Дубликаты не найдены

+3

А потом домики на колёсах вместе с ма горят.

0

Может данный кредит выдают еще более опытные цыганы, которые обцыганили самых отпетых мошенников.

0
В золоте
0
Да нормально все с этим банком, просто они залог берут циганскими детьми, кстати за залогом ни кто еще не приходил. Но и у этого банка есть свои минусы, слишком высокие проценты по кредитам на трансплантацию органов.
0

"Цыгане? Ненавижу б*** цыган..."

0
А есть там услуга "Лошадь в рассрочку", с опцией украл и плати?
0
Аж интересно кто кого нае.... по итогу
0
Кредит цыганам???? У владельца этого банка стальные яйца
0

Хороший заёмщик и конкурсы интересные.

0

Это ж заведомая махинация с" потерей" денег)))

раскрыть ветку 5
0

Тоже подумал,что банк заранее прогореть решил.

раскрыть ветку 4
-1

Либо со страховкой мутят, либо банк циганский)

раскрыть ветку 3
Похожие посты
37

Жизнерадостное

(Картинка отсюда -- Хоть кто-то нам рад)


Привет, золотая зарница!

Здравствуй, нарядный рассвет!

Солнцу, соседям и птицам

Так же огромный привет!


Здравствуй, волна позитива!

Здравствуй, любимый гараж!

А мир отвечает игриво:

Жизнерадостное Алкоголь, Надпись, Стена, Вижу рифму, Стихи, Утро, Позитив
53

Ответ на пост «Она: скажи честно, куда ты ходишь в 5 утра, в выходной?» 

Когда вид бывает мой
Горестный и жалкий,
Уберёт его долой

Ответ на пост «Она: скажи честно, куда ты ходишь в 5 утра, в выходной?» Стихи, Вижу рифму, Ответ на пост, Длиннопост

А если взывает
Небесная твердь,
И слёз не хватает

Ответ на пост «Она: скажи честно, куда ты ходишь в 5 утра, в выходной?» Стихи, Вижу рифму, Ответ на пост, Длиннопост

Для тех, кто имеет
Такие повадки,
Судьба подогреет

Ответ на пост «Она: скажи честно, куда ты ходишь в 5 утра, в выходной?» Стихи, Вижу рифму, Ответ на пост, Длиннопост

Голову с плеч,
Рыдания вместо,
Поможет отсечь

Ответ на пост «Она: скажи честно, куда ты ходишь в 5 утра, в выходной?» Стихи, Вижу рифму, Ответ на пост, Длиннопост

А завершает этот пост
Забавнейшая пиктограмма,
Её сюжет довольно прост:

Ответ на пост «Она: скажи честно, куда ты ходишь в 5 утра, в выходной?» Стихи, Вижу рифму, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 3
2185

Святая простота или вселенская наивность

Работаю бухгалтером и одним из аспектов работы является выдача работникам предприятия справок о заработной плате для получения кредита или рассрочки. А так как зарплату им же и считаю, то знаю про каждого много разного. У кого какие штрафы, алименты и прочие выплаты. И вот приходит ко мне работница и просит справку о доходах. Типа вот попросили, иду поручителем. Ну идёшь да и ладно. Моё какое дело. А она так невзначай продолжает, что идет поручителем к коллеге. Она многодетная мать, сейчас в декрете(беременность-это её нормальное состояние) строит квартиру. Я аж поперхнулась узнав это, так как названная коллег на минуточку ЦЫГАНКА. С кучей исполнительных листов и долгов. И в оформлении кредита много неувязочек. Короче поговорила я с этой горе-поручительницей, отправила ночь подумать и если не передумает пусть приходит, оформим. Звонила сегодня, отказалась в это дело ввязываться. Благодарила безмерно, как пелена, говорит, какая с глаз спала. А цыганка пока и за своей справкой в банк не пришла. Наверное поручителя ищет.

434

Кредиты и цыгане

Доброе утро, Пикабу!
Сегодня расскажу пару историй про то как берет кредиты древнейший народ.
Приходит девушка, по документам 21 год, говорит не может платить ибо беременна. Мне тогда было самому 22, юн, свеж, добр, а печень ещё пропита. Ну по своей неопытности, значит, решил ей помочь с отсрочкой кредита, "она же беременна", говорю приноси справки все. И тут она приносит 6(!!!!) Свидетельств о рождении своих детей, т.е. у нее в 21 год уже 6 детей!!! Тут Я конечно, малость прихренел, но в отсрочке в итоге ей отказали, ибо как выяснилось беременность не уважительный повод отклонятся от уплаты кредита. Справедливости ради отмечу что она всё равно платила потом исправно.
Другая история. Приходит женщина, говорит нужно дом заложить для погашения проблемного займа. Ок, говорю, чё, приводи остальных собственников. Обычно на дом 2-4 хозяина идёт, но тут она приводит табор из 18 (восемнадцати!!!!) цыган и у каждого своя доля. Все менеджера куда то поубегали и я под присмотром охраны принимал это коллективное заявление. Не взяли этот дом в залог потом, кстати.
Про цыган что сыпят проклятия и угрозы рассказывать не буду, это неописуемый цирк.
Еще интересный факт у них у большинства в удостоверении личности в графе национальность стоит ***.
Возможность вставить фотку с известного художественного фильма оставлю Вам.

1595

Цыгане vs Коллекторы

Сегодня последний день работал в микрофинансовой организации(поступило более выгодное предложение, но 2 недели нужно было доработать), и по дикому стечению обстоятельств умудрился в офис пробраться цыган. Что-то среднее между барыгами на улице и теми, кто на кровати спит. Одет средне, видимо, поэтому и смог пройти охрану. По разговору с первых слов стает понятно, что это типичный цыган-развозила.

Тут я и решил, что терять нечего и выдал ему кредит на 90 тысяч)

Теперь принимаю ставки на битву века. Кто кого? Цыган vs коллекторы! Fight!

582

Экзорцист

Многим знакома ситуация, когда на вокзалах между людьми ходят цыгане и просят "на билет". Не минула и меня сия участь.


Быть условно проклятой мне не хотелось, хоть и не верю я в цыганские проклятия, но неприятно, когда на тебя выливают всю грязь вселенной. Так что, дабы не портить себе настроение, сунула в руку женщины мелкую купюру, которую не жалко.

Так же поступили ещё 2 женщины на другой стороне вокзала, а вот дальше...


Следующей "жертвой" цыганка выбрала худого высокого парня с чёрными волосами, пирсингом в носу и косой чёлкой. Чем-то похож на эмо. Тот сперва отказал, заявив, что денег нет и подавать попрашайкам он не намерен. Цыганка сразу стала сыпать проклятия на "неблагодарного выродка".


Парню это, видимо, надоело и он полез в рюкзак. Женщина сразу встрепенулась и хищно протянула руки. Но парень был не так прост.


Вместо вожделённых денег цыганка увидела странную книгу в кожанном переплёте и символ на цепочке: пентограмма в круге.


А дальше случилось то, что не ожидал никто: парень открыл книгу, поднял символ на уровень лица цыганки и завыл потусторонним голосом.

Текст я вам не приведу, ибо латыни не знаю, но по отдельным фразам было понятно, что он очень похож на тот, что использовали в сериале "Сверхъестественное".


У цыганки сначала глаза на лоб полезли от непонимания, затем открылся рот, руки быстро были спрятаны за спину, а после фразы "И да ляжет это несмываемым проклятием на весть твой род!" задала такого стрекача, что только пятки блестели.


Но вокзал лёг после объясняющих слов парня: "Это сборник стихов на латыни".

2611

Как я в сбербанке карту продлевал.

Заканчивается срок действия карты сбербанка.


Захожу узнать, что нужно для продления:


- Когда карта будет готова, Вам придет смс. От Вас потребуется просто подпись и наличие паспорта.


- Без дополнительных заморочек?


- Абсолютно.


***


Получил смс. Ок.

Провтыкал месяц, но всё же, взял паспорт и отлучился, на 30 минут, с работы в сбер.


Девушка операционист взяла паспорт, изучила внимательно, что-то пощелкала в компьютере ушла-вернулась и показывает мне две карты!


- Вот мол так и так. Сейчас участились случаи мошенничества и поэтому сбербанк предлагает всем своим клиентам сразу две карты: Первая - обычная, вместо предыдущей, а вторая для поездок за границу.


- Спасибо конечно, но мне не надо две.


- Ну Вы понимаете, на этой второй карте нет Вашего имени, поэтому если Вы поедете за границу, то сможете закинуть на неё немного денег и расплачиваться в абсолютно безопасном режиме. Если мошенники эту карту украдут, то они не смогут похитить средства т.к. на карте нет имени!


- Что?


- Ну это специально такая карта для безопасной оплаты...


- Да мне не надо, спасибо конечно..


- Она абсолютно бесплатна. Их сейчас специально по две сразу выпускают. Всем клиентам.


- Серьезно?


- Ну да. Конечно. На ней овердрафт есть.


- Что это такое?


- Ну это если у Вас за границей вдруг закончатся деньги, то банк позволит Вам уйти немного в минус.


- И сколько это стоит?


- Бесплатно абсолютно. По этой карте даже за ведение счета деньги не берутся. Специальная такая карта... Просто пусть будет, это же бесплатно)) Но очень удобно и главное безопасно!


- Это точно бесплатно?


- Точно.


Далее мне зачем то был представлен каталог карт, мобильное приложение, программа "Спасибо", преимущества счета "Пополняй" и рассказана история про маму, сына и как эта сотрудница купила за бонусы сыну телефон, а так же собрала его во второй класс. Ведь сбербанк это просто, удобно и очень здорово! ))


К этому моменту я уже немного прифигел от обилия информации, меня начало немного плющить и в голове появился шум..


- Это всё очень увлекательно, но можно как-то побыстрей?


- Конечно, я уже почти всё распечатала! Хотите изменить старый ПИН-код? Кстати если делать вклад не на год, а на 11 месяцев, то тут.. вот смотрите (показывает мне мобильное приложение) не 6, а аж 7,29%. Это сбербанк! Тут всё очень здорово. Или если вот ещё... бла-бла-бла... Вот тут распишитесь, где галочки.. и вот тут, и тут ещё. Теперь введите новый ПИН-код сюда, придумайте контрольное слово.. Теперь пройдите к консультанту, он поможет активировать карту..


***


Консультант отвел меня к банкомату, попросил вставить карту и ввести ПИН.


- Новый вводить?


- Ну да. Карта же новая.


Банкомат:

.."Ошибка операции"..


- Ещё раз попробуйте...


Банкомат:

.."Ошибка операции"..


- Странно.. Ещё раз попробуйте...


Банкомат:

.."Ошибка операции"..


- Хм. Введите ещё разок.


Банкомат:

.."Ошибка операции"..


- Ладно, давайте пройдем сюда.. (ведет меня к компьютеру) - Вам смс пришла - скажите пароль..


- 57106 (условно)


- Ещё одна смс.. Какой пароль?


- 58203, а что вы делаете?


- Я Вам 10 рублей на телефон закинул.


- Зачем?


- Карту проверить.


- Мои 10 рублей?


- Да, вот с этой вашей карты.. Пройдите обратно к девушке...


***


- Карта работает, просто ПИН-код заблокирован, но Вы не переживайте, завтра всё будет работать.. Я вроде сказала, что надо тот ПИН-код, а потом.. Но может Вы плохо услышали? А ты что не подсказал? - щебечет девушка, обращаясь уже к консультанту..

(Консультант) - Да я это.. чет.. не подумал.. забыл.. Ну бывает.. ничего страшного.. Завтра всё точно будет работать.


Хрен с вами, я на пол часа вышел, а уже полтора прошло...


***


Через несколько часов, закончив работу, я, по дороге домой, припарковался на заправке и понял, что моя карта заблокирована на сутки..


Нервно посмеиваясь, я достал телефон и зашел в свой личный кабинет сбербанка. Новая бесплатная и безопасная карта была пополнена более чем на 30 000 рублей.


Это были не мои деньги! Как я стал богаче на 30 000?


В этот момент я уже догадался, что лежит в кармане моей куртки.. Ваша лодка готова, капитан!


Достав из кармана (ну наконец-то даун..) и развернув второпях скомканные листы я прочитал огромную, на четверть листа, надпись: 26,5%!


Это был кредитный договор на тридцатку под двадцать, мать его, шесть с половиной процентов! И я сам его подписал! Я в упор не встречал этой цифры раньше! Листы всегда были перевернуты так, что бы я её не видел. Эта цифра никак не фигурировала в сегодняшнем разговоре! Слово "Кредит" точно не было произнесено. 


Через несколько минут после прослушивания рекламы и беспощадного тыкания кнопок, в службе поддержки, мне выдали номер специалиста по картам. Им, судя по голосу, оказалась, приятная девушка, которая после моего краткого рассказа пояснила мне, что закрыть эту карту чудо-карту по телефону не получится и мне надо подъехать в сбербанк, написать заявление и только через 30 дней, по внутренним правилам сбербанка, счет будет закрыт.


Я отчетливо представил себе Сергея Мавроди в окружении тульских цыган, с бесконечной теплотой глядящих на меня откуда-то сверху.


Мне кажется я успел предупредить девушку на том конце провода, что всё сказанное далее не касается её лично.


Я начал орать матом в телефонную трубку.


Бл*ть, вы там ох*ели совсем? Я зашел выполнить простейшую операцию, а вместо этого получил еб*ный кредит и неработающую карту. Из-за вас пид*расы я сейчас на заправке тупо не могу купить бензина. Я думал, что доверяю свои деньги банку, а вы просто бл*тская толпа е*аных цыган!


Орал я минут 5 или может 10, кажется употребив при этом все известные мне матерные слова в сочетании со словом сбербанк. Иногда, сквозь собственный мат, до меня доносились её робкие, но сочувствующие фразы о том, что она понимает в какой ситуации я сейчас нахожусь.


Ещё бы, ведь если я сейчас воспользуюсь супер-картой для оплаты бензина, то я автоматически подпишусь под цыганским кредитом с конскими процентами.


Прикинув запас топлива я поехал в отделение сбербанка и всё же успел туда до закрытия.


Меня принял молодой человек - операционист. Выслушав мою историю, он усмехнулся и спросил:


- Вас не предупредили, что это кредит? Странно, я предупреждаю об этом всех своих клиентов.


Я взглянул на него и по выражению его лица увидел, что он прекрасно понимает, что происходит, а он, в свою очередь, похоже понял, что я сейчас в состоянии наделать глупостей..


Ещё раз усмехнувшись, он сказал, что сейчас позовет операционистку, которая оформляла мне кредит.


***


Операционистка подошла через 5 минут. Я старался вести себя спокойно и тщательно пытался не срываться. Спокойно объяснил ей, что ситуация выглядит по крайней мере неоднозначно и странно. Мне впаривают кредит, не произнося при этом слово кредит, а наоборот убеждая меня в том, что всё абсолютно бесплатно. Параллельно с этим, якобы случайно, блокируют доступ к моей основной карте, фактически вынуждая меня этим кредитом воспользоваться в ближайшее время.


В ответ операционистка попыталась включить юриста и заявила:


- Ну вы же сами набирали ПИН-код? Своей рукой? Вы сами всё подписывали? Своей рукой?


Помните момент из фильма "Большой куш" когда Томми покупал трейлер? - "Ты же смотрел его когда покупал? А я помогал тебе как только мог." ))


Тогда я попросил встречи с управляющим.


Минут через 10 выяснилось, что управляющий уже ушел, а операционистка заявила, что сегодня не сможет принять моё заявление, т.к. ещё не прошли сутки с момента подписания контракта, а по внутренним правилам сбербанка (бл*ть откуда вы берете эти правила? От фонаря на ходу выдумываете?) мне нужно подъехать завтра. Но, в виде огромного одолжения, она готова принять у меня заявление и зарегистрировать его на следующий день. И вообще все кругом всем довольны - один я такой дебил..


Конечно я сам дебил и в этом с ней сложно не согласиться, но:


Я пришел в отделение крупнейшего банка России просто продлить карту, а не на вокзал к цыганам валюты поменять. Я не мог предположить, что меня, на ровном месте, начнут обрабатывать цыганскими методами люди которым я уже много лет доверяю свои средства.


Будьте бдительны!

Всем добра!

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: