229

ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 5)

ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 5)



- Кто в военкомате бывал, тот трусы перед бабой снимать не боится!


Вот с таким напутствием Петрович отправил всех курсантов проходить медицинскую комиссию в военкомат.


Наступил очередной день Военно-полевых сборов, когда ранним утром наш взвод, ровным строем шагал по улицам города. Рядом шел наш взводный и физрук в качестве вожатого, они бурно обсуждали предстоящее мероприятие и приговаривали:


- Ох и весело же сейчас будет! Таких клоунов насмотримся, мама не горюй! Потом целый год можно в цирк не ходить!


Ну, а теперь перейдем непосредственно к сути, кто из читателей бегал в трусах по военкомату, пусть вспомнят былые дни, а кто там ни разу не был, пусть почитают и посмеются, ведь все парни проходят через это.


Нас согнали в очень старое двухэтажное здание дореволюционной постройки, где прямо на пороге приказали всем раздеться до трусов. Из толпы тут же вылез мой одноклассник Помидор, и участливо спросил:


- А носки тоже снимать?


- А что, боишься, что все увидят твои черные пятки?


В толпе раздался хохот, все торопились быстрее приступить к обходу, и как только мы разделись, наш взводный отмочил прикол:


- Разделись? Молодцы, а теперь в соседнюю поликлинику за своими медицинскими картами, бегом марш!!!


Эту картину нужно было видеть! Посреди улицы, майским утром бежали дистрофики в одних трусах и кроссовках. Нам всем по 15 лет, мышц еще ни у кого нет, все как скелеты на батарейках.


Сперва пробежались по скучным врачам, типа зубного, или невропатолога, каждый чего то писал в большой папке, которую ты всюду таскаешь с собой, а затем уже в здании военкомата началось самое интересное.


Я зашел в кабинет в ухо-горло-носу (отоларинголог), он попросил меня отойти к двери и стал шептать:


- Тридцать три…


Я в ответ пытаюсь повторить услышанное, ибо это крайне трудно, потому что за фанерной дверью во все горло разговаривает почти сотня курсантов в трусах, кто анекдоты травит, кто песни горланит. Угомонить такую публику невозможно, и я изо-всех сил старался вслушиваться в шепот врача, и кое-как смог правильно ответить.


Однако следующий курсант по имени Саша, получил словесных пиздюлей, потому что он буквально ничего не мог повторить, а врач решил, что он придуряется и поставил отметку – ЗДОРОВ!


Лишь на осмотре у хирурга, в мед карточке вычитали, что глухой на одно ухо, последствие детской травмы, а в личном деле уже сияла пометка – ЗДОРОВ.


Ну, а че тут удивительного, медкомиссия это конвейер, тут ты сам должен доказать свою НЕПРИГОДНОСТЬ, потому что твое молчание, автоматически зачисляет тебя в ряды абсолютно здоровых людей.


Больше всех отличился одноклассник Костя, по своей природе он был артистом комедийного жанра, мы все сразу знали, что Костя чего-нибудь отмочит в военкомате, - так оно и вышло.


Он зашел к окулисту, и через какое-то время за дверью послышался крик, - А ну прекрати дурачится, смотри на картинку!


Мы все в коридоре притихли, а там вновь крик, - Положи книжку, кому сказала!


- Но я нихрена не вижу! Обреченно прозвучало в ответ, и это вызвало дикий смех, мы все решили, что Костя изображает слепого, однако вскоре всем стало не до смеха.


Ему показывали специальные цветные картинки в книге, где нужно было сказать, какая цифра или фигура там изображена. И к своему ужасу он осознал, что вообще ничего не может различить!


- Нет тут никаких цифр!!! Я что бля слепой что ли? Дайте другую книгу! Это неправильная книга!


- Положи книгу, кому сказала!


Костя выскочил в коридор и показал нам на калейдоскоп, в котором красовалась цифра семь.


- Парни, вы тут что-нибудь вообще видите кроме цветных кубиков?


- Все хором ответили, - Тут цифра семь Костян, ты чего?


Итог для Кости был печален, у него диагностировали редкую болезнь - МАЛОЦВЕТНОСТЬ (может ошибаюсь).


Весь расстроенный он сел в очередь к психологу, но долго он не грустило, потому что тут же в очереди посыпались байки, которые слышали все, кто хоть раз бывал в военкомате. Каждый рассказчик уверял, что эти случаи были именно в нашем военкомате, и сегодня уже спустя годы, я понимаю, что это не так.


Вот вам пару историй, которые я там услышал:


- Тут как то пару лет назад парень зашел в кабинет к хирургу, встал лицом в угол и давай кричать: - Я вас вижу! Я вас вижу!


Хирург, видавший многое спокойно спросил, - И чем же ты меня видишь? Парень тут же спустил штаны и раздвинул ягодицы, в его анус был вставлен стеклянный глаз от детской куклы.


Раздался общий хохот:


- Да ну, брось! Это было очень давно, у меня еще отец в армию уходил! А вот, что я точно знаю, так это историю про парня, который на мотоцикле заезжал в кабинет психолога!


Все разом уставились на парня, - Да ну?


- В общем, призывник встает в дверном проходе и начинает изображать рев мотоциклетного двигателя, и руки держит, типа газует.


- Дрынь! Дрыынь динь-динь!


Психолог, опять-таки, без эмоций говорит:


- Ну, давай заезжай уже, хватит дымить.


- А у меня коляска в дверях не проходит, дай ключ на 12 отцеплять буду!


Мы вновь рассмеялись от такой дурной истории, как вдруг наш взводный вспомнил свой реальный случай:


У нас на призывном пункте высрался какой-то парень, который с ярким энтузиазмом бегал по врачам, и всюду утверждал, что очень стремится попасть в армию, чтобы бить врагов саперной лопатой, штык ножом резать.


Просился туда где погорячее, на вопрос, а зачем тебе в горячую точку, он с тем же энтузиазмом объяснял, что там законно можно убивать, а он как раз давно хотел посмотреть, как устроен мозг, и органы человека, в обычной жизни смотреть негде, а вот в горячей точке можно это делать сколько угодно, да притом бесплатно!


После таких откровений, мальчишка получил билет в дурдом на принудительное обследование, где у него нашли шизофрению.


Мы почесали свои затылки, как вдруг из кабинета психолога вышел Помидор и сказал, - Следующий!


- Рассказывай, давай, чего спрашивала?


Помидор был словно в прострации, и не мог внятно объяснить суть задаваемых ему вопросов:


- Пацаны, я признаться сам в ахуе, если честно. Она прикопалась ко мне с вопросом почем крупа на рынке и сколько звезд на небе! Потом спрашивала, чем отличается самолет от птицы…


- А ты чего?


- А я стою, понять нихуя не могу, то ли я дурак, то ли она умом тронулась, у нас крупой на рынке нынче не торгуют, а звезд я не считал. Стою, молчу, она чего-то пишет и пишет…


В коридоре вновь раздался общий смех, поникший Костя, заметно оживился:


- Значит, говоришь, она много вопросов задает?


Наш физрук тут же предлагает Косте зайти в кабинет с понтами, мол здесь вопросы буду задавать я и точка! Все посмеялись, как вдруг вновь звучит фраза, - Следующий!


Костя резко соскакивает с места, настежь открывает дверь, секунду молча смотрит на пожилую женщину в халате и словно Ростовский бродяга, раскинув пальцы, начинает рычать:


- Тетя! Здесь вопросы, буду задавать Йа!!!


Стоит ли описывать нашу реакцию, мы все просто сложились пополам от смеха, такой выходки от него никто не ожидал. А Костя зашел в кабинет и пропал там минут на двадцать, если не больше. Мы уже стали гадать, выпишет ли она ему путевку в психушку или пожалеет дурака.


В итоге, все закончилось для Кости хорошо, его просто заставили показать вены, а вот потом туда зашел я, и тут началось


Пожилая женщина наклонилась ко мне очень близко и пристально всмотрелась в глаза, а затем очень громко начала говорить:


- Обмороки? Припадки? Судороги? Случались?


- Нет-нет, что вы!


- Вы в этом уверены?


- Абсолютно!


Покажите вены на руках!


Я выставил руки перед ее лицом, скрывать было нечего, затем пошли вопросы, какой сегодня день, год, кто президент, чем мяч от апельсина отличается и т.д.


Затем она что-то долго писала, и напоследок сказала:


- Передайте Константину, что ему нужно поступать в театральное училище.


Я вышел в коридор и тут же спросил, где Костя, выяснилось, что он у терапевта страдает. На вопрос, почему страдает, выяснилось, что там сидит ну очень приятная девушка, с аппетитными формами и нежным голосом, которая у многих вызывает непроизвольную эрекцию.


Что с нас взять? Нам по 15 лет, писька реально дымит каждые полчаса, а тут такая провокация! И мы еще как на зло в трусах! И торчащий член не спрячешь, все видно, в общем полный атас.


Двери распахнулись в коридор от терапевта вышел Костя, его трусы заметно оттопыривались, стыдоба ептать!


Когда я вошел в кабинет, то увидел очень-очень ну пиздец как очень приятную девицу, на которой медицинский халатик смотрелся очень даже хорошо, я даже где то видел кино, которое начиналось точно также!


А она румяная такая, прям пышет жаром, и спрашивает, мол, у тебя чего-то там с почками было? Я киваю головой в ответ, - Угу, было.


- А жалобы имеются?


- Нет


- А по утрам как себя чувствуешь?


- Да как обычно…


И вот тут она изрекает фразу, которую я понял превратно, в силу своего юного возраста:


- Что значит как обычно? Мы ведь с тобой просыпаемся не в одной постели, и я не могу знать, что для тебя означает «как обычно», если бы я жила с тобой, то могла бы еще понять, что это значит.


В моем понимании ее слова прозвучали как:


- Мальчик, я хочу тебя трахнуть!


И вот тут мне пришлось сложить ногу на ногу, чтобы прикрыть свой «Комплимент», иначе скрыть это было не возможно.


Мы еще о чем-то поговорили, но голова моя уже не соображала, я думал только о том, как мы просыпаемся в одной постели. В общем, хорошая она была девка, больше я ее кстати никогда не видел, а жаль.


Обойдя всех врачей я зашел в кабинет к хирургу, где стояла толпа парней, у всех рожи кислые и грустные, впереди нужно было снимать трусы, а за ширмой по слухам нужно было показывать задницу!!!


В 2004 году на Урале раздвигать булки перед посторонними людьми было минимум не по понятиям, это отвратительно-унизительная процедура, лично мне хотелось провалиться сквозь землю.


Впереди меня сидел тучный и лысый хирург, о котором ходил один старый бородатый прикол. Я прекрасно знаю, что это выдумка, но каждый раз, когда ее изображали парни, я впадал в истерический смех:


- В общем, щупает хирург яйчки у новобранца, затем открывая медкарту машинально, облизывает легонько кончик пальца, чтоб странички лучше листались, со словами, - Все в порядке, следующий!


Наконец очередь дошла и до меня, я взглянул на него как плененный партизан на гестаповца, а он словно фашист скомандовал:


- Покажи руки! Так, теперь Пятки! Встань ровно, руки по швам, трусы вниз!


А затем знаменитая фраза:


- ПОКАЖИ ГОЛОВКУ!


- Ыыыы… Шпуньк…


- Все в порядке, следующий!


А дальше я шагал за ширму, чтобы показать своего «туза», словно в тумане в моей голове крутилась мысль:


- Какого хрена там стоит баба? Ну какого хуя блиааа!!!


Я зашел за ширму к женщине средних лет, она что-то записала в моем личном деле, измерила рост, и вот я уже сжал свои булки, думаю, ну все бля, сейчас случиться!


Как вдруг она внезапно отдает мне мое личное дело и просит позвать следующую группу курсантов.


- Шта-а-а??? А как же мой «очкэмбл»? Неужели миновала эта "тузовая опасность"? Не может быть!


Подойдя к выходу, я оглянулся и увидел, что задницу вообще никому не проверяют, то есть это был липовый слух! Я вдруг понял, что нас попросту обманули и специально нагнали жути, поэтому, как только я вышел в коридор, то первым же делом заявил:


- Пацаны, там у кого жалоб на жопу нет, всем проверяют простату!


В коридоре у парней полезли глаза из орбит, - А это как?


- А это два пальца в жопу! Подхватил кто-то из уже побывавших в кабинете у хирурга, мы переглянулись с парнем и я вмиг сообразил, что он мне подыгрывает.


