Но я думаю, эффект был достигнут. Я представил, как выглядит эта картина в детстве. Еблыыыысь. Видела? И это мама еще не косячила.
Напомнило: Сидят за столом Вовочка, его брат, мама и папа. Все дружно кушают свежеприготовленную кашу.
Мама встает, не доев кашу, и отправляется в комнату, папа доедает свою порцию и идет за ней.
Вовочка никогда особо не любил кашу, поэтому бросает ложку в тарелку, не съев и половины своей порции и отправляется за родителями в комнату.
Брат спокойно ест кашу. Вдруг на кухню забегает Вовочка, и начинает есть кашу, усиленно, аж захлебываясь.
Брат Вовочки в непонятках:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка дрожащим голосом говорит:
— Там папа того, кто плохо кашу ест, в жопу ебёт!
Жена небось вообще после этого была как шёлковая, низашо получила ремнём, чтоже будет если косякнёт.
при отправке по идее должно вставлять смайл
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
А в сказке о Колобке, если ассоциировать себя с Колобком, тоже один драматизм. Но зачем так делать-то?
А почему анекдот смешной? Вероятно потому, что во ссор с женой (особенно не значительных со стороны мужа), ее просто хочется заткнуть. Это кстати в принципе характерно для ссор, делать некой расправы для аппонента.
Ну вот и родилась история про какого-то мужика, который достаточно крут, чтоб угрожая смертью жене заставить ее молчать. История построенна по правилам комедии, позваляет представить на месте мужчины(вот так с ними надо, мне бы так).
Но как бы мне, почему должно быть смешно от этого каменного баяна, который постят через пост.
Гормонии..гОрмонии бялть..сука нахуй ГОРМОНИИ БЛЯЯЯЯЯТЬ....
ГАРМОНИЯ БЯЯЯЯ! ХАРЭ НЕ ЧИТАЯ КОПИПАСТИТЬ!
Анекдот вспоминается
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
присоединюсь:
Вовочка утром заходит в спальню родителей, а там папа маму пялит. Ну он назад, дверь закрыл.
Родители:
- Блин, неловко вышло, что делать то ?
- Ну поговори с ним, ты же отец, да и он немаленький уже, должен понять.
Папа идет на разговор, Вовочки в комнате нет, на кухне нет, в туалете нет.
Заходит в комнату бабушки, а там Вовочка, пялит ее.
Папа:
- ?????!!!!!
Вовочка:
- Ага ! Тебе тоже не нравится, когда ебут твою маму !
Вы сами попросили.
Трахается парочка. Тут он хуяк по лицу.
- За что ?
- да у тебя сисек нет !
поворачиваются в догги стайл. Хуяк по хребту
- За что ?
- да у тебя жопы нет !
Поза всадницы. Херак по животу- За что ?
- Да ты вся маленькая !
- Ну так папа ! мне же пять лет !
Анекдот ?
Ну давайте тогда уж половину почти все религии запретим, там всегда инцест, нередко не брат с сестрой, а и с родителем.
Призывы межнациональной розни отсутствуют, наркотиков в истории нет, педофилия в фольклорном жанре пересказа, не одобряется и не навязывается. Я не вижу состава преступления. Ну а если кто-то видит, то его проблемы.
Чувствую травма у ребёнка на долго.)
Говорит, чуть не поседел, когда я внезапно замолчала. Шрама никакого не осталось. Но это был единственный раз, когда он поднимал на меня руку.
Я единственный раз. Один, первый и последний шмякнул открытой ладонью свою старшую дочь по мордашке. За отвратительное поведение. Не сдержался. Могу сказать, что это исключительно мерзкое событие. Мне наверное раз в 100 было больнее, чем ей. Тем же вечером извинился, глаза были мокрые. Но (!) оказалось полезно. С тех пор дочь понимает, какую грань нельзя переходить. Если у папы желваки начали играть и кулаки сжимаются, то значит время уступок. Я наверное не очень хороший отец и уж точно не великий педагог, но иногда один шлепок стоит многотомных разговоров о добре, зле, и морали. Наверное я не прав и советов давать по воспитанию не вправе, но в моем случае неожиданно для меня самого сработало.
На самом деле надо заходить не с наказания и пресечения недостойного поведения, а с поощрения достойного, внимания, понимания и доброты - мы все страдали опасной хернёй а детстве, наши дети тоже хотят, нам их от этого не оградить - лучше уж презервативы в кармашек положить, чем бегать с ремнем по дому за шлюшковато разодетой дочерью - пользы в этом будет значительно больше.
Спасибо огромное, я приму во внимание, младшая тоже растет, а я точно не хочу повторения этого кошмара.
Как же я вас понимаю. Живем в бывшем общежитии и в квартиру два входа, один наш личный, другой через подъезд. В соседней квартире теща живет и сын маленький по несколько раз в день к ней ходил в гости, а дверь за собой никогда не закрывал на ключ. В итоге дверь могла быть открыта по несколько дней и ночей, когда мы уезжали на дачу. Как только я ему не объяснял, что обязательно нужно закрывать, проверял, напоминал. Пол года прошло, а толку никакого, однажды не сдержался обнаружив, что дверь не закрыта и дал хороший подзатыльник, такой, что больше обидно нежели больно, с того раза дверь всегда закрывается. Больше физически не наказываю, потому что жалко ребенка, да и не верю в пользу таких наказаний.
Все-таки недалеко от животных мы ушли. Исключительно пряником не только с детьми не всегда нормально получается, но и с некоторыми взрослыми, казалось бы ответственными и воспитанными людьми. Стоит только показать кнут (обычно даже применять не требуется, просто показать), как включается у человека план Б, удивительно похожий на готовность к компромиссу. Не то, чтобы я прям пипец другой, такой же в целом, но видимо изначально более дипломатичный среднего большинства, так что на себе такого давно не испытывал, а к другим применяю исключительно неохотно. Но это работает тогда, когда не работает ничто другое.
Увы.
А если бы ты ебнул дочь по голове бляхой ремня? Мужик, впредь пожалуйста так не поступай ок, т.к тебя же никто не отшлепает за косяки...
И правильно. Хотите жить как в каменном веке - езжайте в тайгу, где кроме медведей никого нет.
А так - насилие порождает насилие.
Жаль что не все усваивают. Мои родственники, из тех, кто поднимал руку на меня в детстве - усвоили.
Я вообще чувак толстый, добрый, мирный, но даже меня можно вывести из себя.
Вот и довел меня условный родственничек. Там все смешалось. Ну и чаша переполнилась. Заодно и детство вспомнил, пнул его пару раз, так как ремень не ношу.
Заодно пришлось предупредить, что если я ВДРУГ заведу детей, и если он ВДРУГ доживет до этого момента - то любое насилие в сторону них - будет отражаться на нем же. Только в разы больнее.
В детстве увидел, как младшая сестра курит, забрал сигарету и затушил об свою ладонь, сказал в следующий раз увижу - будет тоже самое с её ладонью. Больше попыток покурить она не предпринимала. Сейчас говорит спасибо
Так он такие тупые методы воспитания выбирал, я аж лоб себе чуть не разбил, и на все возражения хитро, с видом знатока говорил:
- Не, не, я знаю, как на неё воздействовать.
узнал он, что сестра ворует у него сигареты. Подождал пару дней, чтоб убедиться...убедился, что правда. Вышиб дверь в её комнату, схватил стул и одним броском выбил долбаное окно, после чего, брызжа слюной завопил:
- не смей, пизда, брать мои сигареты!
Написал в соц. защиту Екатеринбурга, о случаях домашнего насилия. Чёж вы детей с жёнами-то пиздите, Александр?