ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 2)
- Я сказал руки держать за головой! – Прокричал военный по прозвищу Петрович.
В его руках был шомпол от автомата, и он хлестал по спинам всех, кто отставал от остальной группы курсантов. Мы шагали гуськом вокруг футбольного поля, задрав руки за голову, хуже пытки не придумаешь, как я узнал позже, длина круга была 500 метров. Так начинался мой первый день военно-полевых сборов в 2004 году.
Единственный способ уйти из поля зрения Петровича, это шагать быстро и главное правильно, он уделял внимание лишь тем, кто отстает.
Сообразив весь расклад, мы с ребятами из последних сил сделали рывок вперед и смешались в толпе шагающих.
Где-то рядом раздался возглас, - Ебаный стыд! И чего это мне дома не сиделось! – Это выл измученный одноклассник по прозвищу «Помидор». Он хоть и был самым здоровым парнем в классе, но на сборах это абсолютно не играло ему в пользу. Его могучее телосложение усложняло выполнение команды, шагать гуськом с его фигурой было крайне трудно и неописуемо мучительно.
Кто-то из ребят оповестил, - Внимание парни! Как только эти фашисты отвернуться, аккуратно приподнимаемся и бежим вперед, иначе мы этот круг никогда не пройдем!
Решение было принято молча без возражений, позади Петрович кого-то хлестал шомполом с криком, - Шевелись резче бля! И вот, он отвлекся, и наш взводный Петр как раз отвернулся в сторону, то что нужно!
- Пацаны, вперед!
Мы поскакали по беговой дорожке на карачках как собаки, со стороны это выглядело ужасно, ну а хуле тут поделаешь? Нам 15 лет, и мы все дрищи, нам реально было не одолеть гуськом 500 метров, пришлось мухлевать.
Внезапно раздался возглас, - Шухер пацаны! Все разом остановились и, как положено, продолжили шаг гуськом. Но пришла беда откуда не ждали, наш физрук, сука поганая, взял и тупо заложил нас всех!
- Эй, Петр! Там молодежь по полю на карачках скачет!
Это было самое настоящее предательство, - Ах тыж сука «красная»! - Взвывал Помидор. А Петр уже на всех парах бежал в нашу сторону на пару с Петровичем.
- Ну-ка! Руки за голову! Вперед марш сказано!
Кто-то из ребят не выдержал и выпрямился пластом в траве, - А ну вставай курсант! Не можешь шагать, тогда беги!
Ребята оживились, - А сколько нужно пробежать? – Петр зарычал, - Кто не может шагать гуськом, пусть бежит 5 кругов! (2,5 км)
А мы уже как раз половину прошагали, и перспектива пробежки нас совсем не радовала, поэтому все молча продолжили шагать. Пока военные гоняли отстающих, Помидор уткнулся головой в землю, выставив задницу к небу, и принялся выть, - Ебаный Петр! Ебаный Петрович! Он вскинул руки к небу и словно мулла пропел, - Аллах покарай их!
Помидор был тот еще артист, мы все попадали со смеху, я конечно понимаю, что нельзя нынче шутить на религиозные темы, но тогда это было жутко смешно. После коротко «молитвы» Помидор пошагал дальше, на второй половине круга мы уже руками передвигали свои ноги, они попросту отказывались слушаться. Нестерпимая боль и жжение в коленях просто сводило с ума, до финиша оставалось метров 100 не больше.
Мы смогли прошагать этот проклятый круг, Петр скомандовал, - Пять минут отдыха! И парни без левой мысли молча достали сигареты. И как только двое ребят прикурили, Петр взвыл пуще прежнего:
- Вам кто курить разрешил!!! Я сказал отдыхать, а не курить!!! Парни попытались потушить сигареты, но тут из-за спины нарисовался Петрович, он был главный идеолог всех пыток.
На его лице расплылась фирменная улыбка, напоминающая оскал крокодила, - Вы двое! Упор лежа!
Парни попытались выбросить сигареты прежде чем начать отжиматься, но тут Петрович их поправил:
- Куда ты сигарету убрал, вставь ее обратно в зубы, сейчас курить будем!
Мы буквально охуевали от происходящего, но парни приняли упор лежа с сигаретами в зубах!
Петрович скомандовал, - Ра-а-а-з!! И парни опустились до земли, - Два-а-а-а!!!
- Так, я не понял, почему не курим? Вы будете отжиматься до тех пор, пока не выкурите свои сигареты!
Петрович орал под ухо, - Раз! Два! А парни пыхтели как паровозы, только успевая делать повторения.
Этот случай стал для нас очередным уроком, Петрович поднял парней, у которых в зубах от сигарет остался лишь сплавленный фильтр, их глаза покраснели от едкого дыма. - Ну что курсанты, накурились? - Так точно!
А затем он снабдил нас очередной армейской мудростью, - Запомните товарищи кусанты, прежде чем закурить, вы должны спросить разрешения! И тогда если разрешать, можете обкуриться хоть до упора!
В этот момент кто-то из толпы пропищал, в сторону нашего взводного, - А можно покурить? Петрович тут же возразил, - Можно Машку за ляжку! Козу на возу! и телегу с разбегу! Правильно говорить - РАЗРЕШИТЕ и не забывать обращаться по званию!
После этого кто-то грамотно обратился к Петру, - Товарищ старший сержант, разрешите покурить! В ответ военные расплылись в улыбке, - Молодцы салаги, быстро учитесь! - Разрешаю, перекур три минуты!
Все принялись не спеша доставать сигареты и прикуривать, Петрович молча убежал мучить свой "особый" взвод состоящий из деревенских курсантов, а Петр аккуратно посмотрел на часы.
- Перекур окончен! Всем потушить сигареты!
- Но мы не успели докурить! Петр тут же отрезал, - Ты сейчас в упоре лежа будешь докуривать! Все мигом побросали сигареты.
Взвод становись! Равняйсь! Смир-р-р-р-но!!! На ле-во-о-о! Пять кругов бегом марш!
Мы бежали и на ходу обменивались мнением о военных сборах, - Нахуй мы сюда вообще приперлись? Нужно было дома торчать, мы тут всего пару часов, а впереди еще целый день вот такой "дрочки". Кто-то добавил, - Вообще-то пацаны, нам тут мучиться еще пять дней!
После пробежки мы окончательно выдохлись, целый ряд физических нагрузок для таких малолеток как мы, был просто убийственным, но самое удивительное, никто из нас не скулил, все молча переносили тяготы военных сборов.
Петр построил наш взвод и скомандовал, - Так, пять минут перерыв, быстро поссали, посрали, покурили и бегом обратно... Еще мгновение мы молча стояли потупив взор, как вдруг Петр заорал, - Время пошло!!!
Мы побежали как ошпаренные, кто зачем! Я хотел и пить и ссать и блевать одновременно, отвратительное ощущение честно сказать.
Но весь сюрприз был в другом, в главном корпусе стадиона не было воды, поэтому кто-то из сержантов поставил пару алюминиевых фляг и ОДИН!!! Я подчеркиваю еще раз - ОДИН сука СТАКАНЧИК!!!
А теперь, если вы сейчас кушаете, то рекомендую пропустить этот абзац, я вас предупредил! От сильных физических нагрузок у всех ребят вокруг рта образовалась какая то белая слизь, и каждый кто пил из стакана, оставлял там частичку себя. Проще говоря, край кружки был в густых белых выделениях, и когда очередь дошла до меня, то я смог ощутить вкус чужих слюней, бесчисленного количества парней. Тьфу, сука аж до сих пор тошнит блядь!
А выбор был не велик, хочешь пей, не хочешь не пей, но стаканчик был один, и это был пиздос! Я после сборов кстати вообще перестал брезговать пить после кого то из бутылки или стакана.
А наши приключения продолжались, не успели мы вернуться к нашему взводному как вдруг возле нас нарисовались пару сержантов. Они что-то обсуждали и тыкали пальцами в землю, а потом грозно смотрели в нашу сторону.
Все прояснилось, когда мы подошли ближе, на земле кругом валялись окурки, а это конкретный залет.
После чего сержанты собрали всех курсантов (около сотни). Нас выстроили в шеренгу и объявили, что здесь нянечек нет, и за собой нужно убирать самостоятельно. Из толпы военных вышел Петрович и объявил, что каждый взвод получает свой участок, который необходимо полностью очистить от окурков. Если где то будет найден хоть один окурок, то весь взвод будет его хоронить, в прямом смысле этого слова! Со всем почестями, как положено, при этом выкопав яму 2 м. на 0,5 м. Время уборки 5 минут, время пошло!
Еще вчера "пацанские понятия" не позволяли так низко опускаться, но уже сейчас ни у кого язык не повернулся сказать слово против. Даже мой одноклассник Помидор, который свято чтил блатные понятия покорно ползал согнувшись над травой и в ладошку собирал окурки не проронив ни звука.
Петрович скомандовал, - Время вышло! И с этими словами он пошел принимать работу по всему стадиону. Нам повезло, наш взвод успел все собрать, хуй подкопаешься, а вот у других дела обстояли плохо.
Петрович нашел где то в кустах окурок и втащил хороший подзатыльник курсанту, который отвечал на уборку вверенной ему территории. А дальше начался крутой цирк!
- Володя! Там в корпусе есть пожарный щит, принеси сюда лопату, лом и топор! Сейчас салаги могилу копать будут!
Нам дали небольшой отдых, и мы с ухмылкой наблюдали как соседний взвод "залетчиков" реально копал могилу для окурка сигареты. С помощь топора они срезали дерн, ломом рыхлили почву, а лопатами откидывали землю.
Пока одни копали, вторые побежали искать цветы для похоронного венка, а третьи искали палки чтобы сделать крест. Это был одновременно ужасный и забавный момент, кажется с этого эпизода мы стали входить во вкус армейских приколов. Многим было даже интересно, какие испытания придумают сержанты за следующий проступок, и долго ждать не пришлось.
Сержанты забрали своих курсантов, и мы остались в одиночестве, наш сержант Петр куда то пропал, а вместо него внезапно выскочил отморозок Петрович и заорал, - Взвод! В две шеренги становись!
На фоне курсанты копали могилу, а веселый Петрович потирая свои руки, громко оглашал:
- Ну что товарищи курсанты, сейчас будут занятия строевой подготовки! Позади раздался тихий голос, - Нам пиздец пацаны... Богом клянусь нам пиздец...
И нам действительно пришел пиздец, но об этом я расскажу в следующий раз...
