Вопрос на миллион

Вопрос на миллион

Скриншоты комментов

56.2K постов40K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!



ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!

Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.

Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
692
Автор поста оценил этот комментарий
Есть у меня история про пердеж.
Девушке решил устроить романтик. У родственников взял ключи от дачи, а там джакузи была.
Я, насмотревшись романтических фильмов, насыпал роз дорожкой до джакузи, и в саму джакузи остатки высыпал. Приготовил шампанское, сырку нарезал, все дела.
Девушке сюрприз понравился, только шампанское пить не хотела, пучит ее от него. А я до этого подпил, на пару бокальчиков ее развел. Через пол часа вижу, она призадумалась что-то, потом говорит "мне выйти надо", и потянулась за полотенцем. И я , как сейчас помню, виду выглядывающую ее жопень, которая вначале кааааак передаёт, потом фонтаном херачит в джакузи говнище.
Я резко вскакиваю, кричу "Аня, какого?"
Она с огромными глазами вскакивает "да блядь, шампанское.." и подскальзнувшись, окунается в джакузи с головой.
Последнее, что помню это ее голова, вылезающая из дерьма и крики
"Бля, мне в глаза попала, мне в РОТ ПОПАЛО, СУКА, ИДИ НАХУЙ!"
раскрыть ветку (111)
374
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну раз истории про говно..

Мне лет 20. Давно. Встречаюсь с будущей женой, конфетно-цветочно-мимимишный период.

На работе корпоратив. Где-то начало декабря, не помню повод. На корпоративе пью умеренно, ибо потом договорился со своей девушкой встретиться у неё дома. А вот ем без ограничений. Тем более накануне с утра не ел, а покушать я любил всегда. Шашлык, соленья, грибочки...

Ушёл с корпоратива, на улице темно. Решил дойти до девушки пешком, идти остановки 3-4. И вдруг на полпути я понимаю - какать хочу. Вернее скорее всего понос резко подступил. Прям больно. На работу вернуться явно не успею, до девушки добежать тоже. Надо тут. А где тут? Зима, всё освещается, переулков не видно.

Сквер. Никого нет на первый взгляд. Я, перебирая пальцами ног в зимних ботинках, ибо ногами уже нельзя двигать, перемещаюсь туда. Вспотел весь, хотя морозец. Мне больно. Вижу кусты. Иду туда. Кое-как успел приспустить штаны с трусами.

Извержение. Звук - 10/10, запах - 1/10. Хорошо тут, сидел бы и сидел, но мне пора.

Вытираться нечем. А надо, ибо процесс шёл со спецэффектами и жопь грязновата. В кармане пару 50-рублёвок. Но я слишком хорошо воспитан, чтобы подтираться деньгами.

Решаю снять трусы и ими подтереться. Никого вроде вокруг. Сзади лужа говна. Снимаю джинсы, снимаю трусы, начинаю очистку клапана, поднимаю глаза...

Мимо идёт девушка с парнем с собакой. В 4-5 метрах от меня. И я так понял, что явно меня заметили, ибо собака ну очень хочет со мной подружиться, дерьмодемоном таким, а парень овчарку кое-как держит и они с девушкой ну очень старательно смотрят в противоположную сторону. А тут я - прынц. В полусогнутой позе, красной вспотевшей мордой, с говняной лужей сзади, трусами в руках и болтающейся по ветру колбаской.

Пиздец стыд, товарищи. Но это не всё.

Я, одевшись и присыпав место происшествия и трусы снежком, зачем-то решил пойти-таки к своей девушке.

Прихожу к ней сам не свой. То-сё, у неё мама дома, я снимаю ботинки и понимаю, что они весьма испачканы с боков изнутри, причём мной. Ладно хоть вовнутрь не залилось. Если бы был пистолет, я бы застрелился. Хочу прошмыгнуть с ними в ванную, но в ванной будущая тёща, которую я видел лишь пару раз. Ладно, убрал в уголок боты.

Воркуем (мама же дома) с девушкой, пообщались-нацеловались. Пора идти домой. Выхожу в прихожую - а там мои боты стоят намытые, аж блестят.

Вот тут мне третий раз стало стыдно. На них же говно было свеженькое, стекало ещё. И тёща будущая такая - типа грязно на улице, да? Я говорю - да (хотя какая грязь,  -10 точно было). И чуть не плача от стыда тупо убегаю, толком не попрощавшись. Потом, к чести тещи и жены, мне это не припоминали)

Вот такая история со мной была.

раскрыть ветку (67)
55
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
100
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Что мешало жопу снегом вытереть?
раскрыть ветку (22)
220
Автор поста оценил этот комментарий
Как кот. Сел на сраку и похуярил
раскрыть ветку (10)
113
Автор поста оценил этот комментарий

4 остановки

раскрыть ветку (2)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
В 4-ёх крупнейших городах России... золотое кольцо (квадрат) так сказать...
...ой блять а потом еще на этаж по ступенькам взбираться.
2
Автор поста оценил этот комментарий
до девушки только уши добрались
21
Автор поста оценил этот комментарий

К своей Асс оль

11
Автор поста оценил этот комментарий

Аж хрюкнул 😁

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ах ты сучара ))
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы хотел это увидеть

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Это наверное владелец кафе.

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий

Ямахааааа

20
Автор поста оценил этот комментарий
Но я слишком хорошо воспитан, чтобы подтираться
раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Может он из какой-то страны, где подмываются вместо подтирания. А может просто из Израиля, и ему проще помереть, чем шекели осквернить.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий
Я бы тоже в такой ситуации пожертвовал труселями)
Мало-ли кто брал эти деньги до меня
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Снегом? Холодным? Да прямо в анус? Скорее всего я об этом подумал тогда, но, уверенный, что никто не видит, решил пожертвовать частью гардероба.

раскрыть ветку (4)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Тогда попробуй еще на водных лыжах покататься, для расширения кругозора
раскрыть ветку (3)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ты имеешь ввиду природную клизму водой? Я это в аквапарке проходил, но там предусмотрено всё, туалетов много.
раскрыть ветку (2)
27
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Бля, поглядите на него, снегом в анус ему не нравится, а в аквапарк - за милую душу.
раскрыть ветку (1)
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Извиняюсь, но температуры как бы разные. В аквапарке привыкаешь к воде +25, а приложить снег в минус пять-десять к разгорячённому улью как-то паршиво.
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ботинком видимо удобнее было
Автор поста оценил этот комментарий
Воспитание...
150
Автор поста оценил этот комментарий

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по (матерное слово из 3х букв). Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на (матерное слово из 3х букв) в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

раскрыть ветку (13)
39
Автор поста оценил этот комментарий

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
(с) нестареющая баяноистория с просторов интернетика

раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

ждал эти два рассказа...классика мирового говна

14
Автор поста оценил этот комментарий
В топ, в горячее, все были в такой ситуации, когда бежишь со слезами на глазах и думаешь где бы сесть, но такого экшена, я даже представить не мог))))
раскрыть ветку (6)
29
Автор поста оценил этот комментарий
Ну раз уж такое дело и истории про говно. Случилось не со мной, но кто рассказывал вызывал доверие. Но не исключаю байку. Случилась эта история в середине 90х в небольшом провинциальном городе на юге Ростовской области. Дальше со слов участника событий.
"Познакомился я тогда с прекрасной девушкой из параллельной группы. Около месяца встречались. Все чинно мирно, цветы, конфеты, поцелуи на лавочке. Жила она в центре города в районе старых жактов. (прим. ред. Жакт - полукомунальная квартира в старых зданиях 100 летней постройки. Удобства как правило были во дворе) Погуляли мы, значит по окрестностям, потом она и говорит пошли ко мне, родителей дома нет, ушли к кому-то на юбилей. В голове просвистела шальная мысль и намек на секс. Два раза уговаривать не надо. Пошли. Поднялись на второй этаж. общая кухня и отделенные квартирки/комнаты. Зашли в нужную, разделенную на две. расположились на диванчике. Дело потихоньку подходит к тому самому процессу. Но в этот момент звонит телефон. Она взяла трубку, вздохнула и сказала да. Выяснилось что звонила подружка, попросила принести лекции, ну очень нужно. Тут она мне говорит, ты посиди дома, я сбегаю, минут 10 максимум и вернусь. Ну ок думаю посижу. Родители ее должны быть поздно. Только сказала что закроет меня. Она собралась и на выход. Ну я сижу, никого не трогаю, нашел газетку и смотрю статьи да рекламки и тут вырубается свет. Посмотрел в окно, весь дом темный, похоже линия вся выключилась. Кто в 90е жил, помнит что в таких районах свет регулярно выключался. Ну ладно думаю, закрыт, темно, мобильных телефонов ещё не было. Бывает. И тут резко нахлынуло понимание что я хочу срать. Сейчас. Рванул к двери, конечно закрыто. Темно хоть глаза выколи. В руках газета. Туалета нет. Решение принимать нужно было быстро. на ощупь расстелил газету на полу. В этот момент нахлынула первая с трудом удержимая волна калоизвержения. Рывком растегнуты джинсы. На корты и срать. Темно, чужая квартира и левый тип срет на газету. Заебись картина. Хорошо хоть процесс прошёл быстро и без потёков, хоть и частично в был жидок. Результаты действия была завернуты в газету. Но что со всем этим добром делать. В карман не положишь. В панике и понимании того что сложно будет девушке объяснить зачем мне свёрток говна решено было его выбросить в открытое окно. Бросок, шелест, вроде бы все нормально. Вонь! Вонь 10/10. Проветрить такое не возможно, а освежителей воздуха в те времена не то что в спальнях не держали, их в туалетах было не найти. Помню в углу был комод с зеркалом и там какие то баночки. Может духи. Кое как в темноте нащупал несколько флаконов. Открыл первый попавшийся. Пульверизатора нет. Странно, понюхал, ну что то спиртовое. Разбираться было не когда, она вот вот вернётся. Закрыл горлышко флакона пальцем оставив небольшую щель и начал брызгать по комнате. Нюхаю, вроде бы заебись. Говном почти не пахнет. Закрываю флакон. Сожусь на диван и вроде бы и ничего и не было. Фффууууххх, справились. И в этот момент происходит яркая вспышка света. Электричество дали. Щюря глаза, привыкаю к свету, смотрю вокруг. Блять!!! Все руки зелёные, обои, ковер на полу, телевизор на тумбочке, зеркало. Все в потеках зелёнки. Блятские духи не духи а зелёнка! На окно куда был выброшен свёрток, а на нем сетка от комаров и по ней стекает говно на подоконник. И в этот момент поворачивается ключ входной двери..."
раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Знакомая история и выше про мусю тоже читал. Теперь интересно вспомнить где и когда.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

лет -цать назад, umora, fishki и иже с ними

3
Автор поста оценил этот комментарий

Петарда "Муся"...

Предпросмотр
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Когда поел дошика с перцем

Автор поста оценил этот комментарий

Ага, и особенно понимаешь, что жопе уже похуй где ты сядешь! Она уже вот вот начнёт сама, без твоего участия)

Автор поста оценил этот комментарий
А я всё думал, ну где же)
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо что коллега в командировке. Ржу в голосину

Автор поста оценил этот комментарий

Бля, зачем я это прочитал. Сука. Ахахахах

Автор поста оценил этот комментарий

просто отлично))) до слёз)))

8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Не понятно что мешало перенести встречу под благовидным предлогом.
Как у девушек, обычно, "голова заболела" или еще что-нибудь, а на самом деле бежит со всех ног домой продристаться поскорее пока авария не случилась.

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Да ну, что ты вопросы задаёшь? До слёз смеюсь до сих пор) будь добрее) никогда чтоли не дристал в кустах?)
раскрыть ветку (3)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да какие уж тут вопросы, все мы люди, все человеки, я все понимаю :)
Просто как-то обосранным в гости ходить, чувствовать себя неуверенно - какой в этом смысл? :)

раскрыть ветку (2)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Да кто ж обосранный был? Ботинки я не видел, а остальное всё чистенько уже было, живот не болел уже. Тем более период влюблённости был - разве такой казус мог повлиять на нашу встречу?
раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну хрен знает, я студентом еще приходил в гости к девушке, там вся ее семья, попили чай, пошли к ней в комнату "заниматься" и тихонько шпилились за углом с открытой дверью, пока в соседней комнате сидели ее папа, мама, старший брат и сестра, до того невмоготу было. Но трусами жопу вытирать, да еще и на свидание после этого бежать, если честно, лично для меня - где-то за гранью. xD
Только если сексом после этого не заниматься, да и то я бы, наверное, чувствовал себя как-то несвежо.

5
Автор поста оценил этот комментарий
В общем-то, если тебе тёща помыла обувь, то выбора у тебя и не было, что бы не сделал - один хер женился бы
3
Автор поста оценил этот комментарий
Тут давно пост был, где парня прихватило как тебя только там хуже было, он в этот момент с девушкой гулял по набережной, и там ни кустов, ни хрена где можно было спрятаться, девушка сказала что бы он снял куртку и его прорвало, а девушка стояла спереди и закрывала его курткой как соколица, прикрывая своего срущего орла, и что бы никто в его сторону не смотрел, в общем он в этот момент влюбился в девушку, данный конфуз ничуть не смутил девушку, дальше что то про любовь, морковь, 10 лет вместе двое детей и.т.д.
раскрыть ветку (5)
9
Автор поста оценил этот комментарий

> закрывала его курткой как соколица, прикрывая своего срущего орла

Иллюстрация к комментарию
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну что ж поделать - не всегда мы управляем своим организмом)

1
Автор поста оценил этот комментарий

мне один товарищ рассказывал, как ему девочка в студенчестве нравилась. а потом она посрала у него в гостях и сразу ему разонравилась. не потому что девочки должны бабочками какать, а вот именно запах его "убил". Сказал, что после своей девушки спокойно в туалет ходит, этот запах его не смущает.

Автор поста оценил этот комментарий

Кажется у поперечного похожая история была

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Не жениться после такого-было бы кощунственным кощунством.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
YouTube1:47
Автор поста оценил этот комментарий

а мне как-то пришлось срать в открытом люке...Слава богу этого никто не видел

раскрыть ветку (6)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Сверху или залез?
раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

залез конечно.

раскрыть ветку (4)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Сидишь такой серешь, а сзади: кхм. А там слесарюга задвижку чинит
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Слесарь: кажется дождь начинается
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Достань ствол и заряди в дупло.

Автор поста оценил этот комментарий

Гавно за затылок капает

Автор поста оценил этот комментарий
Снегом же можно.) Я как-то в темноте крапивой жопу вытер.
раскрыть ветку (4)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Я было дело, булыжником, выковыренным из дороги
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Наждачка закончилась?
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Наждачка уже не вставляет
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, я не такой закалённый, чтобы к разгорячённой промежности снег прикладывать.
А по поводу крапивы - знаю одного чела, который себе веник из крапивы "от всех болезней сделал". Только не замачивал его в горячей воде, как надо было. А в пареой свежачком по разгорячённой груди хлестанул. По его словам, чуть не задохнулся от боли.
Автор поста оценил этот комментарий
Друган как-то изменил сожительнице труселя оставил на месте преступления. Дома своей сказал была диарея жуткая, жопень трусами вытер.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Жена или тёща читает пикабу? Может быть они все эти годы терзались мыслью а грязь ли это была?

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

ты сделал мой день)))))))

55
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Всегда радуют, пока не касается тебя...

Предпросмотр
63
Автор поста оценил этот комментарий
Блять, ну это плюс.
раскрыть ветку (4)
63
Автор поста оценил этот комментарий

не.. это понос

раскрыть ветку (3)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Плюс понос, минус секс... Хуевая математика :(

раскрыть ветку (1)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Гавно ваша арифметика

3
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
47
Автор поста оценил этот комментарий

Надо было отдельным постом выкладывать! Это ж новая пердежная паста)

раскрыть ветку (2)
11
Автор поста оценил этот комментарий

На удаффе зашло бы на ура когда-то

1
Автор поста оценил этот комментарий
Если кому то захочется, то пожалуйста)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
22
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (11)
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это из какого интерстеллара? Для себя интересуюсь, не для друга, он обойдётся;)

раскрыть ветку (10)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
YouTube0:57
раскрыть ветку (9)
15
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это не совсем то, что я хотел увидеть, но всё равно спасибо:D

10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Нихуясе каракатица

7
Автор поста оценил этот комментарий

и продолжает сидеть в говнованне.

5
Автор поста оценил этот комментарий

он какую-то хрень в руке держит, это постанова

раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да сжатый кулак, а  потом в воду его, а вонина начинает плыть после того как рука из квадрата чёрного вылазит. 100% розыгрыш.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ебаый стыд, я обосрался
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вылезай из ванны
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, я еще пол часа в тепле посижу и попричитаю, ёбаный стыд, я обосрался
Автор поста оценил этот комментарий

долгое пребывание в ванне создало эффект клизмы? :)

15
Автор поста оценил этот комментарий

Попахивает пердежом, тьфу, пиздежом

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Всё равно классно.

16
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
5
Автор поста оценил этот комментарий
Еб&ть!!!
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Копрофил

4
Автор поста оценил этот комментарий

Какая отвратительная история

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Это настолько классика, что почти что Гоголь
3
Автор поста оценил этот комментарий

Романтичненько.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Фу, как мерзко, давай ещё

3
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Зря ты это начал.
Автор поста оценил этот комментарий
Дальше чо?
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вы понимаете
Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ссука. Это достойно в копипасты)

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку