10

Великая французская революция (версия для чайников). Часть 2

Первая часть: Великая Французская революция (версия для чайников)

(1792)

Австрия: Эй, Пруссия, там Франции что-то поплохело, может, пойдём завоюем?

Пруссия: Пойдём, только нам нужно крутое название… О, придумала: Первая антифранцузская коалиция!

Австрия: Звучит! *идут войной на Францию*

(10 апреля 1792)

Парижане: Король, блин, ты всё ещё власть, ты что-то делать с войной собираешься?!

Король: Вы поддерживали буржуа, вот они пусть и разбираются

Парижане: Судью… тьфу ты, то есть короля на мыло! *короля арестовывают и отстраняют от власти*

(19 августа 1792)

Первая антифранцузская коалиция (я надеюсь, вы ещё помните, кто это?): Привееет, а вот и мы! *захватывают Верден* (тут у автора в голове начинает крутиться песня Sabaton, которая вообще-то про Первую мировую, но зато тоже про Верден)

(20 сентября 1792)

Буржуа: Хмм, надо что-то делать с Австрией и Пруссией… *их армия побеждает в битве под Вальми*

(21 сентября 1792)

Буржуа: О, точно, мы же там национальный конвент придумали, а по назначению не используем! Да, точно, давайте объявим республику

Все: А с королём что делать?!

Буржуа: Придумаем. А пока что давайте феодалов отменим

Феодалы: Нормально вообще?!

Буржуа: Молчать, мы тут власть

(21 января 1793)

Буржуа: Короля на мыло!

Все: Но он же и так в тюрьме и лишён прав…

Буржуа: Короля. На. Мыло. *казнят короля*

(март 1793)

Роялисты (то есть приверженцы короля): Вы зачем короля казнили, уроды?!

Буржуа: Короля на мыло!

Роялисты: Это вас надо на мыло! *устраивают восстание в Вандее*

(весна 1793)

Буржуа: Роялистов на мыло! *принимают закон о казни восставших*

(31 мая - 2 июля 1793)

Якобинцы: Правительство на мыло!

Буржуа: Это наша фраза!

Якобинцы: Уже нет *устраивают восстания*

(2 июля 1793)

Якобинцы: Теперь мы власть! Ха-ха!

Буржуа: Ага, вот сами с войной и с восстаниями и разбирайтесь…

Якобинцы: Мы придумаем конституцию! *чуть-чуть меняют конституцию буржуа, но в целом всё на своих местах, только Франция теперь республика*

Буржуа: Ну и что дальше?

Якобинцы: А ещё мы запретим спекуляцию! Ах, да, ещё всех подозрительных - в тюрьму!

Народ: А ничего, что это уже террор?

Якобинцы: Нет, нормально

(продолжение следует…)

Дубликаты не найдены

0

Кто такие Якобинцы? И про Роялистов проясните, раз уж пишете для "чайников"

раскрыть ветку 2
0

Хоспаде, сижу тут пишу фанфик, и тут ваше сообщение вылетает...

Ни в чём вас не виню, просто не ожидала, что этот пост кто-то ещё читает и комментирует...

раскрыть ветку 1
+1

Искал Кастиара, наткнулся на ч.3, пошёл читать первые две.

Весьма годно. Напоминает скорее текст про Исландию и треску, чем мемы Кастиара.

Всё же просьба впредь перед вводом нового персонажа сказать пару слов о отм, кто он такой. Мне вот пришлось пойти и гуглить кто такие якобинцы

0

как раз читаю "93 год"

0
Как я в комменте к первому посту и предвидел, королю "поплохело"🤣👍
ЗЫ: Думаю, бардак должен разрулить император - узурпатор, кто-то типа Цезаря в Древнем Риме😉
раскрыть ветку 4
0

Насколько я помню, закончился этот бардак тем, что к власти пришёл Наполеон...

раскрыть ветку 3
0
Мдя. Я подписался на ТС, ждал продолжения и тут Вы мне спойлер подкинули. Печалька😢
раскрыть ветку 2
0

А где радикальные санклюты ?

Похожие посты
8399

"Вот поэтому мы с вами и не дружим!"

На днях, маме позвонила какая-та родственница. Видела она её в последний раз года 2-3 назад на каком то семейном мероприятии, особо с ней никогда и не общалась. Позвонила и попросила денег в долг, ну мол вирус, сложности у ее сына с делами(что то в этом духе). Мама естественно отказала, сказала что ничем им помочь не может. Через 5 минут та снова перезванивает:

- кстати, у тебя же сын(это она про меня) живёт в загранице?!

- эмммм. да

- и как?

- что как?

- нормально у него всё?

- да. а к чему эти вопросы?

- он нам помочь не может? ну раз у него все там хорошо.

- нет. не сможет.

- а дай мне его номер.

- нет. не нужно ему звонить, тем более денег просить.

- зажрались вы! вот поэтому мы с вами и не дружим!!


Мама не стала слушать этот бред и повесила трубку.


К слову, тётку эту я в жизни видел лишь раз, было мне лет 5-6.


Воистину "Простота хуже воровства".

1960

Ответственный за ремонт

Произошло 5 минут назад.


Есть у меня группа вконтакте нашего города, на тему работы и подработки, в ней 60 000 человек. Очень удобная во всех смыслах, все любят пошабашить и там реально легко найти грузчика,водителя, газель, электрика  и тд за вполне адекватную цену. Доходит до торгов в комментариях. Напоминаю, я создатель группы, она работает почти автономно(просто админ у меня размещает объявления).

Пишет женщина мне, что срочно мой телефон нужен.  Ну я дал, далее звонок:


Ж: Здравствуйте от вас пришли люди, поклеили обои ужасно, надо переделать. Как поступим?

Я: я лишь администратор группы и я не занимаюсь ремонтом и не участвую в подборе людей. Вы их выбираете сами.

Ж: мне всё равно, люди пришли от вас , они испортили обои мне! ВЫ ЗА СВОЙ СЧЁТ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ И ПЕРЕКЛЕИТЬ ОБОИ.

Я: у меня в группе 60к, я не слежу за тем кто приходит к вам. В день там по 100 договоренностей проходит, я просто владелец группы.

Ж: Я вас услышала. Потмо пообщаетесь с моим мужем.


WTF? Т.е. она заплатила копейки каким-то чувакам. Те сделали хреново, а я ответственный?


PS год назад покупал БУ компьютерное кресло с авито, сломалось колесико. Думаю позвонить в офис авито, чтобы прислали мне мне мастера и деталь для починки.

52

Великая французская революция (версия для чайников). Часть 3

Угадайте, у кого наконец-то дошли руки это дописать?


Первая часть:

Великая Французская революция (версия для чайников)

Вторая часть:

Великая французская революция (версия для чайников). Часть 2

(27 июля 1794)

Термидорианцы: ЯКОБИНЦЕВ НА МЫЛО!!!

Якобинцы: Всем уже надоела эта шутка, остановитесь

Термидорианцы: Нам всё равно

Якобинцы: И что это вообще за название такое?!

Термидорианцы: Это в честь месяца, когда мы пришли ко власти

Якобинцы: Точно, мы же календарь поменяли... А зачем мы это сделали?

Термидорианцы: Не знаем, но нам это нравится, потому календарь мы себе оставляем, а вы все уходите

(декабрь, который вообще-то не декабрь уже, 1794)

Термидорианцы: А зачем нам надо, чтобы цены на продукты не росли? Пусть растут! А налоги себе заберём!

Все: Но.. у вас это уже тоже террор.. как у якобинцев...

Термидорианцы: Нет, у них были стабильные цены на хлеб, а у нас нет! Это принципиально новый террор!

(весна 1795)

Парижане: Да сколько можно-то уже?! *устраивают восстание*

Термидорианцы: Парижан на... Нет, это будет фраза, как у якобинцев. Короче... *выводят войска, восстание подавлено*

(август 1795)

Термидорианцы: А не пора ли выпустить конституцию?

Народ: Да, пора бы...

Термидорианцы: Теперь будут выборы в парламент

Народ: Ура!

Термидорианцы: Но мы закрепляем за своими депутатами две трети мест в парламенте

Народ: Да сколько можно?! *устраивают восстание*

Наполеон: О да, я знаю, вы все меня ждали в этом тексте, но власть я захвачу чуть позже *командует армией, восстание подавлено*

(октябрь 1797)

Наполеон: Ну что, погнали воевать! *управляет армией, которая захватывает Бельгию и Ионические острова*

Тем временем в штабе термидорианцев:

Кто-то:  Что-то этот Наполеон какой-то подозрительный...

Все: Ты придурок или да?! Нормальный Наполеон!

(1798)

Австрия: Так, мне это всё надоело. Ребят, кто со мной против Франции?

Россия: Ну, допустим, я

Турция: Я тоже, только как мы будем называться?

Австрия: Хмм... Вторая антифранцузская коалиция?

Россия: Неплохо

Турция: А главное, оригинально. Всё, пошли воевать

*захватывают обратно себе Северную Италию, Мальту, Неаполь и Ионические острова*

(9 ноября 1799)

Наполеон: Так, вы все мне уже надоели, не революция, а маразм какой-то. Директорию (не папку, а орган исполнительной власти) на мыло!

Якобинцы (или то, что от них осталось): *тихо* Плагиат...

Остатки буржуа: Молчали бы...

Наполеон: Теперь страной будут управлять три консула

Народ: Фух, хотя бы не один...

Наполеон: *про себя* Но это ненадолго...

(конец революции, продолжение будет, если хоть кто-то это читает)

Показать полностью
8305

Думал человек серьезный, а оказался "экономным" :)

только что:

взял дешевый заказ в сторону дома 80 р. (да да есть такие суммы).

заказ с ребенком. ну а че? у меня есть детское кресло.


приехал отметился, через 10 мин вышла мамочка со спиртовым амбре, усадили ребенка.

-поехали?

-нет сейчас муж выйдет,

-ок.

счетчик капает, но  муж не выходит. сидим.... 10 мин.

дамочка: он с мамой прощается.... подождем...

- ок....
ну а куда мне деваться, не высаживать же, я спокоен  -уже домой еду,  жду не волнуюсь, только маленький пиздюк пинает спинку сидения, и меня заодно, и ручки двери дергает.  но у меня дзен. - мне пофиг.


вышел папаня со своей мамой из подъезда, закурил, с разговаривает возле... еще 5 минут,подошел ко мне, спросил  безналом можно рассчитается  - я говорю - ок!пошел выкурил вторую сигаретку, с мамой все обнимается. еще пять мин...

дамочка-мамочка сидит и ребенка успокаивает, чтобы он грушу из моего кресла не делал.настроение у меня ДЗЕН :)
муж закончил обнимушки  с мамой - сел!


-сколько с нас ?


-170 р.


-ты че охуел? нам по телефону сказали 80!


-ожидание 25 мин,  вот посмотрите на счетчик, все официально!


-бля.  че-то дорогое такси, это что же я тебе должен платить за то, что ты просто стоят 25 мин 90 р. ваще ......бля  (так ныл всю дорогу пока ехали)


вот такие дела, оценивайте свои силы, в том числе и на финальные обнимушки,  не надо заставлять ждать  водителя по 25 мин, когда вы впринципе готовы уже ехать, но платить за это не хотите!

4459

Кинотеатральная резня тупизной. История 2

Для тех, кто читает мою историю впервые и сейчас не понимает, почему пост называется так как написано сверху ↑ , советую прочитать начало:

https://pikabu.ru/story/kinoteatralnaya_reznya_tupiznoy_isto...


Были сотни комментариев с просьбой продолжить историю ебанатов и ебанашек и я продолжаю: следующая жирная прослойка посетителей кино - пихуны и дрочеры. Специально выбрал сегодня эту тему, чтобы в дальнейшем к ней не возвращаться и сразу расставить все точки над i.


В нашем кинотеатре работала служба безопасности. Нет, они не защищали президента, они даже меня не защищали. Их задача - обеспечивать спокойствие посетителей и сохранность фильмокопий (следить, чтобы умники не снимали фильмы). Каждые 10 минут один их сотрудников вооружившись биноклем с ночным видением заходит в каждый зал и смотрит на каждое кресло. Задачи две: пересчёт количества зрителей и обнаружение записывающих устройств. К нам пришёл работать молодой парнишка, заступивший буквально во вторую смену и ещё не прошедший крещение пихунами. Я как раз сидел в рубке видеонаблюдения и разговаривал со старшим смены. Заходит (пусть будет Виталя) и сообщает, что в 4 зале на одного зрителя меньше, чем куплено билетов, но билетёр на входе сказал, что из зала никто не выходил (в туалет, в бар и тд). И не дожидаясь ответа старшего, начинает строить свои невероятные предположения: кто-то вышел через пожарную лестницу или спрятался за шторой и снимает фильм или упал меж сидениями и человеку плохо. Он не знает, что делать, поэтому и пришёл спросить. Старший в это время щёлкал на мониторе камеры в поисках 4ого зала. Спрашивает Виталю:

- На каком ряду и месте не хватает человека?

- На 14 ряду, место вроде 8 - отвечает любить конспирологии.

Старший уже открыл онлайн камеру в зале и уверенно говорит:

- Ну давай считать, Виталя - тыкает пальцем в монитор, пересчитывая людей в креслах. Останавливается на месте №10 и говорит:

- Смотри, все на месте! - и лыбится. - Считай по головам!

Опять доходит до 10-ого:

- Вот тут две головы! - Всё сходится. - причём улыбка уже пропала с лица.

Мы смотрим, и правда! В кресле сидит парень и смотрит куда-то в потолок, одна рука лежит на подлокотнике, а вторая услужливо придерживает волосы на голове делающей минет девушки.

Виталик смотрит удивлённо и говорит:

- И чё делать?

- Работать! - сказал старший и пошёл в четвёртый зал прерывать удовольствия.


Обращаюсь ко всем любителям экстрима (хоть вы наверняка уже это знаете - хоть раз да выгоняли) - в залах над экранами стоят камеры с режимом ночного видения. Я не смог найти подходящую картинку в интернете, а у себя в закромах не было. Поэтому примерно склепал такую (камеры в залах висят над экраном, поэтому вид получается сверху):

Кинотеатральная резня тупизной. История 2 Фильмы, Кинотеатр, История, Реальная история из жизни, Люди, Неадекват, Длиннопост, Текст

Вас прекрасно видно! И все ваши деяния попадают на камеры. У нашей охраны была отдельная папка куда записывались самые пикантные отрывки. За годы работы с 28 кинотеатров сети накопилось столько, что можно было склепать хороший шестичасовой порнофильм. Причём некоторые позы и количество участников могут дать фору некоторым известным зарубежным студиям в изобретательности и ответственному подходу к делу. Люди не забывают презервативы и анальные смазки, резинки для волос и сменные трусы!!!, которые сотрудники клининга находят после "влажных сеансов".


Могу с уверенностью сказать, что это люди совершенно неподдающиеся логике. Если вы думаете, что тех кого выгоняли за это из зала - уходят и не возвращаются, еще как возвращаются. Причём для них не важно время сеанса и какой будет фильм. Пихунам всё равно под какой контент пихать: драмы, мелодрамы, комедии - всё идёт в ход! Отмечу, что на мультиках и детских сеансах не приходилось такое наблюдать. Тоже самое касается дрочеров - эти люди не знают усталости и бывают дрочат целый сеанс. Утро, день, вечер - не важно. Причём есть те кто палятся, а есть и те кто за этим приходит - за новыми, свежими ощущениями.


Видел такую картину с камер:

достаточно плотный сеанс с посадкой около 60%, на второй ряд садится пара, первые десять минут усиленно смотрят фильм и жуют попкорн. Затем видимо экшена фильма девушке стало не хватать, она шепчет парню на ухо волшебные слова и он спускается на колени между ее ног. Девушка приподнимает юбку, задирает ноги и прикрывает подолом голову парня, уже начавшего оральные ласки. Второй ряд, две задранные ноги и полный зал! Я позволил себе набросать зарисовочку, как вероятно видели это всё зрители с заднего ряда:

Кинотеатральная резня тупизной. История 2 Фильмы, Кинотеатр, История, Реальная история из жизни, Люди, Неадекват, Длиннопост, Текст

Голова парня двигалась всё быстрее, ноги девушки дрожали интенсивнее, она сползала всё ниже, запахнув юбку повыше, оголив трудолюбивый затылок любимого и через 2 минуты забилась в экстазе. МЧ высунулся из любимой, вытер лицо и продолжил просмотр фильма. После просмотра этого ролика, моему возмущению не было предела!!! - От девушки не последовало никакой взаимности! - Высшая степень эгоизма! )))


В общем, когда ходите в кино, не теряйте бдительность - вокруг вас могут притаится любители карманного бильярда и сексуальные экстремалы. Магия кино притягивает любителей экзотики. Мой совет таким любителям: если уж хочется чего-то эдаково, то выбирайте хотя бы ночные пустые сеансы и места на заднем ряду, а то сотрудники охраны испытывают чувство неловкости прерывая страстные половые акты - а ведь им за это не доплачивают.

_______________________________________________________________________________


Далее будет пост на серьёзную тему о внутреннем устройстве кинотеатра, чтобы разбавить ебанашек и пихунов. А потом продолжим) Пишите в комменты, о чём еще интересно почитать. Хотя кажется, я итак знаю ;-)

Показать полностью 2
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: