ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 3)
Уважаемые читатели и подписчики, приношу свои извинения за длительное молчание. Дело в том, что сейчас я полностью отдаю свои силы и свободное время для того чтобы разослать напечатанные книги «Бизнес по-русски» всем заказчикам. Работа кропотливая, ее много, а я один. Прошу войти в мое положение и понять правильно.
Я обязательно продолжу писать новые истории, как только разгребу дела с книгами, впереди много интересного.
Ну а пока, вот вам очередная часть истории из моей подростковой юности.
ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 3)
Наш взвод выстроили в две шеренги, и главный отморозок среди военных по прозвищу Петрович, объявил, что сейчас мы будем проходит строевую подготовку.
Я признаться всегда считал, что маршировать это проще простого, поэтому решил, что сейчас мы сможем отдохнуть от бесконечных физических нагрузок, но я даже близко не представлял, насколько я ошибался в своих рассуждениях.
Петрович скомандовал, - Равняйсь! Смир-р-р-р-но!
Мы естественно сделали все как учили на уроках физкультуры, повернули свои тупые головы вправо, а затем повернули головы прямо, вытянув руки по швам. Стоим, типа крутые, команду выполнили, морды у всех серьезные, а Петрович со своей фирменной крокодильей улыбкой прошелся вдоль шеренги и усмехнулся.
- Ну и пиздец товарищи курсанты, строевая подготовка буквально никакая! – Он остановился перед одним курсантом и спросил:
- Сэр! Вы позаимствовали яйца у слона?
Мы все захихикали, а парень, смутившись, ответил, - Нет, а че?
Петрович тут же взорвался как осколочная граната, - Во-первых при отрицательном ответе нужно говорить «НИКАК НЕТ»! А во-вторых! Чего ты встал, будто у тебя яйца размером с футбольный мяч!
В строю раздался хохот, откуда же нам было знать, как правильно выполнять элементарные команды, мы ведь 15-ти летние тупые подростки, а своеобразный юмор Петровича нам начинал очень нравиться.
Внимание, взвод! Объясняю один раз! Всем выпрямиться, ноги держать ровно, пятки вместе, носки врознь!
Все мгновенно построились как было сказано, а Петрович продолжил, - Расстояние между носков должно быть таким, чтобы туда мог влезть коробок спичек!
- При команде «РАВНЯЙСЬ», голову поворачивать вправо чуть задрав подбородок, таким образом, чтобы вы могли видеть грудь четвертого от вас курсанта!
А теперь внимание! ВЗВО-О-О-Д! Равняйсь! Сми-р-р-р-но!
И мы все сделали идеально, но это было только начало пиздеца.
Далее мы разучивали команды, «налево», «направо», «кругом», а затем команды «выйти из строя» и т.д. Все это было еще цветочками, а вот после этого нас принялись учить маршировать, и апогей всего геморроя – СТРОЕВОЙ ШАГ, будь он сука трижды проклят.
Вот уж где мы заскулили как сучки, когда Петрович командовал, - Взвод, делай раз! И мы вытягивали левую ногу вперед на 45 градусов и держали ее ровно до следующей команды.
Первые раз десять мы делали это очень легко, подумаешь поднять сперва одну ногу, замереть и затем шагнув, поднять вторую. Но после двадцатого раза у всех начало сводить ноги, и тут хочешь, не хочешь, а нога сама опускается, при этом жутко крутило жилы.
Петрович рычал как резанный, - Я сказал, держать ногу курсант! Чего ты мне копыта выставил! Носочек нужно тянуть!
Но его крики уже не помогали, поэтому на выручку пришел старый проверенный армейский метод, - Не можете маршировать, будем прокачиваться! Взвод! На-ле-во! Первая шеренга два шага вперед, упор лежа принять! Отжимаемся на счет! Делай Р-а-а-з!!! Два-а-а!!!
Отжались раз двадцать и по новой строевая подготовка, и так до тех пор, пока мы не стали выполнять команды идеально.
Но прежде чем это случилось, был очень важный момент, мы разминали ноги, маршируя на месте. Кто познал строевую подготовку, должен помнить, что при команде «на месте стой» весь взвод должен шагнуть на месте всего два раза, и сделать это нужно так будто шагает ОДИН человек, а не табун коней. То есть, проще говоря – Два топота и ни звука больше.
И естественно мы этого не знали, и топали в разнобой как попало, но после нескольких «прокачек» мы уже изо-всех сил старались делать все одновременно, а Петрович ходил рядышком и внимательно слушал, и если кто-то косячил, то взвод либо повторял все упражнения заново, либо отжимался двадцать раз.
Но каждый раз в строю находился какой то ПИДОР, который как специально топал с опозданием. Вот именно из-за этого жуёбка страдал весь взвод, и акцент на этом эпизоде я сделал не случайно. Подобные выходки курсанта порождали всеобщую ненависть к этому человеку, ведь из-за его нерасторопности страдает весь коллектив. Именно так зарождались первые стебли будущих неуставных отношений в нашем взводе, ибо тупых и слабых никто не любит, их призирают.
Наконец случилось чудо, и вы выполнили все упражнения строевой подготовки идеально (как нам показалось), в этот момент к нам подбежал наш физрук, который объявил, что сейчас курсантов нужно отправить на обед в столовую местной школы.
Это было нашим спасением, и я сейчас абсолютно серьезно! С самого утра нас дрочили и гоняли как скотину практически без остановок, и все о чем мы могли мечтать, это ПОЖРАТЬ и ПОЛЕЖАТЬ!
Оказавшись в школьной столовой я был шокирован в приятном смысле, еще ни когда прежде я не видел подобных блюд в стенах этого здания! Нам полагался нормальный наваристый суп с мясом! На второе блюдо был гарнир опять таки с МЯСОМ! И самое шикарное это ДЕСЕРТ с пакетированным чаем!!! Как правило это были пирожное и фрукты (яблоко, апельсин, груша).
Я до сих пор не знаю почему, но руководство школы тогда организовало усиленное питание ИМЕННО ДЛЯ НАС. Остальные "школотроны" по-прежнему кушали баланду и пили этот отвратительный, прозрачный как моча молодого поросенка, ШКОЛЬНЫЙ ЧАЙ.
Мы кинулись к еде как жирухи, которые сидят на диете, жадно поглощая и почти не пережевывая пищу, мы забыли о самом главном, что впереди был еще весь день адских военных сборов.
Естественно с непривычки мы объелись, что спровоцировало у нас массовый повал, мы тупо упали пластом на скамейки в коридоре. Рядом бегал физрук, пытаясь нас поднять, но сил у нас уже не осталось.
Кто-то из ребят заметил, - Парни, мы пол дня кое-как выдержали, а в армии будет еще серьезней проблемы. Речь подытожил одноклассник по прозвищу Помидор, - Я думаю если к концу сборов мы не сдохнем, то из нас людей сделают.
Уже не помню как физрук сумел всех поднять, но к назначенному времени мы вернулись на городской стадион, где нас тут же заставили пробежать 5 кругов.
Бегать с набитым желудком это не просто тяжело, это еще и оказывается больно сука. Итог беготни - 1 проблювавшийся курсант, я ему даже в чем то завидовал, ему было легче бегать чем нам.
Мы уже было решили, что вот так до конца дня и будем бегать пока солнце не скроется за горизонтом, как вдруг Петрович дал команду взводному, - Собрать курсантов возле скамеек!
Наш взвод поставили напротив двух деревянных столов, на которых лежали автоматы Калашникова.
Петрович с важным видом шарахнул автомат об стол, - Запомните товарищи курсанты, это кусок железа, который однажды может спасти вашу жизнь, поэтому смотрите и запоминайте внимательно!
Мы затаили дыхание словно маленькие дети, которые увидели дорогую игрушку на витрине магазина. - Автома-а-а-а-т! Завораживающе произнес мой одноклассник Семен. У меня признаться у самого потекли слюни, в голове мелькнуло, - Ну вот и сбылась мечта идиота!
Петрович со знанием дела принялся показывать нам неполную сборку/разборку Ак-74, объясняя что и как называется и для чего предназначено.
Затем он тыкнул пальцем в моего одноклассника, - Никита, я помнится тебя еще зимой на олимпиаде обучал разборке автомата. Затем он перевел палец на второго одноклассника, - А тебе Максим мы выписывали путевку в военно-полевой лагерь в прошлом году, думаю с автоматом ты обращаться тоже умеешь. Оба одноклассника послушно кивнули головами, а мы охуели от того что у нас одноклассники оказались первоклассными РЕМБО! И при этом никто из них ни разу об этом не хвастался в школе.
Петрович подытожил, - Сейчас каждый курсант по очереди должен разобрать и собрать автомат, а вы если что помогайте этим обезьянам! Парни молча кивнули головами, а Петрович закуривая на ходу сигарету пошел в сторону своего "ОСОБОГО" взвода, состоящий из приезжих деревенских парней. В две шеренги становись! - Ну что товарищи курсанты, сейчас мы повторим строевую подготовку! На фоне раздался обреченный крик, - Ыыыы!!!
Мы смотрели на их мучения со стороны и почему то нас это забавляло, как вдруг наш взводный, который все это время тихонько стоял в сторонке рявкнул, - Хуле расслабились! Автоматы в руки и бегом работать!
Когда я смотрел со стороны на то как нужно правильно разбирать автомат, то мне показалось все предельно просто, но как только я взял его в руки, то нихуя не смог повторить. Все валилось из рук, и как на зло я не мог извлечь затвор и затворной рамы, там нужно было его поворачивать, и ни у кого это не получалось.
Наш взводный Петр посмотрел на наши страдания дал очередной полезный совет, - Вот ты вытащил раму, хуле ты ее дрочишь? Ты попутно поворачивай затвор большим пальцем против часовой стрелки и чуток наклоняй его вперед, он сам выпадет.
И, О чудо! Совет оказался полезным, спустя пару попыток в нашем взводе появились "профессионалы", которые со знанием дела помогали советом как быстрее и грамотнее разобрать, а затем еще и собрать автомат.
Самой частой и очень забавной ошибкой во время сборки стала опять затворная рама, все стремились установить ее в первую очередь, и тут же рядом стоящий взводный орал под ухо, - А газовую трубку ты себе в жопу вставлять будешь? После чего раздавался общий смех.
Лично я каждый раз не мог закрыть крышку автомата, ибо "Калаш" был настолько изношенным, что даже взводный не с первого раза мог ее закрыть, но спустя пару попыток все прочухали как победить этот недуг, нужно было давить на крышку вперед, загоняя ее в пазы.
В этот момент Петрович закончил пытать свой "ОСОБЫЙ" взвод, и пригнал их к нашему столу, - Петр покажи этим мартышкам разборку, а я пока прокачаю другой взвод.
И вот тут мы имели возможность показать новеньким кто в доме ПАПА, если вы понимаете о чем я. Мы ведь уже на тот момент были "профессионалами" в области сборки/разборки автомата, как-никак уже полчаса провозились с ними.
И принялись "учить молодых", рядом стоящий взводный дико усмехался над нашими понтами, сейчас то я понимаю почему, а тогда в 15 лет, мы считали себя специалистами "Ебать-колотить".
Спустя час работы с автоматами я обнаружил что натер пару мозолей на руках, вот это да! Я вроде далеко не сахарный неженка, на огороде руками все перекапываю, руки закаленные, а тут от автомата мозоли! Ну дела!
Как оказалось я был не единственным, у кого образовались мозоли, Петр докуривая сигарету сказал, что при постоянном пользовании оружием на руках и на теле остаются характерные следы и ссадины, которые очень долго держатся.
- Вот так, мы в ауле духов вычисляли! Внезапно добавил Петрович, который привел очередной взвод к нашим столам.
- Смотрели пальцы, ладони, и щеки! От пороховых газов на лице остается примечательный след. У кого были такие следы уводили влево, у кого не было вправо!
Кто-то из ребят робко поинтересовался, - А что было потом? Петрович усмехнулся, оскалив свою фирменную крокодилью улыбку и добавил:
- А потом шомпол вставляешь в ухо, и ладонью Бац! Даже крикнуть не успевали!
Эта история одновременно наводила ужас, и в тоже время чем то притягивала, все знали что Петрович бывший Афганец, и про его байки ходили легенды среди курсантов с прошлого года.
Одна байка запомнилась больше остальных, была у них какая то каптерка, где они матрацы "жарили" от вшей. ( я до сих пор не знаю что это). И любили они там душманов жарить, если те казались им не очень разговорчивыми. Не знаю что было с ними потом, но история пиздец жуткая, может и вранье полное, я не знаю.
А Петрович тем временем встал рядом с нашим взводным и спросил, - Ну как, справляются твои бойцы? - А ты думаешь у них есть выбор? Раздался общий смех, обстановка постепенно становилась непринужденной.
Внезапно Петрович обратил внимание, что мы долго возимся при попытке извлечь автоматный шомпол, и тут же показал как это делать быстро. - Берешь и ребром ладони бьешь под углом, и он сам выскакивает.
Спустя пять минут у многих появилась новая ссадина в обрасти ребра ладони, оказывается если стукнуть неправильно, то у тебя легко сдирается кожа!
Через какое-то время возле нас собрались вообще все курсанты присутствовавшие на стадионе. Я вдруг поймал себя на мысли, что мы ничего не делаем, точнее наш взвод просто сидит на скамейках и смотрит как разбирают автоматы другие.
Вот тут я понял что означает слово "ПРОЕБАТЬСЯ", рядом сидящий одноклассник по прозвищу Помидор сказал эту мудрость более культурно, - Солдат спит, служба идет! Главное пацаны сидеть тихо, авось и доживем до вечера.
Но всю идиллию испортили какие то два мудака из чужого взвода, они без спроса достали сигареты и закурили.
Как оказалось позже, их взводный был очень добрым человеком, и весь день разрешал им курить, держать руки в кармане, обращаться не по уставу. В общем дисциплина в его взводе откровенно страдала.
И тут выскочил Петрович, - Ага! Попались сучата! Ну что, вкусные сигареты?
Парни еще не понимая что их сейчас ждет с ухмылкой кивали головами, но обратив внимание на наш злобный смех, быстро смекнули, что сейчас их ждет пиздецкий - пиздец! В тот день я впервые увидел что такое "ОТЖИМАНИЕ С ПРОВЕРКОЙ ПРЕССА".
Хотите верьте, а хотите нет, но мне врать нет смысла, - Два щегла отжимались с сигаретами в зубах, каждый раз получая пинок по животу от сержантов. Били не сильно, я бы сказал эти пинки помогали парням быстрее подняться, но этот урок усвоили абсолютно все.
С этого момента весь курсантский состав наконец понял куда он попал, и что здесь с тобой не будут сюсюкаться.
Конечно это наказание многих повергло в шок, и уже на следующий день многие просто не явятся на военные сборы, но это будет завтра, а сейчас сержанты решили что мы немного засиделись.
Петрович взглянул на часы и спросил, - Итак, до конца этого дня осталось еще четыре часа, какой взвод хочет уйти домой пораньше?
Со всех сторон раздались возгласы, - Мы! Мы-ы-ы! Можно нас отпустить! Можно!
И Петрович тут же подстегнул, - Можно Машку за ляжку! Телегу с разбегу и??? И все хором ответили - И КОЗУ НА ВОЗУ!
Петрович расплылся в улыбке, ему явно нравилось, что молодежь быстро втягивается в армейские приколы.
В итоге он посовещался с сержантами и они коллективно решили поступить следующим образом. - Сейчас вы все будете играть в футбол и домой вперед всех пойдет тот взвод, который забьет больше всех голов, остальные будут отрабатывать строевую подготовку до упора!
Эти слова прозвучали как вызов - УМРИ, НО ПОБЕДИ! Лично я был готов грызть глотку лишь бы не оставаться тут на эту ебучую "продленку"!
Круче всех выразился Помидор, заявив соперникам, что обглодает лицо любому, кто посмеет отобрать у него мяч.
И вот игра началась, сказать что мы бились насмерть, это вообще ничего не сказать, игра перерастала в потасовки и бесконечное лаянье друг на друга, никто не желал отрабатывать строевую подготовку.
Естественно не обошлось без травм, а куда же без них? Наш доблестный Помидор пытаясь защитить ворота от нападающего пидарюги, который ловко проскочил к вратарю, выставил на заслон свое могучее тело.
Мяч подскочил ввысь, Помидор прыгнул следом и тут же выхватил отличный удар с ноги прямиком в томатное еблище. Он тут же опал как осенний лист, и перестал подавать признаки жизни.
Игру кстати не прекратили, нам запиздячили гол, и только после этого все пошли смотреть на Помидора.
В общем ему повезло, его толстые щеки сработали как подушки безопасности и ничего кроме красного следа на его лице не осталось, а раз так, бой продолжается.
Спустя несколько часов полного ада, пришло осознание, что мы плохие футболисты, ибо проебали всем, прямо как наша ебучая Российская сборная.
Раздосадованные мы готовились к худшему, как вдруг к нам приехали офицеры с военкомата, и прозвучала команда, - СТАНОВИСЬ!
Мы построились по взводам и стояли смирно как полагается, и приветствие мы прокричали как один, все было просто идеально.
Глядя на нас офицеры подметили, - Ну вот, перед нами стоят совершенно другие люди! Еще утром вы стояли кто как мог, а сейчас совсем другое дело! Видно что сержанты провели с вами замечательную работу!
И пока один из приезжих офицеров что-то говорил, позади нас, важно расхаживал Петрович с автоматным шомполом в руках!
Зрелище конечно чумовое, все знали что он будет хлестать по ногам всех, кто криво стоит, поэтому мы старались вытянуться в струнку изо всех сил.
После нудной речи офицера нам объявили, - Первый день военно-полевых сборов официально считать завершенным, товарищи курсанты вы можете быть свободны!
Но никто не сдвинулся с места, все усвоили урок, что без команды "РАЗОЙТИСЬ" подобных вещей делать нельзя. Офицеры улыбнулись, обменявшись похвальным взглядом с сержантами, в их глазах читались слова: - Молодцы, хорошо воспитали молодежь за день.
И как только они ушли прочь, Петрович вышел вперед и произнес, - Товарищи курсанты! Разойтись!
Мы с глубоким облегчением поплелись в разные стороны, кто за вещами, кто прямиком на выход. Как вдруг раздался крик, - ОТСТАВИТЬ!!!
Товарищи курсанты! Слушай мою команду! СТАНОВИСЬ!!! Равняйсь! Смир-р-р-но!
Мы словно ошарашенные происходящим беспрекословно выполнили все команды, никто не понимал что происходит, все ждали что же будет дальше.
Петрович посмотрел на нас суровым взглядом и произнес, - Не хотим значит домой идти да? В строю была гробовая тишина, и он снова скомандовал, - Разойтись!
И мы не понимая что случилось попытались спешно свалить со стадиона, но вдруг все вновь повторилось. - ОТСТАВИТЬ! СТАНОВИСЬ!
- Я вижу что вы не хотите идти домой! Поэтому будем стоять дальше!
И тут по рядам пошел шепот, - Парни при команде разойтись нужно бежать со всех ног, но куда? Да хоть в рассыпную, главное очень быстро.
На лице Петровича вновь появилась его фирменная крокодилья улыбка, он молча посмотрел на нас, и громко скомандовал: - РАЗОЙТИСЬ!
Что тут началось... Мы так ломанулись в разные стороны что, пару метров меня вообще несли в толпе. Сотня парней бежала сломя голову куда подальше, позади раздался смех сержантов и похвальная фраза Петровича, - Молодцы, так держать!
Мы ушли домой, а "ОСОБЫЙ" взвод деревенских парней остался ночевать на стадионе в ангаре с вожатыми и с ПЕТРОВИЧЕМ БЛЯДЬ! Мы искренне им сочувствовали, но помочь ничем не могли.
В тот день я даже не смог помыться, у меня не было сил! Я просто пришел домой и упал в постель, за считанные секунды провалившись в глубокий сон.
Впереди было еще четыре дня военно-полевых сборов, где была целая куча приключений, но о них я расскажу следующий раз...
