Еду утром в метро. Поезд резко притормаживает и рядом стоящая девушка, лет 25, хватается за моё пальто и пытается не упасть. При этом она очень больно, хоть и, явно, нечаянно, наступает каблуком мне на ногу. Я демонстративно вздыхаю и смотрю на неё. Она так же глубоко вдыхает и выдаёт:
Девушка: Вы что меня только что понюхали?
Я*недоумевая*: Что?
Девушка: А я вас понюхала.
Двери открываются и она хихикая выбегает с вагона.
Что за прикол у всех с одинаковым печеньем на аватаре? Я вас перестал различать. Я читать не умею. Верните обратно свои аватарки
Я тебя занюхаю! И тебя занюхаю! Семью твою нюхать буду прямо у тебя на глазах! Всех занюхаю!
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня ебешь!
- Ой! А я и не вижу!
Девять вечера.
Завтра на работу.
Я сижу и читаю, как неизвестный мне человек, удалённостью в тысячи километров от славного города Гомеля, пердит по утрам в кроватку.
Ну нахер. Лучше в магазин съезжу, коту корма куплю.
Я от гомеля в 2454, т.е. как минимум я от вас в 1443 или 3451, смотря с какой стороны вы от гомеля.
Это так романтично, а вот мне когда девушки на ногу наступают в автотранспорте, и посмотрев на меня, сразу выходят, иногда на ходу(
Чёт бегло начало предложения читается как "Украла у парня свитер, кому он теперь такой нужен,..".
Да, действительно - кому он такой, бессвитерный, нужен?
У меня кошка тоже очень часто, когда что-то понюхает, сидит с открытым ртом. Что это у них? ))
Специальный орган в верхнем нёбе у них для распознавания хитрых запахов, поэтому и открывают.
У нас кошка утыкается в потные вонючие подмыхи и токсикоманит. И на рациментол ее штырит))
Заходит Илья Муромец в пещеру и кричит:
- Змей Горыныч выходи драться будем.
Голос:
- Драться, так драться, чё в жопу орать.
Конкретно Ваше высказывание про "блюдей" выйдет на канале в 20 часов) Ну я не все подряд архивирую, я только самое сочное)