- Так, что парни смотрите там аккуратней, сильно здоровых из себя не стройте, скажите мол, временами случаются боли, ну или зуд.


Мне естественно многие не поверили, но масло в огонь подлил следом вышедший за мной мальчишка, который на все наводящие вопросы ответил молчаливым кивком головы, - Угу! (тот еще Петросян бля).


И пока в коридоре назревала паника, я оделся и убежал на второй этаж, на финальный заход к военной комиссии, которая должна была определить степень моей пригодности.


У меня забрали личное дело и передали его этой комиссии, и пока все ожидали своей очереди, мы должны были заучить пиздец какое длинное приветствие. Лично мне показалось, что это невозможно запомнить. На двери висела следующая надпись:


«При входе в кабинет вы обязаны сказать – Товарищ председатель призывной комиссии, призывник Ф.И.О. на первоначальную постановку на воинский учет прибыл!»


Шло время, а меня все никак не вызывали, зато дергали других, и тут случился забавный момент. В кабинет вошел курсант Саша, косая сажень в плечах, кулак с мою голову, спустя пару минут вышел с озадаченным лицом:


- Бля, сказали, что я не годен, зубов мало…


Затем вошел подкаченный Володя, КМС по волейболу, он вышел с вердиктом:


- Не годен, из-за перелома руки в прошлом (два раза одно и тоже место ломал).


И так по цепочке, все крепыши оказались непригодны, то давление у человека повышенное, то зрение, то с желудком беда.


И вот доходит очередь до меня, я вхожу туда, там сидит куча народу в погонах, и люди в медицинских халатах:


Я попытался вспомнить приветствие и осознал, что все забыл к ебеням собачьим, стало стыдно, и очень неудобно, все, что я смог вымолвить это:


- Здравия желаю, Ф.И.О. на учет прибыл…


Но отделаться по легком у не получилось, меня попросили выйти, прочесть надпись на двери и войти как положено.


После чего со мной заговорили по-людски, они полистали личное дело и наконец медик произнес:


- Таааак, ага, беда с почками да?


- Было дело.


Затем кто-то из комиссии задал вопрос:


- Погоди-погоди, так ты что, на военных сборах вместе со всеми что ли?


- Так точно!


Все молча уставились на меня в недоумении:


- Вы в своем уме? Вас заставили?


- Никак нет, добровольно!


Медик показал бумаги из моего личного дела председателю, и у того округлились глаза:


- Вам не место в армии, и я бы рекомендовал не посещать военные сборы, вы это понимаете?


- Так точно!


Они закрыл мое личное дело и сказал, что когда мне исполнится 18-ть, то мне выпишут белый билет, и хуй мне с маслом, а не служба в армии.


Я даже не знал, как вообще реагировать на эти слова, с одной стороны звучало обидно, с другой, мне было похуй, потому что в 2004 году, военные получали копейки. И даже без армейской службы можно было устроиться куда угодно, хоть в милицию, хоть в МЧС, лишь бы образование высшее было, поэтому я сильно не расстраивался.


Ну, кто же мог знать, что через 8 лет все так круто изменится!!! Если бы мне сказали какая будет средняя зарплата сотрудника силовых структур!!! Я бы прямо там сожрал свое личное дело и сжег к хуям свою медицинскую карту, но тогда никто ничего не знал.


Я уже собрался выходить из кабинета, когда вошел следующий курсант, это был Алексей, точнее Леша-швабра. Такое прозвище он получил из-за того, что мало чем отличался от дистрофика, и мог легко спрятаться за шваброй. Но при всем этом, по медицинским показателям он был полностью здоров, первая категория здоровья – годен в элитные войска!


Один из военных, увидав его, воскликнул:


- Оооо! Ты смотри, какой крепыш!


Он что-то полистал в бумагах и с таким же задором произнес вердикт:


- Пойдешь в пехоту! Там тебя откормят солдатской кашей, поправишься так, что дома мама не узнает!


Я до последнего думал, что военные шутят, ведь только что они забраковали почти десяток крепких парней, а тут стоит дистрофик Леша, ему уж точно в армии не служить. И вот спустя пару минут он вышел абсолютно бледный. Вердикт – ГОДЕН!!!


Вот этот факт нас очень даже повеселил, мы кстати с товарищами по сей день вспоминаем этот случай, а Леша чуть позже попал в какой то Московский спецназ, где все-таки смог набрать вес, и превратился в крутого парня.


Спустя час, мы всем составом отправились сперва на обед в школу, а оттуда на городской стадион, где до конца дня отрабатывали сборку-разборку автоматов, и подход к оружию. Весь остаток дня, мы делились впечатлениями о походе в военкомат, вспоминали психолога, хирурга, и конечно прекрасного терапевта. Ну и конечно долго смеялись над тем, как Алешу-Швабру признали годным.


Уже вечером к сержантам подошел отморозок Петрович и объявил:


- Завтра предпоследний день военных сборов, а затем показательные выступления перед комиссией и стрельбы на полигоне, все должно быть четко, без нареканий, поэтому завтра всех курсантов дрючить до упора. Особое внимание уделить пользованию оружием, и строевой подготовке.


Эти слова означали, что завтра будет крайне трудный день, который нужно выдержать во что бы то ни стало, ведь впереди было то, ради чего мы сюда вообще пришли – СТРЕЛЬБЫ!

ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 5) Мат, Россия, Текст, Цри, Длиннопост, Рассказ, История, Военные сборы

Найдены дубликаты

+11
Да уж, я 4 раза ВВК проходил. Первый для получения приписного. 2й в горвоенкомате, 3й облвоенкомат, 4й в центральном военном госпитале, при поступлении в училище. Я тогда не сильно от Леши-швабры отличался. А председателем ВВК в облвоенкомате был зам начальника лётного училища, которое расположено в нашем городе, так он меня сразу, как увидел забраковать хотел. Я, робко, говорю - я в связь... А, в связисты - годен.
Самое смешное, мне во время учёбы ежегодно приходила повестка, прибыть в военкомат, с вещами, лысым.
А, когда я был старшим лейтенантом (до капитана 2 месяца оставалось) за мной с милицией на бобике приехали. Во время приехали, с утра. Я как раз побрился, одеколоном поставился, и выхожу, в форме на службу. Столько радости переходящей в разочарование я никогда не встречал.
раскрыть ветку 3
+5

уахахах))) Хотел бы видеть лица милиционеров в этот момент)))

0
Вот это прикол. А что сказали то?
раскрыть ветку 1
+1
Ну сначала, такой-то такойтович такойтов тут проживает?
Я: собственной персоной!
- ааа, эээ так вы что военный?
- ну, судя по всему да. Восемь лет как военный, вам офицерскую книжку показать?
- ээээ, мы, это, пойдём?
- да, занимайтесь.
Собственно примерный диалог.
+3
У нас в военкомате никакой ширмы не было и булки раздвигалм всем...
+2
Буквально на днях в армию ушел и ни очкан ни писюн не показывал! Да как так-то, как вообще человек будет такой непроверенный служить))
+1

Со мной был забавный случай на медкомиссии. До медкомиссии проходил обследование в аллергическом отделении в Екб, и там брали у меня аллергопробы, кто это проходил знает, что это, для тех, кого этого не коснулось - делают небольшие "порезы" на руке и проверяют аллергическую реакцию. Так вот на следующий день я проходил медкомиссию, захожу к психиатру, врач задаёт стандартные вопросы, и далее: "Попытки суицида были?" честно ответил, что нет, врач попросила показать руки, я показываю, а они изрезаны, врач аж заикаться начала, рассказал про аллергопробы, но в итоге один фиг не годен по кучи других болячек (типа давления, астмы, сколиоза и плоскостопия)

+1

Ну вот кстати про "туза" нихуя, сука, не вымысел, в моем селе я через это прошел без шуток, причем стояло нас чел. 6 в шеренге, лицом к стене и по команде все подали лучик света в темное царство...А в случае с психологом, был мужик вроде, он доебался до меня с вопросом, типа мол у тебя один глаз уже другого, не симметрия, мол нет ли у тебя каких комплексов по этому поводу, я говорю че бля? Какой глаз, че ты несешь, мне ваще похуй. Он опять, а тебе родственники никогда не говорили, не намекали на это? Я говорю нет, отъебись уже, че пристал. В общем я так и не понял, как этот факт может отразиться на психологическом здоровье.

+1

Помню тоже были на мед комиссии правда от универа, был у нас в группе парень панковал по не многу, февраль месяц был все в поликлинике в куртках джинсах, а он в бриджах рваных разрисованых маркером, футболке и жилетке. Так вот зашел он к хирургу, сказать что хирург охуел это ничего не сказать, дальше цитирую слова врача, сначало он спросил кто с ним такое сделал?, и потом изрек что мол ты сынок либо морж хуёвый либо хуй моржовый.

раскрыть ветку 1
0

Аааааахахахах)))) зачет!

+1
Мне на четырёх ВВК приходилось ягодицы раздвигать: при постановке на учёт, при поступлении в военное училище, при поступлении в академию и при выходе на пенсию. Везеде хирургами мужики были.
+1
А у нас в кабинете где надо становиться раком и раздвигать булки, сидело двое мужиков врачей справа спереди и позади, а позади слева сидела очень молодая полуголая в халатике медсестричка. При входе в кабинет становиться надо было в белый нарисованный круг, в общем воспоминания те еще)
+1
Дружище, спасибо за рассказ! Ржал до слез прям в вагоне метро!
+1

А мы пипирку женщине-хирургу показывали. Я помню, ещё вздохнул тяжело... И резинка обратно об живот ударила. Руки тряслись. Неловко было взрослой женщине в лицо пипирку показывать.:)

Придуманным случаем был: у одно парня внезапно началась эрекция, врачи ему говорят, мол, вон стакан с водой холодной, воспользуйся. Он подумал, что там препарат какой и выпил. История умалчивает, полоскал ли кто там до него своё хозяйство или повезло парню.

И ещё был один реальный. Одному знакомому приспичило похезать, то ли дома, то ли в больнице. Исполнил он дело своё государево. Раздвинул ягодицы в назначенный час, а ему

хирург и говорит: "Мальчик, а ты бумажкой вообще пользуешься?" Мы ему по сей день припоминаем.:)

Через год или два, тоже на комиссии, хирург, уже мужчина, увидел у меня шрам после аппендицита. Говорит, кто вырезал. Я говорю, врач, Голодный. А хирург, мол, что, так жрать хотел, что вырезал? Общий гогот.

раскрыть ветку 4
+7
Придуманным случаем был: у одно парня внезапно началась эрекция, врачи ему говорят, мол, вон стакан с водой холодной, воспользуйся. Он подумал, что там препарат какой и выпил. История умалчивает, полоскал ли кто там до него своё хозяйство или повезло парню.

Вот такая байка, кажись, почти везде была) Иногда дополнялась тем, что вода была мутная.

+4
у одно парня внезапно началась эрекция, врачи ему говорят, мол, вон стакан с водой холодной, воспользуйся

другую байку знаю, что ему сказали не "воспользуйся", а "смочи головку", ну он себе на голову и вылил

раскрыть ветку 1
0

О, что-то похоже тоже в голове всплыло. Видимо, где-то ещё слышал версию.:)

+3

про бумажку в голосину заржал!!! Огонь!!!

0

Хирург - это тот, кто в поликлинике или в больнице.

А в призывной комиссии нет хирурга!

Там хЕрург!

0

Какая показательная фотка, Бубль)) В комиссии все врачи прям на подбор, кошерны)))

0

Я помню, когда проходил медосмотр, психолог каждому, кроме стандартной серии вопросов задавала уникальный: "Сколько раз в день думаешь о суициде?" "Как думаешь, убивать людей можно?... А я так не думаю?" Мне выпал вопрос:"В какую секту, либо банду ты бы хотел попасть?" Я ответил "В армию". Но что меня дико выбесило, так это обследование у невролога. Сразу скажу, у меня частичная атрофия нервов обоих глаз - я не годен! Но мне сказали, что нервы могли срастись, (ведь Боженька милостив). В итоге меня отправили на доп обследование, которое я сделал уже получив годность (город небольшой, там обследование негде делать, в центре края очередь большая). В итоге у меня есть свежая справка, болезнь и годность

0
В МЧС без армии сейчас не попадешь. Пусть хоть триджы высшее. Был момент, когда инвалидов брали (на должность диспетчера), но уже давненько не слышу о подобном
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: