-2

Великолепные, как в рекламе, менеджеры сотовой связи.

История о наших любимых, обожаемых и конечно беспредельно компетентных операторов
сотовой связи в салонах.
Фразу "быдло нанятое по объявлению, ибо никто туда больше не идёт", прошу не употреблять, поскольку это неправда и наглый поклеп.
Начнём.
Захотелось перейти с одной малоизвестной компании с желто-черным логотипом, фиг знает, то ли символизирует трудолибивых пчёл, то ли мерзких трутней, на другую.
С сохранением номера телефона.
Нормальное желание, к тому же это сейчас прописано законодательно.
Казалось бы, плевое дело.
Пришёл, переоформил и наслаждайся.
Ога, сейчас.
В той компании, где хотели подключиться, вопросов нет.
Они быстро оформили и сказали ОК.
Как только ваш номер переоформит звезда сериала Кухня, мы тут же его подключим.
Две недели.
Ок, ждём.
Проходит месяц.
Пчелы не шевелятся.
Едем в офис.
Сражу скажу, в офисе ни фига не Ольга Кузьмина нас встречает.
Толстая бабища с татуировками на все руки.
А нет, перепутал, женщина не похожая на фотомодель, выражающая свой внутренний мир посредством рисунков на руках.
Хорошо, что на ней не было желто-черного костюма.
Такую пчелу Майю мозг бы не вынес.
Этот, абсолютно грамотный специалист, задаёт вопрос:
А с хера ли?
Какого хрена вы переходите?
У них тарифы вообще г...о.
Я вежливый человек и не стал этой чудо женщине говорить, что там и тарифы лучше и обслуживание, но если честно побоялся что меня сейчас укусят.
Ну ладно, сказала жена Халка.
Идите ждите.
Мы ждали полчаса.
В итоге получили бумажку, типа через ещё две недели ваш номер переоформят и взгляд напоследок:
Я вас найду...
И черт его знает.
Вдруг найдёт?
Номер то есть? (((

Дубликаты не найдены

0

А на руках сделаны татухи в честь предыдущих жертв-дезертиров