2125

Вежливость

Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал молодой Аркадий Райкин. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и Райкин остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед.

– Вы гость. Идите первым,— сказал Чуковский.


– Только после вас.


– Идите первым.


– Не смею.


– Идите первым.


– Ни за что!


– Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?


– А вы что же, меня проверяете?


– Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.


– Ну, Гоголем описано. В «Мертвых душах».


– Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.


– Ни за какие коврижки!


– Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.


– Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.


– Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!


– Я младше. Корней Иванович. Младше.


– Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.


– Так подайте же пример. Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.


– Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить— кишка тонка?!


После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнес театральным голосом:


– Сэр! Я вас уважаю.


Я встал на два колена:


– Сир! Преклоняюсь перед вами.


Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:


– Умоляю вас, сударь!


Я кричал еще громче. Можно сказать, верещал:


– Батюшка, родимый, не мучайте себя!


Он шептал, хрипел:


– Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!


Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.


Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на нее:


– У нас здесь свои дела!


Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:


– Может, хоть подстелете себе что-нибудь?


Чуковский лежа испепелил ее взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:


– Вам так удобно?


– Да, благодарю вас. А вам?


– Мне удобно, если гостю удобно.


Все это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но... как бы это сказать... некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.


– Все правильно,— сказал он, поднявшись и давая понять, что игра закончилась в мою пользу.— Все правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому... Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — ...а потому... потому... И вдруг как рявкнет:


– Идите первым!


– Хорошо,— махнул я рукой. И вошел в дом.


Я устал. Я чувствовал себя опустошенным. Мне как-то сразу стало все равно.


– Давно бы так,— удовлетворенно приговаривал Чуковский, следуя за мной.— Давно бы так. Стоило столько препираться-то!


На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий.


Так я думал. Но ошибся опять.


– А все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику,— сказал Корней Иванович, потирая руки...


©


Аркадий Райкин «Воспоминания»

Дубликаты не найдены

+69
"...Зиновий Паперный любил рассказывать историю о том, как его пригласил Корней Иванович Чуковский погулять по Переделкино. Ну кто может отказаться от прогулки с таким рассказчиком? И вот они идут мимо дома известного литературоведа Валентина Асмуса. Чуковский предлагает зайти. В доме полная тишина. Асмус пишет, его жена вышивает на пяльцах, дети играют с соседскими ребятами, их не слышно. Чуковский подходит к детям и спрашивает мальчика:"Ты кричать можешь?" ... Мальчик кричит. "Нет, ты крикни громко , как я " Крик Чуковского гремит на всё Переделкино. Но ему этого мало. Он просит всех детей кричать. В доме начинается страшный шум. Обращаясь к Паперному, Чуковский говорит:"Нет, я не могу. Пойдем из этого сумасшедшего дома". (с) proza.ru
раскрыть ветку 5
+12
И вам спасибо за "добавку". =)
раскрыть ветку 4
+51
Вот еще байка от Чуковского (из сборника воспоминаний З.Паперного "Да здравствует всё то, благодаря чему мы несмотря ни на что"):

"В 1916 году группа писателей поехала в Англию. Это был визит к нашим союзникам. По пути мы остановились в Стокгольме. В составе группы был граф Алексей Николаевич Толстой. Мы с ним пошли погулять по городу. Был зимний день, выпал снежок. Разговаривая с Толстым, я простодушно признался, что я очень смешливый и, когда смеюсь, становлюсь совершенно беззащитным - теряю силы. Это заинтересовало графа, и он тут же рассказал мне смешной анекдот. Я стал смеяться, тогда граф повалил меня на землю и набил рот снегом.
Я очень обиделся и сказал Толстому: "За это я вам отомщу. И вот каким образом. В нашей группе переводчик - я. И когда мы прибудем в Лондон, на первой же встрече с англичанами я, представляя нашу группу, о вас скажу, что в не русский граф, а сын зубного врача Финкельштейна". Граф побледнел. "Надеюсь, - сказал он, - вы согласитесь, что с моей стороны это была шутка". Но я был неумолим.
Когда мы приехали, я стал представлять нашу делегацию. А.Н. Толстой напряжённо следил за тем, что я говорю, он ждал фамилии "Финкельштейн". И тогда я спросил, есть ли в Лондоне писатель с такой фамилией. Услышав это слово, граф чуть не грохнулся в обморок".
раскрыть ветку 3
+87
Блин, почему то у меня всегда твердая уверенность, что Чуковский жил лет 200 назад и каждый раз читая подобные истории, я всегда неподлельно удивляюсь, что жил он уже в наше время)
раскрыть ветку 1
+27

ну, учитывая что он родился 134 года назад, то оттуда и такие ощущения)

+51

Афганистан. По дороге идет мужчина и женщина. Женщина впереди.

Старик у дороги, обращаясь к мужчине:


- "Ты что Коран не читал? Женщина должна идти позади мужа! "


- "Когда Коран писали, дороги не минировали! Вперед, Фатима! " :)

раскрыть ветку 8
+14

Раннее утро. Едет горец на ослике, следом идёт беременная жена. Навстречу сосед:

-Салам алейкум Махмуд, куда в такую рань собрался?

-Алейкум асалам, вот, жену в роддом везу.

раскрыть ветку 7
+16
Это напомнило мне одну известную притчу:

Как–то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вёл его за уздечку.
— Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?
Отец отпиздил прохожего палкой, но отъехав, все же слез с осла и велел сыну сесть на него.
Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:
— Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.
Мальчик очень огорчился от этих слов и отпиздил прохожего камнем. Но все же попросил отца сесть на ослика позади него.
— Люди добрые, видали вы где–либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нём, будто он диван, о несчастное существо!
Не говоря ни слова, отец и сын набросились на нее и стали нещадно пиздить. Закончив, они даже не успели сесть на осла, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:
— Чего это ваш осёл ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везёт кого–нибудь из вас на себе?
Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.
— Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдётся кто–то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, что надо уе#ать этому придурку с ноги и валить из этой идиотской страны, где все докапываются до незнакомых людей почем зря.
раскрыть ветку 6
+56

-Апчхи!!

-Будь здоров!

-Спасибо.

-Пожалуйста.

-Не умничай!

-Да пошел ты нахуй!

раскрыть ветку 5
+71

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

- Будьте здоровы, бабушка!

- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...

- Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым!

раскрыть ветку 3
+20

"хоть хуем подавись" было в оригинале

раскрыть ветку 2
+5
Между "пожалуйста" и "не умничай" было еще две строчки: "Не стОит. - Ну что Вы..."
+129
Вот это в наше время называют троллингом, но столь искусный, что в наше время мало кому удается. Классика.))
раскрыть ветку 5
+16
Более того, в наше время, это считают очень тонким тролингом)
раскрыть ветку 4
+51
Деградируем, некоторые считают прямое оскорбление типа ты хуй - троллингом)
раскрыть ветку 3
+28

Шикарно, истинное удовольствие от прочитанного!

+7

По творчеству Корнея Ивановича сразу понятно, что тролль он был знатный, и атмосфера своя прилагалась.

+23

кстати, я совсем недавно узнал, что Корней Чуковский - не имя, а псевдоним. На самом деле его звали Николай Васильевич Корнейчуков

ещё комментарии
+6

Замечательная история!

+4

Эх, все бы споры в интернете были обличены в такую словесную оболочку, читались бы как пьесы для театральных подмостков.

раскрыть ветку 1
0

Эх, мечты мечты

+2

Огромное спасибо за пост. Повеселило)

+3

У них там своя атмосфера была.

+1

Мы с женой иногда что-то подобное устраиваем. Хотя до таких мэтров нам далеко!

0

Был такой фильм "молчание ветчины" - пародия на "ягнят"

Там была сцена когда 2 героя прощаются весь день, вечером расходятся и каждый себе под нос бубнит о хамстве оппонента, мол тот не попрощался.

0
Наркоманы блеадть!
-4

в наш век это бы закончилось следущим образом:

- лады иди первый, ты весишь больше

- почему?

- я на тебя юх положил

-29
Делать им нехуй просто было значит
-5
В наше время его назвали бы "тролль 80 левела".
-20

какая-то срань

ещё комментарии
-11

а ещё говорят, что бабы искусно ебут мозг

-21
Театралы еба......й народ
ещё комментарии
-4

Почему сейчас уже почти не осталось таких людей? А лет через 20-30 и вообще не будет. Поколение Камеди-клаба, по сути, моральные уроды.

