283

Веселый Гос экзамен

Наша группа заочников сдавала Гос экзамен по экономике.В коридоре толпа студентов, кто-то читает конспекты, кто-то прячет шпоры, некоторые пьют капли от волнения...

Зайти в аудиторию удалось через пару-тройку часов. Комиссия: декан факультета, зав кафедрой, преподаватели уже изрядно подустали. Взяли билеты, сидим готовимся. Комиссия в это время заполняет документацию, обсуждает что-то... возможность списывать есть.

Минут через двадцать приглашают отвечать. Первой идет Леночка.

Стоит сказать что Леночка особа своеобразная. Симпатичная блондинка, не обремененная излишним интеллектом, плюс к этому уверенность в себе на 100%. Да что уж там, на все 200%. К Госам девушка готовилась в присущей ей манере. Вместо того чтобы читать учебники и зубрить конспекты, она работала над образом: неброский макияж, скромное платье, очки для солидности. И конечно сборник шпаргалок, купленный в книжном, куда без него.

Уверенной походкой Леночка идет к кафедре. Также уверенно начинает читать первый вопрос. Но некоторые термины читает практически по слогам. Словно в первый раз... Преподы переглядываются и морщатся.

- С первым вопросом все понятно, - говорит наша преподаватель, - давайте второй.

- Второй вопрос... - начинает читать Леночка, - Огромное влияние на развитие экономической теории оказал  ДОЦЕНТ Рикардо, последователь Адама Смита...

- Я вас прерву. - говорит декан, - А вы уверены, что Давид Рикардо был ДОЦЕНТОМ?

- Да, конечно же уверена, - бодро кивает Леночка.

- А где вы такое прочитали? В учебнике?

- Нет.

- А может в конспектах?

- Нет.

- Тогда с чего вы взяли, что Рикардо был доцентом? Можете показать где вы такое нашли?

- Если я вам это покажу, вы меня выгоните...- Леночка отлично запомнила, что за найденные шпоры нас обещали удалять из аудитории.

Комиссия начинает давиться от смеха. Декан сохраняет серьезное лицо:

- Не выгоним, несите.

Леночка прошла к своей парте, и вернулась с маленькой такой шпаргалочкой. Декан взял ее с невозмутимым видом, надел очки и начал внимательно изучать. Зав кафедрой сидела с вытянутым лицом, остальные не могли сдержать улыбки, один из преподов отвернулся, закрыл рот рукой и пытался сдержать смех.

Одна Леночка стояла с серьезным лицом. Ну а что, там ведь так написано!

Декан нашел нужную строчку, там было сокращение Д. Рикардо, то самое Д. - которое Леночка расшифровала как ДОЦЕНТ.

- Здесь написано имя - Давид Рикардо. Продолжайте отвечать на второй вопрос.

Декан встал, подошел к окну, и задумчиво посмотрел в даль. Комиссия успокоилась, а Леночка вернулась на кафедру и продолжила читать с листа. То ли волнение сказалось, то ли Леночка просто затупила, но прочла она следующее:

-  Огромное влияние на развитие экономической теории оказал ДОЦЕНТ Давид Рикардо...

Больше мы не услышали не слова. Преподаватели, зав кафедрой и даже декан не просто смеялись, они ржали в голос. Они хохотали и держались за животы. Зав кафедрой сняла очки, вытерла проступившие слезы и предложила сделать перерыв.

Декан достал маленький блокнотик и что-то туда записал. Позже мы узнали что он ведет запись студенческих перлов, их была целая коллекция.

Итак, может за уверенность в себе, может за эту непосредственность, а может за пополнение коллекции перлов, но Леночка получила в тот день хорошо.

Дубликаты не найдены

+46
Да уж. Жалко, что тупоголовой Леночке заслуженные 2 балла и пинок не прописали за такие выкрутасы.
раскрыть ветку 1
+22
Жалко, что умных людей у нас отчисляют из-за конфликта с преподом или иной фигни, а где то "ленточки" за подобное 4 получают.
+23
Надеюсь, Леночка никогда не будет работать по специальности. А самое важно... Никогда не будет считать себя специалистом в этой области.
раскрыть ветку 4
+15
Надежда - первый шаг на пути к разочарованию.
+5

Леночка работает в довольно крупной компании. Ну как работает, фотает себя в каждом зеркале в красивых нарядах и губки уточкой тянет)))

раскрыть ветку 2
+1

А не секрет какую должность занимает Леночка?

раскрыть ветку 1
+2

пару раз в жизни я писал шпоры сам, так вот скажу честно пока ты их пишешь запоминаешь почти весь материал, и пригодиться они могут разве что если забыл какую то мелочь.

0
Вот в "хорошо"я не верю. Когда студента откровенно палят, что он списывает, а преподавал в хорошем настроении, тройка это потолок.
раскрыть ветку 4
+10

Вот и нет. ))) На первом или втором курсе я написала ТАКОЕ количество шпор по биофизике, что списала сама, и помогла списать ещё минимум трём-четырём людям. Препод трижды отбирал у меня по огромной охапке шпор. Потом сказал, что студент, который так основательно готовился, заслуживает уважения. Поставил "хорошо" )))

раскрыть ветку 2
+1

Рукописные шпоры - это немного другое. У нас в универе было несколько преподов, которые за найденные хорошо составленные самодельные шпаргалки оценку не снижали, а некоторые даже рекомендовали эти самые шпоры писать, но сдавать перед экзаменом. При этом авторы лучших шпор получали +1 балл. Ведь, чтобы написать их хорошо приходится проделать огромное количество работы с непосредственным материалом лекций, попутно запоминая его(хотя, некоторые тупо скатывают все посимвольно). Сам же я настолько ленив, что ни разу в жизни шпоры не писал, поскольку считаю это весьма сложным занятием.

В этой же истории девочка не заморочилась ни на секунду, просто купила напечатанные бумажки. Так что, хорошо ей поставили явно не за старания:)

-3

Вы каждый курс сдавали госэкзамен?

+4

но это же гос экзамен на нем всем насрать уже

Похожие посты
45

Ответ на пост «Экзамен, курение, доверие» 

Помню экзамен по Искусственному Интеллекту (или как-то так назывался предмет, не суть - может даже Интеллектуальные Системы). Нас было двое, кто должны были полностью сдавать экзамен. У остальных 13 человек был "автомат" - он их приглашал, давал шапку с бумажками, где были всякие слова, вытащил и рассказал определение - вот и 5.

Промучался я долго - быстро решил две задачки, а вот на вопросах затык был. Сдал практику, начал сдавать теорию - провал полнейший (два из трех вопроса рассказал). Спросил  "На 4 моих знаний достаточно? Если да, то ставьте в зачетку и я пойду, ибо на истинную 5, по Вашим словам, всё равно никто знать предмет не может" (просто повторил его слова, которые он на какой-то паре сказал).

Дальше было то, что мне не понять: "дескать, ты практику знаешь, но не знаешь теорию? врёшь!". И в течение часа рассказывал мне на вопрос, который я не знал. После чего поставил 5 и отправил подальше.


Ну или другой препод по Информатике (на первом курсе) офигел от того, как я сдавал ему электронный тест (с трудом тройку набирал). За месяц-два выполнил всю практическую часть семестра по Паскалю, и он просто начал меня выгонять из аудитории на парах - чтобы я не консультировал остальных. На экзамене же всплыло то, что я в тестах (вообще в любых) крайне плох - ну не внимателен я, когда на тесты отвечаю. А там были вопросы из разряда "вот вам листинг кода, что он выдаст". И всякие подковырки - то точка с запятой не проставлена, то разный регистр в названии переменных. В общем, после моей третьей попытки дал задачку на написание кода, а потом радостно выпнул меня из аудитории с пятеркой - "нечего мне тут тесты плохо решать".

7519

Экзамен, курение, доверие

Дело давнее, 2001 года.

Сдавали экзамен по сопромату. Предмет весьма непростой, но нам очень повезло с преподавателем. Очень старый, уже далеко за семьдесят, а может и за восемьдесят. Ранее преподавал в московском ВУЗе, а тут, на старости лет, занесла его судьба в наши окраины. Предмет он свой разжевывал нам просто на ура. Итак, начинается экзамен, все взяли билеты, сидим, готовимся. Преподаватель видит немую тоску в глазах абсолютного большинства студентов и говорит:

- Ребята, я хоть человек и старый, а все же не могу избавиться от привычки курить. Две сигареты в день, днем и вечером. Так вот, я сейчас пойду покурить. Мне на первый этаж спуститься долго – я же старый, это десять минут. Покурить и вернуться – еще пятнадцать. НО! Чтобы когда я вернулся, на столах ничего лишнего не было!

Ушел. А так как в сопромате хоть мало-мальски только двое в группе разбирались, я и Женька Осокин, то тут же, нам ботанам, прилетели почти все билеты одногрупников. Итак, фигачим мы с Женькой по полной программе, чтобы хоть в общих чертах что то своим сообщить, на время не смотрим и тут… распахивается дверь, заходит преподаватель.

- Ну я же говорил, - смотрит с укоризной на нас с Женькой, - Вон из кабинета!

Выходим горестно головы повесив, ждем. Зачетки у него на столе остались. Грустим. Прикидываем, как пойдем на пересдачу, да и вообще – настроение поганенькое. Тут выходит препод, отдает нам зачетки.

- А когда на пересдачу?

- Зачем?

- Ну…

- Так у вас уже отлично. У обоих.

- А… как?

- Ну раз все билеты у вас, значит знаете, что мне вас пытать.

132

Ну разве не прелестно? Еще парочку грохнут — и всем темненьким автоматом поставят экзамены

Чернокожие студенты Оксфордского университета, ощущающие, что получили психологическую травму от убийства Джорджа Флойда, смогут обратиться с просьбой о снижении учебной нагрузки и особом к ним отношении во время экзаменов.

Ну разве не прелестно? Еще парочку грохнут — и всем темненьким автоматом поставят экзамены Смерть Джорджа Флойда, Black lives matter, Оксфорд, Студенты, Негры, Экзамен, Универ

Источник

469

Ответ на пост «Как я со студентами знакомился» 

Иногда бывает действительно так, что препод выглядит как ученик :))

В мед учиться я пошла поздно, когда мне было уже 23 года и был первый сын. У нас царила там какая-то дедовщина, девочки с четвёртого курса постоянно гоняли и обижали первокурсниц, почему-то у них было так положено. С чем я постоянно боролась, ибо в отличии от робких семнадцатилеток могу и в глаз дать, и язык вырвать, и на место поставить. Неоднократно в столовой бывали случаи, когда старшекурсницы толкали новеньких и вставали на их место с фразой "я четвёртый курс". Со мной не прокатывало, могла и леща двинуть.

В конце пары мы всегда мыли кабинет, прежде чем уйти в другой. По окончанию одного из занятий этим и занимались, дружно поднимая стулья и помогая друг другу. И тут заходит со старшим курсом она... Ростом чуть ниже меня, две косички, взгляд склочной стервы. Начинает неистово верищать, что какого черта мы так херово убираемся, первый курс не уважает своих преподавателей, сейчас мы у неё будем все мыть-перемывать, сыпет оскорблениями, хотя мы вообще только начали убирать аудиторию.. Наш преподаватель на это ноль реакции, занят чем-то своим, окружён толпой студентов. Подхожу вплотную к выскочке, не громко ей говорю, что если не заткнется - будет у меня сейчас ртом своим вылизывать пол и им же утилизировать мусор. Девочка в шоке, хлопает глазами, хватает воздух. Чуть отхожу в сторону, мне говорят "ProximaMidnight... Это же новый совместитель у старших курсов"

535

Ответ на пост «Как я со студентами знакомился» 

На первом высшем была у меня следующая ситуация:

Во время 4 курса я уже работал, хотя обучение было дневное. Повезло с коллективом, который прикрывая меня.

Да, было сложно, рано утром на работу, оттуда на пары и потом снова на работу.

И был один предмет, который я очень хорошо знал, поэтому посмотрев на конспекты товарищей, немного на него забивал.  Знал я его потому что в моей семье был специалист в этой области.

Но по отзывам там был дикий препод, который не пьёт и всех дрючит.

В итоге, в конце полугодия надо было сделать и сдать работу. Друзья взяли моё задание, передали мне, я подготовил его ( 3 дня ушло если что), показал родственники, и получив его одобрение, поехал сдаваться.

Захожу в аудиторию и вижу сидит молодой парень (П)

Я: сдавать?

П. Да.

Я: повеселимся)

П: да не говори, покажи что сделал.

Я: смотри, не жалко.


Этот товарищ долго смотрит на мою работу, спросил пару моментов, реально восхитился парой применимых решений.


П: а как фамилия то твоя? Что-то тебя ни разу не видел.

Я: такая-то. А не ходил, так как тему почти всю знаю.

П: а что не знаешь по теме?

Я: ну все знать невозможно.


Поржали вместе.


П: а вот это знаешь?

Я: знаю, вот так-то.


Показывает мне работу.


П: А вот тут что не так.

Я: ну сделал бы вот так и так.


П: зачётку взял?


Я в неком недоумении: взял

П: Ну давай.


Берет, ставит мне отлично.

П: в 3-м семестре появись, интересная новая тема будет, которую вряд-ли знаешь. До встречи.


Я офигивая от такого, беру зачетку, ухожу.

Благодарю себя за то, что не обложил плохими словами препода в разговоре с этим, якобы, коллегой- студентом.


Вот такая ситуация.


Ну и вдруг будут вопросы: что ты своих однокурсников не знаешь что-ли?

Знаю, но у нас был большой поток в несколько заходов и из разных корпусов. Поэтому знали хорошо только 4-ре соседние группы.

Показать полностью
1665

Ответ на пост «Как я со студентами знакомился» 

Учился я когда то в одном  частном универе. На 3 курсе у меня было свободное посещение, так как я уже работал по специальности ( совмещал неприятное с бесполезным так сказать)и проводились у нас дискотеки,с программой от младших курсов и  естественно пьянками . Я в силу занятости такие мероприятия не посещал, но однажды однокурсники все таки уговорили пойти с ними.

Все целый вечер пили пиво, но так как у меня в то время при росте в 186 см был вес около 60 кг, и мочевой пузырь принимал примерно пол пива, а после этого истребитель требовал посадку. Да и не нравилось мне пиво тогда. Так что, в основном, я пил или коньяк или же виски ( когда были деньги).

Официанты в то время возле столика не дежурили, а виски я смаковать не умел,тупо выпивал в одно горло, а дальше смотрел как друзья по 40 мин смакуют пиво.

Официанта я замахался ждать, поэтому подсел ближе к бар- стойке и сидел уже там. Тут ко мне подсаживается молодой парень,обычно одетый, заказывать нам ещё по виски и тоже начинает жаловаться, что все со своим пивом замахали. Так мы просидели до самого утра, разговаривая на разные темы

Следующий раз я увидел парня уже на сессии, через 3 месяца.  Нормально поздоровались, я пообещал после зачёта выставиться. Через секунду подошла ко мне староста,  с удивлёнными глазами спросила, откуда я знаю сына ректора. Оказывается он у нас преподает психологию.

Универ я закончил 5 лет назад, а с Андрюхой мы до сих пор лучшие друзья)

11162

Как я со студентами знакомился

когда учишься в аспирантуре, помимо работы над диссертацией и изучения всего всякого умного, нужно ещё и преподавать что-нибудь. дали мне для этих целей несколько групп первокурсников - вести практические занятия по матанализу.

думаю, любой студент согласится, что наука - дело скучное. поэтому я развлекался, как мог.

приходил на занятие заранее, открывал аудиторию и садился на последний ряд. студенты постепенно занимали свои места, о чём-то переговаривались, в том числе и обо мне:

- у нас, говорят, препод новый будет.

- говорят, молодой, в прошлом году выпустился.

девчата интересовались: "интересно, симпатичный?", парни потирали руки: "нормально! можно будет не ходить", "очкарик наверно какой-нибудь, будет кого за пивом отправить"...

потом ко мне подсаживался какой-нибудь завсегдатай "камчатки":

- здоров! новенький?

- ага.

- фёдор.

- сеня.

- тут, говорят препод новый будет молодой, ща поржём с него. а ты в матане рубишь?

- есть немного.

- о, эт зае[хорошо], а то я чёт не очень.

- обращайся - помогу.

- б№%, ну где уже этот очкарик?! уже звонок был.

- ладно, пойду я.

- куда?! щас же пара начнётся.

- не, пока я здесь - не начнётся...

862

Тупой платит дважды...

Недавно встретились с однокурсником, и нам вспомнилась одна история из студенческой молодости, о которой я хотел бы рассказать.

Позорить родную альма матер не хочу, поэтому называть вуз не буду, да и к истории это не имеет отношение. Я практически уверен, что с определенного периода нашей российской действительности этим грешит большинство (а скорее даже — все вузы).

Так вот, на третьем курсе был один сверхсложный предмет. Изучался он два семестра. То есть надо было сдать по три - четыре промежуточных контроля, два итоговых семестровых зачета и один экзамен. Особенность кафедры была в том, что она была так сказать «неприкасаемая» в плане жалоб и проверок, коих, я так понял, было бесчисленное множество. Ну и разумеется, они этим активно пользовались, создавая соответствующие условия. Сдать хотя бы промежуточный контроль было делом практически невозможным. Но я с соседом по комнате, а по совместительству моим другом и одногруппником Никитосом, были иного мнения.

Стоит упомянуть, что тогда только ввели так называемую балльно-рейтинговую систему. Смысл был в том, что сдать экзамен на «отлично», не учась в течение семестра соотвествующе, было невозможно. Но в этой системе был и положительный момент, если учишься и набираешь баллы, то и завалить экзамен не получится (по баллам можно заработать на «тройку» автоматом). Этой лазейкой мы и решили воспользоваться.

Это был сущий ад. Если одногруппники, зная репутацию кафедры, сразу махнули рукой, готовя материальные накопления для сдачи, то мы с товарищем пахали как проклятые. Первый промежуточный зачёт мы сдавали восемь раз! Причём, если в предыдущей попытке в практическом задании делали ошибки в определенных местах, то в следующих заходах эти же ошибки чудесным образом становились правильными ответами! Ну и наоборот. Это убивало всякую мотивацию, но принцип «сдать самим» был непоколебим! Отдавать свои «кровно заработанные» непосильным трудом ну очень не хотелось!

Видимо, мы откровенно задолбали преподавателей, но с каждым разом зачеты сдавать было все проще. Материал знали вплоть до тиража учебника. И чудо случилось! Мы получили свои зачеты, и даже «тройку» автоматом, что гарантировало отсутствие провала на экзамене!

Одногруппники же крутили пальцем у виска. Столько времени потрачено на отработки?! А им, с их же слов, хоть и обошлось в приличную сумму, но по времени вышло минут пятнадцать на зачеты и промежуточные контроли. Да и сам предмет в дальнейшей работе мог пригодится только косвенно, если, конечно, не сменить специальность.

Пришло время сессии! Наша маленькая победа над любимым грехом власть имущих вскружила нам голову! Мы твёрдо решили бороться за оценку «хорошо» ( на «отлично» баллы не позволяли). С учебниками мы не расставались даже на работе, благо, в ночные смены выпадало свободное время! А наши однокурсники в срочном порядке стали изыскивать средства для сдачи экзамена.

Вот настал самый важный день! Волнение запредельное! Казалось, из головы улетучилась вся информация! Сдача этого экзамена условно считалась билетом в будущее. Мандраж был только у меня, друга и краснодипломника. Остальные были абсолютно спокойны и даже откровенно глумились над нашим беспокойством.

Кстати, я забыл еще одного персонажа! Максимка - хронический задолжник, со стойкой аллергией на любой образовательный процесс! Но обеспеченные родители были готовы на все, лишь бы любимое чадо было с «вышкой». Так вот он изыскал какого-то очень солидного джентельмена в дорогом костюме, который готов был решить их вопрос. И даже обозначил цифры, они были, мягко говоря, завышены, но все же меньше, чем договариваться через своего препода. Так вот, Максимка и староста предварительно собрали всю группу, кроме меня с Никитосом. На этом совещании было предложено собрать все средства и разом через посредника все передать (видимо оптовикам были предусмотрены скидки, не знаю). Дело, как говорится, в шляпе!

Но самое интересное, дорогой читатель, я оставил на десерт!

Я зашёл в аудиторию в числе второй пятерки, товарищ следом. Билет попался несложный. Доцент внимательно выслушала и, кивнув, забрала зачётку. Она даже немного огорчилась, что не может поставить «отлично» из-за непродуманной системы оценок.

Довольный сосед выскочил из аудитории раньше минут на пять. Я застал его в коридоре, согнутым пополам от смеха. Причину его веселья, кроме успешной сдачи, я выяснил немного позже... Одногруппники во главе со старостой плотной группой окружили побелевшего от страха Максимку. Тот лихорадочно пытался набрать «солидного джентельмена», но неумолимый робот повторял одно и тоже: «Абонент временно недоступен...». Как все уже догадались, одногруппники, кроме меня, друга и краснодипломника, схлопотали честно заработанный «банан».

Старосте в голову пришла мысль разыскать старшекурсников, которые насоветовали обратиться к этому субъекту. Но те лишь развели руками. Они решали через препода, а откуда этот господин никто не знает. Он сам подошёл к общаге и предложил свои услуги (видимо, имел какую-то информацию о сессии). А тут как раз Максимка интересовался более бюджетным вариантом решения вопроса. Вот их и свели...

В общем, дело закончилось отсутствием каникул (изыскиванием новых средств или зубрежкой) бесконечной чередой пересдач и, возможно, повторным решением вопроса, но уже по схеме, ранее предложенной старшекурсниками. О подробностях никто уже не распространялся.

По прошествии времени узнал, что кафедру не раз кошмарила прокуратура. Чем кончилось — не знаю, да особо и неинтересно... Надеюсь, теперь там все радикально изменилось!

P.S. Нам эта «четверка» стоила дорого! На следующем экзамене профессор и доцент другой кафедры, увидев хорошую оценку по предыдущему предмету, предположили, что мы очень богатые студенты, но жадные! И поэтому экзамен превратился в настоящую войну! И снова нас спасла «тройка» автоматом и тщательная подготовка.

Показать полностью
2006

Знакомство с преподом (студенческая байка эпохи развитого социализма)

Знакомство с преподом (студенческая байка эпохи развитого социализма) Реальная история из жизни, Студенты, Преподаватель, Юмор, Длиннопост, Яндекс Дзен

Случилась эта история в 1979 году, в самом расцвете брежневской поры.


А вот за то, где это произошло, спорят представители нескольких университетов.

Место действия: военная кафедра, аудитория на 250 человек, наполовину заполненная потенциальными воинами с двух факультетов - мехмата и физики. Первая лекция преподавателя военной кафедры. Опытные студиозусы уже расписали пулю, или вписались в безлимитный турнир по крестикам-ноликам. В задних рядах слышатся характерные звуки открываемых ногтем большого пальца крышек от пивных бутылок.


Обычно назначенный начальником офицер кафедры открывал папочку с наименованием специальности и порядковым номером лекции и, невзирая на ударения, знаки препинания и прочие ораторские излишества, громогласно зачитывал текст, даже не делая попыток как-то его осмыслить. Для любителей театра абсурда - самое то.


Однако новый преподаватель сломал шаблоны и привлёк к себе всеобщее внимание.

Сначала он представился:

– Я - новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин.

Затем оптимистичным задорным голосом предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы, стало быть, познакомиться.

Всем присутствующим, за исключением лектора было ясно, что на подобную процедуру уйдёт половина пары, поскольку капитан Бабкин не мог осилить с первого захода ни одной фамилии, безбожно их перевирая и ставя ударение в самых неожиданных местах.


40 минут спустя студенты рыдали от смеха под столами, но самые прозорливые догадались, что шоу дойдёт до апофеоза в последней трети списка. Многие делали ставки на пиво, стараясь угадать, как именно будет закошмарена очередная фамилия.


Для кого-то эта лекция стала маленькой трагедией: так, студент Попов, проспорив три литра пива против кружки, что его нарекут ПОповым, бросил пить и до конца семестра не появлялся у пивного ларька.


В списке, кроме всего, было два Рабиновича, один с мехмата, другой физик. Первого, Аркашу, капитан долго и радостно разглядывал, словно новоприобретенного родственника или звезду экрана. Рабинович Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил с неожиданным одесским акцентом: «Шо, тоже???» Валера только развел руками, как бы заранее соглашаясь со всеми возможными версиями капитана.


Когда список подошёл к окончанию, в аудитории наступила такая тишина, которой не бывало в университете даже по ночам. Последним в списке значился Хэбанес Кабос Хосе Викторович, внук эмигрировавших в тридцатые годы в СССР испанских коммунистов. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном.


Сначала тот морщил лоб и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, доступное его пониманию. Попытки эти завершились серией вздохов и отчетливым шёпотом, прозвучавшим в тишине как выстрел:

- Х*@ня какая-то!


По щекам студиозисов потекли первые слёзы... Капитан побагровел, закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, произнес:

- Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись, какой ты есть!


Аудитория вздрогнула от хохота. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, большинство с тоненьким хихиканьем сползли под стол...


Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до четвёртого курса, пока не стал Парижским Грузчиком.


https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/znak...

Показать полностью
1154

Я ничего не понимаю в живописи

Иногда я задумывалась, почему одна "мазня" - это современное искусство за миллионы долларов, а немного другая - просто мазня...

Училась я в университете, были и академический рисунок, и живопись. На которые раз в неделю мы сдавали домашнюю работу, по 35 набросков.

Однажды меня взял с собой на этюды местный художник. Я внимательно вырисовывала все веточки и листики, старалась. Смотрит художник на мои старания, говорит:

-Ну чего так несмело? Это ж акварель! Воды! Цвета! Вот так!

взял кисть, "поправил" как надо. Продолжила активно делать как он сказал. Смотрю на свои работы, думаю: "Ну и мазня, в детском саду лучше рисуют...". Запрятала я этот кошмар в папку поглубже, чтобы никто никогда не увидел мой позор.

Через неделю сдаю наброски (не с этюда, а то, что дома делала), и слышу от преподавателя по живописи:

- Серенько, вяленько, впрочем, как всегда... А ну-ка, что это тут?

И вытаскивает те этюды, заметил яркий уголок... Я готова была провалиться от стыда, думала, обсмеёт. Но нет, посмотрел внимательно работы и говорит:

-Ну вот! Отличные же работы! Можешь же!

И тогда я поняла, что совершенно не разбираюсь в живописи...

1234

И снова про экзамены. Подсунул

На волне постов про экзамены я вспомнил свою историю про философию. Действие было в 2007 году.  В течение семестра препод отмечал активность студентов по своей нудятине. Читал лекции, что-то помечал в своем журнале. В конце семестра вышло так что группа была разделена на несколько частей: те у кого автоматом пятак, те у кого между 4 и 5, у кого между 3 и 4, ну и расхлебаи само собой. У кого спорные оценки - препод давал дополнительные вопросы и те отсаживались готовиться. Выходило у меня между 3 и 4. Мой сосед по парте - оспаривал пятерку. И вот сидит он, отвечает, препод задаёт ему вопросы, которые к дополнительному уже не имеют никакого отношения. И между делом говорит, что кто не хочет тянуть время и отвечать на дополнительные вопросы - давайте зачетки, я поставлю более низкую. Думаю - ё мое, мне тут ничего не светит. Я тут же вскочил, протянул ему зачётку и говорю "мне не нужна пятёрка". Он тут же размашисто расписался в зачетке и журнале и поставил четверку. Я аки лось вылетел из аудитории вот с таким вот настроением:

И снова про экзамены. Подсунул Экзамен, Философия, Зачетка, Преподаватель
1580

Про высшее образование

Высшее образование в нашей стране подразумевает не только обучению профильным предметам, но сторонним, не имеющим прямое отношения к специальности. На сдачах гуманитарных предметах иногда можно выехать за счет подвешенного языка.


Так, на экзамене по философии моего однокурсника спросили: «Что такое Пантеизм?». А он бодрым уверенным голосом начал затирать, что это философское учение, характеризующееся выставлением себя в более выгодном свете, чем есть на самом деле. Зародилось в древние времена, когда люди одевались сильно богаче своего статуса, чтобы казаться влиятельнее. Бросались деньгами, откуда пошло выражение «кидать понты». Преподавательница аж заслушалась и поставила заветный трояк, хотя ответ был совершенно неверный.


Технические дисциплины так сдать сложнее. И так как я учился на судоводителя, в дипломе есть приставка инжЫнер, а значит приходилось сдавать непрофильные технические специальности.


У преподавателя по Материаловедению была своя гордость: 4 стареньких компьютера(по меркам начала 2000-х у многих кафедр и такого не было) на которых был уставлен собственноручно сделанный тест. Цитата из учебника:

«Чтобы охарактеризовать поведение стали при нагреве в отношении изменений размера зерна, рассмотрим понятие о зерне аустенита, которое может быть:

· начальным зерном – размер аустенитного зерна в момент окончания перлито-аустенитного превращения;

· действительным зерном – зерном аустенита, полученным в данных конкретных условиях нагрева;

· наследственным зерном аустенита, характеризующим склонность зерна к росту при высоких температурах.»


Переформируйте это в вопрос, добавьте 6-7 неверных вариантов ответа и получите представление о тесте. Сдать такое на шару почти невозможно. К счастью препод разрешал во время учебы тренироваться в сдаче теста. Вот там то мои однокурсники и обнаружили уязвимость: все вопросы и ответы к тесту были в текстовых файлах, откуда их брала простенькая программа. За неделю до зачета файл с вопросами был подкорректирован. Если правильный ответ первый, вопрос заканчивался «?», второй - «.», третий - «,» и так далее. Если не знать, то почти незаметно.


Настает день зачета, народ заходит и сдает тесты на 100%. Преподаватель не понимает как тупые судоводители так хорошо сдают. Когда число сдавших перевалило за 2 десятка, он психанул и сказал заходить по двое, сажал за соседние компы, а сам стоял сзади высматривая шпаргалки. Которых не было.


Зачет все сдали с первого раза. Секрет препод раскрыл только на следующий год, когда поймал одного идиота с бумажкой, на которой была расшифровка тайного кода.

865

Экзамен по вышке в керосинке

На волне постов про сдачу экзаменов вспомнилось.

Высшую математику в керосинке (нефти и газа имени Губкина) нам преподавал завкафедрой, профессор Меджид Азизович Гусейнзаде. На тот момент уже глубоко пожилой человек, при этом в ясном сознании, с характерной внешностью – абсолютно лысый, когда это не было еще мейнстримом, он отлично знал свой предмет и умел его объяснить. При этом он отличался суровостью к прогульщикам и тем, кто отвлекался на его занятиях, беспощадно выгонял за болтовню на занятиях и за шпаргалки с экзаменов. До сих пор помню его выражение, произносимое на лекциях с характерным акцентом: «Смех без причины – признак нихарооощий…».

На втором курсе у нас был письменный экзамен по вышке. Экзамены принимали Меджид Азизович и пара доцентов. Билет я знал, написал на черновиках наброски ответов, как обычно – выводишь какую-нибудь формулу, тут пишем, тут рыбу заворачиваем (вспомнил начало ответа на следующий вопрос, надо записать), на другом листе продолжил, получил ответ, тут же записал продолжение второго вопроса, вверх ногами, чтобы не перепутать. Исписал так пять листов черновиков, потом начал по возможности помогать соседям, тихонечко, чтобы не выгнали. Увлекся и не заметил, что время, отведенное на экзамен, заканчивается. Успел переписать в чистовик только два вопроса из пяти, как поступила команда сдать ответы. Ни на что не надеясь, с горя сложил вместе с этими двумя ответами черновики и вышел вместе со всеми из аудитории.

Я уже мысленно готовился к пересдаче, поэтому, когда выдали зачетку, удивлению моему не было предела. Мне повезло, моя работа попала на проверку к завкафедрой. И Меджид Азизович сумел разобрался с тем, что там написано, найти продолжения ответов на разных листах, убедиться в правильности выводов. За экзамен в зачетке стояла пятерка.

До сих пор уверен, что если бы мой ответ проверял кто-то из других преподавателей, даже тройка мне бы светила лишь при большой удаче. Разбираться в каракулях студента на черновиках, когда вот они - практически пустые листы с печатями для ответов, требует не только интереса, но и желания взять на себя ответственность.


PS. Сейчас решил проверить, не ошибся ли я с написанием ФИО, все-таки довольно много лет прошло после института. Нет, не ошибся, но зато узнал, что он прожил 90 лет и нашел в Википедии информацию о том, что он с 1942 года воевал, получил орден Отечественной войны I степени и медаль за взятие Вены. Мы этого даже не знали, когда учились.

474

Не стойте здесь!

В продолжение студенческой темы, для @Altavist и других, кто сдавал (или будет сдавать) зачеты 31 декабря.


Дело еще до армии было. Конец декабря 1988 года, 1-й курс, мы сдаем хвосты  по неорганической химии. Ну там всякие лабораторные, коллоквиумы и пр. Принимает преподаватель Дорохов, вредный и не очень приятный мужик (Царство ему Небесное уже). Время пары подходит к концу, у всех новогоднее настроение сменяется нервозностью - время уходит, а он еще не посмотрел твои работы, куча страждущих, надо пробиться поближе к телу преподавателя, который сидит с видом местного царька и, судя по настрою, принимать работы и допускать к экзамену не собирается.


Вся группа обступает Дорохова со всех сторон,  сует вперед свои тетрадки с работами, и тут раздается крик:

-Не стойте здесь!-кричит Дорохов

-Не стойте здесь, я сказал!-причем визгливо так, реально прям чего-то испугался.


Мы в ужасе и шоке, не понимаем в чем дело, но толпа вокруг него рассасывается, мы рассаживаемся по местам.


-Все, сегодня допуска не будет! Завтра приходите к 10 часам на кафедру.-Дорохов берет свои манатки и выходит, хотя пара еще не закончилась.


Всей толпой топаем на кафедру жаловаться и встречаем по пути лаборанта. Жалуемся - так и так, Дорохов закричал и отказался у нас все принимать. А лаборант в ответ на это рассказывает нам историю.


31 декабря 1986 года, 21:45 вечера. Дорохов принимает, а точнее не принимает зачет и курсовые у вечерников. Вечерники - суровые люди, работающие, уже всем за 25 или даже 30, металлурги, которых жизнь или желание послали учиться на высшее вечером. У многих семьи, дети, и многим ехать домой еще часа два.


Дорохов ведет себя как хозяин положения и ничего не принимает. Взяток, к слову, не брал.  Его все обступают, суют ему тетрадки. И тут в аудитории гаснет свет, а Дорохову сзади дают по голове учебником Хомченко "Неорганическая химия" (ну тот, на 460+ листов). Он теряет сознание.


Когда он пришел в себя - все сидели на своих местах, но перед ним лежали зачетки и тетради группы. Он поставил всем зачет, даже не глядя в тетради. Но с тех пор, как только его обступали, он начинал нервничать и кричал:


-Не стойте здесь!

770

Поставьте моему "балбесу" зачет...

Это тот случай, когда хотелось послать нахрен сразу, в максимально оскорбительной и грубой форме.

Но я сдержался естественно, хотя удивительно попадать в подобные ситуации с людьми, которых уважал. Просто человек тебе открывается с неожиданной стороны. Даже интересно стало.


Что за балбес?

Балбес это недостудент, которого я не видел ни разу. Просто не видел - он никогда не ходил на мои лекции, ни разу не был на практических занятиях, и конечно же ни одной работы не сдал.


А просил за него родственник, чиновник от образования, человек который за жизнь я думаю не одного недостудента за неуспеваемость отчислил лично.


Причем просить он начал две недели назад, на что получил ответ - все студенты получили видеоверсии лекций + материалы + все задания. Ваш ничем не особенный, у него все есть, есть две недели и есть еще занятия и возможность задать вопросы.


Но прошло две недели, ничего он не сделал, даже не появился. На мой вопрос - чем он такой особенный, и за что ему ставить зачет?

Мне ответили - ну он же хороший мальчик, просто видно времени не было. Такое у меня вызывает тошноту.


Моя позиция - у меня теперь нет времени это обсуждать с этими людьми. Зачет можно перенести, тем более этот человек может этот вопрос решить, но перенести всем сразу а не одному человеку. Там есть еще балбесы, может успеют подтянуться, я думаю они не хуже особенных.

И конечно просто так я никому не поставлю, все свой зачет заработают...

2465

Как современные преподаватели наказывают студентов

Как современные преподаватели наказывают студентов Студенты, Преподаватель, Студенты и преподаватели, Экзамен, Интересное, Ловушка, Проучил

Ученик одного из западного колледжа выложил такую историю про своего преподавателя.


Дело в том, что нерадивые ученики использовали один и тот же ресурс для списывания — он называется Сhegg. Выяснилось, что препод знал про это и вот как он их проучил...

Как современные преподаватели наказывают студентов Студенты, Преподаватель, Студенты и преподаватели, Экзамен, Интересное, Ловушка, Проучил

Преподаватель настолько заморочился, что всё подготовил за месяц до экзамена: создал учётную запись на Сhegg, залил туда задачу, причём сделал так, чтобы решение отображалось как уникальное.


Залил на этот сайт ту самую задачу (которую, к слову, действительно невозможно решить) и написал к ней максимально глупый ответ. Его суть в следующем: решение на первый взгляд кажется верным, но на самом деле оно в корне неправильно, поэтому вероятность того, что кто-то сам дойдёт до такого решения, крайне мала.


В ловушку хитрого экзаменатора попались 14 студентов из 99. Их довольно сильно наказали: они получили ноль баллов за экзамен и порицание — руководству доложили о нарушении местного кодекса студенческой чести (а ведь учащиеся обещали его соблюдать при поступлении).


Вдобавок другие профессора получили от преподавателя «чёрный список» мошенников. А все остальные студенты, кстати, набрали максимум баллов за ту, подставную задачу, просто за то, что попытались решить её своим умом.

источник

Показать полностью
211

Как я препода удивил

Дело было после армии. Я уже неоднократно восстанавливался,и пара моих одногрупников с первого курса уже были аспирантами и преподавали.


Прихожу я на практику, а там моя бывшая одногрупница ведет занятие.

"Ну все, лабораторки в кармане," - радостно подумал я и перешагнул порог аудитории.


Занятие было по радиостанциям и необходимо было рассказать принцип работы по схеме. Но я же вечный студент, и  я этого не знал. Да и зачем напрягаться, когда занятие ведёт  моя старая знакомая.


Как же я ошибался.  Знакомство с преподавателем только усугубили ситуацию. Девушка оказалась принципиальной и заставила меня выучить все схемы.  В итоге я ей был очень благодарен.


Наступила сессия. Сдача курсовой работы по радиостанциям. Преподаватель на столько строгий. Как вам объяснить, чтоб вы поняли? Меня из-за него два раза отчисляли.


Курсовую честно списал из учебников. Да так удачно, что моя работа оказалась в единственном экземпляре. Одногрупники работы выполнили по одному шаблону.


Захожу в кабинет. За столом сидел преподаватель и что-то писал:

- А! Вот ты и ПРИШЁЛ! - Отложил ручку в сторону - Давно тебя жду. Откуда работу списал, ДВОЕШНИК! ? - бывший военный внушал страх одним взглядом.

- В библиотеке книгу нашёл. - думаю все, пора снова в деканат за документами.

- Молодец! Хорошая работа! За старания три! Все равно ничего толкового рассказать не сможешь. - взял ручку и продолжил что-то писать.

-смогу! -твёрдо возразил я. Мысленно благодарив свою бывшую одногрупница за её принципиальность.

-ну давай, - с недоверием- попробуй.


И я с гордостью стал рассказывать принципы передачи радилсигнала. А тем временем, на лице преподавателя все ярче появлялось удивление.


-Молодец! Я всегда знал, что ты толковый парень! Хоть и бездельник! Контрольную можешь не сдавать. Это тебе бонус за старания!


Вот так я завоевал авторитет одного из самых грозных преподавателей в вузе. К слову, в тот день свои курсовые удалось защитить ещё двум-трём ребятам со всего потока.

4901

Про то, как преподаватели относятся к работающим студентам

Продолжаю тему прошлого поста про современное образование. Честно сказать был сильно огорчен числом людей, считающих, что деды наши лекции писали, отцы писали, мы писали и нехрен современным студентам жизнь облегчать, пусть и ради улучшения усвоения материала...


Но речь не об этом. Я не преподаватель, но по роду деятельности часто беру на практику студентов местного аграрного ВУЗа. Некоторые потом пытаются совмещать работу и учебу, благо сезонный график работы агронома дает такую возможность, а мы стараемся помочь  в этом. Кадры для себя, любимого, готовить надо. Селекции и семеноводству в моей альма-матер учат... в объеме, предусмотренном учебным планом.

Про то, как преподаватели относятся к работающим студентам Образование, Высшее образование, Сельское хозяйство, Студенты, Преподаватель, Учеба, Студенты и преподаватели, Длиннопост

Кто-то потом остается работать у нас, кто-то решает искать лучшей доли или работы поближе к дому, кто-то хочет просто подработать летом...

Но вот порой приходится сталкиваться со странным отношением преподавателей к этому явлению. Всегда считал нормальным, когда после третьего-четвертого курса студент начинает работать по специальности, пусть стажером, пусть на пол-ставки... в итоге к выпуску имеем молодого специалиста с опытом работы и навыком приложения полученных знаний.


Но вот отношение некоторых преподавателей к этому явлению порой вызывает весьма противоречивые эмоции. Проиллюстрирую нескольким случаями.


Итак, случай первый, оптимистичный

имеется студент, пусть будет Василий (имя изменено) отработал у нас сезон после третьего курса, после уборки урожая совмещал работу и учебу, скилл агронома прокачан до уровня "можно доверить самостоятельную работу на отдельном участке, но под присмотром наставника". И вот подходит весна, намекаем товарищу, что послезавтра надо ехать в партнерское хозяйство и закладывать участок гибридизации. Василий рапортует на предмет того, что у него послезавтра экзамен по растениеводству, но он эту проблему решит. Свежо предание, но верится с трудом, знаем мы этого преподавателя... старая закалка плюс некоторая степень буквоедства вызывают у нас легкий скепсис. Однако вечером звонок "все, экзамен сдан, готов к труду и подвигам".

Позже поинтересовался, как же он сдал. Оказывается все прошло очень просто. Пришел и сказал: "уважаемый преподаватель, я совмещаю работу и учебу, завтра мы уже выходим в поле, можно мне ради такого сдать экзамен пораньше". Дальше последовало собеседование минут на двадцать на тему: где работаешь, чем занимаешься... О, участки гибридизации подсолнечника, а давай подробнее, где, как, каким образом...

В общем для человека, прошлый сезон занимавшегося тем же самым, но в паре со специалистами нашей конторы - никаких проблем. В итоге: давай зачетку, осенью расскажешь о результатах и не забудь передать привет моим ученикам (то бишь мне и моему коллеге)


Случай второй, маразматичный

тот же Вася, пять дней спустя. По работе уехал в партнерское хозяйство за 200 км и застрял там по работе на три дня. Звонит с вечерним отчетом по работе, все нормально, работы осталось... "ну завтра к обеду закончим и могу возвращаться". Вот только проблема маленькая, завтра у него очередной экзамен, а препод никак не хочет принять экзамен на день позже. Вернее готов принять, но... через "хвостовку", "отработки" и лишение стипендии.

- А что за препод? - интересуемся мы с коллегой. Да... мне фамилия ничего не говорит, а вот коллега мой обрадованно произносит:

- Так это одногруппник мой, давай его телефон, поговорю с ним.

Пока ждем SMS с заветным номером - коллега пенится огнетушителем: "Да это ***** всему образованию... Да как таких **** к преподаванию допускать можно... Да ******, *****, *****."

В переводе на русский литературный - коллега не знает, чему может научить агронома городской мальчик без практического опыта работы (даже на маминой даче), который даже от практики в поле "косил" через медсправку и вообще настолько чистюля, что наманикюренные ручки в земле не замарает.

Получив SMS звонит преподавателю:

- Добрый день, одногруппник твой, помнишь. Да, он самый. Да работаю по специальности, семена выращиваю. Слушай, у меня твой студент работает, Вася, он сейчас за двести километров в хозяйстве, приехать сможет только послезавтра, можешь денек ведомость не сдавать, он послезавтра экзамен сдаст. Да не рассказывай сказки, декан всегда разрешал преподавателям ведомость по три дня держать чтобы раздолбаи типа меня не бежали к нему за хвостовками через час после экзамена. Слушай, ну пойми мне сейчас придется выдернуть одного человека и послать его за 200 км, а Васе на ночь глядя ехать обратно...

Короче не уговорил, пришлось срочно отправить человека на замену за 200 км ради четырех часов работы.

Что еще добавить... преподавателя этого выгнали через год за взятки.


Случай третий, пи*******

Это уже другой студент, честно отработал производственную практику, честно вкалывал и вникал в каждую мелочь, честно написал по ней отчет (проиллюстрировав фото с рабочего места, ну и материалы мы ему подогнали), честно пошел этот отчет защищать. Звонок:

- Меня выгнали с защиты...

- Кто

- Такой Сякойтович, председатель комиссии

(с***, сколько ты мне крови попортил на защите отчета после зарубежной стажировки только за то, что я "не был официально оформлен на должность агронома", и вообще на неделю с защитой опоздал, хотя о сроках стажировки я заявил в самом начале защиты)

- За что?

- Я честно рассказал, что из-за индивидуальных особенностей родительских линий участок гибридизации был посеян с междурядьем 50 см. Даже фото в презентацию вставил, но мне сказал, что я ни хрена не знаю, подсолнечник сеется на 70 см, иди и читай учебник.

Мысленно загибаю пальцы и насчитываю минимум семь способов посева подсолнечника, в зависимости от особенностей применяемой техники и технологии. Студенту же говорю:

- Сиди, жди.

Увы, пришлось прибегнуть к заветному "звонку другу", то есть бывшему научному руководителю, заведующему кафедрой, на которой трудится этот престарелый кадр, читающий лекции по пожелтевшим учебникам. В общем дали ему защитить отчет под присмотром завкафедрой, кстати оценили его на "отлично".

Студент этот уже сам стал наставником для молодежи.


Случай четвертый, жизненный

Пошел к декану, просить практикантов, несколько человек, после третьего курса. Собственно студентов уже подобрал, но надо было согласовать вопрос с деканом, ибо после третьего курса программой предусмотрена учебная практика в ВУЗе, а не производственная на предприятии. Думал, придется уговаривать. Все оказалось проще и обиднее. Выслушал меня декан, подвел к окну, указал на толпу студентов, которые в честь великого праздника "явление мусора из под весеннего снега" наводят порядок на окружающей территории.
- вот так наше руководство понимает учебную практику. Веник, метла, носилки, лопата. Забирай своих студентов, и чтобы до осени я их в ВУЗе не видел.

Показать полностью
221

Как я сдавал политэкономию ...

На волне постов о школьных буднях хочу тоже поделиться историей с экзамена.

На одном из первых курсов был у нас предмет политэкономия, который вела женщина уже глубокого пенсионного возраста - Нина Степановна.

И вот в конце семестра предполагается экзамен по предмету, каждый билет состоял из 2 теоретических вопросов и двух задач.

Теорию написал, задачи решил, пошел сдаваться. Рассказал все по вопросам, показываю решение задач - а преподаватель говорит - неправильно.

Но я же студент упертый, и по применяя здравый смысл и формулы начинаю спорить, что мое решение правильное. Дальше происходит то, что редко видишь. Преподаватель говорит - сядь на первую парту. Я пересаживаюсь, и внимательно наблюдаю что ж дальше то будет? Она достает свое решение видимо этих же задач, ложит перед собой оба листика и смотрит на них поочередно внимательно, а также видна напряженная работа мыслей. После 5-6 итераций стрельбы глазами по решениям, она берет ручку и начинает черкать на своем листе.

А потом говорит - "Ты прав! Давай зачетку." 

Так что не все преподы упертые сволочи, бывают адекватные, которые могут признавать свои ошибки.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: