72

Верьте детям или как разобраться в ситуации?

Сейчас волна постов о различных происшествиях в детстве и о том, как на это отреагировали родители/родственники/взрослые.
И вот именно сейчас в моей семье произошло нечто неприятное. И я оказался "по ту сторону баррикад". Хочу поделиться с вами и заодно попросить совета.


Вчера мне позвонила мать и попросила вечером обязательно к ним зайти после работы. По голосу я понял, что что-то случилось и начал выспрашивать подробности.
Примерно с неделю назад она сняла наличные, чтобы бабушка могла доехать на такси до больницы и обратно. Деньги положили в кошелёк, а кошелёк в сумку которая стояла на комоде в комнате бабушки. И вчера утром обнаружилась пропажа. Не хватало 1700руб. Сразу подумали на сестру и... Да, она созналась сразу же.
И именно этим мне хотела "похвастаться" мать. Мол, посмотри какая у тебя сестрёнка растёт.
Сразу же попытался успокоить мать, ведь уже слышал в адрес девочки угрозы не кормить несколько недель и различные оскорбления. Она у меня очень импульсивна хоть и отходчива, из-за чего сам в детстве страдал частенько.
Вечером сразу пошёл в комнату сестры и закрыл дверь за собой чтобы поговорить наедине в спокойной обстановке. Она собирала портфель на завтра (10 лет, 4-ый класс). Сел рядом на диван, пообещал не ругаться на неё, мол от матери уже получила. Не дал разреветься, успокоил. Поговорили о том, как это всё выглядит, какая ситуация плохая, как было обидно бабушке от любимой внучки такой фортель получить.
По лицу сестры было видно, что ей очень стыдно за себя.
Поинтересовался зачем ей эти деньги. Говорит, что видела у одноклассника интересную книжку для дополнительных занятий по английскому, хотела себе такую же и поэтому взяла деньги, но там не хватало всё равно, поэтому потратила на еду и сладости.
Сомнительно, что за 4 дня (+2 выходных, которые дома провела) можно ребёнку такую сумму потратить, ведь берёт с собой в школу бутерброды и чокопайки. После уроков она не задерживается, матери сказала, что не угощала никого.

Опасаюсь, что ученики постарше/одноклассники могли какими-то угрозами заставить отдавать им деньги. Тем более, что есть в классе конфликты. Претендуют на место лидера, которое занимает сестра. Другая девочка и пара её прихлебателей сочиняют небылицы, жалуются всем подряд, что "эта хулиганка" их побила/обозвала и т.д. Уже не раз были разборки, ходили на собрания, но правда на нашей стороне. Другие ученики класса и учителя подтверждали версию сестры.
Видимо от обиды те мелкие тварюги (по другому сказать не могу) как-то разузнали домашний телефон и звонят. Говорят что вы скоро умрёте, закопают под забором и т.д. Не факт, конечно, что это те самые девчонки затеяли, но слишком подозрительное совпадение. Это уже мне бабушка рассказывала с несколько недель назад.
Но что-то я отвлёкся.

Рассказал сестре о том, что бывают такие случаи вымогательства, что нельзя на подобное соглашаться. Сообщил, что там такое видел и если человек под это прогнулся, то ему совсем на шею сядут и загнобят.
И если она деньги взяла для себя -- это целиком и полностью её вина, а если под давлением со стороны, то мы вместе с ней это будем решать, даже без матери. И если так, то я не буду лезть без её ведома, чтобы никто потом не смог её обвинить якобы в ябедничестве.
Но малая полностью взяла всю вину на себя.

Может я зря переживаю? Поверить ребёнку в этой ситуации?
Или лучше хватить лишка, но пытаться докопаться "до правды" активнее и жестче?

Спасибо, что вникли в ситуацию и за ваши комментарии и советы!

Дубликаты не найдены

+6
Сомнительно, что за 4 дня (+2 выходных, которые дома провела) можно ребёнку такую сумму потратить

Что у вас с ценами в магазинах?

+2

Можно еще сделать фейковый аккаунт в сети, только чтобы парень (не девушка - так будет лучше) был не из ее города. Чужим людям иногда проще доверить свои обиды и проблемы, чем родным и близким. Попробуйте, может так что выпытаете. В любом случае, лучше перебдеть...

раскрыть ветку 6
+3
Вот представьте, что вам пишет некто незнакомый с другого города и буквально через пару часов общения начинает выпытывать про издевательства в школе. Пусть даже приводя свои примеры-истории. Вы бы поверили?
раскрыть ветку 5
+2

Какой вы быстрый... Это же не дело двух часов, можно и пообщаться неделю, месяц... Может чего нового откроется, тогда можно будет либо помочь ей и в других проблемах.

раскрыть ветку 4
+1

Ну ладно вам. За 4 дня вполне можно 1700 слить. Какие-нибудь чипсы, сухарики, шоколадки и прочее добро.

Главное, чтобы такой финт ушами больше не повторился. Насчёт того, не запугали ли её, я бы посоветовала поспрашивать осторожненько одноклассников, потому что мелкая может и не признаться.

0
А почему она не попросила у родителей книгу купить, а своровала деньги у бабушки?
Что-то не клеится тут. Да и себя спалила как-то легко. Нестыковочек много. Ребёнок явно не доверяет взрослым.
Если предположить, что она не врёт, то зачем воровала? Боялась, что не разрешат? Так ведь знала, что накажут и всё равно своровала. Где тут смысл?
Вы правы, тут что-то не так. Объясните ей, что за такие дела в тюрьму сажают. Что вы не враг ей и готовы простить и защищать всегда, даже, если она не права и ошиблась в чем-то. Поговорите начистоту.
0

я не вижу основания считать, что это не то как выглядит. взяла деньги и потратила. где тут искать глубинный смысл?

0
Я как-то в детстве разбил кнопку токарного станка в школе, трудовик начал прессовать на 75 рублей. Хватило мозгов свистнуть дома. Конечно, спалили. Побили больно. Папаня пообещал пальцы дверью отдавить.
Но я как партизан твердил, что потратил на мороженое и газировку.
0
Ну про учебник это точно вранье, а так могла украсть на поесть. Или Одноклассники зачмырили и на счетчик поставили, а она боится
раскрыть ветку 1
0
Не точно. Зависит от интересов ребёнка. Я в начальной школе выпросила себе учебник истории для 5-6 классов, там были интереснейшие главы про историю Древнего Рима, потом перечитывала много раз. Были бы свои деньги - купила бы сама.
0

в наше время. когда сраный подшипник стоит 600+ рэ, 1,7к можно слить очень быстро.

-3

алкоголь и наркотики исключили?

Я б сейчас ничему не удивился. Попробуйте вскрыть ее соцсети. Да, это нехорошо, но все же.

Похожие посты
907

В большой семье...

Супруг рассказал историю. Их восемь детей в семье. Самая старшая сестра в возрасте лет 8-9 обзавелась подружками и очень любила играть с ними. Ну а мама в догонку пару - тройку младшеньких, чтоб они тоже игрались. Так они пару раз походили вместе. И сестре старшей надоело. Она верёвочку брала, младшеньких привязывала к дереву в парке и учила игре: освободись от верёвки и спаси братьев и сестёр. А я через часик приду за вами. Так они играли, пока они один раз не освободились все и домой не пришли к маме. В тот раз победа была за малышами.

P.S. Дело было в 70х, так что дети не шарахались от всех и вся. Никто не пострадал.

1316

Гордость за отца и детские воспоминания

Теща рассказала историю, дальше ее слова. Папа работал на заводе в Нижнем Тагиле главным конструктором по товарам народного потребления. Иногда и я ему помогала: мне давали санки на испытание- опытный образец., я собирала компанию друзей , и мы шли на гору кататься. Задача была- проверить санки на прочность. Важность и ответственность задания понимали все, поэтому иногда укатывали санки за один день, приносили их домой плоскими . как лаваш.

Папа их вертел, и говорил: "Теперь понятно, где усилить конструкцию надо. Спасибо за помощь!"

Дети сияли от радости, надеясь на скорое следующее испытание, а он хитро улыбался.

Однажды мы всем классом не смогли укатать папкины санки! Знали бы вы, как я гордилась, папа - изобретатель, я - испытатель!

В 80-90 годы,, когда товаров для народа не было почти совсем, зайдя в любой дом, я видела товары, выпущенные под его руководством. Я всегда сразу об этом заявляла : "Это мой папка производит!"

Прошло много лет, но до сих пор в домах людей есть его товары ."Не зря мы с ним за качество боролись думаю я, "30 лет прошло, а вещь служит"

1458

Плохой отец, но лучший дед на свете

Господи, как я не любила, боялась всегда отца в детстве. Хмурый, грубый, в жизни не разговаривал со мной. Казалось не имел понятия в каком я классе, с кем дружу. О нем, его детстве ни одной истории не слышала от него. Маму очень любил, не пил, много работал в 90е г.г. , семья внешне образцовая. Но Нас, детей не замечал будто. Лупил меня, да так чтоб синяки поярче были, специально пряжкой ремня, за все подряд: разбила чашку, пришла позже на 10 минут, потеряла ключ от дома, и уж не дай бог что- то забыла сделать. В углу месяцы суммарно простояла, наказанная без прогулок- ещё больше. И ведь ни одной серьезной оплошности не вспомню: училась отлично, везде меня только хвалили и в пример ставили, за младшими следила, лет с 13 сама варила, послушная и прилежная была ведь, ан нет, раз в пару месяцев вся жопа и ноги в синяках. Рассказать вне семьи кому-то об этом было мне дико стыдно, даже лучшая подруга не знала ничего. Он заходил в комнату и я напрягалась, Просто быть рядом с ним-испытание было для меня и сестёр.  Помню как волновалась, подбирала темы для разговора с ним, когда ехала с ним вдвоём в машине долго (все попытки были провалены) В 13 лет, сильно отлупил меня в очередной раз, помню как я молилась богу, чтоб он умер, что не могу с ним больше и лучше в нищите, но без него нам жить. А как-то пришла Бабушка ( мне лет 11) и после общего обеда стала САМА мыть посуду за всеми нами ( я что-то замешкалась), помню эту жуть накатившую на меня, отец ведь прибьёт меня, если увидит ( это ж доказательство что я лодырь!), бабушку уговариваю отойти, сама встаю с ней рядом к мойке, а у самой аж трясётся все внутри что после ее ухода- получу за лень свою (« ведь специально выжидала, пока за меня все сделают!») С сестрой настраивались поговорить с мамой, чтоб развелась с ним (мама заступалась за нас, но повлиять не могла сильно), так и не решились на разговор такой. Быстрее уехать из дома поступать- было главной целью. Уехала за тысячу км, общалась больше с мамой только. Прошло почти 20 лет и мои дети ( и дети сестёр) просто обожают моего отца, своего деда..! Он главный человек в их жизни: строит домики для кукол, мастерит луки и стрелы, возит на рыбалку, сам одевает, купает, кормит младших внуков, забирает к себе с ночевками с полугодовалого возраста и очень добр, ласков и нежен со всеми внуками, нацеловывает, сам заплетает внучек! Постоянно у них какие-то секреты общие, куча тем для разговоров. Наши отношения давно уже тоже хорошие, всегда рядом он, всегда помогаем друг другу. Но смотрю часто как он возится, играет с моими детьми и не верю, что это тот же самый человек, которого я до дрожи боялась ребёнком, от которого слова доброго, похвалы за все детство не слышала.

Просто очень захотелось поделиться с кем-то. Неужели ТАК по разному воспринимаются дети с возрастом..? Или я реально ущербная была какая-то и оцениваю себя спустя время неадекватно.

1207

Лечение от "отдыха" на даче

В догонку поста: "Отдыхать на даче? Не, не слышали..." Отдыхать на даче? Не, не слышали...


Такая проблема была у нас, когда умерла бабушка и дом остался пустым. Мама первый и второй год очень страдала, что дом стоит без ухода и огород зарос. Но дом находится в 200 км от города, в котором живем, ездить можем только на выходных и то не на каждых, потому что мама тогда работала по сменному графику. В итоге в качестве компенсации завела на подоконнике орхидеи. Много. Ухаживает за ними, красота неописуемая. Начала заниматься спортом (йога, пилатес, стрейчинг), в свои 59 лет стройная и ухоженная. Увлеклась балетом и театром, стала ходить на все, что может себе позволить (что не может - дети билеты дарят).

В один из летних понедельников пришла с работы и говорит: "Я вчера сходила в театр, так хорошо отдохнула. Сегодня с утра рассказываю в отделе про постановку, а они сидят все, замученные дачным "отдыхом", и завидуют мне, приходя в себя от высокого давления и болей в спинах. Господи, какая же я счастливая, что мне не надо никуда ехать и ничего садить/поливать/ухаживать/закатывать!!!!"

В итоге через 3 года со спокойным сердцем продала бабушкин дом. А сама как мантру повторяет всем своим знакомым: "Дача? Нет, спасибо, я свое уже отпахала и отогородила, я лучше на йогу схожу и за орхидеями поухаживаю. Моей пенсии, чтобы купить себе овощей, мне точно хватит. "

2275

Ответ на пост «Отдыхать на даче? Не, не слышали...» 

Проблема дачи - древнейшая проблема человечества) На эту тему есть один очень старый анекдот из девяностых.


Снял как-то новый русский загородную виллу родителям на лето, чтобы старики отдохнули расслабились.

Вилла как с картинки. Земля покрыта газонами, в цветочках, пруд с лебедями, беседка в вишневом саду, бассейн итд.

Замотался по делам, приехал в конце лета забирать родителей.

А виллу не узнать, на месте газонов - грядки с помидорами, лебеди переселились в курятник на месте беседки. Из бассейна сделали систему полива для огорода.

Новый русский стоит офигевший, смотрит на это все. Тут выходят родители:

- Ну, сынок, запарились мы твою дачу в порядок приводить. Хоть бы раз за лето приехал, помог бы!

173

Ответ на пост «Отдыхать на даче? Не, не слышали...» 

Я в этом году отжал у бабули 3 грядки И затеял строительство беседки.

Коварно оставив место на ещё 5 грядках под баньку😂

Осенью планирую купить культиватор и газонную траву а на Масленицу думаю сжечь чучело парника.

Все детство наблюдал все эти помидоры кабачки огурцы горох бобы картошку морковку лук чеснок и прочую дичь 😡

И ходил спотыкаясь по малюсеньким тропинкам между грядок

Играл все больше у соседей

А сейчас к 30 потянуло к земле )

Ворота возвёл планирую вот забор летом построить что б от дороги отгородиться

Побольше свободного места хочу с красивым ландшафтом и  беседку с мангалом,да баню  домом маленьким ,что ещё надо ?)


Бабуле 85 годков устал слушать как все болит на даче

Вот цветы клубнику и малину оставлю и когда с ними наиграется пусть из беседки смотрит как внучки на лужайке играют 😉

Ответ на пост «Отдыхать на даче? Не, не слышали...» Дача, Родители, Семья, Ответ на пост
1280

Ответ на пост «Отдыхать на даче? Не, не слышали...» 

Прочитал пост и просто не смог пройти мимо.


У меня с недавних пор эта проблема умножилась на два.


Вначале бабушка и дедушка усердно окучивали все 12 соток. Смерть дедушки не оказалась уважительным поводом, и бабушка продолжает убиваться в одного.

С другой стороны, тёщу, в какой-то момент, тоже "щёлкнуло" и траншеи начали копаться и на даче у жены.


Все эти этапы всегда проходят одни и те-же стадии.


- Почему земле простаивать? -

- Я немножко

- Помоги хотя бы посадить

- Почему не приезжаешь?

- Помоги полить - помоги прополоть -

- Куда столько посадили, а кто помогать будет?

- Куда столько посадили, а кто будет помогать собирать? - ой как много всего вкусного получилось, в следующем году еще грядку добавим.

- Ой ты вот не приехал, пришлось Аслану 3000 давать, чтобы он твоей газнокосилокой траву покосил и Араму 2000 платить, чтобы на грядках помог.


Соглашусь с ТС оригинального поста - эта болезнь называется грядки головного мозга.


Любое игнорирование и\или отказ воспринимаются с обидой формата " ну спасибо, теперь я в одного спину надорву из-за тебя лентяя".

Ужаснее всего, что человек действительно не жалея себя отправляется пахать в любую погоду, мороз, дождь и слякоть.


Вспоминается пост на Пикабу, где у ТС мама получила инсульт, и после выздоровления прямиком направилась в теплицу. Вопрос был решен "топором и сносом теплицы"

Ответ на пост «Отдыхать на даче? Не, не слышали...» Дача, Родители, Семья, Ответ на пост
72

Семейное счастье

Я шью игрушки и пишу про них истории. Ну а вот теперь уже и мои покупатели присылают мне свои фотоистории.
Одни из моих любимых персонажей это Волк и Лиса.
Так вот, дело было этой зимой.

Поехал Волк дариться на 23 февраля. Я получила привет с его нового места жительства.

Туда же, только на два месяца раньше, уехала Лиса. Тоже фоточки высылала. Жила она там, ну не знаю как. Конфеты жрала и коньячок попивала 😃. Может с горя, что одна одинёшенька? Жизнь у нее была спокойная, скучная и размеренная. Всю свою лисью форму потеряла.

Семейное счастье Семья, История, Любовь, Волк, Лиса, Игрушки, Сказка, Мое дело, Длиннопост
Семейное счастье Семья, История, Любовь, Волк, Лиса, Игрушки, Сказка, Мое дело, Длиннопост

А тут ВОЛК!
Ну типа Ура?
Чаем с шоколадкой его напоила (а коньяк то заныкала 😂). Поговорили по душам, и жизнь наладилась и на сердце теплее стало, и глаза заблестели... Вот он сидит напротив, родной мой зверь, такой красивый и мужественный, такой сильный, зубастый и волосатый!

Семейное счастье Семья, История, Любовь, Волк, Лиса, Игрушки, Сказка, Мое дело, Длиннопост

А тут пельмешки!

Продолжает Лиса смотреть на Волка. Что-то уж больно он большой, и пасть у него огромная, и глаза на вылупку, и зубы слишком торчат, и живот вместительный, да еще с языка слюна капает. Чувствует как громко застучало сердце в груди, как мозг судорожно стал просчитывать варианты и как лапа сама нашаривает поблизости увесистый предмет...

Вот машет Лиса ложкой и ликует, столько эмоций и страстей всего-то за один день! А как он красив с этим огромным ножом наперевес, такой точно никому тебя в обиду не даст! Но фиг я ему отдам хотя бы один пельмень! Хотя, нет, один отдам, иногда надо и уступать. И как я жила без него раньше!

Семейное счастье Семья, История, Любовь, Волк, Лиса, Игрушки, Сказка, Мое дело, Длиннопост

А потом мне волк еще писал письма, но это уже будет совсем другая история.

Показать полностью 3
274

Мой прадед, мой герой

Мой прадед, мой герой 9 мая, День Победы, Бессмертный полк, Прадед, Помним, История, Семья, Длиннопост

Просенюк Константин Тихонович.
Рядовой.
Ролился 16.03.1916
Умер 10.09.1994.
Война застала в действующей армии в Ленинграде.
В армии был с июня 1940.
Всю блокаду провел на ленинградском фронте, был водителем и участвовал в доставке грузов по Ладоге. Горжусь, ведь именно дорога жизни спасла немало людей в Ленинграде. Простой парень из уральской деревни, был настоящим героем, спасителем для многих людей, живущих в блокаде.

Войну закончил в Германии в июне 1946 года. Вернулся домой живым и невредимым.
Моя бабушка родилась в 1939, после этого прадед и прабабушка родили ещё 4 сыновей.

Мой прадед, мой герой 9 мая, День Победы, Бессмертный полк, Прадед, Помним, История, Семья, Длиннопост

В последние года жил со своей дочкой, моей бабушкой в деревне Василовка (Юрюзань, Челябинская обл).
Из детства помню, что он меня катал на коленках, и его огромные, как казались, ладони гладили меня по голове. Когда рассказала маме, она подтвердила, что он делал это постоянно.
Мне было 4, когда прадед умер, но прожил он долгую и счастливую жизнь, увидел всех своих правнуков и правнучек.
Мама и бабушка говорят, что несмотря на пройденную войну, был очень жизнерадостным и веселым. Любил носить красные шаровары.
Про войну рассказывал неохотно.
Все его награды у родственников в Талице, откуда родом вся семья

Мой прадед, мой герой 9 мая, День Победы, Бессмертный полк, Прадед, Помним, История, Семья, Длиннопост

Помним и чтим

Показать полностью 2
55

О минском подполье, еврейском гетто и неизвестном герое Великой Отечественной войны: Лев Яковлевич Кулик

В преддверии Юбилейного 75-го Дня Победы, хотелось бы поделиться историей жизни моего прадедушки, Льва Кулика. Это очень многое значит для моей семьи, а особенно для дедушки, его сына.


Судьба Льва Яковлевича связана с одной из наименее освещенных страниц истории минского подполья – сопротивлением евреев в гетто.

В мире в сознании у людей запечатлелось, что евреи во время Второй мировой - это в основном несчастные безвольные жертвы, которых пытали и уничтожали. Однако были среди них люди, которые воевали; герои, которые не сдавались и всеми силами помогали приблизить общую победу.

Таким был и Лев Кулик.

О минском подполье, еврейском гетто и неизвестном герое Великой Отечественной войны: Лев Яковлевич Кулик Победа, Великая Отечественная война, Евреи, Семья, Герой ВОВ, Гетто, История, День Победы, Видео, Длиннопост

Вот уже несколько десятков лет дедушка, Роман Львович Кулик, скрупулезно собирает информацию о своем отце, герое войны. Он общался с выжившими свидетелями (в Беларуси, Америке, Израиле), разыскивал архивные документы и фотографии. Было написано несколько статей и даже снят небольшой фильм, который можно посмотреть здесь:

На территории Беларуси самым многочисленным было Минское гетто, приказ о создании которого был отдан 19 июля 1941 г. Оно насчитывало более 100 тыс. человек. Условия жизни, а вернее существования, здесь были ужасные. Люди голодали, болели. Не было ни бань, ни больниц, ни аптек. Людей обрекли на уничтожение.

Среди узников гетто были медики. Когда немцы, боясь инфекций, решили организовать инфекционную больницу, руководить ей поручили самим узникам. Это было на руку подпольщикам. Они вели поиски пути к конспирации. Инфекционная больница для этого подходила лучше всего. Здание нашли в подходящем месте - на перекрёстке улиц Сухой и Обувной. Больница имела выходы на обе эти улицы, а так же на улицу Опанского.

Немцы как огня боялись вспышек и распространения эпидемий, поэтому они щадили докторов-евреев и организовывали инфекционные больницы. Мой прадед был главным врачом второй инфекционной больницы, которую фашисты открыли после создания Минского гетто. И, как показывают документы и свидетельства людей, непосредственно причастных к деятельности подполья, именно благодаря Кулику минские подпольщики могли длительный период осуществлять многие свои операции. Однако понадобились десятки лет, чтобы правда, наконец, стала общеизвестной.

К счастью, оказалось, что, несмотря на войну, сохранилось очень много документов, связанных с минским подпольем. Например, личный листок, характеристика, рекомендации Льва Яковлевича: 

О минском подполье, еврейском гетто и неизвестном герое Великой Отечественной войны: Лев Яковлевич Кулик Победа, Великая Отечественная война, Евреи, Семья, Герой ВОВ, Гетто, История, День Победы, Видео, Длиннопост

Далее со слов и от лица дедушки, Романа Львовича:


"У меня были замечательные родители. Они поженились в 1929 году, и на следующий год у них родилась дочь, моя старшая сестра.

Папа с юности был очень активным. Ему было небезразлично все, что происходит в стране, он был наполнен революционной романтикой, и когда ему в партийном комитете сказали, что стране нужны высококвалифицированные кадры и потому он направляется на учебу в медицинский институт, то согласился. Правда, он хотел больше идти по технической части, но – раз партия сказала… Так в 1934 году он стал студентом.

После учебы его, молодого специалиста, назначили зам.началаьника городского отдела здравоохранения в Могилеве. Потом, после присоединения Западной Белоруссии к Советскому Союзу, он работал главврачем инфекционных больниц в Барановичах и Гродно. Это был человек очень спокойный, рассудительный, умеющий сплотить и организовать людей. Его любили и уважали и коллеги, и партийное руководство.

Я родился в 1938 году в Минске. Далее отца определили на работу в Гродно, и мы все семьей переехали туда. В Гродно нас и застала война...

До сих пор поражаюсь, как мы смогли вырваться оттуда. Папа оставался еще в городе – он чувствовал себя ответственным за свою больницу. И только после войны мы узнали, что его больницу чуть позже эвакуировали в Минск. А мама с двумя детьми, под бомбежками, перепрыгивая с машины на машину, с трудом добралась до Минска. В некоторых фильмах я вижу, как под летящими сверху бомбами матери ложатся на землю и прикрывают своими телами детей. Так было и со мной – заслышав шум падающей бомбы, мама бросалась на землю, пряча меня под собой. В Минске беженцы собирались в парке Горького, и здесь мы узнали, откуда отправляются машины дальше, на восток. Доехали так до одного местечка, где папу знали, когда он еще работал тут начальником пионерского лагеря. Переночевали, а потом нас на подводе довезли до Руденска. Отсюда мы уже уехали последним товарным поездом. Почти всю войну мы провели в Алма-Ате и вернулись в Минск только в январе 45-го. И только тогда узнали о судьбе отца.


Я до сих пор помню, как по возвращении в Минск меня с мамой иногда встречали незнакомые люди и, узнав, кто я, поднимали меня на руки, обнимали, благодарили маму. Это были люди, которым спас жизнь мой папа. Многое о папе я узнал от мамы, но особенно ценную информацию получил позже от врачей, которые работали в папиной больнице и спаслись, уйдя из гетто в партизаны. А когда я приехал первый раз в Израиль то встретился с Гиршем Смоляром, одним из организаторов минского подполья.


Он жил один в доме престарелых. Я часто захаживал к нему, и беседы наши затягивались так надолго, что я порой оставался у него на ночь. Талантливый журналист и литератор, он был послан до войны из Москвы по линии Коминтерна в Западную Белоруссию – для подпольной работы. Там он проявил себя прекрасным организатором. А в начале войны Смоляр стал одним из организаторов минского антифашистского подполья.

Самым безопасным местом для подпольного штаба оказалось минское гетто – немцы сюда заглядывали не часто и даже предположить не могли, что там могут действовать подпольщики. Но где именно располагался этот штаб? Оказывается, в той самой инфекционной больнице, главврачом которой был мой папа! Гирш был прямым свидетелем того, что происходило в Минске в первые годы войны, и от него я получил прямо-таки бесценные сведения.


Он мне рассказал, что при организации гетто немцы запланировали создать на его территории и инфекционную больницу. Они понимали, что здесь возможны эпидемии, заболевания. Однако вопрос о больничном руководстве они оставили на решение самого коллектива. Среди врачей были известные специалисты, но они оказались морально подавлены, и потому персонал решил доверить дело моему папе.

Несмотря на то, что он всего два года назад окончил мединститут и его врачебный опыт был явно мал, многие знали его как хорошего организатора. Кроме того, от многих других он отличался спокойствием, рассудительностью. По словам очевидцев, в самых опасных ситуациях он был спокоен, собран, не поддавался панике и провокации. И это благоприятно действовало на подпольщиков. Так в 33 года мой папа стал руководителем больницы гетто.


Надо отметить, среди ее первых пациентов были не только евреи гетто. По Минску тогда бродило немало военнопленных, среди них были и командиры, коммунисты. Больница стала для многих из них настоящим убежищем. Врачи объявляли их инфекционными больными, забирали под свое крыло, а потом разными путями те добирались до партизанских отрядов.

Это как раз тот случай, когда не только русские праведники спасали евреев, но и евреи – русских. Да, впрочем, не только русских – ведь в числе наших солдат были люди самых разных национальностей. Я вот думаю: быть может, кто-то из тогдашних спасенных тоже вспомнит о том, благодаря кому они остались в живых.


От Смоляра я узнал, что когда по всему городу были реквизированы все радиоприемники и за их нахождение полагался расстрел – именно в больнице действовал приемник, благодаря которому жители не только гетто, но всего Минска узнавали последние сводки с фронтов. И когда немцы объявляли хвастливо о захвате Москвы, минчане знали, каково на самом деле положение дел. Как это поднимало дух подпольщиков!


Немцы, боясь заражения, обходили стороной инфекционную больницу. Если им хотелось осуществить там проверку, они посылали полицейских, но и те, как вы понимаете, не проявляли особого рвения. По этой причине Смоляр и предложил своему руководству организовать штаб городского подполья именно здесь. Вызвал на беседу моего отца, напрямую поговорил с ним, и тот без раздумий согласился. Пристроил даже Гирша к себе на работу – истопником в больничную котельную.

Эта котельная и стала местом сбора подпольщиков. Здесь обсуждались многие вопросы деятельности подполья, планировались операции по переправке из гетто в партизанские отряды особо нужных специалистов – врачей, медсестер, пекарей, сапожников, портных. И что особенно немаловажно, больница – практически за счет самих немцев! – снабжала партизан медицинскими препаратами, инструментами, перевязочным материалом.

В Минском подпольном комитете партии деятельность подпольной группы гетто курировал Исай Козинец, и он тоже неоднократно бывал там: перелезал в условленном месте через колючую проволоку, его встречали посланцы Смоляра и провожали прямо в кабинет главврача.

Здесь в узком кругу решались самые важные вопросы, относящиеся к работе подпольного горкома. То, что из гетто смогли уйти в партизанские отряды свыше 10 тысяч евреев, что на территории Белоруссии были организованы два еврейских партизанских отряда, есть немалая заслуга врачей инфекционной больницы. Смоляр сам потом ушел в партизаны, и с особой теплотой вспоминал врача Юрия Тайца, который прямо в лесу проводил серьезнейшие операции. В больнице скрывались от слежки гестаповцев руководители городского и геттовского подполья. Самому Льву Кулику, как Михаилу Гебелеву и отважным подпольщикам, к сожалению, не удалось избежать слежки. Он попал в руки гестапо и был казнен в декабре 1942 года.


Я с раннего детства ходил вместе с мамой и старшей сестрой к зданию больницы – когда она уже не была больницей, и клал цветы на подоконник первого этажа - под тем окном на втором этаже, где был кабинет папы. Потом приходил сюда и с друзьями. Это кирпичное здание было одним из немногих, сохранившихся в годы войны. Если вы подойдите сегодня к нему и оглядитесь, то увидите вокруг совсем новые дома. А это здание было отреставрировано как снаружи, так и внутри. Находясь рядом с ним, вы услышите звуки музыки - теперь это музыкальная школа, и ничего здесь не напоминает о зловещем прошлом.

В 2008 году большая группа подпольщиков гетто, погибших от рук фашистов, указом министра обороны Республики Беларусь была посмертно награждена медалями. Среди них и мой отец, Лев Кулик. Награда была торжественно вручена мне, как его сыну."

О минском подполье, еврейском гетто и неизвестном герое Великой Отечественной войны: Лев Яковлевич Кулик Победа, Великая Отечественная война, Евреи, Семья, Герой ВОВ, Гетто, История, День Победы, Видео, Длиннопост

Следующим важным шагом стала установка мемориальной доски на здании бывшей больницы. Потребовалось очень много сил и времени, чтобы собрать всю необходимую информацию и документы. Роман Львович нашел участников тех событий и их детей, внуков, не только в Беларуси, но и в Израиле, и в Америке. После долгих лет бюрократических разборок, тонн документов, десятков писем в разные инстанции, наконец удалось это сделать: в 2010 году доска была установлена и торжественно открыта.

О минском подполье, еврейском гетто и неизвестном герое Великой Отечественной войны: Лев Яковлевич Кулик Победа, Великая Отечественная война, Евреи, Семья, Герой ВОВ, Гетто, История, День Победы, Видео, Длиннопост
О минском подполье, еврейском гетто и неизвестном герое Великой Отечественной войны: Лев Яковлевич Кулик Победа, Великая Отечественная война, Евреи, Семья, Герой ВОВ, Гетто, История, День Победы, Видео, Длиннопост

На фото: мемориальная доска (на ней написано « У гэтым будынку у 1941—1943 гадах знаходзiлася бальница, у якой дзейнiчалi падпольныя анцiфашыстскiе групы Мiнскага гета»), церемония открытия, Роман Львович и его внуки.


Прошло уже много лет, но до сих пор эта история вызывает много эмоций: и боль утраты, и восхищение смелостью прадедушки, и гордость за такого предка. Конечно, война полна подобными историями, но, мне кажется, каждая их них важна и каждая должна быть рассказана. Самый лучший подарок для наших предков - помнить о них. Быть может, это добавит чуточку больше доброты, благородства и смелости в наш мир.

P.S. Удалось составить полный список героев- подпольщиков, сотрудников больницы Минского гетто (1941 – 1943г.) Быть может, кто-то найдет среди них своих родных?


Главврач

Кулик


Врачи:

Ситерман,

Дворжец,

Сироткина,

Чарно

Лифшиц,

Минкин,

Альперович,

Керзон,

Бляхер,

Сафир,

Гальперина,

Кондратовская,

Тайц,

Карпилова,

Вапне,

Гордон


Медсестры:

Клебанова,

Чинок,

Соломоник,

Якубович.


Фармацевт:

Хаютин.


Обслуживающий персонал:

Смоляр – кочегар, руководитель подполья Минского гетто,

Фейгельман – кочегар, впоследствии- комиссар партизанского отряда.

Родова – сотрудница больницы, связная между городским подпольем и подпольем Минского гетто.

Лис - сотрудница больницы, сообщала об опасности при приближении к больнице подозрительных личностей.



Ссылки по теме:

Мемориальная доска подпольщикам Минского гетто открыта в Минске https://photobelta.by/ru/photos?rubric_id=39&theme_id=25...


Подпольный штаб героев гетто https://www.sb.by/articles/podpolnyy-shtab-geroev-getto.html


Мемориальная доска подпольщикам Минского гетто будет открыта 8 июля в Минске https://www.sb.by/articles/memorialnaya-doska-podpolshchikam...


Подпольный штаб героев гетто Светлана Гебелева https://www.netzulim.org/R/OrgR/Articles/Stories/Gebeleva06....


Мемориальная доска в честь отца Яков Зубарев https://netzulim.org/R/OrgR/Articles/Stories/Zubarev07.html


В Минске открыта мемориальная доска в честь антифашистского подполья Минского гетто https://news.tut.by/society/176151.html


Память жертв минского гетто увековечили в Минске http://www.ctv.by/новости/новости-минска-и-минской-области/п...


Светлана Гебелева: Святой наказ детям подпольщиков http://club.berkovich-zametki.com/?p=3385


Вольф Рубинчик. ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ДВАДЦАТКА https://belisrael.info/?p=4484


ЭТА БЕДНАЯ БЕЛАЯ РУСЬ… https://lechaim.ru/ARHIV/175/VZR/m01.htm


В Беларуси отметили Международный день памяти жертв Холокоста http://un.by/novosti-oon/v-belarusi/542-ru-26-01-09


Открытие мемориальной доски, посвященной подпольщикам Минского гетто https://www.interfax.by/article/67741


Открыта мемориальная доска в честь антифашистской группы Минского гетто https://naviny.by/rubrics/society/2010/07/08/ic_news_116_334...


Сыну легендарного подпольщика — 80 http://aviv.by/people/synu-legendarnogo-podpolshhika-80/


ВСТРЕЧА С ИНТЕРЕСНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ http://zemliakychicago.org/archiv/1112/vctrecha.html

Показать полностью 4 1
158

Почему нам бывает так грустно в день рождения?

Доводилось ли вам слышать об эффекте дня рождения, который также называется birthday blues? Это статистическое повышение вероятности смерти в ближайшие к дню рождения даты по сравнению со всем остальным годом. Его существование подтверждают ученые из США, Великобритании, Украины и Швейцарии.


Причины весьма прозаичные: в канун ДР люди чаще напиваются, чаще расстаются с партнерами (что иногда чревато убийствами и самоубийствами), а тяжелобольные, мечтающие дотянуть до этой даты, часто умирают вскоре после того, как она наступает.


Ну и вообще, налет маркетинга, соцсети, праздничные скидки от корпораций и неуклюжие поступки близких способны вывести из себя самого жизнелюбивого именинника. Любопытно, что пики суицидов сразу после ДР были обнаружены у датчан и венгров, в то время как у немцев такой закономерности не наблюдалось (подозреваю, что это как-то связано с культурой дарения подарков, но это просто догадка).


Еще давят социальные ожидания: в этот день мы всем чего-то должны — радоваться, отвечать на поздравления, устраивать вечеринки. Кого-то это не парит, а кого-то очень. Так что поосторожнее с ликующими смайликами, когда в следующий раз соберетесь писать пожелание приятелю, о положении дел которого вы не осведомлены (неплохая статья у Vice на этот счет).


А для самих именинников, предвкушающих бездей блюз, портал Healthline сформулировал следующие идеи.


1. Утомляют сложносочиненные сценарии — не планируйте в ДР ничего такого, что выбьет вас из колеи.


2. Если вдохновляют подарки и прочие плюшки, приуроченные к празднику, всегда указывайте дату своего рождения на всевозможных сервисах, где зарегистрированы: так выше шанс получить приятный сюрприз и создать праздничное настроение (ЭТОТ СОВЕТ ТОЧНО НЕ ДЛЯ МЕНЯ).


3. Цените людей, которые вас поздравляют: ДР в принципе хороший повод выйти на связь с теми, кто по разным причинам пропал с радаров.


4. Не бойтесь взросления или старения. Только кажется, что у этих состояний сплошные недостатки. Я бы посоветовала спросить об этом у кого-то из старших друзей-оптимистов.


5. Отметьте ДР так, как вам кажется правильным, без оглядки на чужое мнение.


6. Если вам не нравится ваш ДР — это хороший зачин для беседы с психотерапевтом. Возможно, там есть какие-то причины из детства, которые хорошо бы вытащить на поверхность и препарировать.


7. Проводите время в этот день с друзьями, семьей или домашними животными (при условии, что с последними двумя категориями вам действительно хорошо).


8. Запланируйте в ДР какую-нибудь волонтерскую вылазку или пожертвуйте денег на благотворительность. Это всегда очень греет и наполняет жизнь дополнительным смыслом.


9. А еще хорошо сходить в спортзал или съездить на природу. Это в любой день улучшает настроение! (правда, пока и первое, и второе не очень-то осуществимо)


10. Избегайте FOMO — не сравнивайте свой праздник с другими. У нас у всех разные обстоятельства и стартовые условия, помните?


11. Если ДР указан у вас в соцсетях, будьте готовы справиться с потоком уместных и неуместных поздравлений. Если не указан — то с их отсутствием.


12.Установите реалистичные ожидания. В этот день планета не останавливается, а другие люди — вот сюрприз — могут страдать и умирать. И вообще, вы не сегодня родились, а кучу лет тому назад, а календарь придумали люди, так что нечего тут важничать. Но если вам в этот день становится светлее на душе — почему бы и нет, м?

Показать полностью
1324

Родители: не хочет - пусть не делает!

Подрабатываю репетитором.

Написал уже два поста на эту тему (1 и 2), это третий.

Пару лет назад был у меня девятиклассник, допустим, Миша. Миша был типичный такой пубертат с подростковыми усиками и с полным незнанием физики. Проблема для 9 класса не критическая более чем. Но выяснилось уже по ходу занятий, что основная проблема Миши вовсе не в этом.

Как это очень часто бывает (я б сказал, что всегда), незнание физики обычно сопровождается незнанием математики. Эта же проблема была и у Миши - он не знал ни сложение дробей, ни как решаются уравнения... Но и не это его основная проблема.

Поставленная мне задача от его мамы заключалась в следующем - объяснить ребенку тему, которую в то время им давали в школе - магнитные поля. Тема элементарная, занимает 10-15 страниц в учебнике. Чисто логически - сколько раз нужно объяснить одну такую небольшую тему, чтобы она запомнилась, стала понятной или хотя бы просто оставила хоть какой-то отпечаток в памяти? Я объяснил 7 раз в течение, собственно, 7 занятий. Просто каждый раз заново. С примерами, с опытами, с фильмами. Я перепробовал все, но Миша не запомнил ничего. Или сделал вид, что не запомнил. Он не решал дома задачи, не читал учебник.

Маму я уведомил о странном восприятии ее сына уже после второго раза - она сказала, что нужно попробовать еще. Все 7 объяснений были запрошены ею. Дальше я уже не вытерпел.

-Почему Миша не читает учебник даже, если он ничего не запоминает на занятии? Знания нужно закреплять.
-Не знаю, не хочет. Давайте он у вас будет его читать?
-...

Следующее занятие после этого разговора было очень странным. Все занятие Миша читал учебник. Ничего не запомнил, конечно же. После я понял, что эту дурь пора заканчивать, и больше мы с ним не занимались.

Лично меня Миша удивил так сильно, потому что и до, и после него, я не видел больше настолько немотивированного ученика с такой мощной поддержкой родителей. "Не хочет - пусть не делает" - вот и весь ответ его мамы. На всех занятиях Миша мыслями даже не присутствовал в комнате - он смотрел в окно, в потолок, сквозь меня. Интересный случай, короче говоря.

А вспомнил я все это потому, что прошло два года, наступил 11 класс, ЕГЭ. И тут выяснилось, что Миша должен что-то знать и чего-то хотеть. Но чуда не случилось - Миша каким-то образом закончил школу, сдал ЕГЭ и не смог никуда поступить. Сейчас он был бы на первом курсе института, но Миша едва смог преодолеть порог. Поэтому его мама (да, не он сам, мама) стала вновь искать репетитора для сына, чтобы он пересдал ЕГЭ и таки поступил куда-нибудь (я не знаю, почему он не армии, к слову). Но даже если он сможет поступить - сможет ли он преодолеть хотя бы первую сессию?..

И подобных ребят я встречаю все чаще (правда, Миша остается пока на первом месте). Им ничего не нужно, они занимаются, только чтоб от них отстали. Родители в обучении никак не помогают. Не хочет - пусть не делает! Иногда после этого ребенок действительно находит то, что ему интересно и все хорошо. Но я сказал бы, что это происходит довольно редко. Поэтому я сейчас и наблюдаю всех этих Миш, Саш, Никит и прочих ребят, которые маятся по жизни и не могут никак найти, чем же им заняться, ибо в свое время им никто не помог найти вектор развития.

Собственно, когда я говорю про помощь и мотивацию ребенка, я не имею ввиду, что ему нужно нанять 10 репетиторов и вкладывать всю свою зарплату в образование. Дело не в количестве, а в качестве! Десять учителей не помогут, если идет в ход "Не хочет - пусть не делает!" Хватит и одного студента за 300р/час, чтобы подтянуть математику, но для этого ребенка нужно мотивировать что-то делать, чтобы он понимал, зачем все эти напряги. А если никому ничего не нужно - зачем напрягаться-то?

У меня появился сейчас такой ученик, который уже пятый раз идет на первый курс - каждый раз слетает в сессию. Но о нем расскажу когда-нибудь завтра. На сегодня все.

Показать полностью
135

Это совершенно другой человек

Недавно я закончил серию консультаций с одной девушкой (назовём её Катя). Основной проблемой Кати была самооценка и ответственность за свои решения, которые мешали ей строить счастливые отношения.


В одну из наших последних консультаций она рассказала интересную историю. Мы долгое время обсуждали её отношения с парнем Антоном. Они жили вместе почти 6 лет, и в начале отношений Антон казался Кате милым и заботливым, но со временем стал её использовать: принимать за неё решения, заставлять жертвовать своим мнением, временем и деньгами ради него. Собственно, сначала она нормально относилась к этому, потому что сама страдала от порушенной самооценки. В детстве у Кати была гипперопекающая, контролирующая мама.


Когда мы начали проводить консультации, Катя постепенно начала менять свои привычки, чаще говорить «нет», пресекать манипуляции, нести ответственность за свой выбор, разбираться в своих желаниях и т. д. Она быстро прогрессировала, потому что и без меня тратила много времени на рефлексию.


И вот на одной из последних консультаций Катя рассказала, что открыто призналась Антону: сейчас она не хочет с ним быть. И тут впервые за всё время их отношений Антон заплакал. Он заплакал и стал просить её не бросать его, стал говорить, что любит её и может исправиться. Описывая эту ситуацию, Катя сказала интересную вещь:


– Я смотрела на него и вспоминала человека, с которым встретилась 6 лет назад, и понимала – это совершенно другой человек. Как будто всего за несколько месяцев он абсолютно деградировал.


На самом деле Антон, конечно, не изменился и не деградировал, просто Катя стала по-другому смотреть на жизнь и на людей, которые её окружают. Она выросла и перестала добровольно подчиняться влиянию Антона, который вдруг увидел, что потерял управление и стал давить на жалость. Интересно то, что Антон не сможет приспособиться к уверенности Кати. Его детские неврозы строятся на поиске «мамы», которая будет о нём заботиться, за чей счёт он мог бы прожить. И ведь Катя была этой мамой, потому что унаследовала такую модель от своих родителей. Но теперь она изменилась, а Антон всё ждёт безвозмездной заботы, но без посторонней помощи он не станет другим, а будет искать новую «маму».


Окружающие люди редко меняются в плохую сторону. Во всяком случае в чистом виде. Обычно они уже давно вели себя как манипуляторы и невротики, но только сейчас мы начали это замечать. В худшем случае мы замечаем это, когда их плохая сторона доводит нас до критической точки. В лучшем, мы начинаем расти, и их неврозы становятся очевиднее.


Я надеюсь, что вам никогда не придётся открывать эту плохую сторону партнёра, потому что её и не будет. Но если будет, надеюсь, вы заметите её тогда, когда сами сделаете шаг на пути к избавлению от своих проблем.


Источник.

553

А вы подвержены эффекту страуса?

Представьте, что в вашем районе открылся новый торговый центр. Он большой, яркий, красивый, сверкает новогодними огнями и пахнет булочками с корицей. Внутри есть масса ваших любимых магазинов - причем некоторые только сейчас открылись в вашем городе. Вы решаете зайти посмотреть на все это великолепие.


Магазин за магазином, вы обходите весь торговый центр. С витрин вам улыбаются празднично одетые манекены, на новеньких вешалках находится самая разнообразная одежда. Она расположена в правильном порядке - одинаковые размеры вместе, вещи сгруппированы по назначению, полу и даже стилю. Ваш внутренний перфекционист радуется - не то что в старых магазинах, где все разбросано и оборвано!


Вы примеряете понравившуюся футболку - и она отлично сидит, как будто специально на вас шили. Но на улице холодно, поэтому к футболке нужно взять теплую кофточку. Как здорово, что ее можно купить здесь же.


В следующем магазине вы находите очень милую пижамку с единорогом, в следующем - тапочки в пару, в следующем покупаете носочки, затем идет плюшевая игрушка (раз уж вы начали покупать единорогов), лампа, набор посуды, две книги, канцелярия и совсем дешевые заколочки.


Устав от шоппинга, вы решаете передохнуть в кофейне на фудкорте - не зря же аромат булочек с корицей разносится по всему торговому центру! Нежное тесто тает во рту, булочки восхитительны - в меру сладкие, мягкие и свежие. Кофе не хуже - красивая пенка образует идеальный узор, запах отлично сочетается с ароматом специй, обжарка зерен именно такая, как вы любите. Вы наслаждаетесь вкусом, чувствуя, как уставшее тело расслабляется и выдыхает.

Вы понимаете, что уже пора ехать домой, но тащиться после всего этого в общественном транспорте с кучей пакетов в руках кажется просто преступлением. Вы вызываете такси и доезжаете до дома в атмосфере комфорта и спокойствия - водитель молчалив, музыка выступает подходящим фоном для сегодняшнего вечера. В машине приятно пахнет, а едет она так мягко, будто ее предками были снежные барсы.


Вы приезжаете домой и решаете проверить телефон, посмотреть, что произошло в любимых соцсетях, пока вы были заняты... но замечаете, что на экране блокировки светятся оповещения от банка. Вы вдруг понимаете, что понятия не имеете, какую именно сумму потратили за вечер. Более того - вы и не хотите этого знать. Мерзкий червячок внутри вас начинает подзуживать открыть смс и посмотреть, сколько же осталось на балансе, а еще лучше, подумать, как теперь с этим жить... но он настолько не вписывается в атмосферу сегодняшнего вечера, что вы волевым усилием затыкаете его. Смахиваете смс и погружаетесь в просмотр новостей друзей. О балансе вы подумаете завтра.


Знакома ситуация?


Эффект страуса - это когнитивное искажение, при котором человек игнорирует информацию, которая способна принести ему психологический дискомфорт.


Название основано на распространенном мифе о том, что страусы прячут голову в песок, когда боятся чего-либо. Люди при таком когнитивном искажении ведут себя так же, подчиняясь логике "Я этого не вижу, значит, этого нет".


Где встречается эффект страуса?


В медицине.

Люди, подозревающие у себя какое-то заболевание, с трудом идут сдавать анализы и с еще большим трудом проверяют их результаты.


В экономике.

Изначально понятие пришло именно оттуда. Инвесторы гораздо чаще проверяют стоимость своих портфелей в то время, когда рынок растет, по сравнению со временем падения показателей.


В азартных играх.

Посетители казино не пересчитывают свои фишки, когда подсознательно понимают, что потратили слишком много.


В отношении к детям.

В самых разнообразных случаях родители предпочитают закрыть глаза на проблему и подождать, пока само пройдет. Не важно, что это - отсутствие речи/слуха, низкая успеваемость, суицидальные намерения, отсутствие друзей...


А вам знаком такой эффект? Бываете ему подвержены?

Показать полностью
48

Отмороженная привязанность

Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать.


В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в глубокие отношения. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.


НЕКОТОРЫЕ РОДИТЕЛИ ГОРДЯТСЯ ТЕМ, ЧТО НЕ ОРУТ


Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.


Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.


«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою с в я з ь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.


Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.



Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.

В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но начинает игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушку и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать».

Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже если захочет предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произошла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.

И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».


Отрывок из книги Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно».

Показать полностью
464

Папа и пчелы

Мне 20.Каждый год на летние каникулы я еду домой. К папе и маме. Сплю в маленькой, не проходной комнате. Куда не проникает солнечный свет и...папа. Ведь ни одно утро не обходится без включенного телевизора, бесконечных хождений по дому и вопросов что его радость желает на завтрак. А радость желает чтобы ее не трогали, и забыли про нее часов до 12. Папа приходит в комнату и требует моего срочного подъема. Нужно ехать на пасеку и кормить пчел своей плотью (нет). Я начинаю возмущаться, что ребенка совсем не ценят, используют только как рабочую силу и в такую рань(9 утра на минуточку) даже собаку поднимать не будут. Папа хлопает дверью и уходит. А я выползаю из постели,и думаю о том,что наверно зря я так...Мои думы снова прерывает папа. Говорит что без меня мед качать не интересно и песни петь совсем не хочется. Я дуюсь еще несколько секунд и решаю, что нельзя так бросать пчел. И папу тоже.

106

Чтобы меня полюбили, я должен понравиться человеку

Есть одно разрушительное для самооценки убеждение:


«Чтобы меня полюбили, я должен понравиться человеку».


С одной стороны, звучит логично. Я более чем уверен, что вы нравитесь людям, которые испытывают к вам тёплые чувства. Но я говорю не об отношениях в чистом виде, а о первом впечатлении, которое мы хотим произвести.


У некоторых людей есть убеждение, что они должны обязательно нравиться человеку с первого взгляда. Одним из таких людей был парень, назовём его Антон, которого я недавно консультировал.


У Антона была проблема. Каждый раз, когда он видел симпатичную девушку, в магазине, на улице, в спортзале, он менял своё поведение. Менял позу в которой стоял, расстёгивал верхнюю пуговицу на рубашке, менялся даже его голос, он становился более низким и привлекательным. Антона это ужасно раздражало, потому что сознательно он не хотел себя так вести.


Маленькая ремарка. Это корень всех невротических проблем – мы головой понимаем, что какое-то поведение неправильно, но вшитая привычка не даёт нам его прекратить. Это касается как сложных проблем вроде наркотической зависимости, так и проблем в отношениях вроде ревности.


Вернёмся к Антону. Уже больше года у Антона была девушка, которую он очень любил. Он рассказывал ей об этой проблеме, и она не винила его, а тоже хотела помочь. В ходе консультаций я узнал, что в детстве у Антона была ужасно контролирующая мама, которая предъявляла к нему завышенные требования. Если он приходил домой с четвёркой, маме нужна была пятёрка, если приносил пятёрку, нужна была пятёрка с плюсом. Его внешний вид также постоянно подвергался критике, и в итоге у него сформировалось убеждение:


– Я могу нравиться другим людям, только демонстрируя свою привлекательность.


В первую очередь это касалось противоположного пола, потому что заводить дружеские отношения с другими парнями было проще в силу общих увлечений. Антона беспокоило то, что ему хочется показывать себя перед девушками лучше, чем он есть, хотя он и не вкладывал в это никакого романтического подтекста.


Консультации мы начали с простых вещей. Разобрали историю с мамой, другие примеры, которые повлияли на формирование убеждения, и начали отслеживать вредную привычку, чтобы потом заменить её на нейтральную реакцию.


Я не буду расписывать весь процесс консультаций. Я лишь хочу объяснить, насколько тяжело живётся людям, которые связывают привлекательность с чувством любви. И хочу подчеркнуть, что они делают это несознательно. Они делают это потому, что для них установили такую планку. Как у кого-то есть убеждение: «Будь лучшим – и тебя полюбят», у них в голове есть мысль: «Будь привлекательным – и тебя полюбят».


Антону повезло. Он встретил замечательную, чуткую девушку, которая ценит не только его красоту. Одним из его домашних заданий было поговорить с ней и составить список того, что ей нравится в Антоне, чтобы понять: внешняя привлекательность – не главное, что в нём по-настоящему ценят люди. Особенно любимые люди.


Я хочу сказать простую вещь – чтобы тебя любили, необязательно нравиться человеку. Вернее, не обязательно настойчиво демонстрировать ему свою привлекательность. И уж тем более не нужно пытаться понравиться всем подряд. В этом случае человек всё равно влюбится не в вас. Он влюбится в образ, который вы для него создадите. И хорошо, если этот образ проживёт достаточно долго.


Но ведь и чувство любви достанется не вам, а тому, кого вы создали. Разве это называется искренней любовью? И если нет, стоит спросить себя: нужна ли мне такая любовь?


Источник.

Показать полностью
753

Что делать с бабушкой? Помогите

Мне очень нужна помощь, просьба помочь с советом. У меня уже было несколько нервных срывов. Здесь нет правых и виноватых, я на грани и не знаю, что делать.

Я парень 24 года. Ранее, жили в одной квартире: я, родители, сестра и бабушка. Сестра старше меня и в 18 уже вышла замуж и съехала.

Родители часто дрались и много пили. Много детских травм из-за того, как били меня (даже хотел заявление писать) и бабушку (отобрав пенсию и забив на ее здоровье). После того, как я закончил школу и устроился на работу появились деньги, чтобы снимать жилье.
В этом месяце уже 5 лет как мы живём вместе: закончил заочно институт, работаю на себя; бабушке восстановил здоровье, приодел, много ходили в театры, музеи и т.п.

С год назад, я понял, что очень устал с ней жить: одни и те же бытовые проблемы, "ты где", "ты куда", никого ни друзей, ни подруг не пригласить домой и т.д. И я предложил ей разьехаться: снять ей квартиру и заезжать к ней привозить продукты или еще что понадобится (при этом хоть ей и 83, но она абсолютно дееспособная).

И как только я ей это предложил, она сразу изменила свое поведение, встала в позу: "ты без меня не проживешь, ты пожалеешь, я от тебя никуда не денусь, когда похоронишь меня, тогда от меня и избавишься". В этот момент я осознал, что я являюсь её объектом манипуляции.

Спустя несколько таких ссор, у меня случился срыв (может это психоз называется, не знаю): я запил на несколько недель, у меня стал постоянно болеть живот, антидепрессанты и прочее. С другой стороны, я стал много путешествовать по миру (видимо, чтобы сбежать от этого всего) и был очень счастлив в моменты, когда я был дома без нее.

Между этим хозяйка квартиры в которой мы живем, намекала, что нам нужно сьехать с этой квартиры в которой мы живём (сообщала, что устала от нас, есть получше арендаторы) и поставила срок до конца апреля 20го, как кончится договор.

В итоге, бабушка позвонила родителям и они её забрали (2 недели назад). Через 4 дня бабушка позвонила и в слезах попросила её забрать - они её избили (видимо потому что до сих пор пьют и психика уже нарушена или бабушка сама тоже дала жару).

Я её забрал, но сказал ей, что мы все равно разьедемся, потому что я так больше не могу. И опять по новой: "не бросай меня", "я никому не нужна" и прочее.

На прошлой неделе, я нашел квартиру и уже договорился о переезде. Бабушка истерила на протяжении нескольких дней (одновременно я ей снижаю на этом фоне давление со 180/100) и у меня опять случился срыв: я очень сильно запил, забил на работу и пр.

Сестра пытается помочь, но конкретной помощи не оказывает. Ссылается на то, что потерпи у вас наладиться отношения и пр.

Я прекрасно понимаю позицию пожилого человека - боязни быть брошенным. Но я честно уже так больше не могу. Моя любовь к ней превращается в ненависть и еще чуть-чуть и мне будет совсем похер, что с ней будет.

От сьемной квартиры с сиделкой отказывается. В дом престарелых тоже отказывается. У меня все время ощущение, что я общаюсь с капризным ребенком.

Это ненормально, что я себя гублю алкоголем, сигаретами, травой. Я очень устал от многих вещей в жизни, но тема с ней явления одной из центральных проблем моих депрессивных состоянии.

Пожалуйста помогите советом.

Без рейтинга

Показать полностью
130

Дача с картины

Истории не будет. Это просто настроенческое воспоминание.
Дед сам сочинил нашу дачу. Где-то запрятан на антресолях его педантичный карандашный эскиз дома с великолепной верандой витражного остекления от пола до потолка, смотрящей на западную и южные стороны. Бескомпромиссно следуя эскизу, дачу построила бригада рукастых плотников под началом родного брата деда, мастерового древодела, жилистого контуженного фронтовика Василия.

Нутро веранды было обшито нежно морёными досками, оттеняя выцветшие на солнце льняные шторы янтарной масти с терракотовым причудливым узором. Солнце врывалось на веранду, как только просыхала роса, обволакивало наш дачный аквариум, и неустанно до заката продыхало сквозь шторы медовый свет. Коренастый овальный стол из дуба царствовал в пространстве, вокруг учтиво обступали пожилые венские стулья. Скрипучие и жутко удобные. Здесь за едой собиралась наша семья.

Особенно помню поздние вечера. Мне лет шесть, задремываю над чашкой чая. Упрямо борюсь со сном, почему-то хочется длить этот вечер. Дед шуршит газетами, машинально и бессмысленно помешивая невпопад свою заварку с малиновым листом и мелиссой.

Тихо.

За окном глубокие сумерки кажущиеся с веранды тьмой. А здесь все окутано золотой дымкой, струящейся от простой лампочки в шафрановом абажуре, где устало бьется мотылёк.

- Возьми пол-ведёрка воды, плесни на угли. Картоху-то всю выгреб из золы? - говорит дед, приметив мою дрёму, как бы итожа этот вечер.

Выхожу на крыльцо. А здесь во всю оркестровую ширь буйствуют сверчки и невозможное бездонное небо, почти угасшее, с первыми искрами звезд.

Метрах в десяти совсем уснул костер. Не спешу заплескать, отыскиваю утаившуюся в золе картофелину, сажусь на бревно лицом к дому, и мне открывается чудо. Самое настоящее чудо.

Патока света с веранды льётся в густые сумерки. Тьма как колыбель. Всё сказочно, таинственно, торжественно. Ошеломленный перестаю жевать. Так и сижу, онемев с картошкой во рту.

Ощущение дома, покоя и счастья.

***

И однажды я нашёл картину, оживившую тот лоскут памяти.

Исаак Левитан

На даче в сумерки, 1890-е

Холст, масло. 49 x 61 см

Государственный музей-заповедник "Ростовский Кремль"

Дача с картины История, Детство, Семья, Многодетная семья, Дом, Дача, Воспоминания из детства
789

Ответ на пост «Мама страдает» 

А что делать если наоборот, я старшая сестра и брат, который ведёт себя так же, не уважает мать, хамит, грубит и материться. Я не могу его побить, сил не хватит. Ещё и огребусь в ответ. Пробовала маму воспитывать, чтобы вела себя построже с ним, но нет, все ему прощает, и деньги даёт.

Потом я вышла замуж, брат женился, и начались каждодневные звонки от мамы: а ааа, все плохо, жена такая же, может матом послать.

А потом всё, как отрезало у меня, я больше не хочу вариться в этом дерьме, у меня своя жизнь, свои проблемы, которые мать даже не слышыт, ее волнует только этот крысиный круг, в котором она бегает, а выходить не хочет. Не хочет.

Теперь, когда она мне звонит и начинает выговариваться, я ее останавливаю и спрашиваю: а ты что сделала в ответ? Вела себя строго? Нет? Так а чем проблема? Если ты, мама что-то хочешь изменить,начни что-то делать, если ты, мама, ни чего не делаешь, значит тебя это, устраивает. Так что тогда жалуешься?

И знаете, стало меньше жалоб, появились другие темы для разговора, и оказывается все не так уж и плохо.

А брат, как был ушлепком, так и остался, но это не моя проблема.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: