Вирус рукожопства⁠⁠

Есть у меня руки, две штуки. Обычно растут они ближе к плечам, но вчера вечером почему-то решили мигрировать в жопу.

Уходя в магазин за хлебом, муж попросил сварить ему гречку. Делов-то на 10 минут. Внемля просьбе супруга, я отринула мирские страдания в виде пролистывания ленты на Пикабу и устремилась в обитель утробных утех.

Включила музыку, достала табуретку и полезла под потолок, где у нас хранятся бакалейные закрома. Всё расфасовано по контейнерам, а что не влезло — пачками напихано рядом. В кухне 2 на 2 метра не так легко всё утрясти, знаете ли.

И вот ухватила я гречку, тяну её на себя, а она, зараза такая, не хочет съезжать с насиженных мест. Зато вместо неё почуяли свободу макароны и как сиганули из пачки все разом. В попытке поймать убегающие продукты, я неожиданно для себя открыла гречку. Пакет с треском лопнул и крупа устремилась мне в лицо. Не трудно догадаться, чем закончился этот нелепый перформанс на шаткой табуретке. Проиграв борьбу с гравитацией, я растянулась на полу.

Смеркалось. Муж вот-вот должен был вернуться из магазина, гречка нихуя не сварена, так ещё и кухня выглядела, как очередной квест для Золушки. Поминая такую-то матерь, я вооружилась веником и под мрачные завывания Sopor Aeternus устраняла продовольственный урон.

— А чего ты на ночь глядя чистоту наводишь? - удивился вошедший супруг.

— Меня укусила фея уборки. А если серьезно, то не будет гречки, извини. Будешь торт? Там осталось ещё...

— Ну давай почаёвничаем, а чего случилось то? Выглядишь расстроенной.

— Вирус подхватила.

За чашкой крепкого я поведала мужу о своих приключениях. Мы посмеялись, он пожалел меня и рассказал про своё воскресенье в гараже: как навернулся со стремянки в погреб, как сверху ему прилетела банка краски, как поджёг случайно свою робу и пролил на себя грунтовку. Прояснилось!

Посмеялись, я пожалела мужа, пришли к выводу, что вирус рукожопства — штука заразная. Не болейте!