8

Везунчик.

Мне всегда везло на экзаменах.

Однажды знал два вопроса из 60, и именно эти два вопроса в одном билете мне и попались.

Но больше запомнился случай на выпускном экзамене по биологии, которую не учил вообще, но сдал на 5.
Зашёл, взял бумажку с номером билета (не сам билет!), а билета такого не нашли в стопке.

Спросили у аудитории — да, он уже у кого-то.

Билет отдали мне, а чувак пошёл отвечать.
А я не сразу сообразил...
Так быстро я никогда не конспектировал чужую речь!
Он был отличником из параллели.

Дубликаты не найдены

+1
нам как-то на зачете нужно было вытягивать два билета. Фишка в том, что я знала хорошо только первый, а остальные 40 штук, так, образно представляла о чем речь.
Я захожу, вижу билеты все разной ширины. Помню, что в каждом максимум две строки, поэтому они не должны быть сильно широкими, и мне в голову приходит мысль, что самые широкие - это первый и последний. Беру их. Оказалось, два первых.
Препод угарнул, конечно, с этого, назвал меня хитрожопой, только по-доброму, и разрешил рассказать только один вопрос...
0

Удача - это хорошо. Но намного приятнее то чувство, когда тебе попадаются абсолютно незнакомые вопросы и ты вытягиваешь себе "хор." или "отл." исключительно с помощью вкачанного красноречия и фантазии.

0

Чувак купи мне лотерейный билет.

раскрыть ветку 1
0
"Куплю для вас лотерейный билет. 1000р./билет"
0

Прям неплохой сценарий вышел бы)

раскрыть ветку 2
0
Для brazzers
раскрыть ветку 1
0

Ну тут уж как пойдет)

Главное, чтоб не Дисней

Похожие посты
454

Тоже про экзамен

Году в 95 было. Политехнический институт, кафедра электропривода. Экзамен по СУЭП (системы управления электроприводом).

Предмет специфический- на 90% наполнен высшей математикой, а на остальные 10% черной материей. Одним словом- для меня он оказался весьма трудноусваиваемый. Сопромат по сравнению с СУЭП- арифметика рядом с алгеброй...

Вел дисциплину и принимал экзамен декан факультета. Не буду описывать его личностные качества (скажу лишь, что за все время обучения ни разу не видел его улыбающимся..) Тем не менее  преподавателем он был замечательным. Материал давал очень подробно, доступно и только тупость и лень студентов могла быть виной чего-нибудь не понять.

Итак, экзамен. Форма сдачи- билет с теоретическими вопросами, пара задачек. Минут 30-40 на подготовку. И личное собеседование. Никаких тестов тогда и в помине не было.

В аудиторию запускается вся группа сразу. Все берут билеты, рассаживаются и начинают готовиться. Экзамен, как все прекрасно знают, это лотерея. И билет, что я вытащил, сразу дал мне понять, что сегодня я без приза. Не буду утомлять подробностями, но если кто знает, попалось мне векторное регулирование. Нужно составить математическую модель

системы регулирования с доказательствами, выкладками... Должно получиться это:

Тоже про экзамен Экзамен, Удача, Случай из жизни, Никогда не сдавайся

Ну что делать... Думаю: хоть на трояк бы натянуть... Сел готовиться. Списал, конечно, все с конспекта. Как сейчас помню- три страницы формул мелким почерком. Решил абы как задачки и сижу жду своей очереди на экзекуцию.

Тут нужно сделать ремарку. Декан хоть и не смеялся никогда, но потроллить и подколоть студентов любил. Ну и поведение его было не предсказуемо.

Уже не помню что случилось в этот раз, но чтобы ускорить процесс вызывать на сдачу он стал сразу по двое и (!!!) предложил меняться билетами. "Все равно вы все списали, а теорию, если знаете, и без подготовки сможете рассказать...".

Сажусь я перед преподом, рядом вторым садиться наш староста- лучший ученик в классе (причем по всем предметам). Меняемся билетами... Когда я посмотрел на его билет- почувствовал себя так, как , наверное, миллиардерша из руслото. Вопрос там был наипростейший.  Соответственно тут же без подготовки "сдался" на "отлично".

Наш отличник кое-как отстрелялся на "хорошо". Вот такая история!

Никогда не сдавайтесь!

221

Моя история про удачу на экзамене

Давным-давно, когда ещё знать не знали про чудо под названием ЕГЭ, поступала я в институт. Сдавать предстояло русский язык в виде диктанта, теорию государства и права и с какого-то перепуга иностранный язык. Причем милостиво было позволено выбрать, каким из иностранных языков ты бы хотел поразить приемную комиссию. Так как в моем родном Мухосранске иностранный язык был только один - английский, то и выбирать мне было легко. Так вот, последним из трёх заданий в билетах было рассказать о столице страны изучаемого языка. И по своей наивности я решила, что это на мое усмотрение, и выучила эпопею о Вашингтоне. А на экзамене случился сюрприз - в каждом билете была своя столица. И мне достался Лондон. Я в лёгком состоянии охреневания готовлю первые два вопроса и судорожно соображаю, что же делать с Лондоном.  В голову не приходит ничего другого, кроме как писать опус самой. Кстати, на столе у нас были стандартные листочек с ручкой и англо-русский словарь (именно так, в одну сторону). В процессе придумывания, сразу после предложения про "Лондон из э Кэпитал оф Грейт Бриттен" лезу в словарь. А там, в этом огромном толстенном фолианте лежит кем-то заботливо выдраный из учебника листочек со статьей о Лондоне!!!! Экзамен я тогда сдала на отлично. Кем бы ты ни был, добрый человек, спасибо тебе огромное за такой подарок!! Листочек этот, кстати, так и остался в словаре тогда. Может быть он ещё спас кого-нибудь на экзамене.

385

Самый первый экзамен

Уж не помню по какой причине, но накануне зачета по информатике на первом курсе мы были на 100% уверены, что всем поставят автомат и, как следствие, ничего не учили. Вот только в день зачета нам сообщили, что, во-первых, автоматов нет, а во-вторых, зачет дифференцированный. Т.е. с оценкой, но при этом сдают зачеты до сессии, а их несдача грозит недопуском к сессии.


Час до зачета. Все в панике учат, а мы с подругой ищем микронаушники. Успешно, кстати. План такой:сначала я диктую ей билет, потом она выходит из аудитории и мы меняемся местами. Но плану сбыться было не суждено... Препод зверствовала, палил списывальщиков и щедро раздавал доп задания. Подруга все не выходила и времени ждать уже не оставалось, пришлось заходить в аудиторию.


К тому времени я знала примерно 0 билетов. Я их не читала даже. Надеяться на удачу было нельзя, т.к.билет ты не тянул, а препод сам высчитывал его номер из твоей даты рождения... (Нумерология блин) . Мне достается номер 5,и я замираю от счастья. Этот вопрос я и так прекрасно знаю!  Но препод же зверь. Его такой расклад не устраивает, он смотрит в мою зачетку и видит, что закончила я лучшую в городе школу с уклоном в информатику (да, нас учили программированию, но никак не его странным билетам, так что это образование никак мне помочь не могло) и заявляет, что билет для меня слишком легкий и меняет его номер на 15. Волна счастья приливает вновь, ведь именно этот билет я диктовала подруге!


С ним я справилась достаточно быстро, попутно успев списать то, что не смогла запомнить . Препод словно чувствовал, что дело здесь не ладно и носился вокруг меня коршуном, стараясь найти шпаргалки. Я уже почти дописала билет, как в моей голове будто прозвучал голос "Беги! " И несмотря на отсутствие в поступке этом логики, я резко выкидываю свою шпору,на которой сидела 😅в угол, а уже через секунду препод возникает за моей спиной и требует, что б я немедленно встала (он наконец-то вычислил, где я прячу шпору, но было поздно))).


Что ж, иду сдавать. Конечно же полностью отвечаю свой билет, но препод не верит. И задает еще один вопрос про то, как работает оптоволокно. Если честно я даже не знала, что такой вопрос в билетах есть... Но год назад я имела ужасный опыт работы в кол центре одного интернет-провайдера... Где в числе прочего очень подробно нам рассказывали, угадайте про что? Да, про оптоволокно! На этом потрясающем моменте препод уже начинает сомневаться в своей чуйке на студентов, которые ничего не учили, но решает не сдаваться просто так и задает последний коронный вопрос "как вообще передается сигнал? " Кажется что здесь я точно должна поплыть, ведь я действительно не читала ни одного билета.

Да, я не читала, но моя одногруппница перед экзаменом громко  вслух повторяла именно этот билет... А память у меня действительно очень хорошая... В общем, с фразой "что ж, я вижу, что вы действительно все учили" Получила я свой не заслуженный отл, но лимит удачи на все последующее обучение, к сожалению, исчерпала. Дальше пришлось учить 😅да я и не против была

1112

Ответ на пост «Два экзамена» 

Напомнило мне про самую быструю сдачу. Сдавали в институте на рабочую специальность электромонтажника. Принимает зав.кафедрой. Оч строгая женщина!

Села в центр аудитории и задала вопрос: Заземление подключается к токоведущим или не к токоведущим частям? Все хором ей: «к токоведущим, к токоведущим».

А у меня отец электрик, везде меня таскал, и я возмущенно такой пацанам: Эй, вы че!? Это вы фазу в землю отправляете?! Конечно не к токоведущим, например, металлический стол,верстак и тд!


Зав кафедры: ты, ligg, сдал, можешь быть свободен!

211

Как я препода удивил

Дело было после армии. Я уже неоднократно восстанавливался,и пара моих одногрупников с первого курса уже были аспирантами и преподавали.


Прихожу я на практику, а там моя бывшая одногрупница ведет занятие.

"Ну все, лабораторки в кармане," - радостно подумал я и перешагнул порог аудитории.


Занятие было по радиостанциям и необходимо было рассказать принцип работы по схеме. Но я же вечный студент, и  я этого не знал. Да и зачем напрягаться, когда занятие ведёт  моя старая знакомая.


Как же я ошибался.  Знакомство с преподавателем только усугубили ситуацию. Девушка оказалась принципиальной и заставила меня выучить все схемы.  В итоге я ей был очень благодарен.


Наступила сессия. Сдача курсовой работы по радиостанциям. Преподаватель на столько строгий. Как вам объяснить, чтоб вы поняли? Меня из-за него два раза отчисляли.


Курсовую честно списал из учебников. Да так удачно, что моя работа оказалась в единственном экземпляре. Одногрупники работы выполнили по одному шаблону.


Захожу в кабинет. За столом сидел преподаватель и что-то писал:

- А! Вот ты и ПРИШЁЛ! - Отложил ручку в сторону - Давно тебя жду. Откуда работу списал, ДВОЕШНИК! ? - бывший военный внушал страх одним взглядом.

- В библиотеке книгу нашёл. - думаю все, пора снова в деканат за документами.

- Молодец! Хорошая работа! За старания три! Все равно ничего толкового рассказать не сможешь. - взял ручку и продолжил что-то писать.

-смогу! -твёрдо возразил я. Мысленно благодарив свою бывшую одногрупница за её принципиальность.

-ну давай, - с недоверием- попробуй.


И я с гордостью стал рассказывать принципы передачи радилсигнала. А тем временем, на лице преподавателя все ярче появлялось удивление.


-Молодец! Я всегда знал, что ты толковый парень! Хоть и бездельник! Контрольную можешь не сдавать. Это тебе бонус за старания!


Вот так я завоевал авторитет одного из самых грозных преподавателей в вузе. К слову, в тот день свои курсовые удалось защитить ещё двум-трём ребятам со всего потока.

4721

Образование.

Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.

Тот раз сходил, понравилось.
Записался ещё.
Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей.
Причем хорошо так, качественно.

Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.

В общем, попер бизнес.
Спрашиваю, как так то?
Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!

Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают.
И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно.
Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.

Так вот, смотрел, смотрел и научился.
Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.

Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.

1599

Божья коровка.

Иду по улице, вдруг прямо на щеку с жужжанием прилетает божья коровка.

Улыбаюсь, пересаживаю на руку, говорю, как в детстве:

-Божья коровка, принеси мне хлеба! Черного и белого, только не горелого!

И с руки ее отпускаю.

Подхожу к подъезду - нахожу 100 рублей прямо на дороге.
На черный с белым точно хватает.

Уже не улыбаюсь, а ржу.

Поднимаюсь на лифте - звонок с хлебозавода.
Отправлял им резюме, спрашивают, интересна ли ещё мне их вакансия...

А может и правда что-то то в этом есть?

861

Как я сдавал экзамен за товарища.

Прочитал забавный коммент #comment_142346176 и вспомнился мне мой случай, который с упорной натяжкой можно назвать похожим. И знаю, что многие позовут кота с лампой, я бы и сам засомневался в правдивости, но тут уж... хотите верьте, хотите нет, но было все так как я расскажу, без преукрас.


Год был 2000. Учился я к тому моменту на 2м курсе мехмата. Телефонов сотовых еще в массовом пользовании не было, вернее они были только у избранных. Январь, готовлюсь к своей сессии, вдруг звонок в дверь, открываю - на пороге стоит Колян, школьный товарищ, с которым учились в 9м классе. В 9-м, с натяжкой можно сказать, что дружили, после 9-го он ушел в училище, после этого общались раза 3... Колян человек простой. без комплексов, с порога начал излагать суть своего визита:

- Серега, ты же говорят на мехмате учишься, в математике секёшь?

- ну да... - протянул я, уже предвкушая, что он будет попросить решить какие-нибудь задачки

- ну отлично, помощь твоя нужна, выручай!

- в чем?

- короче, надо сдать за меня экзамен по высшей математике... понимаешь я в ДГТУ поступил, сейчас на первом курсе, завал полный, без тебя хер сдам...

- как я за тебя сдам? - охеревая от неожиданного предложения сказал я.

- да все в порядке, не ссы, я на лекции практически не ходил, она меня в лицо не знает! - с полной уверенностью парировал Колян - я даже на первый экзамен не пошел, это уже пересдача будет, так что там попроще, мне троечки достаточно будет.


Дальше был длинный диалог с моими сомнениями и нерешительностью, но оптимистичный напор Коляна все же заставил меня сдаться, да и самому даже стало интересно, авантюра какая-никакая... думаю: ну в тюрьму-то не посадят, выгонит с экзамена, уйду и все.


И вот в назначенный день, в назначенное время, я с моим школьным другом (в качестве поддержки), тоже Серегой, тоже являющимся товарищем Коляна, едем к определенному зданию ДГТУ. Приехали мы минут на 5 раньше, у крыльца Коляна все еще не было. Ругаясь и матеря прождали мы его минут 15 и тут он подбегает и предлагает сперва перекурить, а потом идти в аудиторию. Я начинаю возмущаться, что мы итак уже изрядно опаздываем, на что Колян  невозмутимо заявляет: "Чего ты так нервничаешь и спешишь, в конце концов это у меня экзамен, а не у тебя". Поржав с его наглости, покурив пошли мы к аудитории, на ходу осуществляя прием/передачу зачетки и наставлений. Колян в очередной раз напомнил и даже потребовал, чтобы сдал только на "тройку", а то палево будет.


Стучу в дверь, захожу, извиняюсь за опоздание, представляюсь Ковалев Николай (фамилия изменена) и в ответ слышу вопрос: "Вы с какой группы?". Засада, я в душе не представляю с какой я группы. Заметив мой ступор и смятение, препод уточняет: "Ну вы Ковалев с 11 или 12 группы?". Оказывается их там два Ковалевых учится, соображаю я и начинаю в голове бросать кости, так как заглянуть в зачетку и посмотреть там группу от неожиданности не догадался. Параллельно озираюсь на аудиторию в ожидании подсказки и вижу кучу офигевших, от такого поворота событий лиц, которые бросили свои экзаменационные работы и в полном ахере смотрели на меня.

- С одиннадцатой - наугад произнес я.

- Хорошо, садитесь тогда сюда и тяните билет - указывая на единственно свободную парту на первом ряду, прям перед ней, сказала преподаватель.


В билете было два вопроса: 1. найти производную COS^2 (x) и 2.производная функции заданной параметрически, и рядом прям в билете приводится формула!!! по которой ищется производная от параметрической функции. Да ладно, смеюсь в душе над такими семечками и думаю над тем  - написать ответ сходу или обозначить потуги на бумаге, с некоторыми выкладками.


В этот момент, видимо вспомнив свой косяк, Колян приоткрыл аудиторию и заметив меня на первой парте начал шептать мне "одиннадцатая, о-ди-на-дца-тая группа!!!". Я отмахнулся и продолжил свои размышления:

Если напишу - Sin 2x, на первый вопрос - будет палево, типа я еще и формулу двойного угла применил в голове и производные посчитал... Короче за 3-4 минуты я размалевал листочек "вычеслениями" и протянул преподу.

- Что, уже? - удивилась она - ну давайте посмотрим

Аудитория в очередной раз оторвалась от своих работ и уставилась на нас.

- верно - изумилась преподаватель - а что ж вы на первую сдачу не приходили? давайте я дам вам еще вопросы на четверочку.

- нет! - отрезал я, вспоминая наставления заказчика - мне троечки с голой хватит!

- странно, почему вы себя так недооцениваете... - сказала преподаватель, ставя заветный "удовл." в зачетку.


Я вышел из аудиторию, протянул зачетку счастливому обладателю первого сданного экзамена в этой сессии и мы двинулись к выходу. В этот момент из аудитории выскочил один из студентов (видимо отпросился в туалет) догнал протягивая листок и ручку со словами: "братан, выручай, помоги решить". Я взял листок написал ему решение его задач и вернул. Это был второй осчастливленный мною за этот день человек.


Коляна я не видел после того события лет 7 и когда мы случайно встретились я у него спросил как он отучился, на что он ответил: "да я из той сессии только математику и сдал, так что сейчас опять учусь... " и на всякий случай попросил мой телефон.


З.Ы. но помощи больше не просил.

Показать полностью
11022

Все познается в сравнении

Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.


Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии  и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.

3625

Зачёт или почему не стоит кидать предметы в окно.

Что самое важное при получении "автомата" в университете?
- не забыть зачётку!

Что делает студент который живёт на 5 этаже и забывает что-то взять с собой?
Правильно! Просит соседа скинуть это что-то в окно.
Не скажу что в этом действии нужна удача, но все же.

Не сложно догадаться что оранжевый кружок показывает где оказалась моя зачётка.

Зачёт или почему не стоит кидать предметы в окно. Студенты, Экзамен, Общежитие, Удача, Длиннопост
Показать полностью 1
168

Громкая шпаргалка

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/o_shpargalkakh_6121624


На втором курсе в нашем техническом ВУЗе у нас случился экзамен по философии, которую вела "воздушная" тетушка (выглядела и вела себя она как профессор Трелони из Гарри Поттера). Ее предмет был важен, нет, даже ВАЖЕН. Раз в неделю мы ходили на пару философии, которую она вела в большой аудитории тихим голосом, часто уносящимся в дали рассуждений. Народу в аудитории было много, сразу весь поток, все были в полудреме и никто, кроме интересующихся, особо ничего не слушал.


День экзамена. Я накануне прочитала конспект, запомнила почти все, никаких особых проблем. Она вызывает по пять человек, среди которых я и мои одногруппники мужского пола, которые совсем не обременяли себя учебой по дурацким предметам типа философии и культурологии. Мы берем билеты и рассаживаемся по одному на стол готовиться. Я спокойно что-то строчу и чувствую на себе взгляды отчаяния со всех сторон. Шепотом мы выяснили, что у всех, кроме меня, были вопросы о философии Платона, Аристотеля и т.д. У меня вопросы об этике.


Я сажусь напротив профессора Трелони, говорю ей, что тема моего билета "этика" и начинаю громко рассказывать, что хотя у Платона основные взгляды были ВОТ ТАКИЕ, но с этикой он связан был вот так, а Аристотель, который, кстати, УЧИЛ ЭТОМУ и СОЗДАЛ ВОТ ЭТО, считал, что этика бла-бла-бла. Препод в восторге от моих познаний, парни все быстро законспектировали и потом уж сами во время ответа как-то выплыли на основе хоть чего-то.


Сдали экзамен всей своей маленькой дружной группой)


p.s. Знания по философии, к сожалению или счастью, у меня надолго не задержались.

p.p.s. Ну и профессор Трелони, на всякий случай.

Громкая шпаргалка Экзамен, Философия, Удача
515

Голь на выдумки хитра

Навеяно постами про шпоры на экзаменах. Во времена СССР учился в нашем военном училище курсант из южной республики по прозвищу Керим. Известный всем своими залётами типа: убегая, отстреливался от гарнизонного патруля из воображаемого пистолета, кидался снежками, кричал, что русские не сдаются; с целью сокрытия факта опоздания из увольнения, предлагал в качестве взятки дежурному офицеру сиамского кота; с балкона расположенного на 2 этаже многоквартирного дома, находящегося в непосредственной близости от училища, похитил сиамского кота и т.д. Учился Керим тоже не кое как, а в училище держался только за счет того, что его дед шил шикарные папахи и шапки, которые Керим привозил из отпуска в изрядных количествах. В общем всеми правдами и не правдами, Керим сдал гос экзамены, которые принимали представители московской комиссии и получил распределение в войска. Прошёл год, настала очередь нашего курса сдавать гос экзамены, тут и всплыла финальная история про Керима. Поведал нам её начальник кафедры тактики (папахи он менял каждый год) во время подготовки к экзамену. Вот на этом вопросе, товарищи курсанты, засыпался не один отличник, громогласно вешал нам нач. кафедры. В прошлом году, билет с этим вопросом вытянул всем известный вам Керим, когда он назвал номер билета, я понял – всё, позор на мою седую голову, голимая двойка. Тихонечко прохожу между готовящимися курсантами, подхожу к Кериму, а он сидит нога на ногу и чего-то пишет. Я ему шепчу, сынок, я тебе сейчас диктовать буду, а этот говнюк мне в ответ: «Товарищ полковник, идите на хер, у меня шпора». Гляжу, а у него на голенище сапога по узбекски что то нацарапано мелким шрифтом и он от туда текст на лист по русски переписывает. В общем вышел Керим отвечать, тему изложил, получил «отл» и к месту ожидания окончания экзамена отправился. Начальник комиссии принимавший его ответ говорит мне: «Молодец, побольше бы таких курсантов». А я думаю не дай бог! Но это ещё не все. При построении для подведения итогов, какой то молодой московский майор заметил у Керима на голенище надписи и прицепился с вопросом, а что это там у вас написано, не шпаргалка ли. Керим в ответ, да что вы, это молитва из корана, бабушка в письме прислала, что бы на экзамене помогло. Стянули с Керима сапог, попытались прочитать, потом попросили найти переводчика. В общем нашли узбека с младшего курса, пока вели, успели научили как переводить, тот и перевел как молитву, в общем хрени какой то наговорил. Пятерку Кериму оставили без изменений, но в характеристике строго приказали отметить, что курсант суеверен.

2658

Как меня порно от вылета из универа спасло.

Студентом я был не самым прилежным, а потому частенько бывал на пересдачах и получал зачёты в самый последний момент.


И вот однажды на зачёте по какой-то сложной физической дисциплине я оказался в одной из самых нелепых и самых смешных ситуаций в своей жизни:

- нет, молодой человек, это не конспект, это какая-то ерунда... тут же всего два занятия!

- ну я... просто... я....

Я переминался с ноги на ногу, стоя в каморке у лаборантов где-то на задворках чужой кафедры, т.к. сроки сдачи уже прошли, и преподавателя пришлось искать по всему универу.

- я не могу поставить зачёт за такое... вы же всё пропустили, вы вообще ничего не знаете!


Я с грустью оглядывал тесную комнатку, осознавая, что на этот раз, похоже, придётся ответить за все прогулы и, скорее всего, отправиться в армию, как вдруг увидел на шкафу за спиной преподавателя красивый плакат с обнажённой девушкой. Не успев подумать, я громко и на весь кабинет выпалил:

- О! Это же Ленка Габорова!

Все 4 человека в каморке разом бросили свои дела и повернулись ко мне. Я сперва подумал, что ляпнул лишнего, но т.к. хуже было уже некуда, я добавил:

- девушка на плакате - чешская порно актриса Ленка Габорова...


На плакате не было ни чисел календаря, ни вообще каких-либо надписей, и преподы вместе с лаборантами разом повернулись к своим компам и начали стучать по клавиатуре. Через несколько секунд в комнате стоял одобрительный смех, сопровождаемый возгласами:

- да лааааадно! Ну наконец-то ахахахахах

- мы два года не могли выяснить, кто это такая!


Я растерянно пожал плечами, а мой преподаватель, почесав затылок, сказал:

- Спасибо, конечно, но лучше бы ты учёбой занимался. Ладно, хрен с тобой... считай что сегодня твой день... держи зачётку... и давай-давай, бегом отсюда. Удачи на экзамене.


Камнями не бросайте - все мы в универе были в разной степени раздолбаями. К счастью, по специальности я работать не планировал и так оно, собственно, и вышло. Всем добра)

41

Творчество Некрасова

Уважаемые Пикабушники! Приходилось ли Вам когда-нибудь испытывать ощущение ужаса, вызванное безысходностью ситуации, когда мозг, прокручивая возможные варианты решения проблемы, осознает всю тщетность попыток? Неизбежность мучений и позора вызывает оцепенение и размышления о том, что же привело к столь плачевному положению. А первое же решение, которое даёт хоть самую маленькую надежду на спасение, безоговорочно принимается?

Об одном из таких случаев, произошедших со мной, я и расскажу. Когда я учился в школе, мой организм взял себе за правило болеть каждую вторую четверть, да еще и по целому месяцу. Тот год, когда со мной приключилась эта история, не оказался исключением. Я вышел с больничного и тут меня ждал «сюрприз». Перед Новым Годом у нас был запланирован экзамен по литературе. Надо было написать изложение, а потом развить тему в творческой части. Почему меня так беспокоил этот экзамен? Для этого было несколько причин. Я был хорошистом, не хотел расстраивать маму, а также не хотелось получать оценки хуже одноклассников.

И вот настал чудесный день… Всю параллель согнали в один большой класс, раздали листочки и… Первая же фраза из текста, предназначенного для изложения, заставила меня начать нервничать: «Творчество Некрасова…». Я пропустил практически все уроки, на которых разбирали его произведения, и лишь немного застал «Кому на Руси жить хорошо». Ну что ж, у меня осталась небольшая надежда.

Текст изложения продиктован. Изложение я написал. А потом было предложено написать сочинение по любому произведению Некрасова, абсолютно по любому, кроме «Кому на Руси жить хорошо». Вот тут-то меня и похлопал по плечу самец полярной лисицы со словами «Ну здравствуй, вот и я!». Мои товарищи усердно писали сочинение, кто самостоятельно, кто переписывал из некой книжки про «Железную дорогу». Присоединяться к списывающим мне не хотелось по причине того, что это произведение мне не знакомо, да и велика вероятность того, что всех спалят. Кроме того, у меня и книжки этой самой не было. Довольно долго в моей голове сменялись вопросы «Почему я не читал Некрасова?» и «Отчего я так рано поправился и попал на экзамен?». Потом стали появляться мысли о том, как бы так сделать, чтобы мне вдруг стало плохо и меня отпустили домой. Промучавшись около получаса, я вдруг вспомнил одно довольно короткое стихотворение, повествующее о добрейшей души мужике. Оно отлично подходило к предложенной теме, только меня мучили сомнения по поводу его названия, а также принадлежности Некрасову.

Я толкнул друга, сидевшего рядом со мной, и спросил, помнит ли он такое стихотворение, как оно правильно называется и принадлежит ли Некрасову. Он сказал, что, конечно, помнит, называется оно «Знакомый мужик» и что написал его, несомненно, Некрасов. Он даже расстроился от того, что сам не выбрал его для сочинения и теперь вынужден перекатывать из книжки про «Железную дорогу».

Работа закипела. Я успел написать вполне приличное сочинение и сидел с видом победителя по жизни. Ещё недавно смерть тянула ко мне свои костлявые лапы, и вот я уже на коне. Где мой лавровый венок?

Когда экзамен закончился, весь класс принялся обсуждать это событие. Все спрашивали друг друга о выбранном произведении. У большинства была «Железная дорога» (зря что ли они книжку раздобыли). Когда спросили меня, я сказал, что выбрал стихотворение «Знакомый мужик». В глазах товарищей читалось недоумение, никто о таком не слышал. На выручку пришёл мой друг, заявивший сходу, что это надо знать, проходили же и что вообще это одно из лучших и известнейших произведений Некрасова. Да и что тут скромничать, ведь это именно он и подсказал мне его выбрать. А когда друг стал пересказывать сюжет, на лицах одноклассников начали появляться улыбки, которые вскоре перешли в дружный хохот. «Дубина!!! Это стихотворение в прозе «Два богача» Тургенева! Ты попал». Я почувствовал, как триумфальная арка с треском падает на мою голову.

Не трудно догадаться, что я пережил, пока ждал результатов экзамена. Но вдруг оказалось, что я получил 4/4. Неплохой результат. Очень неплохой, учитывая, что 5-ки за сочинение получили немногие. Внезапно возмутился один из любителей «Железной дороги»: «Как так??? Он написал о произведении Тургенева, а получил 4, как и я???». На что получил ответ учителя, что лучше бы также хорошо написал про что угодно, вместо того, чтобы просто скатать сочинение из книжки.

Я снова сидел довольный собой, как вдруг мой друг засмеялся. «Опять надо мной смеешься?» -спросил я. «Нет, конечно. Посмотри, что у меня в первом предложении написано», - ответил он, ехидно ухмыляясь. Я взглянул на листочек и увидел новый локальный мем: «Творчество Некрасова неразрывно связано с ощущением простаты…» 

Показать полностью
493

Сдал! Байка из прошлого.

Когда-то давно я училась в институте и у нас в группе был парень из Лаоса. Как его звали, не помню, пусть будет Тян. В нашем институте училось (и сейчас учится) много иностранцев, ими занимается деканат по иностранным студентам. Иностранцы сначала год учатся на подготовительном отделении, изучают русский язык и подтягивают другие предметы, если есть необходимость (институт технический).

Так вот, Тян был маленьким, худеньким, тихим парнем с вечной улыбкой на лице. И с русским у него было очень плохо. Естественно, учёба давалась ему с трудом, хотя все всегда старались помогать.

Подошла первая сессия. Первый экзамен -  общая химия. Тян получает "два". Второй экзамен - история КПСС. Понятное дело, Тян получает "2". Третий экзамен - высшая математика. Около аудитории собралось встревоженное начальство: куратор, завкафедрой, замдекана по учебной работе, декан по делам иностранных студентов. Ждут. Выходит Тян, видит начальство, улыбается ещё шире обычного.

Далее Н - начальство, Т - Тян.

Н - Сдал??

Т - Сьдаль!

Н - Фууух....Что получил?

Т - Дьва!

Во втором семестре Тян уже с нами не учился, его снова отправили на подготовительное отделение.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: