16

Внезапный ДПСник

Еду как-то раз на Вышневолоцкое водохранилище из Питера, с отцом порыбачить.
Уже съехал с дороги, тащусь себе 15 км/час, по просёлку.
Темно хоть глаз коли, ни души, нет фонарей.
И тут внезапно вспыхивает люстра, фары и ДПСник бежит счастливый с палкой)
Открываю окно.
Он: Здрасьте!
Забор покрасьте, говорю!
-А чё вы грубите?
-А чё вы меня напугали до усрачки?
Он: (смотрит водительское)
-Чё, трезвый?
-Разумеется!
И со страховкой всё нормально?
-Ага!
Молча швыряет мне документы в окно и с недовольным ебалом говорит:
-Счастливого пути бля!
Вот чё это было?)

Дубликаты не найдены

+3

Два быдла даже в лесу найдут друг друга

+4

встретились два былда

+5

Алкоту ловят которая по проселкам шкерится

раскрыть ветку 1
0

Разве имеют права в темноте без опознавательных знаков стоять?

+4

-А чё вы меня напугали до усрачки?

- А чё ты такой пугливый?

Да ещё и до усрачки.

раскрыть ветку 2
+1

Трезвый блять ,вот и пугливый.

-5
Да едешь себе в полной темноте в лесу, расслабился блять после М-11 с ливнем и препятствиями в виде никак не обозначенной размотанной тачки в левом ряду, отдыхаешь, а тут хуяк!)
ещё комментарий
+3

Это было что то типа выдуманной истории

раскрыть ветку 3
+1

Не, они часто в сезон на просёлках или на выездах с просёлочных дорог ловят алкорыбаков, которые либо со вчерашнего не до конца протрезвели, либо прямо положили хрен на ПДД, не рассчитывая, что в такой глуши мент может нарисоваться.

Я потому в своей деревне из дома, от которого 100м  до водоёма лодку на горбу таскаю, а не на машине, потому как люблю пивка хлебнуть и ради этого готов лодку тащить сколько надо, но за руль не сяду.

раскрыть ветку 2
0

Кстати, управлять мотоблоком с прицепом можно и в состоянии опьянения. https://www.garant.ru/products/ipo/prime/doc/71465224/

раскрыть ветку 1
+2
А нахуя останавливаться? При таких обстоятельствах имеешь право дать джазу
раскрыть ветку 9
-4
Разве?
Но вообще нахер надо, я на рыбалку приехал, а не за гемором.
раскрыть ветку 8
+4
Тогда не хер было сразу в залупу лезть со своим: Забор покрасьте
раскрыть ветку 3
+1
Вот я это имел ввиду
Иллюстрация к комментарию
+1
Да, в административке есть, ща поищу. Смысл в том, что если едешь в объективно ебунях и какие-то дэпсы тормозят, но ты не можешь быть уверен в безопасности, то газу до отказу
ещё комментарии
0

Это был бездарный, некрасивый пост. И тег "Хамство" в нем относится только к автору

-2

Не мог мент в этой ситуации ничего сделать. Ночь, неосвещённый участок доро... так ведь это уже не дорога общего пользования, и наверняка нет разнарядки на данный участок. Слать полем и спокойно ехать рыбу ловить.

раскрыть ветку 6
0
На пьяных дорогах и ловят
раскрыть ветку 5
0

Вот только на неосвещенном участке можно не останавливаться.

раскрыть ветку 4
-3
Так это был населенный пункт? Если нет, то можно было вообще не останавливаться
раскрыть ветку 1
-1

да ладно.

-3

Шабашка не срослась.

15 км/час - скорость умирающих дедушек, пьяных, получивших права с маминой машиной и прочих нестандартных типажей.

Облом-с. Не упорот, не пьян, на своем авто, при правах. Бля

-5

у меня такое было когда по лесу ехали, хер откуда вылазит дпсник и машет волшебной палкой--вы не пристёгнуты! а другой сучара стоит и снимает на регистратор, и не повыёбуешься))

пришлось откупаться--а чё сделаешь то?

раскрыть ветку 2
+1
Заснять выкуп на свой регистратор и им же и продать запись втридорога.
0

Нахуй послать и остановиться на ближайшем посту.


Хотя достаточно просто было начитать звонить по телефону, чтобы они отстали.

ещё комментарии
-2

Свободная касса...

Похожие посты
13548

Ожидание vs Реальность

Однажды в свой день рождения веду экскурсию. Настроение паршивое. Подходит ко мне туристка и спрашивает сколько мне лет. Я отвечаю, что сегодня мне исполнилось столько-то. А сама думаю, вот она мне сейчас скажет "С днем рождения!" и настроение мое улучшится! А если она всей группе расскажет и меня весь автобус поздравит, то будет незабываемый праздник!
А она мне тем временем говорит:
- Я в вашем возрасте была замужем и у меня было двое детей! У моих детей в вашем возрасте была престижная работа и мужья/жены! А вы ерундой какой-то занимаетесь! Какой вообще нормальный человек переехал бы в Камбоджу? Куда ваши родители смотрели?!

977

История из Ашана

Начала конфликта не застал. Но заворачивая за угол вижу - идёт сотрудник Ашана, скажем так, азиатской внешности, а в спину ему орет мужик, такой прям среднестатистический ашановский мужик. Так вот, орет:
«К себе в Таджикистан вали, замечания делать! Скажи спасибо, что вообще работать здесь разрешили, чукча! »
И при этом не перестаёт отматывать и запихивать в карманы фасовочные пакеты с бабины. Прям метрами. И жена рядом ухмыляется.

11205

Перешептывание с гаишником

Два часа назад возвращались на авто с моря - я за рулём, моя мать, жена и годовалый сын, который спал всю дорогу. На въезде в город стояли гаишники проверяли машины, насколько я понял по случаю дня ВДВ. Нас остановили, я начинаю рыться в карманах в поисках документов подходит гаишник и начинает по форме:
- Добрый вечер, инспектор ...
Слышу сзади недовольно командный шепот:
- Тише, не кричите.
Гаишник замер, я перестал рыться в карманах от неожиданного поворота. Гаишник на меня смотрит с удивлением, я на него. Минуту поиграли в гляделки. После чего он у меня шепотом спрашивает:
- У Вас всё в порядке?
- Да - тоже шепотом
- Счастливого пути.

3507

Как я порвал удостоверение сотруднику ДПС

В бытность работы сотрудником прокуратуры, проживал я в частном секторе, в одном из близлежащих к городу поселений, грубо говоря-в деревне. Чтобы добраться до работы, необходимо было потратить минут 40 на дорогу.
В один из дней возникла небходимость поработать до начала рабочего дня, и я выехал около 6 утра.
Народу на дороге было ноль. Я тихонько двигался в сторону города: зима, темно, гололёд. Тут меня обогнала машина ДПС и неспешно поплелась впереди. Так мы тянулись минут 10-15. Потом гаишники резко дали по тормозам и не спеша съехали на обочину. Люстру или поворотники парни использовать не стали. Я ж в этот момент практически впилился им в бок. Сантиметров 10 не хватило.
Из патрульки выскочил инспектор и побежал куда-то в сторону. Ну я ему вслед высказал все, что о нем думаю и о его напарнике.
Естественно, он развернулся и рванул ко мне, видимо, с целью извиниться. Я представился, он сник немножко, пояснил, что вынужден был экстренно затормозить, так как выявил правонарушение, внимание: мужчина перебежал дорогу в неположенном месте. Ну тут уже я немного разозлился, потому что бред откровенный-Урал, лютый мороз, деревня, пустая дорога, людей нет, а он в 6 утра выявил правонарушение.
Попросил предъявить удостоверение-предъявил. Так как было темно, я его потянул к себе, а он держит. Ну я и дернул посильнее и порвал пополам. Даааа, неловко вышло. Инспектор расстроился, я чет тоже приуныл. Прокурор прокурором, а служебное чужое удостоверение рвать нельзя. Можно лишиться своего. Помолчали и разъехались. Он поехал писать рапорт на меня, а я на себя. В 8 утра доложил о произошедшем прокурору, тот сказал, что такие замечательные люди как я, ему за его долгую карьеру не попадались.
Все разрешилось через пару часов: начальник УВД и прокурор города пришли к мирному соглашение: в одно время в одном месте встретились два идиота, и можно обойтись без взысканий.

163

Как я автобус догонял

Итак, первый пост, строго не судите.
Сначала, это был мой ответ под другой публикацией, и вот решил, как говорится, выложить в массы.
Шел обычный таксистский рабочий день. Раз заказ, два заказ и на заказе пятом беру я на автостанцию вызов.
Итак, привез я паксов на вокзал, высадил и пошел кофейку бахнуть. Сижу я значит в авто, с тем кофеечком и вижу своих пассов, бегут значит они ко мне как при поносе. Я аж с перепугу мимолетом подумал, мож в машине забыли чего. Но не тут то было, подбегают, чуть на колени не падают и говорят:! :'!' '*/*!! *!'! :? '?! *//*//*!!!'! '??'! */*!!!!! *!! *":(мат замазан) автостанцию попутали! А на минутку разбег по вокзалах километров в пятнадцать, и это ж через весь Харьков в час пик. Ну говорю : поехали, за оперативность-магарыч(хороший чай).
Прилетели мы на автовокзал, бабла с лихвой накинули, и я ж думаю, кофейку то я по нормальному так и не бабахнул.
Выполз, короче со своего корча, взял кофейку, ииииии, вижу, бегут мои уже РОДНЫЕ пассажиры. Ну думаю писос, опять не туда привез. А хрен там, говорят, шеф ты уж прости, но мы на автобус опоздали, минут десять, не больше, уехал, заплатим, говорит, давай догоним.
У меня не поняточка, пытаюсь сообразить че да как, а они уже в машине сидят. А я то, блэт, кофе попить хочу,и вообще уже не вкурю что от меня хотят.
В итоге, слово за слово, кое чем по столу, договариваемся, производится предоплаточка и я стартанул за тем гребаным автобусом.
Сцуко,а эти ж автобусы дубасят по скорости шо проклятые. Проехав сто км тачка попросилась на АЗС. Газ дуется, время теряется. Похер, пляшем. Полный баллон газа и уперАд.
Едем, едем и наконецтосчастьеебучийавтобус!!!!! И это с Харькова почти до Запорожье длтелепались. И тут, ТАДУМЦ, глава семейства моих пассов(едут молодая пара и ребенок) выдает: авротонебисьтотсраныйавтобус,шото он не фартовый(ага думаю, автобус вам балбесам виноват) , давай нас сразу у Бердянск.
Ну на море, так на море. И тихо мирно обогнав этотебучийавтобус(дубасил он в среднем не меньше сотки) я пошуршал в типа курортный город Бердянск.
Вот там то я и кофейку бахнул и пивка с бычками треснул и в Азовской луже поплавал. И через день, спасибо бляблякару, с полным карманом денег и полным салоном уже отдохнувших и никуда не спешащих пассажиров потихонечку двинул домой, в славный город герой Харьков.
P. S. Как ни странно супруга молодого человека вела себя тихо и спокойно. А ребенок, вообще золото. Пол дороги спал, а другую половину игрался с моим,, талисманом,, Бобом.
Дай бог им здоровья и удачи.
Фото Бобби прилогается))

Как я автобус догонял Дорога, Харьков, Такси, Пассажиры, Истории из жизни, Длиннопост
Как я автобус догонял Дорога, Харьков, Такси, Пассажиры, Истории из жизни, Длиннопост
Показать полностью 2
409

Доброе дело

Всем приветик :)
Вообще я не афиширую свои добрые дела. Ну сделал и сделал, не ради славы, а просто потому что не смог пройти. Но бывают забавные случаи.
Еду я такой на работу, весь клевый и красивый, слушаю музыку. И тут вижу на встречке лежит пожилой мужчина и всего его объезжают.
Не думаю и 5 сек торможу. Выбегаю из машины, подбегаю к дедушке. Спрашиваю что с ним случилось.
А он такой , мне на ту сторону дороги надо, а я упал .
А его поднимаю и тут до меня доходит. Ему не плохо, просто он в зюзю .
Ну да ладно, жалко что ли , каждый может расслабиться. Остановил движение, повел через дорогу, а с него штаны свалились 🙂
И вот я веду пьянющего человека без штанов, точнее придерживая их через дорогу, под взгляды других автомобилистов. 🙂

P.s. обратно к машине не мог вернуться минут пять. Никто не пропускал. Но это уже мелочи.
Повторись ситуация, все равно бы помог 🙂

75

О "втором" Дне Рождения

После того, как вчера я опубликовал свой пост: Реакция безупречна. Молодец, спас много жизней, мне захотелось поделиться с Вами одной историей.

Я полагаю, что у многих есть «второй» День рождения. А я знаю тех, у кого есть и «третий». Пускай он будет только один.

Со мной похожая ситуация произошла в июле 1996 года (точный день я уже не помню), когда мы с дедушкой возвращались из деревни обратно в Москву. По неясным для меня причинам билетов на поезд не было и пришлось добираться до столицы на автобусе. Ехали из Череповца.

Около 20 - 21:00 мы успешно погрузились в автобус, места были в середине салона. Помню, что рассматривал красивые пейзажи нашей необъятной Родины (маршрут был через Вологодскую губернию), а затем медленно погрузился в сон.

Сквозь него я помню, что произошел удар, и я услышал крики. Дедушка, как ни в чем не бывало, сидел и смотрел на меня. Успокоил. Сказал, что всё хорошо и мы живы. На тот момент уже была глубокая ночь.

Некоторое время мы продолжали сидеть на своих местах. Дедушка сказал, что мне не нужно смотреть на то, что произошло впереди. Потом он добавил, что скорая помощь и милиция уже приехали.

Подошла наша очередь, и мы стали выходить из салона автобуса. Когда я добрался до первых рядов, то на полу и сиденьях увидел капли крови, разбитые стёкла и оставленные вещи. Людей впереди уже не было, только за нами. Я не сдержался и посмотрел на водительское кресло. Там я увидел еле живого человека, водителя, которому на месте обрабатывали раны и медленно вытаскивали из перекошенной кабины.

Когда я вышел на улицу, то обратил внимание, что некоторые пассажиры получили серьезные травмы. Никаких окровавленных тел и трупов я не увидел. В метрах 10-15 от автобуса в темноте лежала мёртвая лошадь. Мне, тогда еще ребенку, стало её очень жалко. Она, скорее всего, и стала причиной аварии. Что глубокой ночью делала одинокая лошадь на дороге для меня загадка. Толи её забыли привязать или еще что-то произошло, не знаю.

Примерно через час приехал другой автобус и практически все пассажиры, за исключением тех, кому была нужна срочная медицинская помощь, отправились в Москву.

Я очень признателен водителю автобуса, что все мы остались живы. Считаю, что он проявил свой профессионализм. Наш автобус мог легко перевернуться, «улететь» куда-нибудь с дороги или "влететь" в столб. Но водитель справился с управлением и спас много жизней.

Спасибо ему за это!

3352

ПОСЛЕДНЯЯ РЫБАЛКА

Вася — мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. «Нива» ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг «Нива» смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал…

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.


С днем Победы.

Вспомните этих ребят.


Грубас

1194

Хабалка - быстрая и смешная карма

Зашёл я на днях в поликлинику по своим делам, а мне говорят: "Попался ты, человек с пустой мед картой! Твой год рождения попадает под диспансеризацию." Т.е. проверять будут по всяким параметрам. Я и не против, если без краш-тестов... И первым делом выписали талоны на всякие анализы, все на следующий день и по времени близко друг к другу. Замечательно!


Примчался на сдачу крови ровно в 10-00, как указано в талоне. Сунулся в кабинет - там занято. ОК, стою, жду. И тут забухтела бабка:

- А куда это Вы на низком старте? Тут другие люди есть, между прочим!

- У меня талон на 10.

- А может тут есть люди, у кого раньше!

- У вас на какое время?

Бабка напряглась в расчётах и после паузы ответила:

- На 9-55!

Вижу, что врёт, но и хрен с ней. Я всё равно успеваю в другие кабинеты, чё с дурой старой бодаться?

- Хорошо, за Вами пойду.

Бабка ещё там чё-то побухтела, но и хрен с ней. Высокомерно пренебрёг. )))  Она зашла, я стою у дверей кабинета. Выходит медсестра:

- Кто ещё на сдачу крови?

- Я.

Начинаю движение, но тут передо мной влазит другая бабка. Даже не бабка, а просто пожилая баба:

- Я за той женщиной!

- Тут не по женщинам, а по талонам, ждите своей очереди, - отвечаю ей и продолжаю движение.

Мог бы и её пропустить, но хамство начало доставать.

- Да иди, иди! Тоже мне, мужчина! - тявкнула мне вслед эта баба.


Сдал я кровушку, пошёл к кабинету флюорографии. Там с людьми померялся талонами, разобрался за кем идти, сижу жду своей очереди. А схема там такая - пока предыдущий клиент одевается, специалист по народному просвещению выходит в коридор, берёт у очередного клиента его талон и говорит:

- Как человек выйдет, вы заходите.

А сам идёт к компьютеру и вносит какие-то данные на следующего клиента в соответствии с талончиком. Вот последний человек передо мной заходит в кабинет флюорографии и прибегает та баба, которую я не пустил кровь проливать вне очереди. И сразу к дверям. Я ей:

- У вас на какое время талон?

- На 10-48!

- У меня на 10-36, сейчас я иду, присядьте пока.

- Дома будешь указывать! Нашёлся командир! Сидит тут! - с этими словами она ломанулась в кабинет и, видимо, всучила там свой талон. Вышла из кабинета победной походкой и окинула меня презрительным взглядом.


Тут я позволю себе небольшое отступление. Я снисходительно отношусь к тупящим и тормозящим старикам, даже если мне это причиняет неудобство. Это не их вина, это их беда. Старость нихрена не радость. Я даже спокойно отношусь, если старики хамят, но по делу. В смысле, если старик делает обоснованное замечание, но в хамской манере. Но если хамят ни с того ни с сего - это уже раздражает. Тем более, что не так уж и стара была эта баба. Просто натура такая чмошная. Хабалка. А такие чётко просекают, когда можно развернуться во всю ширь своей поганой душонки, а когда язык в задницу засунуть. Там, где им может ответка прилететь, они будут сопеть в тряпочку или даже сладко щебетать. Но в данном случае хабалка видела, что ей ничего не грозит. Взять её за шкирку и отодвинуть у меня физических сил хватит, у меня моральных сил на это нет. Рукоприложить пожилую женщину - это для меня невозможно. А иные аргументы хабалка игнорирует и наслаждается бессилием оппонента. Кстати, мужики, даже очень старые, так себя не ведут. Жизнь приучила, что за хамство надо отвечать. Рефлекс у них такой. А вот подобные чмошники женского сословия частенько встречаются в любом возрасте. Причём, я вовсе не пытаюсь бросить тень на всех женщин, но есть среди них хабалки, которые вот так гнусно пользуются моральными установками нашего общества. Неприятные бабёнки и самое неприятное, что управы на них у нормального человека нет, остаётся лишь молча смириться.


И тут выходит оператор просветительной установки с талончиком хабалки в руках и обращается к ней:

- Вы мне талон дали? У Вас на завтра назначено.

Ответ хабалки меня развеселил.

- Я вперёд его! - надрывно воскликнула она, тыча в меня пальцем. Рушилась цель её сегодняшней жизни! Собственно говоря, пост написан ради этой фразы.

- Возможно, - ответил парень, - но завтра.

- Как же завтра, у меня же было на сегодня, я счас найду! - залопотала хабалка.

Я не злой, но здоровое человеческое злорадство мне не чуждо.

- Завтра не опаздывайте, - сказал я ей, вручая свой талон парню.

- Чудовишшэ - прошипела она в ответ.

И я пошёл просвещаться. При этом был похож на знаменитого бритого налысо мужика, который в кайфе гладит себя по щекам. Во всяком случае, я тоже коротко стрижен и кайф был в наличии. )))


Это произошло в одной из московских поликлиник 20.02.2020.

Показать полностью
78

Истории про поездки с животными

Продолжаем истории про поездки с животными.

История из 2010 года.

Есть хобби. Кошки. Тайские, голубоглазые такие. Ноябрь. И как заорала наша Симба: "Мужика хочу!", что аж сил никаких нет. Причем у всех соседей по многоквартирному дому. У кого живет дома представительница сиамо-ориентальной группы - поймут, поддержат, не дадут соврать и посочувствуют. А у Симбы еще и фишка есть - орать в ванной. Не в ванной комнате, а именно в ванной, прицельно в слив. Ей, вероятно, кажется, что так акустика лучше. Ну и соседи ее догадку подтверждают.

В общем, зажимая уши, урезаем бюджет и ангажируем подходящего кота. А он в Липецке, а наша текущая "всем-расскажу-как-хочется" королевишна в Воронеже. Ну 100 км не крюк, легко и запросто.

Владельцы кота говорят, что мужчина свободен с ** ноября. А это мой День Рождения. Если у Вас дома хоть раз орала тайка "хочу мужика", никакие календарные мелочи, типа Дня Рождения, Нового Года и прочих там восьмых март Вас не остановят, уж поверьте.

В общем, едем. И тормозит меня ДПС. Скорость превысила. Ну я и правда превысила, почти 110 шла при разрешенных 90, даже не буду спорить - заплачу - отстрадаю.

Молодой человек представляется (жаль, имя забыла, а то бы привет передала), просит мои документы, изучает, сообщает состав нарушения... Все по правилам.

Потом смотрит в документы и так игриво спрашивает: " А куда это Вы так в День Рождения спешите? На дискотеку опаздываете?" (Вот, ей-богу, не вру - про дискотеку в 2010 году в 2 часа дня спросил)

"Нет, - говорю, - Кошку трах*ть везу."

Он даже обиделся сначала, - "Покажите салон, мне нужно осмотреть Вашу машину."

Да не вопрос. Отрываю задние двери, а там на сидении переноска с Симбой. Из всей кошки только глаза огромучие-синючие видны. Симба принюхалась, поняла, что мы не едем, и как выдаст свое коронное "мужика хочу". ДПС аж ретировалось на несколько шагов.

"О! А у нас на посту кот есть, может быть туда ее?"

"Ага, а котят вместо сирены использовать будете?"

На том поржали и разошлись. А за превышение скорости вынесли мне устное порицание. Вошел человек в положение))

44

Комментарий на "На волне о пользе регистраторов..."

Добавлю и свои 5 копеек.Было дело в 13 году. Ехали мы в на выставку кошек в Донецк. Дороги там и тогда были - пятая точка мира. Так вот, картина маслом. 4 утра. Едем через Луганск. Я за рулем уже 12 часов. Заблудилась в энтом Луганске напрочь, ибо указатели там стоят по принципу "осмотрите все наши достопримечательности, да не по одному разу". Когда в предрассветной тиши я увидела уже в третий раз распрекрасную церквушку, коей уже налюбовалась всласть, поняла, что карты и указатели надо мной издеваются (про навигаторы тогда и не знал никто). Вывод: надо брать местного языка. Но! 4 утра. На улицах ветер, благодать, да собаки потягиваются.


И тут, вот они, родненькие! Машина с надписью ДАИ и характерной окраски. Остановилась и ломанулась к ним, причитая: "Братцы, милые, как выехать из вашего прекрасного города, ибо экскурсия эта весьма настоимудила."


Один из братьев-акробатьев лениво вышел из машины и пошел обходить так вальяжненько моего четырехколесного коня. Попросил документы. Показала. Заглядывает в машину и так радостно: "Да вы из России, да у вас кошки!"


-"Ну да,- говорю, - Мы на выставку, а в вашем замечательном городе проездом. Покажите пальцем, как нам освободится от луганских чар."


-"Да нет. Пройдемте. Будем оформлять."


В общем, для начала, мне предъявили незаконный перевоз животных. (Ага, а через границу я все 5 головешек под юбкой провезла). Я показала весь пакет документов: паспорта животиные, вет. справки, разрешения на ввоз с печатями пограничного контроля, приглашение(!!!) на выставку и даже родословные (хотя это уже просто "позырить", похоже). Наш герой офигел от того, что у моих кошек документов больше, чем у него, и сменил стратегию.


-"А я, - говорит, - Вам сейчас штраф выпишу, за то, что у Вас наклейки "RUS" нету (были такие овальненькие, хотя может и сейчас есть, утверждать не буду). А Вы потом обратно в Россию не выедите, ибо штраф. Давайте договариваться."


Обалдеть. Мои заспанные глаза раскрылись до приделов, дозволенных природой.


Я лепечу: "Да как же..." И тыкаю пальцем в полувыгоревшие-полуоблезшие остатки (7 лет в станы СНГ не выезжала - и содрать лень и новую клеить незачем) этой самой наклейки не заднем стекле своей машины. "Есть же!"


-"Неразборчиво," - выдает властитель полосатого жезла.


-"Ну раз такое дело, несите фотоаппарат, будем фиксировать нарушение, заполним протокол, выпишите штраф, я на выезде его оплачу (на таможенных пунктах тогда была такая возможность, а может и сейчас есть, не знаю), а потом из дома его (штраф) оспорю."


"Ой. А у нас нету..."


"Ну нет, так нет. Тогда давайте договариваться. Вы мне укажите, как из Луганска выехать, а я из него таки выеду. Так пойдет?"


Его напарник ржал, аки конь. И как выехать, объяснил.


Мораль: покупайте, люди, фотоаппараты. А лучше - регистраторы. В сети будет больше забавных видео)

Показать полностью
945

«Тормозят движение и не дают себя обгонять»: пермяки пожаловались на новые методы работы ГИБДД

В Госавтоинспекции говорят, что это необходимо из-за высокого количества аварий

«Тормозят движение и не дают себя обгонять»: пермяки пожаловались на новые методы работы ГИБДД Пермь, ДПС, Безопасность, Дорога, Видео, ГИБДД, ДТП

Патрульные автомобили едут со скоростью 50–60 километров в час

Фото: chp_59 / Instagram


Госавтоинспекция Прикамья теперь сопровождает автомобили на опасных участках дорог и не дает водителям превышать скорость. Всё из-за частых аварий.


— Ездили хоть раз с сопровождением ДПС на работу? — спрашивают в соцсетях удивленные пермяки. — Сегодня два автомобиля ДПС вылетели с развязки на Парковый у Красавинского моста. Перекрыли обе полосы и так вели всю эту колонну автомобилей до развязки с Нагорным и дальше со скоростью 50–60 км/ч.


В ГИБДД объяснили, что проводят профилактическое мероприятие «Безопасная дорога» из-за участившихся аварий. В январе произошло 17 ДТП, в которых погибло два человека и еще 40 получили травмы.

Теперь патрульные автомобили по двое ездят по дороге с разрешенной на участке скоростью, удерживая следующие за ними автомобили и не давая им обгонять и превышать скорость.


— Систематическое применение этого метода поспособствует стабилизации скоростного режима на дорогах Пермского района и поможет выработать у водителей навыки «регламентированного» движения, — рассказал заместитель начальника ГИБДД по Пермскому району Александр Латышев. — Главной задачей проводимой операции является предотвращение дорожно-транспортных происшествий.

В Перми ГИБДД тормозит движение на трассах


Такой метод в ГИБДД используют на опасных участках дороги с интенсивным движением, например на Западном и Южном обходах.


Источник: https://59.ru/text/transport/66477982/

Показать полностью 1
93

Как я моргал

Еду как-то из Вентспилса в Лиепаю. Сотни раз дорога езжена, пилю расслаблено, рулю одной рукой, глазею по сторонам. Тут смотрю, у чувака впереди проволока намоталась на задний мост. А он там чего-то себе на уме, не видит, что я ему моргаю. Ну, думаю, если так незаметно, фарами попробую. Этот ухом не ведёт, а у него было чем вести - по обе стороны подголовника видны. Я тихонеско квакнул сигналом. Бибикнул - как бы сказала моя мама. Наконец-то он меня разглядел.


Не сказать, что проволока на заднем мосту залог катастрофы, но и ничего хорошего. А как проволоку показать в лобовое стекло, что бы он это понял в зеркале заднего вида? Решил начать показывать со слова "намотал". Я пальцами вращения делаю, похожие на наматывание чего-нибудь. Он вообще не понял прикола и решил, что я его веселю. Закрыл глаза, перемешал в воздухе свои указательные пальцы, сначала одним пальцем дотронулся до другого, потом до кончика носа каждым пальцем. Открыл глаза и большим пальцем вверх засветил, мол помотри как я могу. Ну, придурок, что тут скажешь?


А я человек русский, у нас у всех особая миссия - спасти планету во что бы то ни стало, даже если опасности никакой вообще. А тут есть что спасать. В данном случае популяцию идиотов. Другой бы покрутил у виска и плюнул бы на этого с пальцами на носу и намотанной проволокой. Но, это не мой метод. Миссия же.


Я давай ему серьёзным лицом вращать и показывать пальцем вниз. Он продолжал кивать и улыбаться, но уже настороженно как-то. Ладно, думаю, дубина, стал ему махать, мол остановись, придурок. Этот газку прибавил и на лице: "Чо те надо, придурошный?".


Ладно, думаю, траверзом пойду, в боковое стекло проартикулирую. Я газ в пол, он тоже. Я ему пальцем у виска кручу и вниз его машины показываю. Этот несётся от меня с лицом полным ужаса, мол в Мексике маньяка поймать не могут третий год, а вот он я где.


И я добился своего. Правда, он трижды проклял и меня и проволоку и ментов, которые остановили нас за превышение. Раз уж мы остановились, я вышел и сказал, что у него на заднем мосту проволока намоталась. Он такой: - "А что ж ты раньше не сказал?!

Умник тоже. Я что ему в окно должен был орать на скорости 150?! Менты, терпеливо подождали пока мы разбирались с проволокой и по итогам переговоров отпустили меня, ибо гнал я во славу безопасности на дороге.


Я не стал досматривать процедуру выписывания штрафа, дачи взятки и прочей околодорожной рутины. Поехал на работу с самым главным чувством на Земле - планета была в опасности и я предотвратил апокалипсис. Ну, а мужик за неумение понимать дорожные знаки пальцами, поплатился. Хотя, я потом прикинул, я бы от себя тоже рванул. В истории нет сослагательного наклонения, зато есть что вспомнить.

Как я моргал Дорога, Истории из жизни, Намотало
Показать полностью 1
907

Нервные люди

Зашёл позавтракать в кафе. Милые девушки, приятные цены на завтрак - 120 рублей (каша/омлет/яичница на выбор, булочка и кофе), все по-домашнему вкусно. Сижу, наслаждаюсь. Заходит в кафе парень, на вид лет 20-25. Заказывает завтрак и садится рядом. Проходит минут пять, парень начинает нервничать: «Где моя каша?». Кофе и булочку он уже получил. Девушки извиняются, говорят, что каша скоро будет готова и практически сразу выносят её. В ответ крик: «Я тут полчаса заказ жду! Как вам не стыдно? Отвратительное кафе». Мы вступаемся за персонал, мол, чувак, ты тут не больше 10 минут, о каком получасе ожиданий идёт речь? Девушки за прилавком в слёзы. Этот козел послал всех и выбежал из кафе. Вот зачем так поступать? Требуем от сервиса быть вежливыми, а в ответ им прилетает вот такое. Понятно, что не от всех, но пацан ещё молод, а ведёт себя словно все годы жил в советской столовой. Или это генетически передаётся?

127

Коллапздец на Золотой улице

"Золотая улица - территория беспредела!" В Москве существует практика ездить по встречке и тротуару. Правила дорожного движения не для всех, негодяи ездят как хотят и где хотят! Полиция и власти бездействуют, а автохамы показывают всем большой кукиш.

Рейд

5751

Слуги народа: доколе терпеть?

В Питер приехала важная шишка и наша избранная народом власть решила, что надо перекрыть ЗСД и дать ей проехать по свободной дороге. В итоге стоит весь город. Просто топ. И главное, сколько ему ехать на одном отдельном участке? Пара минут. Закрыли на пару минут - открыли. Так нет. Мы будем держать закрытой жизненно важную трассу, пока эта шишка не проедет. Доколе?..

3182

У меня горит. Почему чем ниже воспитание, тем сильнее ЧСВ у некоторых личностей?

Захожу сегодня в Фору (продуктовый магазин), выбираю себе капусту, и боковым зрением вижу рядом старенького дедушку, тоже крутится возле овощей.

Через пару минут, он смотря куда-то мимо меня, кому-то говорит "А можете мне помочь пожалуйста взять овощи, а то я не вижу почти ничего?"

Я взвешиваю свою капусту и слышу, что он повторяет просьбу. Разворачиваюсь посмотреть, кому он это говорит и почему ему не помогли и вижу, что там, куда он смотрит никого нет. Тут то мне и стало неловко. Мысленно ругаю себя за свою невнимательность, ведь из-за дефекта зрения дедушки, я не поняла сразу, что он обращался именно ко мне. Интересуюсь какие овощи и сколько ему нужно, беру, взвешиваю, спрашиваю может еще с чем-то помочь. Он отказывается, и я дальше иду бродить по своим делам.


Минут через 15 подхожу к кассе, вижу этого дедушку, который стоит в большой очереди, но уже вторым к кассе. Про себя думаю, что он мог бы не стоять в очереди, ведь рядом с каждой кассой надпись "Инвалиды обслуживаются вне очереди". Но, потом приходит мысль, что может у него нет подтверждающего документа об инвалидности, или он не хочет лишний раз об этом говорить, или не знает о том, что можно без очереди. Немного злюсь на кассиров, которые могли бы подозвать его сразу и рассчитать (кассы устроены так, что всех, кто стоит в очереди хорошо видно).

Подходит его очередь, он начинает перекладывать продукты на мини-ленту. И тут он у него яйца падают мимо ленты, туда где сидит кассир.

На лице дедушки видно горесть, смущение, он принялся извиняться, говорить, что оплатит их и тп. А кассир пришла в ярость. "Поприходят тут недолугие, им бы дома сидеть и не высовываться, а они лазят. А мне теперь тут убирать. Идите вообще в другую очередь. Я не собираюсь обслуживать таких"  - и это только малая часть того, что она орала и написана эта часть более корректно, по памяти.

Я обычно очень сдержанный человек, но тут меня прям накрыло от ситуации. Не судите строго, это было все на эмоциях, но спич был примерно таким:

(Сдерживаясь, чтобы не обматерить ее)

- Нет, Оксана (прочитала на бейджике ее имя). Ваши прямые обязанности - это обслуживать всех, кто подходит к кассе. Поэтому, Вы сейчас закроете свой рот, молча возьмете все продукты, пробьете их и вежливо озвучите сумму, которая получилась. А я за это время принесу яйца, которые Вы также пробьете, после чего я оплачу. Если вы не извинитесь перед дедушкой, то после того, как он с товаром уйдет, мы с Вами пойдем к администратору магазина. А, его нет? Хорошо, тогда будем звонить ему или директору и рассказывать об инциденте.


P.S. Дедушка не дал оплатить мне оплатить его счет. С администратором я связалась по телефону, были принесены извинения, убеждала, что такого больше не повторится и тд - все по стандарту.

Ну а что делать в такой ситуации? Как останавливать такое хамство к пожилым людям?

2655

Трезвый водитель.

На этих выходных в нашем городе ДПС проводит операцию ,, трезвый водитель,,.
Проснулся рано утром и решил съездить в магазин сантехники за новым смесителем для ванны.
Успешно добрался до нужно магазина и купил то зачем приехал, собрался обратно ехать домой. Дорога в воскресенье с утра не такая оживленная мало машин и еще меньше людей ходящих по тратуару.
Проехал метров 700 от магазина, меня тормозит патруль дпс. Представивщись и проверив мои документы, страховку сотрудник полиции предложил пройти с ним в патрульный автомобиль, объяснив это тем, что есть подозрение на мое алкогольное опьянение. Ну, чтож пошли.
Присев в автомобиль там меня ждал второй сотрудник который усердно настраивал свой алкотестер. Показав на приборе цифры 0.0. Предложил мне в него дунуть предварительно сменив мундштук.
Какого было мое удивление когда прибор показал 0.55 промилле. На лице содрудника чувствовалась радость. К слову не пил уже давно. Поэтому очень сильно удивился. Взглянув в зеркало заднего вида, второй сотрудник остановил еще одно авто и пригласил семейную пару в качестве понятых. После небольшой перепалки в авто, говорю второму, что вообще не пил и не может прибор показать такие цифры. Предложил сам с ними проехать на мед освидетельствование т.к есть причины не доверять их прибору. После чего нажав пару кнопок мне предложили еще раз дунуть в прибор. Понятые тем временем стояли у патрульной машины и мило беседовали с первым сотрудником. После второй проверки прибор показал по нулям.
Мне отдали мои документы и пожелали счастливого пути.
Вот задумался сколько водителей они могут таким образом обмануть.
Всем хороших дорог и адекватных сотрудников на дороге.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: