Наша коша расцарапала руки мне, мужу, ветеринару и забилась под стеллаж с ооочень низкой нижней полкой. Чтобы ее оттуда достать, пришлось этот стеллаж разбирать. Когда приехали на следующий укол, нас сразу узнали, и уже не доставали ее из переноски. Врач просто руки туда просовывал.
У меня такой псих, я как то описывал случай когда мы ходили в ветеринарку, с тех пор теперь не ходим аж в две, чую нас туда не пустят опять) найду скину)
После кастрации этому психу прописали уколы на 2 дня, само собой я этого делать не рискнул(хотя уверяли что это просто, ага щаз). День первый: Звоню в одну(посоветовала знакомая) прошу записать на укол, без проблем приезжайте. Ну поехали, бедный ветврач он не знал на что шел. Итак из переноски достать руками не смогли, у этого демона включился режим всех убить. Ну не беда простынка и за холку достали, я держу врач возится со шприцами, и укол, все пиздец я думал он стол перевернет, вырвался попутно исцарапав врача, и схоронился за стеллажами с лекарствами. Врач в ахуе кровь по рукам течет, я в ахуе кот успел еще на пол насрать. Врач зализывает раны, недобро смотрит на меня и косится за стеллаж, ведь мать его еще один укол надо сделать! Ну ничего изловили мы его кое как, укол делали уже в переноске, благо она мягкая была мы его просто чутка придавили его в ней и в лапу укололи, но кот не сдавался и просто обоссал переноску и дико шикал на нас из неё. День второй: В первую ветеринарку я уже не звонил и обходил её стороной, звоню в другую по списку, там диалог: - Алло мне укол коту сделать надо, внутримышечный, поможете? - А сами не сможете? Это же просто! - Давайте я принесу попробуете, и поймете? - Нууу давайте. Время назначено, кот еле запихнут в переноску (выстиранную и высушенную), даже колбаса и мясо не помогли его туда заманить. Мы выдвинулись. Я в предвкушении вчерашнего повтора, кот в предвкушении новой мести. Надо отдать должное ветврачу, когда я поставил сумку-переноску на стол из которой было слышно шипение и фырканье с диким мяуканьем, в котором читалось желание убить всех нахер, она приняла решение не открывать её полностью. Открыла лишь на сантиметра 3 (переноска на молнии) и оттуда вылетела лапа с расправленными когтями почти в сантиметр длинной, и принялась орудовать на все стороны света пытаясь ухватить людскую плоть. И тут стоит отдать должное инстинкту самосохранения ветврача, было принято решение придавить тряпкой переноску, попытаться выудить лапу и уколоть на безопасной территории. План должен сказать удался, даже без крови и прочих последствий, даже переноска не обоссана, и все целы. Ветврач подтвердил что я бы дома этого не смог сам сделать, даже если бы и смог то ночь не пережил бы) Вот такие небольшие приключения были, да и до сих пор продолжаются по маленьку пока эта личинка Люцифера не угомонится) А вообще кот классный но ебанутый и умный одновременно. А так любит запрыгнуть на холодильник который 2 метра в высоту и сидеть смотреть там на тебя как на говно
Просто увидел вашу фотку, и понял что у меня похожая обстановка и такой же кот. И как раз кот там и сидел в момент прочтения вашего поста. Быстро сфоткал.
Моего после кастрации во время выхода из наркоза вштырило так, что его ловили по кабинету две медсестры, один медбрат и один хирург. Так бы и ловили, пока хирург в прыжке под стол (профессионал)не сделал ему укол чего-то зверски успокоительного. Мы с мамой к тому времени просто сидели перевязанные как мумии и молча в ахуе смотрели. Хорошо что лица не пострадали, и хорош что мы были в медучреждения, где нас сразу обработали, потому что потом мы пили по курсу антибиотиков, так как раны сочились и истекали гноем. Если б не обработали, наверное гангрена была бы. Одна из тетенек, та что постарше, правда потом мечтательно сказала молодой ассистентке: Вот каких мужчин надо любить.(да, это про кота нашего). Мы бежали домой в панике, потому что нам отдали бездыханную тряпочку. Но дома он сразу встал, блеванул, дополз до миски, сожрал все, дополз до миски собаки и тоже сожрал все, после чего дошел уже на своих четырех. Тогда мы поняли реплику этой тетки)
Менее эпичное, но не менее стыдное было, когда мы пошли на уколы, а кончилось тем, что доктор сидела на столе и поджимала ноги и отбивалась шваброй......
DELETED
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
Вархаммер на вет.контроле показал себя как надо. Вначале, завидев руки досмотрщиков, протянул лапы сквозь решётку и сипло заорал: «порву на консервы».
После того, как открыли дверцу в переноске и, не дожидаясь, когда его извлекут, Хамм бодро выскочил боком, надыбил шерсть по хребту и завернул хвост до кончиков ушей. После чего встал в боевую стойку «Все нахуй, я тут главный» и дерзко плюнул в ближайшего врача.
Врач (спасибо Домодедово за вменяемых ветеринаров) сказала немировечо-данчевское «верю» и костылем загнала актера в образе манула обратно в клетку.