-5
Как говорится, от Чуковского до Чайковского не так уж и далеко… если вы понимаете, о чём я.
-6

Это не вежливость, а идиотизм. Два великовозрастных кривляки не могут договориться, кто первый войдет в дом.

раскрыть ветку 1
0
Дурной! Причём тут вежливость? Это соревнование!
-6

Тролль. Начало.

ещё комментарии
Похожие посты
10543

Потому, что мы банда!

Пообщался тут недавно с байкерами нашими местными. Спрашиваю, - Парни, куда вы всегда едите толпой? При том, что наш город небольшой и находится на отшибе от федеральных трасс. Я вот на велике уже всё, что можно объехал и не знаю, куда ещё съездить. За час весь город на велике обьезжаю. Вот я вас вчера видел, вы неслись куда-то, такие крутые чюваки, в коже, в казаках, в бородищах.. Куда?

Они постебались, поугорали и всё.
И мне позже один ответил, - Вчера мы ехали теплицу открывать на даче матери Кастета. Ему матушка позвонила, мол, забыла дверки открыть - ну мы и погнали..

151

Пост о вреде алкогольных энергетиков

Вчера поздним вечером решили с женой прогулять по родному дачному товариществу нашу овчарку Рада, на сон грядущий. Как у классика – смеркалось! Погода чудесная, тепло, свежо после дневной жары, природа замерла, на небе первые звёзды включили.

Вдруг у соседнего дома, на дороге ноги лежат. Подошли поближе - к ним все остальное тело приделано и сопит в кустах. Ну, мало ли что с человеком случилось? Одет прилично, рядом барсетка, пакет фирменный из нашего деревенского супермаркета. В ватной руке держит пустую алюминиевую банку 0.5л с остатками того, что должно окрылять, но врёт реклама, налицо эффект обратный. Она, походу, его и приземлила! Давай мы его тормошить, поднимать. Пытаемся общаться – в ответ мычание и туманный взгляд на луну. Ну, «невменько» - реально в параллельном пространстве человек. Пытаемся поднять, а он тяжелый и ноги в полной парализации, совсем не помогает. Ну не на себе же тащить - мы не санитары, а он не боец раненый. Раненный, но не боец! Да и куда его тащить не понятно – рожа совсем не знакомая. Стали, с благими целями, изучать содержимое личного имущества. В барсетке весь набор: права, свидетельство о регистрации (Кия Соренто свежая в собственности), паспорт (зовут Олег, тридцать пять лет, прописка в нашем городе, в элитном доме, трое детей), карточки банковские. В пакете – коньяк, свежеприобретенный. В кармане брюк – Айфон. Тут мысль – надо через его адресную книжку родственников в нашей деревне. Спрашиваю, какой пин – разблокировать трубку? В ответ:

-Лимнадцать, та, орок левять… - мямлит тело.

Где переводчик с языка гоблинов?

Говорю:

- Покажи пальцем конфигурацию разблокировки – помочь хочу,  родственников найти. Поднёс ему трубку, изучаю пасы пьяного фокусника. Но, не выходит ничего. Сам стал за ним повторять и о, чудо, на третий раз открыл телефон – угадал комбинацию!

Смотрю, последний вызов – папа. Звоню ему, берет с третьего раза и отвечает:

-Буга-га-га. Уробисабантуй, лимпопо.

Язык такой же, как у нашего пациента и состояние близкое. Ну, сразу видно родственники с одной планеты!

Вдруг снизу человеческий голос: «А ваша собака меня еб… (вступает в интимную связь)»! Глядь, а моя немецкая овчарка пристроилась и пытается занимается любовью с этим бревном. Смех и грех!

Звоню маме, там реакция лучше, я хоть понимаю, что она говорит. У них праздник. Сын приехал к ним гости, пошел за добавкой в магазин и пропал. Назвала адрес - за пять домов, дальше нас. Слава Богу!

Не знаю что, мамин плач в трубке или любовь Рада - немного очухался наш пациент. Ноги включились, мы за руки поняли падшего, подпёрли с двух сторон и давай конвоировать до родителей. Идёт – песни мурлычет:

-Друзья мои, давайте зайдем ко мне пропустим за знакомство!

- Не, не, нет. Нам завтра на работу!

Доковыляли до дачи родителей. Мама калитку открыла, сдали родного , та влепила сынуле пощечину. Передали ей все вещи, материальные ценности, документы и чувством выполненного долга пошли домой…

1938

Про вежливость

Захотелось написать,  как меня учили быть вежливым. 

Знаком с очень вежливым,  но принципиальным человеком. Возраст 50+.  Ехали как-то с ним в электричке. Сидим напротив друг друга. Рядом со мной сидит довольно молодой мужчина,  лет 30-35-ноги в обуви на сидении рядом этим вежливым человеком. Тишина,  молчание,  объявляется станция. Мы втроем встаём на выход. Я так и не решился к этому времени сделать замечание по поводу обуви на сидении. И тут происходит примерно следующий диалог (Ч-человек,  Б-нехороший человек):

Ч,  извините,  вы забыли протереть за собой сидение.

Б,  чево?

Ч,  я говорю,  вы за собой грязь не вытерли,  забыли наверное.

Б,  (да пошёл ты и прочее)

Ч,  да вы не нервничайте так. Я сам за Вас протру! Вон и шапочка у Вас подходящая! Дайте свою шапочку - я протру сидение.

(и смотрит так спокойно,  аж мурашки по коже).

Б,  (нехотя) я сам (протер).


Прошло полгода. Иду по роще вечером,  смотрю стайка молодёжи лет по 20+ возвращается с шашлыков. На заднем плане остатки продуктов шашлыкодеятельности. Думаю,  что делать? И обидно за природу,  но и наезжать опасливо (их больше,  чем один,  вечер и все такое)

И тут -  вспоминаю ту электричку,  хватаю  пакет,  бегу за ними,  окликаю,  мол,  извините пожалуйста за беспокойство,  Вы пакет забыли! Тут мусорный бак недалече - выкиньте,  пожалуйста!

И что интересно,  люди взяли пакет и пошли выкинуть!


Вот так,  оказывается,  действует, фраза "извините,  Вы забыли"!))

3205

Тренируйте навык предупреждать

Хотите, чтобы ваша жизнь стала легче в пять раз?

Предупреждайте других людей, если что-то идёт не по плану.


А хотите — в десять?

Предупреждайте их, когда всё идет по плану.


Это работает везде. На дороге, когда вы включаете поворотник до того, как начинаете маневр. С друзьями — когда говорите заранее, что опоздаете на час и они могут спокойно начинать первую игру в боулинг без вас. На работе, когда в середине этапа проекта пишете заказчику, что вы уже доделали структуру и основной текст, сейчас взялись за вёрстку.


Мы как-то договорились встретиться с подругой, с которой редко видимся. Я задерживался на работе, до встречи было около часа и я написал ей, что опаздываю минут на 20. Думаете, она ругалась? Ведь формально у неё был весомый аргумент: уж на редкую-то встречу я должен был прийти нормально!


Но нет, она написала: «Глеб, вот почему тебя нельзя клонировать, а?» И она так сказала очевидно не потому, что я дьявольски хорош (а жаль), а потому что другие так просто не делают, не считают нужным. И в этом главная мысль: она почувствовала заботу. Человеку просто приятно, когда он понимает, что о нем подумали. Позаботились.


Так, знаете, сразу и не поймёшь, что лучше: прийти вовремя или опоздать, но предупредить и извиниться.


Всегда ли я сам предупреждаю? Не-а, не всегда.

Всегда ли я получаю проблему, если не предупреждаю?

Да, чёрт возьми, всегда, всегда!


Если же вы не предупредили, а на вас после этого не обрушились неприятности — не обольщайтесь. Это не значит, что проблемы нет и боженька вас очень любит. Скорее всего, вы просто про неё ещё не знаете. Кто-то просто стерпел вашу невнимательность, но раздражение уже накопилось. Или ваша беспечность сейчас просто чревата более крупной проблемой потом.


И короткая мысль напоследок. Что вообще значит «предупредить»? Это значит, что тот, с кем вы взаимодействуете, знает, чего от вас ожидать. Несравнимо, безмерно приятнее и спокойнее люди работают с теми, от кого знают, чего ожидать.


Короче, предупреждайте и будьте предсказуемы.

55

Про чистоту и соседей

Был случай на даче. Возле забора убрались, так, что соломки не было. Подходит к нам соседка и говорит: "Как у вас чисто! Прекрасно!" Съедает конфету и выбрасывает фантик на землю.

2831

Зачем пропускать женщину?

Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями.

- Папа!

- Да, сынок!

- А почему сначала в лифт заходят взрослые, а потом дети?

- Из соображений безопасности.

- Из каких соображений?

- Потому, что дети легче, лифт может закрыться, чтобы этого не случилось, сначала заходят взрослые, и при необходимости блокируют дверь, чтобы она не закрылась,- терпеливо объясняет папа.

- А выходят?

- Сначала дети, а потом взрослые.

- А почему тут написано, что женщины заходят в лифт после мужчин, их же везде пропускать надо!!!- любознательный мальчик не ослаблял хватки.

- Практически по той же причине. Этикет придуман не просто так, своими корнями он уходит глубоко в прошлое, и всё, под собой, имеет корни, обусловленные определенной жизненной необходимостью…


Чувствовалось, что папа привык отвечать на вопросы сына вдумчиво и подробно.

- Они легкие, как мама? И поэтому лифт может закрыться?

- Поэтому, так же как и с детьми: сначала заходит мужчина, потом женщина. Если вдруг по каким-то причинам женщина растеряется или запаникует, мужчина всегда придет ей на помощь.


В этот разгар лекции о международном этикете, одновременно с открывающимися дверями лифта, в холле образовалась дама влиятельной наружности – «size, face, self reliance». Протаранив нас, она зашла в лифт, и не поворачиваясь к нам, утвердительно сплюнула через плечо: «Я поеду одна».

Лифт, покряхтывая, пополз наверх. Сын повернулся к папе:

- А помнишь, ты рассказывал, что в старину, в незнакомую пещеру первым заходила женщина, и если ее не съедали дикие звери, то уже потом заходил мужчина, а за ним семейство!


© Прохожий

907

Нервные люди

Зашёл позавтракать в кафе. Милые девушки, приятные цены на завтрак - 120 рублей (каша/омлет/яичница на выбор, булочка и кофе), все по-домашнему вкусно. Сижу, наслаждаюсь. Заходит в кафе парень, на вид лет 20-25. Заказывает завтрак и садится рядом. Проходит минут пять, парень начинает нервничать: «Где моя каша?». Кофе и булочку он уже получил. Девушки извиняются, говорят, что каша скоро будет готова и практически сразу выносят её. В ответ крик: «Я тут полчаса заказ жду! Как вам не стыдно? Отвратительное кафе». Мы вступаемся за персонал, мол, чувак, ты тут не больше 10 минут, о каком получасе ожиданий идёт речь? Девушки за прилавком в слёзы. Этот козел послал всех и выбежал из кафе. Вот зачем так поступать? Требуем от сервиса быть вежливыми, а в ответ им прилетает вот такое. Понятно, что не от всех, но пацан ещё молод, а ведёт себя словно все годы жил в советской столовой. Или это генетически передаётся?

2349

О ворах любящих выпить хозяйского

Тут недавно в горячем висел пост про цыган отравившимся найденным в доме мет. спиртом, и вспомнилась мне своя история на похожую тему. Сразу скажу, что у меня без трупов и разборок в стиле Томми)


Обнесли у меня как-то дачу. Заходим внутрь, а там на столе стоят бутылки от всего спиртного, что было в доме, но ни одна до конца не допита. Дед упирается по всяким лечебным настойкам, на вкус они как атомная война) Не знаю уж толи они решили по блатной этике не допивать до конца, толи их отпугнул ядрёный вкус, но большинство бутылок было только слегка надпито, а вот одна зашла прям на ура, в ней осталось... на донышке :D

О ворах любящих выпить хозяйского Вор, Дача, Настойка, Истории из жизни, Юмор

Так вот, джентльменам удачи пришлась по вкусу настойка сенны с добавлением уже не помню чего. Кто знает эту траву уже догадались о чём идёт речь) а кто не знает, как сии джентльмены, могут узнать это более безопасным способом. Это трава с ярко выраженным слабительным эффектом. Бадабумс х2


И у деда всё было чин по чину, на бутылке было честно написано: "Сенна". И речь шла совсем не о реке во Франции) да и та с одной "Н".


Воровать на даче особо было нечего, самым ценным были те самые настойки. Стоит отметить, что воры тоже были весьма чинные: пили из кружек, нигде не срали (а это как понимаете большое везение :D), проводку не вырывали, даже когда влазили стекло из окна выставили, а не разбили. В общем, нормальные такие воры, по Яндекс.Ворам я бы поставил 4 звезды из 5. Так что и заявление писать мы не стали. Что стало потом с бандитами и кто это был увы не знаю.

Показать полностью
692

Дачный маньяк

У меня муж - дачный маньяк. В смысле дача - это смысл его жизни и центр мироздания.

В любую погоду и почти в любое время года он несется на дачу прямо в пятницу вечером. И сидит там до позднего воскресного вечера. Не приведи Господи какие-нибудь дела, попадающие на выходные, не дадут ему уехать! Он будет злиться, нудеть, портить кровь окружающим и рассказывать, что на даче его ждут неотложные дела.

Дача у нас - это старый дом в деревне в глуши Калужской области. Т.е. дом из серии " вода в ключах, голова на плечах". Из удобств цивилизации - только электричество. Дом купили мои родители много лет назад, когда ездить на море маме запретили врачи.

Родители дачу любили, поэтому все лето мы проводили там. Безвыездно! Если уж приехали -ша! Назад в город только в последний день отпуска. Вся моя несчастная молодость прошла в мечтах о цоканьи каблучков по асфальту и танцах в парке. В жизни я гуляла по полям в тряпочных тапках и старых платьишках (не то, чтобы платьев не было, показать некому!).

Вышла замуж, родились дети. Теперь дача была просто моим домом. Нас отвозили в мае и забирали в сентябре.

Уехать на пару дней, даже если дожди шли беспрерывно неделями ( а такое было) невозможно.

Муж и родители приезжали на выходные, вносили в нашу жизнь некоторую сумятицу .

Эффектно проведя рукой, мама изрекала: -Какая красота! Какой воздух!

Они уезжали, а мы оставались. И так каждое лето. Мы никуда не ездили, вообще!

Дети выросли и я подняла восстание. Больше не могу! Мы начали ездить на курорты, но что это за поездки? В любой стране и на любом курорте муж честно отбывает срок ( как я бывалоча на даче). Сидя на пляже в Китае он рассказывает мне - как хорошо в деревне летом и зачем мы сюда приперлись, когда пошли грибы и зацвели золотые шары у забора?

Теперь на дачу я езжу крайне редко. Когда приезжаю, меня хватает на первые два часа. Потом нападает какая-то особая, дачная тоска. И я тупо жду, когда можно, наконец-то, уехать.

_ Ну, что? - Носится муж с восторженным выражением лица.  - Правда хорошо? Какая красота, какой воздух!

Часто ездят дочь с мужем и собакой.

Недавно звонила доча с отчаянием в голосе:

- Мама, - спросила она, - неужели нельзя съездить на дачу одним днем или не каждые выходные? 

Опа! История повторяется!

P.S. Фото мое, из городской квартиры.

Дачный маньяк Дача, Истории из жизни, Длиннопост
10102

Умный дачник

Наш дачный кооператив больше зимой не охраняется, поэтому потенциальным ворам я оставляю в прихожей поллитру, 3 стопки и банку огурчиков.

Приезжаю — «посетители» были.

Водка выпита, банка тоже пустая.

Стопки вымыты и аккуратно поставлены в буфет.

Всё имущество на месте.

2254

Это фиаско, братан

У нас в Краснодаре дожди, много луж, молодой парень пытается обойти девушку, что идёт перед ним посередине, затрудняя проход.
Пока он с ней миндальничал: "Девушка, простите, пожалуйста. Не могли бы вы продвинуться", увидевшая трамвай дама, которая шла за ними (истинная кубанская валькирия 150 на 150 - рост/вес) раскидала их, как щенят по лужам справа и слева от прохода и унеслась на красный свет через зебру к остановке.
Как говорится, носорог подслеповат, но по большей части, это не его проблема...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: