаивается прихожу. Объясняю что к чему спокойно. Правда толку пока никакого от этого.. мама моя бежит к ней! Говорим с отцом "нельзя!" А она на нас что мы ироды внучку ее тираним и психом сделаем!
раскрыть ветку 2
+2

Вы делаете правильно. Маму уже не переделать (у самой такая , еще и похуже наверное), если Вы рассматриваете проживание у родителей как временный вариант , то может и не страшно, но дальше говорить нужно все таки . Для меня , например, это очень энергозатратно получается, поэтому я с родителями в одном доме дольше 3х дней очень тяжело переношу.

+1
У меня когда сын,2.2 пытается начать истерить на какую-нибудь тему отправляю в другую комнату в угол,со словами у тебя есть права орать,проорешься придёшь..Постоит поорет,дальше неинтересно,приходит успокоенный. Теперь перед тем как он надумывает поорать я спрашиваю,может сразу орать туда пойдешь..,говорит нет и не начинает...Просто надо выработать какой-то условный рефлекс..Не скандал-получение бонусов,а скандал-сиди один и думай о жизни...Если есть вопрос или просьба давай обсуждать спокойно и она будет удовлетворена...Деть быстро привыкает к такой системе взаимоотношений.У меня родные мужа сначала были малость шокированы таким подходом,теперь оценили..Так что вашей маме как угодно постараться это донести...По поводу привыкания ребенка к мужчине..Отвыкнет,переключите внимание,заведите котенка,только породу какую-нибудь обнимучую и к детям ласковую...Все ерунда,что маленьким нельзя заводить,можно и нужно...У меня напару игру шеи громят с котом,напару собирают.Кот сидит в коробке,а деть его заваливает игрушками обратно,оба довольны процессом...
-1

"Главное во время истерик найти в себе силы для игнора, в остальное время да, разговаривать." — вы это серьёзно? Детская неокрепшая психика переносит боль утраты куда ярче и сильнее, чем взрослая. Ребёнок орёт о том, что ему больно, а вы предлагаете его игнорировать? Если автор хочет вырастить бесчувственную девочку, которая не слышит своих эмоций, то самое оно так поступать.

раскрыть ветку 8
+2
Кстати ребенок орёт ещё и потому что:
не хочет спать
не хочет есть суп а хочет конфету
не хочет на улицу /хочет на улицу - разница в несколько секунд
не хочет на горшок
и тд.
как здесь быть? Говорить о том почему он не хочет на горшок? А в ответ пока только нет
+1
Как предлагаете делать вы? Отрицая - предлагай
раскрыть ветку 6
+3

Блин я в 2.3 года и не помню ничего, играл себе в машинки наверно. Странно а мужчина это ее отец, не женаты были?

раскрыть ветку 14
-2
Встречались. Первый и последний с кем я познакомила дочь. Жили вместе. Зря... Сейчас понимаю. Боялась, что так может закончиться.
раскрыть ветку 13
+4
Ну так что вы хотите от ребёнка, в таком случае? Сам жил с отчимом, знаю, каково это - привыкнуть к чужому дяде. Мне на это годы понадобились.
Ну а тут ситуация ещё хуже: пришёл в жизнь девочки чужой дядя - стресс. Ушёл - двойной стресс: мама несчастна. Девочка думает, что это её вина, у детей в этом возрасте нет понимания внешних факторов, всё крутится вокруг них.
раскрыть ветку 6
+1
А у этого мужчины были очень хорошие отношения с вашей дочерью, я правильно поняла? Или просто ребенок к нему привык?
раскрыть ветку 4
-4
Шедевр прямо. А от кого дочь знаете хотя бы?
+2

Ребенок, особенно в таком возрасте, полностью переносит на себя ваше  настроение. Так, что тут только один совет: успокойтесь сами все действительно наладится.

+2
Вот посмотрел я на коменты, почитал и понял-люди не видят ничего серьёзного в этом, мол ребёнок просто все воспринимает близко к сердцу. Спешу сказать, что ребёнок это очень хрупкая личность, которая подстаивается под все, что происходит вокруг и может сломаться от любого эмоционального всплеска. Сейчас идёт, так называемая, постройка фундамента, на котором в будущем будет держаться все мировоззрение этого человека. Прежде всего проанализируйте, что вызывает у ребёнка эмоциональные всплески. Как минимум вы сказали, что когда гуляете, то все налаживается,стоит задуматься почему. Возможно ребёнок отвлекается и забывается, а возможно его тревожит домашняя атмосфера, они ведь как никто чувствуют её. Есть много книг по психологии, где разбираются подобные вопросы. Главное не сдавайтесь, трудности есть всегда, но ребёнка бросать нельзя.
раскрыть ветку 2
+1
Вчера папа мой правильно сказал. Проблема в том что вы ругаетесь (с мамой) а страдает она. ЗНАЮ! Но не могу же я ничего не отвечать ей! Нет.. не правильно. Надо просто переезжать.
короче лечимся и в сад! А я впрягаюсь в работу и валим на свою территорию! Вот почему я и написала! Я ищу причину всей этой белиберде! А столько всего случилось что нить основную найти самой сложно! Вот как работают психологи) они помогают найти САМОЙ зерно истины ) хорошо что я написала
раскрыть ветку 1
+1
Вы слишком сильно зациклились на своём положении и проблемах, вам необходимо посмотреть на все со стороны. С мамой следует поговорить начистоту, высказаться, поставить свои условия, попытаться прийти к псевдомиру. Если у вас есть желание все поменять, то психолог вам не нужен. Психолог в таких ситуация полезен не тем, что подскажет, что делать, он лишь найдёт правильные слова, чтобы вы подняли руки и начали биться за свое будущее и будущее ребёнка. Я верю, что у вас все получится, главное не сдаваться. Трудности, как я уже сказал, будут всегда.
+1

Это обычный кризис трех лет. Он пройдет. На истерики не ведитесь, если дочка вас "слышит" во время истерики, разговаривайте. Самое главное - режим. Вовремя спать, есть, гулять.

По поводу переезда и развода... через полгода она не вспомнит ни то, ни другое. Не вешайте, пожалуйста, на ребенка свои проблемы!!! Не может ребенок в возрасте трех лет ни о чем жалеть, это не ее переживания, а ваша проекция.

раскрыть ветку 1
-1

"не может ребёнок в возрасте трёх лет ни о чем жалеть"

вам нужно толчки мыть, а не психологией заниматься

+1
Развод - зло конечно для ребёнка... да его психики скорее... хотя смотря какой был муж - может это и выход
0

Про детей: у дочки, кроме "нет" была ещё тема "превращаться в жидкость". Особенно хорошо на улице и в весенней грязюке смотрелось. Причём недовольство возникало по какой-то крайне своеобразной логике двухлетки. И это пережили) после 3х гораааздо проще. И да, дети в этом возрасте (да и потом, 2 года точно) зеркалят ситуацию дома. Я загоняюсь из-за каких-то проблем пару дней и в довесок тут же получаю истеричную вредину. Тут нужно каким-то образом ваше спокойствие внутреннее (вот хз как). И маленький поскриптум: на " нет" говорите нет в ответ или бесконечно соглашайтесь. Прогулка если,то "иди сама одевайся". Может за компанию и одеваться научится. Горшок - пусть лужу убирает. По крайней мере вам станет проще.

Насчёт " папу любой ценой" ... Ну фиг знает. Мне папа был нужен только в первом классе, когда у меня завелся враг)))) но там и мама помогла советом. С врагом подружились в итоге) в остальное время мне было никак)))

0
Скажите ей, много много раз, что это взрослое решение, что она в этом не виновата и она ничего не сможет изменить. Что вы и он её по прежнему любите, просто сейчас он не может приехать. Что она хорошая. И не жалейте денег на психолога. Хотя бы раз обратитесь, за рекомендациями. Если нужно, я дам координаты очень хорошего специалиста, она лучшая из тех кого я знаю, в таких вопросах.
раскрыть ветку 2
-1

"это взрослое решение" - а что, детское решение уже не авторитетно? или может быть побравировать "взрослыми решениями" перед ребёнком, чтобы принизить её чувство собственного достоинства. ведь она "всего лишь ребёнок" и её "ребеночье мнение" нахер никому не уперлось?

"что она в этом не виновата" - детская психика так не работает. От этих слов ничего не изменится, она либо продолжит чувствовать себя крайней, либо не винила себя изначально

"что вы и он её по-прежнему любите" - если использовать слово "по-прежнему" то предполагается что любовь может закончиться, этим вы собрались утешать бедного ребёнка?! как любящий отец может бросить своё дитя, вы в своём уме? ЗАЧЕМ вы даёте ребёнку НАДЕЖДУ что отец вернётся словами о том, что он по-прежнему любит её? Какой ей нахер толк от любви на расстоянии, с тем же успехом можешь кушать свою шоколадку не вынимая из сумки

"просто сейчас он не может приехать" - не не может, а не хочет. врать собственному ребёнку - это подло

"что она хорошая" - это оценивание. Психика ребёнка никогда не останется здоровой, если ребёнка оценивают. "мне с Тобой так хорошо" в тысячу раз лучше, подобные фразы выражают ценность ребёнка для мамы, а не оценивание по непонятно каким критериям и непонятно как долго сохранится мнение взрослого о том, что она "хорошая"

раскрыть ветку 1
0
Вы видимо очень далеки от детской психологии. Или читали её по книгам 50 летней давности, без реальной практики. Я бы, с удовольствием, пообщалась с вами на эту тему, так как вижу, как живо она у вас откликается. А возможно, предложила бы вам обратиться за помощью,но вы, конечно, скажете, что она вам не нужна, ещё что то злое мне, поэтому я просто оставлю вас с вашей точкой зрения.
0

А мне кажется нужно съехать от родителей... Чтобы всем стало окончательно ясно, что вы вдвоём отдельная самостоятельная семья, и кроме друг друга у вас никого нет

раскрыть ветку 19
0

Ага, шикарно, и еще скажите посвятить всю жизнь ребенку. А как же другой мужчина, а как личная жизнь? Или все, жизнь закончилась уже?

раскрыть ветку 3
0

Сейчас речь ведь не о том, как бы автору поскорее найти себе мужчину, а о том, что страдает ребёнок и нужно что то делать

-1
Я не отсекаю на 100% вариант кого-то найти но скорее я встречу единорога)
раскрыть ветку 1
0
Сейчас я живу на пособие. Отдельного жилья нет. Планирую вылечить ее и вернуться на работу. После можно будет что то снять. Жить с родителями конечно не буду, но сейчас несколько месяцев переезд невозможен..
раскрыть ветку 14
0
А от чего ее вылечить? От того, что папа сбежал и она страдает? Ну так найди ей нового папу.
раскрыть ветку 13
-1

Пейте Тенотен. И ждите 3-4 месяца пока у ребенка это не пройдет. Но только не орите на него и не наказывайте. Это грубо говоря гормоны. Вы себя тоже не контролируете когда у вас пмс

-2

ребёнок получил психотравму. жаль, что вы разрушили семью.

найдите достойного мужчину, который заменит ей папу, а чтобы быть достойной достойного мужчины - развивайтесь физически, интеллектуально, ухаживайте за собой.

в жизнь ребёнка введите новизны - хобби, творчество, знакомства. совместная готовка, совместный быт, шейте вместе. от хабалки избавляйтесь, мать она вам или не мать - не важно, если живёте на одной жилплощади - сепарируйтесь

если в ответ всегда нет, всегда можно задавать вопросы, на которых невозможно ответить "нет". Например, Ты будешь пирожок с картошкой или с капустой? Ты бы хотела пойти в парк на аттракционы или посмотреть со мной фильм? Ты хочешь грустить? и так далее

вы напортачили с семьёй, вам всё и исправлять. у вас впереди море работы, действуйте
не вздумайте изменять ребёнка, её реакция закономерна, изменяйте её мирочек через себя и окружение. Роль папы кто-то должен занять, должен быть покровительствующий мужчина, брад, друг, дедушка, новый папа, кто угодно, кто будет любить её и проводить с ней время регулярно

иначе психотравма усугубится

наполняйте её жизнь, тогда боль прошлого притупится

-2

"Не топите пожалуйста - я говорила с психологами, но частных сейчас позволить не могу"

Вы не можете себе позволить 500-700 рублей один раз в неделю?

раскрыть ветку 17
0
Мои деньги сейчас 4500 в месяц. Из них 1500 памперсы. Остальное на еду и лекарства, потому что лечимся уже третий месяц) нет. У меня нет даже этого сейчас.
раскрыть ветку 16
0
А у ребёнка задержка в развитии, что онв в 2.3 года с памперсами ещё дружит?
А что касается болезней, она не выздоровеет. Аденоиды - это на некоторый период хроническое состояние и болеть будет минимум первый год адаптации неделю через две.
-1

оставляешь без памперсов, говоришь - если нравится обосранной ходить - ходи, если не понравится - вот горшок.

-2

И вы бы не хотели рассмотреть возможность, откуда эти небольшие деньги можно взять? Хотя бы попытаться?

раскрыть ветку 13
-3

Классическая бабья яма, прямо как по учебнику.

-4

Просто верните папу обратно.

Папа все решит.

раскрыть ветку 9
+1
Даже комментировать не стану..
0

Прежде чем давать такие советы, надо знать, что там за папа был. Его то наверное ребенок и не видел.

раскрыть ветку 7
0
Папа ничего не решал. Сам ушел. Некого возвращать. И не нужно
раскрыть ветку 6
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: