15

Воспитание.

Воспитание. Дети, Родители, Воспитание, Длиннопост

Всем привет. Сегодня был в торговом центре, отправил своего ребенка поиграть в некие многоуровневые лабиринты. И пока ждал прошествия оплаченного времени игры или пока ребятенок набегается смотря что наступит раньше стал свидетелем не очень приятного и для меня не совсем понятного момента. Справка: за цену билета можно полтора часа пользовать лабиринт. На соседней лавочке взрослый мужчина лет около пятидесяти подозвал своего внука/сына и сказал что время на исходе и пора уже одеваться, они раньше нас зашли (там обувь надо снять, и теплую одежду, а то мелкие запарятся), на что примерно пятилетний малец устроил истерику с криками-орами, папа/дед попытался силой удержать мальца наговаривая на ухо что так себя вести нельзя, но малец только орал и истерил привлекая всеобщее внимание. Честно, если бы я не слышал и не видел то что происходило и пришел бы на слух подумал бы что какой то старикан пытается мелкого украсть. 


Немного побрыкавшись малец вырвался и забежав в лабиринты забежал в самый верх там где сфера, на голос папы/деда не отзывался. У них кончилось время пребывания на аттракционе и дед/папа пошел покупать второй билет еще на полтора часа. Я по тихому своего чада попросил подняться и сказать мальцу что его ждут внизу, после разведки было доложено что малец там спит. Приказ разбудить я не стал давать, мы по прошествии оплаченного времени пребывания покинули игровую зону без криков, скандалов.


Как то по весне были там, я как то прозевал теплые штаны снять с ребенка, подозвал спустя десять минут после того как зашли, ребенок слез, и пошел обувать ботинки, типа все, домой так домой, объяснил что надо просто немного подраздеться что бы не спариться и все. Почему у меня так? Вроде я добрая мямля, ребенка никогда в жизни не бил, никогда не кричал, грубо не умею разговаривать. А слушается, но и при этом когда проявляет характер не пресекаю жестко, вроде и мямлю не ращу как мне кажется. И вижу там таких истеричных и кричащих брыкающихся через одного.


Всем спасибо.

Дубликаты не найдены

+17

Разный темперамент у детей.  Спросите адекватных многодетных родителей похожи ли их дети по характеру и прокатывают ли одни и те же методы воспитания/взаимодействия со всеми.

раскрыть ветку 2
+2

Действительно, не бывает похожих детей по поведению. Помню, была байка: при производстве детских фильмов в СССР было ограничение на время съемки детей - 4 часа. Для увеличения времени съемки режисер попытался использовать двойняшек ( 4 часа один, 4 часа другой). В результате ничего не вышло - темперамент был разный и это сразу бросалось в глаза.

0

Многодетные не показатель-растут в разное время. А вот там где близнецы, любопытно наблюдать.

+5

Хорошо, что дети одинаковые по характеру и можно судить о них по двум случаям.

раскрыть ветку 5
0

Дети разные. Мой старший, например - копия меня. Такое же ленивый, но послушный. То есть ты ему скажешь - убери игрушки и принеси мне конфету.  Он пойдет и сожрет конфету. Естественно ничего не убрав и не принеся.   Я бы мог разозлится - но на его месте я бы поступил так же :)


А младшая хитрая(ну, с поправкой на возраст, конечно). Пытается темы перевести, если сильно что-то не хочет - дуется, слезы выжимает.


Короче торг, шантаж, угрозы, немного конфет - в правильной дозировке и своевременно решают 90%  проблем. В остальных случаях помогают физические меры. Старшему за 8 лет досталось ремня всего однажды, да и то - больше для острастки  (я глупо повел разговор, в результате сам себе не оставил выбора).

-6
Изначально дети одинаковые, модель поведения в них закладывают родители.
раскрыть ветку 3
+2

Ребенок рождается уже с характером) Я на личном опыте убедился))

раскрыть ветку 1
-1

С хера ли? Лысенковщина запала в душу?

ещё комментарии
+3

90%  от дитятки зависит, вам просто повезло

+1

Снова комментарии: он личность, у него характер такой, дети все разные.

Это воспитание такое, а не личность и характер. Дети очень тонкие психологи (естественно это аллегория), они тонко чувствуют грань между можно и нельзя и прекрасно манипулируют взрослыми, балансируя где-то между. Так заложено природой и это наш способ приспосабливаться к тем обществу и семье, которые нам даны в период взросления. Ну так вот, их манипуляции должны быть в диссонансе с воспитанием.

На этом примере очевидно, что контроля над манипуляциями ребёнком взрослых просто нет. Это он манипулирует ими, а не наоборот. Банально изложить - ор и крики стали для ребёнка нормой, потому что именно родители сформировали эту причинно-следственную связь. А может им пофигу вообще - характер такой, Венера в Раке была в момент его рождения.

раскрыть ветку 1
0

Просто запускать нельзя. Если ребенок, например, "темпераментный" - значит проявления этого темперамента нужно гасить в самом начале. В случае с лабиринтом - тупо взять за шиворот и отвести за угол, где не видно лабиринта.  Там посадить на пол,  кинуть рядом кучку одежды и сказать "одевайся". После чего начать демонстративно таращится в телефон.


Терпения у ребенка по определению меньше чем у взрослого. Минут через 5-10 (если случай не в край запущеный) ребенок попытается одеться. Тогда можно жалобно вздохнуть и предложить помощь.  Скандал ребенок забудет, а то, что ему помогли одеться  - запомнит.

Так психика устроена.  Если на следующий день спросить - что вчера было - он скажет - "ходили в лабиринт". А еще? "Меня папа одевал." Негатив быстрей стирается из памяти, если это не травма, конечно.

0

Два дитя, поход в парк, с одним - покатались , мороженое, идём домой, все прекрасно, с другим - мало, нет , МАЛО!! всего и всегда, надо ещё и ещё и при любых вариантах надо ещё, с криками, визгами, и не единичный случай, ВСЕГДА. Проклинаю и парк и мороженое. И, поверьте, с возрастом мало что меняется, просто они разные по накалу эмоций, по способу их выражения. Но я то задолбалась...

0

Дети ведут себя с разными взрослыми по разному. Например с папой ребенок может быть спокойным, а с мамой капризничать чтобы пожалела. Да и дети разные. В моей семье все были спокойными флегматиками. И когда я видела таких истерящих детей тоже думала, что это косяк родителей. Ну вот получите, распишитесь. Я достаточно жёстко могу с ним поэтому в рамки я своего загнала. Зато бабушка вопит что дитачке надо все разрешать. Итог очень странный к бабушке внук равнодушен. Зато дедушку, который со мной в воспитании согласен и может отругать его, обожает.

0

у ого-то дети активные, у кого-то флегмы,  всегда поражало, как мамашки флегм учат жизни, типа мой не заторможенный, а нормальный, а те, кто активно играет и веселится-те ненормальные

0

По друго они не умеют общаться с детьми.

раскрыть ветку 3
0

Кто они по друго?

раскрыть ветку 2
0

По-другому. Засмотрелся на красивую девушку. 

раскрыть ветку 1
-6

Думаю мама дура.Какой бы ни был ребенок,папу он всегда побаивается.А мама скорее всего тупое быдло баба или просто не умная.

ещё комментарий
Похожие посты
5756

Зла пост

У меня большая семья, бесконечные дядьки, бесчисленные тётушки и их дети.

Недавно пожаловалась 12-летняя двоюродная сестра, что плохо видит, а мама не хочет тратиться на очки.

Т.к. знаю, что это такое, задумал решить этот вопрос... Сам в своё время сидел на первой парте и думал: "Это тайская письменность изображена на доске или что-то на нашем языке?.." Сложно учиться, сложно ориентироваться, как-то уехал в другой конец города, потому что не разглядел цифру маршрута. Ну а что говорить про знакомых, которые перестали общаться, потому что на улице я с ними не здоровался. И мои проблемы, что я только вблизи мог их обиженные рожи узнать.

И это всё легко решается очками!

Записал ребёнка с разрешения тётки в диагностический центр на сегодня проверить зрение. Всё вроде нормально.

Сейчас тётка звонит и кукует в трубку: "Ой, я передумала, ой, я не хочу, чтобы ей капли капали - это же можно ослепнуть навсегда!"

И не переубедить, не объяснить, что эти капли не яд и не 5G.

Сейчас пережил весь спектр эмоций! От "нууу тупыыые", "ахахахв, серьезно? такое бывает?" до "наточил я свой топор, головешек полон двор"!

Мне интересно, как такие люди доживают вообще до зрелого возраста? Как они умудряются не самоликвидироваться каким-нибудь кремом от излучения Wi-Fi?!

В общем, не знаю, что делать. Ребёнок не мой, права вести его без ведома родителей не могу. Смириться и наплевать тоже не могу.

Писатель не чукча, всем адекватных родственников.

572

Вам надо, вы и пристегивайте...

Очередное веселье от пассажиров. Мадам на тарифе эконом с ребёнком в автолюльке.

-Чо не едем.

- Извините, но Вы люльку не зафиксировали ремнями.

- А зачем? Мы всегда так ездим.

- Далее следуют цитаты из КОАПП со штрафами и уголовной ответственностью.

-Да ну, это не стоит таких мер.Вам надо, вы и пристёгивайте....

-А я не знаю как. Я не проходила инструктаж по работе с ДУУ и не работаю с тарифом Детский.

В перевозке отказано. Из принципа.

Зы...конечно,я все знаю, и умею но на пофигизм отвечаю обраткой

Зы1...Мне пофиг на потерю таких заказов, не собираюсь нести ответственность за подобную безалаберность мамочек.

188

Нелюбовь

Месяц назад на Пикабу вышел мой текст о самооценке. В нём я писал, что люди, которые не получали от родителей достаточно безусловной любви, создают у себя убеждение, что единственный способ получить любовь – «заслужить её», следуя чужим желаниям.

В комментариях к тексту один человек написал:


– Но это же правда. Никто не будет любить тебя просто так за то, что ты есть. Необходимо обладать привлекательными качествами. Как раз ожидающий безусловной любви не имеет адекватной самооценки.


Я перечитал этот комментарий несколько раз, и мне стало искренне грустно. Ведь единственная причина, чтобы так считать, – это вырасти в условиях, где тебя любили за «привлекательные качества». В условиях, где твои родители любили тебя не за то, какой ты есть, а потому что ты приносишь хорошие оценки, хорошо себя ведёшь, правильно одеваешься и говоришь. Меня трогают такие ситуации, потому что показывают, как тяжело, будучи взрослым, научиться безусловной любви. Как тяжело найти подходящий пример и поддержку. С другой стороны, и некоторые способы, которые в итоге помогают научиться безусловной любви, иногда заставляют моё сердце сжиматься.


За последние полгода я консультировал несколько молодых матерей, которые научились безусловной любви через своих детей. Знаете как? Их дети болели, иногда тяжело болели. В этот момент они осознавали, что никакие требования к ребёнку никогда не будут иметь значения по сравнению с тем, чтобы потерять этого ребёнка. И тогда они учились любить безусловно, ничего не требуя взамен, чаще всего сами не имея такой любви в детстве.


Меня трогают эти истории, потому что они доказывают, что любой человек способен на безусловную любовь, даже если сам вырос без неё. У этих девушек не было исключительно заботливых родителей, не было близких людей, которые принимали их недостатки и не пытались провоцировать чувство вины. Они могли пойти по такому же пути, но не пошли.

Иногда мне кажется, что кратчайший путь научиться безусловной любви – отдавать её. Любить и ничего не требовать взамен, наслаждаясь временем рядом с человеком, пока обстоятельства позволяют вам это. Да, это чертовски страшно, а для большинства непонятно:


– Как это ничего не просить взамен?

– Как это любить просто так?


Тревожный детский рассудок продолжает говорить, что это невозможно. Что ты должен потребовать что-то за свою любовь: одобрения, ласки, внимания. Но любовь рождается в нас, а люди просто позволяют любить их. Как те дети, которые научили своих матерей безусловной любви. Эти матери отдают безусловную любовь, чувствуя себя счастливыми, и я уверен, теперь они научатся безусловно любить себя.


Нельзя требовать любви от того, кого любишь. Его просто нужно любить. Разве не в этом суть?

302

Собака пограничник

В детстве у меня была собака, породы Немецкий Дог. Красивый и очень большой. Особенно по меркам нашей 2-ух комнатной квартиры.

Прихожу однажды с прогулки, а собаки дома нет. "В армию забрали, на границу служить. Вернётся через 2 года, в орденах и медалях" - сказал серьезно отец. Конечно,  было жалко, но в то же время круто, собака на границе!

Это произошло, когда мне было лет 5-6. Через 2 года собака не вернулась, и я сам себе, как взрослому объяснил, что "ну какой же пёс из армии то возвращается, не сможет он в городе после границы, остался там уже до конца". Рассказывал об этом при случае друзьям и знакомым.

И вот мне около 18 лет. Захожу домой, у родителей гости, на кухне  обсуждают родительские уловки. Отец навеселе: "Рopman222 то наш, наверное до сих пор думает, что собаку тогда на границу забрали, а мы же его просто в деревню знакомым отправили". И тут я ощутил себя самым наивным человеком в мире, хотел под землю провалится.

История оставила не мне отпечаток, своим детям стараюсь никогда не выдумывать, хоть порой и сильно хочется.

336

Хочу сказать

Глухой ребёнок впервые в жизни слышит звук

Год назад нам поставили диагноз: нейросенсорная тугоухость. Поревели, поорали с женой и пошли "что-то" с этим делать. Никакие знакомые, блаты и прочее ни к чему не привели. Не прошли аудометрию, не смогли сдать КСВП, потом карантин, короче "жопа". Этой осенью сунулся к платному сурдологу - и понеслось... Врач, доктор, комиссия, осмотр, всех прошли без пит-стопов. Сегодня получил запись на ПМПК, на следующей неделе заведующая поликлинникой подаст документы на высокотех. И я даже не знаю что дальше делать. Так хочется чтобы мой малыш меня услышал наконец-то!
P.S. Просто хочу сказать... Сказал...

447

Право не любить

Родителей можно не любить.


Да, это звучит очевидно, но на уровне убеждений принять такую мысль довольно сложно. Хотя, возможно, многие и принимают, но мало кто в этом признается. Как можно не любить человека, который дал тебе жизнь? Этот противоречивый вопрос часто создаёт психологические проблемы.


Пару месяцев назад я уже рассказывал историю девушки Юли с консультации, которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя с тётей были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.


В таком поведении родителей есть своя жестокая логика. Связь матери и ребёнка создаётся в первые годы жизни через сотни часов тактильного контакта и заботы. Если же этого контакта нет, для развития любви со стороны матери просто нет плодородной почвы. При этом ребёнок биологически настроен на потребность в любви. Он рождается беззащитным, и ему нужен тот, кто о нём позаботится. Он пытается влюбиться в этого человека и ждёт от него того же.


Небольшая ремарка.


Часто дети в приютах боготворят своих матерей, которых никогда не видели. Они считают их самыми прекрасными на свете и мечтают найти их, несмотря на то, что те их бросили. Логика такого поведения проста – одинокие дети не знали безусловной материнской любви, не научились любить себя и единственным источником этой любви для них остаётся другой человек – мама.


Когда ребёнок не видит ответной любви от родителей, у него создаётся внутренний конфликт. С одной стороны, он понимает, что родители его не любят, а значит его чувства будут разбиваться о стену непонимания. С другой, подключается культурный контекст:


– Это же твои родители, ты обязан (!) любить их.


Нет, не обязан.


Любовь между ребёнком и матерью, как и любая другая, не рождается из факта встречи двух людей. Она создаётся в процессе взаимной поддержки и заботы. И сам факт того, что женщина родила ребёнка, не делает его обязанным любить её. Мы любим человека, потому что разделяем его убеждения, потому что он принимает нас такими, какие мы есть и не пытается переделать. Мы любим человека, который не строит в отношении нас ожиданий, а просто наслаждается нашим обществом. К сожалению, это бывает не всегда.


Я хочу сказать, вы имеете право не любить своих родителей, если попытки этой любви делают вам больно. Я думаю, здесь мы солидарны – любовь не должна приносить боль. Мне жаль каждого человека, который не получил достаточно родительской любви, чтобы создать крепкую связь заботы. Жаль потому, что эта первая любовь должна учить нас бескорыстию, должна учить нас ценить себя и другого человека.


Мы не можем изменить других людей. Не можем заставить их полюбить нас, даже если очень сильно этого хотим. Но мы можем давать и искать любовь. Такую, в которой нас примут без осуждений и требований, в которой мы сможем любить человека не потому что «должны», а потому что искренне хотим этого.

Показать полностью
295

Типа круто

Лет 12 мне было. Как-то в разговоре с мамой говорю:

- ...и вот мы потом с Вадиком зутрещали...

- Стоп! Что вы сделали?

- Ну потрещали... Поговорили, значит.

- То есть вы исковеркали исковерканное слово? Зачем эта замена на «зу»?

- Не знаю, мам... Типа круто. Мы сами придумали вставлять в слова «зу».

- Не делайте так, со стороны это выглядит вообще не круто.

- Хорошо, мам.

- Зуроший зульчик.

- Мам хватит.

106

Детишки зеркало своих родителей...

Доброго всем здоровья. Довелось мне сегодня прокатиться на электричке, но не в этом суть. Пара встретилась еще на станции отправления. Папа лет 30 и дочка лет 6-7. Папаша с пивным перегарчиком, но опять же суть не в этом. Идут по платформе, девчушка машет руками и задевает тетку случайно, та делает замечание, а папаша кроет матом тетку в ответ.
На станции прибытия они тоже вышли и тут случаются еще 2 момента. Проходят мимо урны, спрыгивают с платформы, т.к. билетов тоже нет, папаша кидает в газон пачку сигарет, дочурка следом бутылку из-под воды. Жаль, что такие родители существуют...

411

12 диснеевских принцесс

— Нет, тебе нельзя принцесс, — моя дочь Мира вырывает у 9-месячной сестры из рук Белоснежку из Диснеевской коллекции. Честно говоря, я вообще купила их для себя 😂 наверное, впервые я настояла на выборе покупки, «продавая» ее Мире.


12 диснеевских принцесс в детстве, — 12 прекрасных маленьких девочек, которые могут дружить и ругаться, ложиться спать и ходить гулять. Я знала, что она будет с ними играть долго. Так и получилось.


Но теперь есть другая проблема. Маленькая девочка Кая!!! Которая тоже их хочет. Почему не дать? Они сделаны из твёрдой резины. Ничего Кая с ними сделать не может. Ни сломать, ни разбить. Мой рот уже открылся в порыве сказать: «Ну тебе жалко что ли? Она не сломает. Поиграет и отдаст». Но я остановилась.


— Мирэнчик, а почему нельзя?

— Она их слюнявит и мне потом противно играть, — уверенно отвечает дочь.


А ведь я точно так же не переношу слюни чужих детей. Логично, что Мире противно. Она даже мои поцелуи с щеки стирает.


— Да, понимаю, — соглашаюсь я. — Дай ей тогда какую-то одну, пожалуйста. Какую не жалко. Я потом ее помою.


Мира отдаёт Мулан. Кая вцепляется в неё двумя зубами и ползёт прочь. Через 3 минуты Мира отдаёт ещё пару ненужных принцесс.


А ведь я могла бы назвать ее жадиной и напомнить, что она ДОЛЖНА любить сестру и делиться. Чем вызвать волну злости одного ребёнка к другому.

Хорошо, что научилась вовремя закрывать рот 😉.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: