Видимо, устали отвечать на закономерный вопрос
Откачка выгребных ям
Заполнение бассейнов
Автоцистерна не одна и та же
439-1250
Главврач делает обход. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Главврач — первому больному:
— Чем болеете?
— Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
К больному:
— Жалобы на лечение есть?
— Нет.
Переходят к следующему:
— Чем болеете?
— Сифилисом.
К лечащему врачу:
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
— Жалобы есть?
— Нет.
Подходят к последнему:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
— Жалобы есть?
— Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
раскрыть ветку (44)
Похожий есть про монашек:
Принимают юных послушниц в монашки.
Священник обращается к первой:
-Есть на тебе грехи, дочь моя?
-Святой отец, я видела мужской половой орган.
-Отпускаю тебе этот грех, иди омой глаза в чаше со святой водой.
Обращается ко второй:
Есть на тебе грехи, дочь моя?
-Святой отец, я трогала мужской половой орган.
-Отпускаю тебе этот грех, иди омой руки в чаше со святой водой.
Тут вскакивает одна из послушниц:
-Святой отец, можно сперва я рот прополощу в чаше, пока вот она туда жопой не полезла?
раскрыть ветку (1)
Помогите, моя капельница пустая а мочеприемник полный, -О"кей -нет проблем ,меняем их местами-вжух,и все в порядке, -Удачных выходных. Увидимся в понедельник.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (3)
Вот по поводу этой гифки:
Заходит Петька в столовую голодный. Видит сидит ВасильИванович газету читает, а перед ним тарелка с борщём. Ну он рядом присел, и невзначай ложечку борщя оп и съел. Василь Иваныч ноль эмоций, он вторую, Василь Иваныч в газету уткнулся и его не замечает. Ну Петька давай борщ наяривать. До дна доел - а там ком жирных волос с перхотью. Ну Петька и блеванел.
А Василь Иваныч отрывается от газеты и говорит:
- Вот и я до этого места дошел)))))))
раскрыть ветку (2)
Официантка мужику борщ приносит - палец в тарелке держит.
Промолчал мужик. Сидит, жрёт.
Приносит второе - палец в еде снова! Мужик опять промолчал, смиренно жрёт второе.
Приносит напиток - та же тема!
Мужик:
- Ты чё в моей еде палец держишь?
Официантка:
- Нарыв у меня гнойный на пальце! Врач велел в тепле держать.
Мужик:
- Вот же дура! В жопу бы этот палец себе засунула!
Официантка:
- Ну Вы знаете, между первым и вторым блюдом я так и делаю!
Самый мразотных анекдот, который я читал, это про вояку, который остался на ночь у бабки и нашел холодец. Я как вспомню, аж до сих пор тошнит. Писать не буду, плохо помню и вряд ли осилю это читать второй раз
раскрыть ветку (33)
Этот?Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю...
раскрыть ветку (6)
пиздит бабка что жратЪ нечего, раз на мокроту вещества остаются, значит жрёт чота. закон сохранения массы однако!
раскрыть ветку (1)
А как тебе этот:Бомж с бомжихой нашли пол бутылки водки и сели бухнуть её. Ну короче уговорили водку и потянуло их на любовь. Давай в десны целоваться. Потом дело пошло и дальше. Короче, перегнул он ее и пытается присунуть, а там облом.
Он ей:
- Ты, чё девствиница?
Она:
- Да нет, ты там коросточку сковырни, а там по гною, как по маслу пойдет...
раскрыть ветку (25)
раскрыть ветку (21)
Вот что я слышал самое противное:
Собачка проглотила длинную нитку. Когда какала, нитка у нее появилась из жопы и собачка начала ее опять кушать.
раскрыть ветку (15)
Баян, но:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
PS. Догуглился, еблушка:
Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- Нет хлеба,-сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- А, гуляй падруга, сказали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только маленький кусочек,и хватит,- отламывает кусочек и отдает деду остальное
- А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (5)
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:
-Фу, больше не могу!
Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:
-А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?
Победитель отвечает:
-Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог.
Мужик летит в самолете,тошнит его,не может терпеть, зовёт стюардессу иговорит:
-Дайте мне пакетик меня тошнит.
Через минуту стюардесса приноситпакетик и уходит.Еще через минуту стюардесса слышит странные звуки изсалона,зайдя в салон, она видит,чтовсе блюют. Она подходит к тому мужику и спрашивает:
-В чем дело почему все блюют???
-Ну сижу я с пакет блюванул первый раз,второй раз, третий раз уже выливаться начало, ну я взял и отхлебнул...
Идет старый бомж по железнодорожным путям.
Видит валяется использованный презерватив. Еще свежий.
Поднял его, высосал все "содержимое", крякнул и говорит:
- Эх, москвичи, совсем зажрались.
Колбасу съели, а жирок оставили.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (4)
Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
раскрыть ветку (2)
