-13

Ваши возможности развиваться связаны с людьми, которые вас раздражают

Ваши возможности развиваться связаны с людьми, которые вас раздражают Психология, Причина, Саморазвитие, Уроки жизни, Раздражение, Люди, Жизнь, Длиннопост

Меня раздражают многие люди.


Есть люди, которые громко разговаривают, пока я пытаюсь медитировать в поезде. Есть люди, которые медленно едут по скоростной полосе автострады. Рядом со мной живёт оперная певица, которая всегда начинает пить, когда я хочу написать новый пост для блога.


Нас всех раздражают другие люди, включая вас.


Вы когда-нибудь задумывались о людях, которые вас раздражают?


Они просто серийные вредители, рождённые, чтобы злить окружающих, или же есть иное объяснение?


Люди, которые раздражают вас – это дар.


Вот что я недавно узнал.


Все те люди, которые сильно бесят меня каждый день, одновременно учат меня чему-то важному, тому, что позволяет мне развиваться, если, конечно, я осознаю тёмную сторону того, что происходит.


Эти раздражающие люди – замаскированные учителя, которые говорят мне, чего я боюсь, в какой степени осуждаю других, за что я не проявляю благодарность, когда я преследую совершенство, они помогают мне выявить ограничивающие убеждения, которых я придерживаюсь, а также ужасные допущения, которые я делаю.


«То, что нас раздражает, помогает нам лучше понять самих себя».


Каждый считает себя удивительным, а всех остальных – теми, кто находится на неправильном пути и нуждается в самосовершенствовании. Верно и обратное. Люди просто являются людьми.


То, что вы считаете в других правильным или неправильным – всего лишь ваше мнение. Вы не создатель Вселенной, и я тоже (о, как было бы здорово, если бы я родился под счастливой звездой и создал планету Земля).


То, что сдерживает вас в жизни, скрыто в этих незначительных раздражениях, которых вы так долго избегали.


Что, если это не автомобили движутся с нормальной скоростью, а просто вы нетерпеливы?


Что, если это не музыка играет громко, а просто вы плохо фокусируетесь?


Что, если это в вашем раздражении виноват не человек, который разговаривает по телефону, а просто вы не умеете себя контролировать и сердитесь на право, которым обладает каждый из нас?


В раздражении можно обвинить других – или же вы можете принять его.


Вы можете назвать причиной своего раздражения других людей, или же вы можете взять ответственность на себя и увидеть его истинную силу.


«Осознанность при взгляде на мир – это то, что поможет вам найти возможности для роста, и избавит вас от мыслей о том, что во всём виноваты другие».


Ответственность – это первый шаг к поиску возможностей. Возможности заявят о себе, когда вы поймёте, что их создаёт не удача, а то, что вы берёте ответственность за собственную жизнь и улучшаете то, что вас сдерживает – в первую очередь, то, что вас раздражает.


Обвинять – легко. Решать проблемы – тяжело.


Вы не можете исправить то, что не осознаёте.


В этом заключается сила раздражения.


Раздражение помогает вам увидеть то, чего вы раньше не замечали.


Вы не можете исправить то, что невидимо для вас. Преодолеть можно препятствия, которые видны. Невидимые проблемы остаются невыявленными, поэтому их трудно решить.


Ответ кроется в вещах, которые раздражают вас и выводят из себя.


Ответы на одни из самых важных вопросов я обнаружил в собственном раздражении:


* Мне нужно работать над терпением

* Я слишком часто осуждаю

* Свою неспособность сосредотачиваться на чём-либо важном я объясняю внешним шумом


После того как я записал эти три вещи, я не мог поверить, насколько сильна третья из них. Моя жизнь давно страдает от моей неспособности сосредотачиваться на чём-либо. Я прибегал к медитации, белому шуму, звукоизоляции и даже работе в библиотеке.


Когда люди создают шум, это раздражает меня. Возможность состоит в том, что мне необходимо найти лучший способ сосредотачиваться, а не избегать шума, который создают окружающие. Вы обнаружите аналогичные возможности, скрывающиеся за вещами, которые вас раздражают.


Всё сводится к тому, чтобы понять, достаточно ли у вас смелости, чтобы найти в раздражении решения проблем, которые вы пытаетесь решить в своей жизни. Нужны смелость, осознанность, бескорыстие и решимость, чтобы заглянуть в эту кроличью нору и увидеть, что там можно найти. Это не так просто. Однако не стоит даже браться за то, что не является стоящим.


Вы можете учиться на противоположностях.


Недобрые люди могут научить вас доброте.

Нетерпеливые люди могут научить вас терпению.

Эгоистичные люди могут научить вас бескорыстию.

Плохие лидеры могут научить вас лидерству.


Это восприятие, противоположное тому, что вы думаете, поможет вам. В нём кроется ответ. Я начинаю осознавать это всё больше и больше.


На этом урок заканчивается.


Начните замечать, что вас раздражает.


Записывайте это.


Размышляйте над этим.


Посмотрите, может ли ваше раздражение что-либо раскрыть о вас.


Сделать это не так просто. Раздражение тщательно маскируется. Однако если вы это осознаете, вы непременно найдёте в своём раздражении возможности для роста.


via

Дубликаты не найдены

+2

Меня раздражают псевдопсихологические утверждения, которые мне втирают как истину.

+1
Сколько же воды и никакой конкретики, как же это раздражает!
+1

Мусор в подъезде. Что если это не соседи свиньи, а я чистоплюй?

раскрыть ветку 1
-1
Ты постиг ДАО
0

Человек подобен сосуду. Тронь его - и узнаешь, чем он наполнен (с)

0
Она начинает ПИТЬ. Это опечатка, или певица прибухивает после чего ругается матом и дебоширит? И зовет ТС продолжать вечеринку?
0
Меня раздражают далбаебы. Они учат меня... быть далбаебом?
-1
Я! Я тот человек, который всех раздражает!
-1
Пьющая певица - горе в театральной семье.
-1

Не пишите слишком много, а то оперная певица сопьётся

-1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
-1

Что если не люди стали тупые, а я стал слишком умный?

Похожие посты
33

Самый ценный навык – управление самим собой

Пожалуй самый ценный навык, который я сейчас пытаюсь в себе развивать и хочу развивать до конца жизни, – это навык управления самим собой.


Лет 7 назад я был на встрече с тогдашним местным предпринимателем Арсеном Аваковым и меня удивили его слова, что он развивает навык общения и управления другими людьми, но это никак не помогает ему в управлении самим собой. То есть тебе все также сложно не есть на ночь, заняться спортом или не вспылить лишний раз. Если развивать дальше, то это те вещи, которые не зависят от количества денег. Как мы видим, очень много богатых и влиятельных людей без навыка управления собой, как минимум несчастливы, как максимум, умирают от наркотиков, опьянения властью.


Мне близок подход одной восточной школы, где они “исповедуют” 6 богатств, которыми бы и мне хотелось постепенно овладевать.


Эти богатства:


Контроль над умом: мы сами выбираем, о чем думать, а о чем нет. А не ум контролирует нас, впадая в страхи, сомнения, бесполезные циклы переживаний и смятений. Мы выбираем, что желать, а что – нет.


Контроль над телом: мы им управляем, а не оно нами. Мы едим, спим, предаемся удовольствиям ровно столько, сколько считаем нужным, а не становимся заложниками нашего внутреннего зверя=тела.


Невозмутимость. Чтобы не происходило, плохое или хорошее, удовольствие или боль, вас оскорбили или вы заработали на Биткоин себе на полет в космос – мы всегда сможем выбрать быть в центре себя и сохранять равновесие.


Вера, уверенность. Мы уверены, что бы не происходило, в конце все нормализуется. Уверены, что вселенная готовит против нас заговор, чтобы сделать нас еще счастливее.


Умение наслаждаться на 100%. Говорят, что наша возможность создавать и приобретать вещи значительно превышает наши умения ими наслаждаться. В итоге, почти все быстро приедается. Богатство в умение полностью наслаждаться тем, что уже есть, вместо страдания по тому, чего у нас нет.


Удовлетворенность, уравновешенность. Чувство удовлетворенности и благодарности, за то, что вы получили. Иисус говорил "тем кто имеет, будет дано больше". Это и имелось ввиду.


Здорово, что эти 6 богатств нематериальны, а скорее, как написано в Библии “собирайте себе сокровища на небе”.

306

Советы от Зигмунда Фрейда, которые он бы дал себе молодому

Советы от Зигмунда Фрейда, которые он бы дал себе молодому Перевод, Длиннопост, Психология, Саморазвитие, Самореализация, Успех, Семья, Счастье

1. Не вызывает сомнения тот факт, что на проблеме тревоги завязаны очень многие вопросы первоочередной важности. Она выступает отправной точкой. Соответственно, если определить природу тревоги, разгадать эту загадку, то можно пролить свет и на психическую жизнь конкретного человека.
2. Отличное упражнение — оставаться всегда честным в отношении самого себя, просто быть откровенным с собой.
3. Щадить и жалеть партнера в любовных отношениях никогда нельзя. Это прямая дорога в никуда, путь к отчуждению. Если возникают проблемы или трудности, важно научиться их преодолевать, находить выход из сложных ситуаций.
4. В каком-то смысле состояние, которое мы привыкли называть счастьем, появляется в результате удовлетворения своих потребностей, сдерживаемых в течение долгого времени.
5. Депрессия — это не что иное, как страх, только в замороженном состоянии.
6. В мире есть только один человек, с которым вы можете и должны себя сравнивать. И этот человек — вы, но в прошлом. Точно так же есть всего один человек, лучше которого вы обязаны быть — вы в настоящее время.
7. Когда человек при деле, в гости к нему очень редко заходят те, кто ничего не делает, бездельники. Мухи не прилетают к горшку, который кипит.
8. Есть один очень неприятный момент сродни несчастью. Дело в том, что эмоции, подавленные внутри, не умирают, не исчезают бесследно. Их на какое-то время заставили молчать. Да, они ведут себя очень тихо, но уже изнутри оказывают влияние на своего хозяина.
9. Когда человек убежден в том, что любим, он становится очень самоуверенным и смелым.
10. У людей появляется неудовлетворенность, недовольство реальной жизнью, что приводит к возникновению фантазий. Соответственно, они начинают жить в этом мире, где все их желания исполняются. Внутренне слабый человек застревает в вымышленном мире. Со временем безобидные мечты и фантазии перевоплощаются, трансформируются в симптомы не очень хороших заболеваний.
11. Невроз — знакомое состояние для ряда людей. По сути, это отсутствие у человека способности справляться с неопределенностью.
12. В мире нет ничего случайного. Абсолютно у всего есть своя первопричина.
13. Сновидение никогда не занимается пустяками. Мы не можем допустить, чтобы что-то незначительное, не имеющее особой ценности, во сне доставляло нам тревогу. Как бы там ни было, внешняя невинность сновидений на самом деле не такая уж и безобидная, если начать их истолковывать. Образно выражаясь, у этого явления всегда есть свой «камень за пазухой».
14. Судьба всегда может подарить человеку другую возможность вместо утраченного источника удовлетворения. Поэтому ей проще исцелить человека, нежели врачу.
15. Душа человека имеет свою тайну, которая уходит корнями в детские психические драмы. Хотите исцелиться — докопайтесь до них.
16. Ощущение абсолютного счастья может подарить лишь реализация своей детской мечты.
17. Процесс поиска сил, как и уверенности, во внешнем мире практически беспрерывен и нескончаем. Но этот путь — ложный. На самом деле поиски нужно проводить в себе. Ведь и уверенность, и сила всегда были внутри.
18. Тот, кто у своей матери был абсолютным любимцем, проносит сквозь все времена чувство победителя, ощущение уверенности в собственных силах, в сопутствующей по жизни удаче. И это очень часто приводит человека к настоящему успеху.

Показать полностью
715

Как воспитать интерес к жизни?

Как воспитать интерес к жизни? Психология, Саморазвитие, Длиннопост

У Арнольда Минделла, в его книге «Ученик создателя сновидений», есть очень интересное упражнение, которое я условно назову «Прогулка с интересом».


Вы отправляетесь на прогулку в любое свободное время. Многие люди гуляют, погруженные в свои мысли, или в социальные сети на экране смартфона. Или обсуждают слухи, бытовые проблемы, прошедшие события и других людей.


«Прогулка с интересом» не такая. Вы очень внимательно осматриваете все вокруг вас, как будто бы вы турист в незнакомой стране. В этом осматривании вы ищете что-то, что покажется вам интересным.


Облако на небе, отколовшийся кусок крыши, старая швабра на пыльном балконе, рисунок света и тени на листве дерева, трещины на кирпиче дома, петляющая как беременная змея улица… Это может быть что угодно.


Не спешите. Возможно, вам потребуется не одна попытка, прежде чем что-то привлечет ваше внимание.


Как только у вас появится объект интереса — пришло время в него погрузиться.


Что в этом ДЛЯ МЕНЯ интересного? Почему именно это мне стало интересным?


Допустим, вы набрели на какое-нибудь красивое здание. Вы смотрите на вычурную лепнину, сочетание цветом и вам становится интересным — когда это здание построили?


Кто это здание строил? Кто эти люди? Живы ли они сейчас, или нет? О чем они думали, когда строили это великолепное здание?


Наверняка, их мысли были не столь возвышенными: «Блин, задрала эта работа, скорей бы домой, пивка выпить».


Или «Вспотел, как свинота, а начальник мудак даже покурить не отпускает!».


Вы можете проиграть эти картинки в голове, представляя себе строительные леса, по которым снуют работяги. Знали ли они, что спустя 50 лет, кто-то будет смотреть на результаты их работы и думать о них?


Но почему именно это здание вызвало у вас интерес? Ведь рядом есть другие строения…

Может быть, это здание что-то отражает внутри вас? Может быть это здание похоже на что-то… Может быть в этом сочетании форм вы вспоминаете что-то давно забытое…


Следуйте за этим интересом, и раз за разом задавайте себе вопрос — а в это что интересного? Что интересного в судьбах рабочих, построивших такое интересное здание? Что интересного в их трудностях, мыслях, переживаниях? Как это связано со мной? Что это отражает внутри меня?

Я практикую это упражнение уже несколько месяцев. И меня привлекают совершенно разные вещи: запах речного ила, радость ребенка от воздушного змея, нежная белизна облаков, заросли московских парков, ржавая требуха старых гаражей…


И всякий раз, я вновь и вновь задаю себе вопрос «Что в этом для меня интересного?».


В определенный момент, я ловлю очень интересное переживание… Как будто бы я опускаюсь на дно деревенского колодца, и когда ставлю ноги — то проваливаюсь. Краткий миг темноты, и я обнаруживаю огромные неизвестные пространства вокруг себя. Как будто бы следуя за своим интересом я, погружаясь внутрь себя, обнаруживаю неизвестные мне миры.


Как будто мои повседневные переживания были узким горлышком колодца, в котором я привычно зачерпывал илистую воду. Но стоит погрузиться глубже… И целая новая вселенная, открытая для исследования.


В изучении того, что вам интересно, скрыт тайный ключ к удовольствию вообще. Многие из этих моментов можно объяснить психологически — например, запах ила напоминает мне детство в деревне. Или радость ребенка от воздушного змея — это моя собственная радость, которую я испытал, когда впервые увидел этого самого змея.


Но чем объяснить интерес к судьбам рабочих, построивших то прекрасное здание? Попытки ли это почувствовать связь со своим народом? Или желание оставить след в истории так же, как его оставили эти простые работяги? Но кто о них помнит? Здание есть, а памяти — нет…

Все это мои собственные вопросы. Вы же начнете задавать свои. И пытаясь найти ответы, вы почувствуете ни с чем не сравнимое ощущения единения с самим собой. И обнаружите в себе ранее не виданные глубины, которые ждут своего исследователя.

Показать полностью
314

Как перестать зависеть от мнения других людей

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Как перестать зависеть от чужого мнения? Да просто перестаньте обращать на остальных внимание!


Скажите, вам эти советы еще не надоели?


Вот есть у вас проблема, вы идете в интернет, пишите «как перестать зависеть от чужого мнения» и думаете «Ну уж на этот вопрос психология смогла найти ответ?»


И что же готовы вам предложить российские профессиоаналы?


Я себе выписал ответы:

— Надо выработать свое собственное мнение и перестать со всеми соглашаться.

— Концентрируйте внимание на своих собственных ценностях, а не на ценностях других людей.

— Принимайте себя таким, какой вы есть и будьте настоящей версией себя.

— Вы должны понять, что вы не денежка, чтобы всем нравиться.


А мое любимое "Вам надо просто перестать обращать внимание на мнение других!".

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Несмотря на свою вопящую очевидность, с этими советами вряд ли можно поспорить, и может быть они даже работают.


По четвергам, с двух до двух пятнадцати.


Только остается главный вопрос:


КЭ А КЭ?


Как мне перестать обращать внимание на мнение других людей, если это самое внимание, зараза такая, постоянно само обращается?


В этом посте не будет никаких банальностей, очевидностей, советов за триста, и уроков за пятьсот. Сегодня, вы получите несколько техник, которые помогут вам справиться с зависимостью от чужого мнения. Чистая, как слеза депутата, практика.


К счастью, чистая практика не может обойтись без увлекательной теории.


Прежде всего, определимся с терминами — что такое зависимость от чужого мнения?


Это совокупность убеждений, ощущений и программ поведения, проявляющая себя в систематическом игнорировании и подавлении собственных желаний и потребностей ради получения положительной или избегания негативной оценки другими людьми;


Теперь разберем признаки этого определения.


Убеждения — это представления о том, как реальность устроена (карты) и как мне в этой реальности действовать (программы);


Какие убеждения можно обнаружить у людей, которые зависят от мнения окружающих?


Я подготовил для вас примерный список того, с чем я работаю на консультациях:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Вторым признаком зависимости являются неприятные ощущения, возникающие в ситуациях потенциального одобрения или неодобрения ваших действий другими людьми.


Это может быть страх, ужас, паника, ступор, стыд, вина, напряжение и так далее.


Как только вы испытываете эти ощущения, у вас включаются выученные программы поведения, такие как: спрятаться, уйти, соврать, заискивать, жаловаться, бичевать себя и так далее.


Следующий важный признак зависимости от чужого мнения — это наличие собственных желаний и потребностей, которые систематически игнорируются или подавляются.


Проблема зависимости возникает тогда, когда есть внутренний конфликт, между своим и чужим. Между моими желаниями и чужими оценками.


Если бы не было своего, то не было бы напряжения, не было бы внутреннего конфликта, не было бы и проблемы. Мы бы просто впитывали чужое, и слепо делали то, что нам говорят.


Стало быть не важно, осознаете ли вы свои желания и потребности, или нет. Если есть напряжение — значит есть конфликт, если есть конфликт — значит есть мое и чужое, которые между собой борются.


Откуда и как формируется зависимость от чужого мнения?


Как и большая часть психологических проблем — от неврозов родителей и их педагогической безграмотности.


Можно выделить несколько факторов, которые могут повлиять на развитие зависимости от чужого мнения:


Первый — это диктатура. Ребенок бесправное существо, у которого нет права на собственное мнение. Все что хочет ребенок — это херня, и он будет делать только то, что хотят родители. Желания и потребности ребенка полностью игнорируются, и страдать ему по этому поводу запрещено. Почему? Потому что я так сказала, рот закрой и сиди тихо.


Второй — инвестиционный проект. Ребенок надежда родителей на реализацию их нереализованных хотелок. Поэтому ребенок должен прилежно учиться, радовать маму с папой, быть удобным и приятным. Его собственные желания и потребности так же игнорируются, поскольку он непременно должен достичь того, чего не достигли родители. Или стать успешным, потому что родителям нужны разносчики стаканов с водой.


Третий — гиперопека. Ребенок — сахарный кулек без ручек и ножек, поэтому его надо всячески оберегать и все за него делать, включая подтирание попки. Казалось бы, что у таких-то родителей все желания и потребности ребенка осуществляются? Фигушки, любая инициативность и самостоятельность ребенка подавляется, любые опасные и ненадежные увлечения выжигаются советской сваркой. Итог — как в анекдоте: — Мама, я проголодался? — Нет сына, ты хочешь в туалет. 


Четвертый — будь как мы, будь как все. Мама с папой сами довольно зависимы от чужого мнения, например бабушек и дедушек, и они соответствующим образом воспитывают своих детей. Все "странное, необычное, непривычное" в желаниях и потребностях ребенка осуждается со словами "А что подумают люди?".


Пятый — непоследовательность. Случается, когда в процессе воспитания участвует несколько человек с разными моделями воспитания. Например детей воспитывает родители и бабушки с дедушками. Одни ребенку разрешают что-то, другие это же самое запрещают. То есть наличие или отсутствие какого-то правила зависит от прихоти взрослых. Из-за чего ребенок вынужден постоянно приспосабливаться к чужим хотелкам, игнорируя свои желания и потребности.


Значит, что такое сказал, откуда берется сказал, как формируется сказал... Ну тогда, если вы все осознали, тогда идите и не грешите. На сегодня все, до встречи в следующих...


Ладно, вы же видите, что внизу еще гора текста, кого я тут пытаюсь разыграть.


Что именно вы сегодня с вами будем делать?


Проблема «зависимости от чужого мнения» имеет несколько своих измерений:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Психотерапия — это как восхождение на гору, зайти можно с любой стороны, вершина всегда одна. Мы с вами зайдем со стороны будущего, то есть негативных прогнозов и ожиданий.


Всякий раз, когда вы думаете о том, чтобы делать так, как вам хочется, у вас может возникнуть спектр чувств, таких как:  страх, тревога, чувство вины или стыда, чувство беспомощности или чувство бессмысленности.


Происходит это потому, что в вашей голове, чаще всего неосознанно, возникает прогноз: "Если я попробую сделать то, что я хочу, тогда... будет плохо".


Существуют пять взаимосвязанных источников для таких прогнозов:


—Собственный негативный непосредственный опыт в прошлом (пробовал раньше знакомиться - не получилось);

—Похожий опыт (пробовал раньше общаться с незакомыми людьми на вечеринках — получалось плохо);

—Негативный опыт других людей, которые пробовали сделать это (видел, как другие обсираются — сам не хочу);

—Программирование близкого окружения (если ты попробуешь сделать это, говорила мне мама, то ты обязательно обосрешься);

—Интегрированное мнение других людей (я слышал, что если ты попробуешь сделать это, то обязательно обосрешься);


Все это является фундаментом для собственного решения — я точно знаю, что обосрусь, поэтому я не буду это делать.


Первый практический блок — сбор материала для проработки.


Алгоритм:

1. Ознакомьтесь с таблицей убеждений, которую я привел выше. Ссылка на PDF

2. По каждому из убеждений задайте себе вопрос: "Насколько я верю в эту идею, или насколько она для меня правдива?". От нуля до ста процентов, где ноль — не верю вообще, а сто — верю полностью.

3. Составьте список убеждений, от наиболее правдоподобного к наименее правдоподобному.

4. К каждому из убеждений задайте серию следующих вопросов:


—Были ли у меня в жизни ситуации, которые подтверждают это утверждение?

Например: "Мои потребности и желания не важны". Есть ли у меня опыт, когда мои потребности и желания обесценивались, признавались не важными, не существенными? От моих желаний и потребностей отмахивались или их открыто игнорировали?



Кто нибудь из моего окружения (семья, друзья, знакомые) поддерживает это утверждение?

Тут два варианта:

— Кто-то из окружения считает, что ВАШИ желания и потребности не важны. Например вам уже тридцать годочков, а ваша мама до сих пор отказывает вам в праве иметь собственные желания и потребности. Советует вам всякую чепуху, критикует ваши решения, вторгается в ваше личное пространство и так далее.

— Кто-то из окружения считает, что ИХ желания и потребности не важны. Например ваш товарищ не может послать в пешее эротическое своих родственничков, которые уже целый месяц гостят в его квартире недельку.


Пример заполнения:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Готово, теперь у вас есть материал для работы.


Приступаем к отработке:


Техника 1 "Заживление ран"


1. Выбери первую ситуацию. Кратко опиши ее — когда произошла, кто в ней учавствовал и что произошло.

2. Опиши свои ощущения, когда ты вспоминаешь про свой неудачный опыт. Неприятно ли об это вспоминать?

3. Если нет, то переходи к следующей ситуации. Мы ищем неприятные ощущения.

Если да — то как можно назвать это ощущение? Стыд, вина, обида, разочарование, беспомощность, подавленность или что-то другое?

4.Опиши эти ощущения по следующим критериям:

—где ощущается в теле? Голова, шея, грудь, спина, живот, руки, ноги?

—какое по размеру?

—что-то статическое, как будто бы застряло на одном месте, или же перемещается?

—это что-то расширяющееся, сжимающее, давящиее, тянущее или нечто иное?

—по температуре, скорее теплое или холодное?

—сколько процентов энергии отнимает?

5. На материальном уровне это нейронные связи, формирующие специфический рисунок нервно-мышечного напряжения, возникающий в ответ на определенной внешний раздражитель.

На образом уровне —  вас ранили. Словом, действием, отношением. И эта рана еще как будто бы не зажила, и до сих пор болит. И всякий раз, когда вы только думаете о том, чтобы следовать своим собственным желаниям и потребностям, тело напоминает вам об этой ране неприятными ощущениями.

6. Тело хранит этот опыт, чтобы не допустить подобных ситуаций в будущем. И оно будет продолжать воспроизводить этот болезненный опыт, пока не получит иного опыта. Или пока вы не примите решение — нужно ли вам воспроизводить этот опыт?

7. Посмотрите на рану — какой ее образ? Как оно вам рисуется? Чистая рана или нагноившаяся?  Рана поверхностная, глубокая или сквозная?  Рваная, колотая, резаная?

8. Проследуйте своим мысленным взором до самой дальней точки этой раны. Есть ли на ее дне какие-нибудь осколки? Какая-нибудь грязь, гной, мусор?

9. Теперь примите решение — собираетесь ли вы дальше ходить с этой раной дальше по жизни, или же все таки хотелось бы восстановится? Вопрос может показаться риторическим, но очень часто наличие каких-то травм несет для нас вторичные выгоды. Мы можем использовать свою боль для чего-то в своей жизни, например для самооправдания.

10. Если вы твердо решили исцелится, и никаких вторичных выгод у вас нет — тогда задайтесь вопросом — что с этой рано можно было бы сделать?

11. Например, можно было для начала ее очистить от грязи, гноя и мусора. От всего черного, серого и коричневого. От всего дурно пахнующего, застарелого, заплесневелого. Как именно это можно было бы сделать?

12. Когда придумаете свой собственный способ очистки раны — позвольте ему осуществится. Наблюдайте, как происходит очищение, или как оно бы происходило, если бы вы позволили процессу осуществится.

13. После очищения раны, можно подумать о способе заживления. Зашить, или может чем-нибудь помазать? Найдите свой собственный способ заживления раны и позвольте вашему телу его осуществить.

14. После того, как рана затянется, проверьте ваши ощущения. Критерием того, что вы не просто фантазируете всякое, а занимаетесь психотерапевтической работой будет изменение ощущений. Если стало легче — значит вы все сделали правильно.

15. Вновь проиграйте травмирующую ситуацию в голове, от начала до конца. Как теперь изменились ощущения? Проверьте рану — не открылась ли она вновь? Если открылась — то повторите процедуру по исцелению вновь.

16. Как только от этой ситуации не останется никаких ран, переходите к проработке следующей ситуации из списка.


Техника 2 "Отсоединение от авторитета"


1. Выберите человека, от мнения которого вы зависите, или неодобрение которого вызывает у вас неприятные телесные ощущения.

2. Представьте образ этого человека.

3. Как ваше тело реагирует на эту картинку? Возникает ли где-нибудь неприятное ощущение, и если да, то где? Если нет — переходите к следующему человеку, мы ищем телесный отклик.

4. Опишите возникшее неприятное телесное ощущение, возникающее в ответ этого человека.

5. Задача — забрать свое и отдать чужое.

6. Представьте, что от вашего ощущения к картинке тянется маленькая ниточка. На конце этой ниточки находится нечто, принадлежащее вам.

7. Мысленно потяните за эту ниточку, представляя, как нечто принадлежащее вам возвращается обратно в ваше тело.

8. Нечто может выглядеть как угодно — как что-то конкретное, или что-то абстрактное. Как газ, жидкость, желе или нечто твердое. Как образ самого себя, или как просто неясное свечение.

9. Как только вернется, разместите это нечто в надлежащее для него место.

После этого вновь мысленно посмотрите на картинку и спросите себя: "А нет ли во мне чего-то, что принадлежит этому образу? Какие нибудь мысли, идеи, опыт? Ощущения, образы, мысли"?

10. Если обнаружите что-то чужеродное, то задайте себе вопрос "Это для меня полезно или нет?". Все полезное оставляете, все бесполезное или откровенно неприятное со словами "Мне чужого не надо, своего хватает" извлеките из себя и верните этому образу.

11. Как только произойдет обмен (вернули свое и отдали чужое), проверьте свои ощущения.

Если в теле возникнет какое-то сопротивление, значит вы вытащили не все из этой картинки. Проверьте, может быть  вы не забрали или не отдали еще что-то.

12. Когда обмен будет завершен, скажите про себя или вслух следующую фразу: "Мне абсолютно все равно, как ты ко мне относишься".

13. Проверьте ощущения. Если возникает сопротивление, как будто бы это фраза не совсем правда, то где это сопротивление? Голова, шея, грудь, спина, живот, руки, ноги?

14. Опишите это ощущение и спросите себя: "Это мое отозвалось или чужое"?

15. Если чужое — то не пора ли это отпустить? Наблюдайте, как это нечто растворяется, вытекает, сжигается, испаряется или исчезает любым другим способом.

16. Если свое — то оцените степень полезности этого для вашей жизни. Оно для чего-то нужно, чему-то служит? Помогает решать проблемы, достигать целей и получать удовлетворение в процессе? Если нет — то повторите процедуру из пункта 15.

Если все таки в этом есть нечто полезное, то определите — на сколько процентов? Допустим полезного там процентов 20, а бесполезного — 80. Бесполезное отпускаете по пункту 15.

Оставшееся полезное впитывайте и наблюдайте, как оно распределяется по телу.

17. Как только отработает все возможное сопротивление, и фраза "Мне все равно, как ты ко мне относишься" перестанет ощущаться неправдой, переходите к отработке следующей авторитетной фигуры.


На сегодня все, пишите в комментариях свои вопросы и уточнения по практической и теоретической части. Увидимся в комментариях и в следующих постах.


P.S. Открыта запись на консультации. Если у вас есть желание или необходимость поработать — можете писать на почту psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 4
1153

Про доверие и "дружбу" и работу...

Я уже писал по этой теме не раз, и ученикам своим всегда говрю - не питайте иллюзий, и что бы не мучаться совестью - просто не работайте с друзьями.


Но доверие штука бесконечная и "время лечит" и люди разные, поэтому жизнь постоянно подбрасывает такие вот показательные случаи.


Есть у меня один друг. Нет, у меня нет иллюзий по поводу совмещения дружбы и работы, поэтому он прекрасно понимает что я "по дружбе" это одно, а я "по работе" это совсем другое.

По работе мне неважно насколько ты мне друг - главное вовремя плати по счетам и делай свою часть дела. Могу для друга скидку сделать, могу в чем-то уступить - но не более - я всеравно заработаю, просто немного меньше. У меня "дружба" не влияет на восприятие и принятие решиний по работе...


Вот этот самый друг, попросил помочь своему "другу детства". У того сложилась довольно сложная ситуация по бизнесу и есть работа которую нужно сделать в жесткие сроки и бюджет - иначе у него будут огромные проблемы с инвесторами. Обратился он ко мне, тк меня давно знает, вместе много проектов "с того света" достали, и он уверен что если я возмусь то сделаю.

Я согласился - провели несколько позитивных встреч и распланировали работы.


Работа поначалу шла четко, но были некоторые "странности" - постоянно вплывала неожиданная информация, приходилось на ходу менять планы и прочее. Первоначальные обьемы работ росли, стали выходить за бюджет.

Я обратился к своему другу с вопросом - "что происходит?". Он стал оправдывать своего друга - "пойми у него время тяжелое, надо это сделать, он несобранный такой - может забыть что сказать... разберемся...".
"Ок" - говорю - "я все понимаю, но затраты растут и кто-то должен за это платить".

Друг пообещал "все решить" и все непредвиденные переработки будут оплачены. + Я в знак доброй воли снизил стоимость времени переработок, ну и еще на некоторые уступки пошел.

Ситуация усугублялась.

"Друг друга" откровенно вносил смуту в работу, дезинформировал, с ними не возможно было что-либо четко спланировать так как непонятно на что расчитывать и все может поменяться в любой момент. Я постоянно предьявлял претензии другу, тк это его человек - тот извинялся, обещал все решить, как-то решал. Деньги платил исправно, пока я не узнал что это не он их платит. В смысле все затраты выше изначального бюджета покрывал мой друг "из своих".

Меня происходящее достало, и я решил поговорить с его другом "по душам" напрямую и выяснить все вопросы. Я ему по полкам разложил все претензии. Кроме того пояснил что за него ручались, и человек который ручался сейчас несет репутационные и финансовые издержки, и как мне лично кажется это несправедливо.

В ответ услышал - "А мне нет дела до его проблем! Платит - пусть платит. Может и потратиться - не победнеет."

Далее в беседе он пояснил что вообще не считает что чем-то другу обязан, скорее даже наоборот - тк тот тоже за свою работу деньги берет и он его работой много раз "обеспечивал". Мол если сейчас свои потратит - ничего страшного, да и до репутации его тоже дела нет. Ну и мне тоже сказал - что очень рад работать с такими профессионалами, что очень доволен работой и прочее. (Глупо было бы - когда друг оплатил все затраты выше бюджета, которые уже превысили сам первоначальный бюджет)

И закончил тем, что предложил далее работать "напрямую", и друга нашего общего откровенно бортануть, в том числе и по другим проектам...


Что сделал я?

Запись разговора отдал другу - он конечно на меня подуется, за то что я разрушил его "хрупкий мир", но об этом я считаю ему сделовало бы знать. Возможно это будет полезным уроком.

А с другам друга - будем работать дальше, до завершения первоначальных соглашений - только в следующем платежном периоде, он оплатит все "по полной" + штрафы, и в дальнейшем никаких скидок и прочего для него не будет.

Показать полностью
353

Эффект Чемберлена: почему мы принимаем плохие решения, даже если знаем лучше

Эффект Чемберлена: почему мы принимаем плохие решения, даже если знаем лучше Саморазвитие, Личностный рост, Креатив, Уроки жизни, Принятие решений, Совет, Длиннопост

В холодную дождливую ночь 1962 года в Херши (штат Пенсильвания, США) состоялась одна из величайших игр в истории баскетбола. Команда Philadelphia Warriors играла против New York Knicks.


Звёздный игрок Philadelphia Warriors был ростом 2 метра 16 сантиметров и весил 125 килограмм. Его звали Уилтом Чемберленом.


В баскетболе игроки ростом более двух с лишним метров выглядели неуклюжими и неловкими на площадке. Однако Уилт Чемберлен отличался от них. Он был высокий, как жираф, и грациозный, как балерина.


Во время баскетбольного сезона 1962 года Уилт Чемберлен набрал в среднем 50,36 очка за игру. Этот рекорд так никогда и не был побит. Для сравнения, Майкл Джордан, широко известный как величайший баскетболист всех времён, в среднем набрал 37,09 очка за игру во время своего наилучшего сезона. Задумайтесь об этом на минуту.


Ладно, вернёмся к игре. К концу первой четверти Чемберлен набрал 23 очка. 41 очко – к половине игры. 69 очков – к третьей четверти. И он не собирался останавливаться на достигнутом.


Когда оставалось 46 секунд до конца игры, Чемберлен обошёл пять игроков Knicks, приблизился вплотную к баскетбольному кольцу, высоко подпрыгнул и забросил мяч в корзину. Болельщики взорвали зал в исступлении. Сотни зрителей штурмовали площадку, чтобы поздравить и прикоснуться к герою вечера. Уилт Чемберлен только что набрал 100 очков, наибольшее количество, которое кто-либо получал в профессиональной баскетбольной игре.


Но это ещё не всё. После этой исторической игры произошло нечто странное. Звёздный игрок Уилт Чемберлен принял решение, которое многие назвали полным безумием.


Напрашивается вопрос: почему мы принимаем плохие – или даже глупые – решения, даже если хороший выбор – прямо перед нами?


«Бабушкины» свободные броски


Когда Уилт Чемберлен впервые присоединился к НБА, он доминировал над своими противниками физически, забрасывая мяч в корзину как угодно, даже если ему препятствовали двое и более игроков. Но когда дело доходило до свободных бросков — попытке получить очки беспрепятственно — у него это получалось ужасно. Мы говорим о 40 процентах бросков, сделанных с линии штрафного броска.


В начале сезона, предшествующего исторической игре, Уилт Чемберлен принял решение попробовать другой способ выполнения свободных бросков. Вместо того чтобы бросать мяч ото лба, как это делали все баскетболисты, Чемберлен перешёл на броски «из-под юбки», также известные как «бабушкины броски».

Эффект Чемберлена: почему мы принимаем плохие решения, даже если знаем лучше Саморазвитие, Личностный рост, Креатив, Уроки жизни, Принятие решений, Совет, Длиннопост

«Бабушкин» бросок

На протяжении всего сезона Уилт Чемберлен использовал этот вид бросков, и внезапно у него стали довольно хорошо получаться свободные броски. Показатель улучшился до 60 процентов.


Затем, в тот исторический вечер в Херши (штат Пенсильвания), Чемберлен попал в корзину 28 раз из 32 возможных с линии штрафных бросков. Это составило 87,5%! Это наибольшее количество свободных бросков, когда-либо выполненных за один баскетбольный матч в истории НБА.


Это резкое улучшение, с 40 до 87,5 процента, произошло не потому, что Чемберлен улучшил свои навыки спортсмена. Оно случилось потому, что он изменил способ выполнения штрафных бросков. Но что было потом? Уилт Чемберлен продолжил придерживаться своего хорошего решения, и у него стали отлично получаться броски со штрафной линии?


Или нет?


После той исторической игры произошло что-то невероятное. Озадачивающий, почти безумный момент. Уилт Чемберлен перестал совершать броски «из-под юбки» и вернулся к классическому методу. Он решил снова стать баскетболистом, у которого ужасно выходят свободные броски!


Говорят, что неразумно делать одно и то же снова и снова и ждать другого результата. Но разумно ли делать что-то другое, находить решение важных проблем, а потом возвращаться к старым способам, которые не работали?


У Уилта Чемберлена не было никаких рациональных причин перестать выполнять свободные броски «из-под юбки», поскольку он прекрасно осознавал положительные результаты нового подхода. Однако, несмотря на это, Чемберлен вернулся к своему старому способу выполнения бросков и до конца карьеры оставался игроком, у которого плохо получалось совершать свободные броски со штрафной линии.


В то время единственным другим игроком, который выполнял свободные броски «из-под юбки», был Рик Бэрри, который обладал почти таким же внушительным ростом и размерами, как и Чемберлен – 2 метра 1 сантиметр.


В отличие от Уилта Чемберлена, Рик Бэрри никогда не возвращался к классическим брсокам. И по чертовски веской причине. На момент своего выхода на пенсию Рик Бэрри удерживал рекорд в истории НБА по успешному выполнению свободных бросков – 90 процентов. Однако Уилт Чемберлен вполне мог бы побить этот рекорд, если бы он не отказался от свободных бросков «из-под юбки» к концу своей баскетбольной карьеры.


Итак, чем же отличается мир УИлта Чемберлена, который принял плохое решение при том, что знал лучшее, от мира Рика Бэрри, который продолжал придерживаться хорошего решения, даже осознавая его аномальность?


Пороговая модель коллективного поведения


В своём знаменитом эссе, опубликованном более сорока лет назад, социолог из Стэнфордского университета Марк Грановеттер попытался ответить на вопрос, почему люди делаю то, что не характерно для них.


Грановеттер использовал беспорядки в качестве одного из основных примеров, поскольку во время бунта нормальные люди вовлекаются в деструктивное и насильственное поведение. Зачем законопослушным гражданам вдруг бросать камни в окна?


До выхода работы Грановеттера социологи пытались объяснить это явление с точки зрения убеждений человека. Предыдущие теории предполагали, что когда люди находятся в толпе, они теряют своё независимое рациональное мышление и меняют собственные убеждения, чтобы соответствовать толпе. Например, если, скажем, в начале бунта один человек из толпы бросит камень в окно, убеждения остальных людей изменятся, и они будут действовать иррационально.


Но Грановеттер считал иначе. По его мнению, причина беспорядков не связана с коллективом людей, которые придерживаются убеждений относительно того, что является правильным, а затем внезапно, под влиянием менталитета толпы, меняют их. Скорее, бунты движимы социальной реакцией на поведение людей в окружении. Они движимы порогами.


Ваш порог – это количество людей, которые должны выполнить какое-либо действие, прежде чем вы присоединитесь к ним. Вы можете рассматривать пороги как форму давления со стороны сверстников. Чем выше ваш порог, тем больше людей должны что-либо сделать, прежде чем вы станете одним из участников.


В контексте бунта бунтарь, который нуждается в поощрении, чтобы бросить первый камень в окно, имеет очень низкий порог. Однако в противном случае законопослушный гражданин, который решил украсть компьютер потому, что вокруг него все также грабят, обладает весьма высоким порогом.


Грановеттер представил свои идеи как «пороговую модель коллективного поведения». Последствия этого заключаются в том, что, независимо от наших убеждений, в определённых социальных контекстах или порогах мы можем принимать действительно плохие решения, даже если знаем лучше. Это на один шаг приближает нас к решению головоломки иррационального решения Уилта Чемберлена вернуться к классическим свободным броскам.


Вот ещё одна подсказка. В автобиографии Уилт Чемберлен пишет: «Я чувствовал себя глупо, как девчонка, когда выполнял бросок “из-под юбки”. Я знаю, что я был неправ. Я знаю, что наилучшие игроки в истории баскетбола выполняли штрафные броски таким же образом. Даже Рик Бэрри бросает мяч “из-под юбки”. А я просто не мог это делать».


Вы не заметили ничего странного в комментариях Чемберлена? Какой-нибудь признак, связанный с пороговой моделью Грановеттера?


Давайте проанализируем слова Чемберлена. Во-первых, он пишет, что «чувствовал себя глупо, как девчонка». Почему? А потому, что почти все баскетболисты того времени выполняли классические свободные броски, не считая Рика Бэрри. Во-вторых, броски «из-под юбки» высмеивали и называли «бабушкиными». Чемберлен не хотел выглядеть глупо перед своими сверстниками и всем миром.


Во-вторых, Уилт Чемберлен сказал: «Я знаю, что я был неправ... я просто не мог это делать». Таким образом, несмотря на то, что он прекрасно осознавал, что перед ним был хороший выбор, он всё равно отдал предпочтение плохому решению. Именно убеждения Чемберлена привели к принятию такого решения. Это был социальный контекст. Иными словами, Уилт Чемберлен был человеком с высоким порогом, который практиковал бы «бабушкин» бросок, если бы большинство других баскетболистов также это делали. Но как насчёт Рика Бэрри?


Когда Бэрри впервые перешёл на броски «из-под юбки» (это было в старшей школе), он также считал, что будет выглядеть как девчонка. На самом деле его поначалу высмеивали за такой стиль выполнения бросков. Однако Бэрри не позволил этому обескуражить себя. Единственное, что имело для него значение – это улучшение его производительности.


В отличие от Чемберлена, у Рика Бэрри был очень низкий порог. Он не нуждался в одобрении других людей, чтобы придерживаться хорошего решения.


Нам нравится думать, что плохие решения являются результатом убеждений или невежества. Но это не всегда так. В большинстве случаев мы не всегда делаем то, что лучше для нас, даже если мы знаем это, из-за давления сверстников.


Но есть люди, такие как Рик Бэрри, которые предпочитают быть правыми, нежели пытаться нравиться всем. В отличие от Чемберлена, который умер с сожалениями, Рик Бэрри ни о чём не жалеет, потому что он не позволил мнению других помешать ему стать лучшей версией себя.


via

Показать полностью 1
318

Раздражение – это ключ к тому, как наладить отношения

Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет.

Артур Шопенгауэр

Раздражение – это ключ к тому, как наладить отношения Отношения, Раздражение, Психология, Длиннопост

Начать хочу с известного анекдота.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного офигения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Часто, сами того не подозревая, многие из нас оказываются на месте подопытного человека из анекдота после третьего или четвертого звонка. Со стороны это выглядит странно. Человек раздражается и чуть ли не кидается с кулаками в ответ на шутку или простое замечание.

Ярлык «ненормального»

Первая мысль, которая приходит, это, что человек сильно расстроен, нервный или вообще попросту не в себе. Ярлык «ненормального» приклеивается к мечущему искры сам собой. Ведь кому охота разбираться в причинах чужого раздраженного состояния. Легче всего сделать вид, что «моя хата с краю» и уйти от неприятных разборок или возможности попасть под горячую руку.


Но после того, как мы повесили ярлык на кого-то, мы уже не сможем с ним нормально общаться. Словно мы отгораживаемся от переживаний, мыслей и чувств этого человека.


Нередко так поступают родители по отношению к собственным детям. Не желая разбираться, почему их чадо расстроено, они начинают с ним общаться, как с совершившим нехороший поступок. В результате ребенок быстро усваивает, что нельзя проявлять негативные чувства, иначе можно расстроить маму или папу. Желая избежать ярлыка «ненормального», который на него могут повесить, ребенок скрывает до последнего неприятные чувства, а еще приобретает соответствующую мыслительную привычку.



Раздражение и отношения


Получается, что с раздражением чужого человека все относительно просто и понятно. У нас есть выбор: повесить на него ярлык нервного и уйти от разборок или можно проявить участие и расспросить, в чем дело. Но есть ли такой выбор, когда речь идет о близких отношениях?


К сожалению, существует много примеров, когда стратегия навешивания ярлыков и стратегия «избегания того, чтобы на тебя повесили ярлык» имеют место во взаимоотношениях.


Часто корни негативных реакций друг на друга лежат в совершенно обыденных вещах. Например, муж спешил домой с работы, но опоздал, а жена встречает его с вопросом «Где это ты был?» или «С кем это ты был?». И хотя тон разговора в целом полушутливый, у мужчины может остаться не совсем приятный осадок. Или в той же ситуации муж, спешивший домой, не заметил новое платье или прическу жены (за что собственно и получил «шпильку» в виде вопроса «С кем ты был?»). Снова неприятный осадок.


Если подобная ситуация повторяется в разных вариантах и контекстах, то у каждого партнера вырабатывается новый бессознательный шаблон поведения в виде легкого раздражения на некоторые слова или поступки друг друга.



В чем коварство такого шаблона поведения?


Во-первых, происходит замалчивание негативных чувств из-за страха конфликта или боязни получить соответствующий ярлык нервного или ненормального. Зачем обсуждать эту маленькую проблемку, если есть риск вызвать здесь и сейчас большую в виде ссоры или скандала? Лучше отложить все или вообще забыть об этом.


Во-вторых, происходит обусловливание, в результате которого реакция раздражения закрепляется. Крайний случай – это когда практически любое слово или реакция партнера начинают выводить другого из равновесия. «Шпилька» теперь мерещится везде.


И в третьих, негативные реакции усиливаются с каждым повторением соответствующих ситуаций, что в конце концов может привести к взрыву или разрыву. Помните про четвертую стадию из анекдота в начале статьи?

Как раздражение может помочь наладить отношения?


Недавно совершенно случайно наткнулся на детский мультфильм про тигренка. Примечательно в нем было то, что местами там давались истинно терапевтические приемы, облаченные в мультипликационную форму. Когда у тигренка случались неприятности, то мама пела ему следующую песенку:


«Ведь можно беду перевернуть хорошей стороной!»

Раздражение – это ключ к тому, как наладить отношения Отношения, Раздражение, Психология, Длиннопост

После чего спрашивала, что хорошего в неприятной ситуации. Тигренок, конечно, сначала говорил, что ничего хорошего нет, а потом быстро находил позитивные моменты, и все буквально переворачивалось в лучшую сторону. Давайте попробуем использовать этот прием в теме данной статьи.


Что же хорошего может быть, когда кто-то раздражается в отношениях?


Стоит поменять отношение к раздражению в отношениях, если оно кажется кому-то из партнеров мелочью. В отношениях не бывает мелочей!


То, чему один не придаст значения, для другого может оказаться весьма болезненным. Раздражение – это красный сигнал, призыв к тому, что стоит поставить на паузу свои «важные» дела и задуматься. Если оно начало проявляться вовне, то часто это говорит о том, что у этого неприятного чувства уже есть своя история, и оно преодолело барьер в виде страха получить нежеланный ярлык. Нередко внешнее проявление раздражения говорит о том, что внутренний «сосуд» уже переполнен.


Навешивание ярлыка в этом случае будет грубым отталкиванием чувств другого. Напротив, стоит проявить максимальную заинтересованность и начать слышать другого. Умение слушать – в данном случае это не просто популярная тема для обсуждения, а по-настоящему жизненно важный навык.


В заключение хочу привести компоненты, из которых складывается умение слушать по мнению авторитетного специалиста в области маркетинга Дэна Кеннеди.

Чтобы СЛУШАТЬ эффективно и АКТИВНО, на мой взгляд, необходимо соблюсти следующие условия:


С = СИМПАТИЯ


Нужно найти в собеседнике какие-то черты (или черту), которые бы вам искренне нравились.


Л = ЛЮБОПЫТСТВО


Нужно моментально пробуждать в себе неподдельный интерес либо к собеседнику, либо к содержанию его речи. Например, на ток-шоу я буду внимательно слушать президента авиакомпании American Airlines, потому что мне как человеку, который все время летает и как бизнесмену интересна тема его выступления, а вовсе не потому, что он такой уж интересный персонаж; и я буду внимательно слушать, что говорит на ток-шоу Грегори Хайнс 18 , не потому, что интересуюсь степом, а потому что Грегори — интересная личность, увлеченный человек.


У = УВИДЕТЬ


Необходимо по-настоящему открыть глаза и увидеть картину с точки зрения собеседника, представить историю и причины формирования именно такого взгляда. Подключайте внутреннее зрение, чтобы лучше понять ближнего.


Ш = ШАГ НАВСТРЕЧУ


Нужно разрешить собеседнику «дотянуться» до вас и самому, как призывает реклама одной телефонной компании, «протянуть руку и коснуться» другого: между вами должна возникнуть эмоциональная связь. Если вы держитесь отстраненно и безразлично, собеседник это почувствует и в ответ «отзеркалит» вас, спрячется в защитную раковину.


А = АКТИВНОСТЬ


В чем-то берите инициативу на себя, участвуйте в разговоре, но не посягайте на управление им. Обозначайте свое участие кивками, позами, прочими средствами телесного языка, короткими вопросами, знаками согласия, где возможно, и необидными провокациями.


ТЬ = ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ


Вы, конечно, встречались с термином «необходимое знание», например во фразах типа «мы сообщим только то, что вам необходимо знать». Я советую вам вести себя так, будто вам НЕОБХОДИМО знать все: вам дико любопытно, что движет другими людьми, и без этого знания вы просто задыхаетесь. Тогда вы будете слушать с неподдельным воодушевлением, и это побудит собеседника сообщать вам больше и больше.

Раздражение – это ключ к тому, как наладить отношения Отношения, Раздражение, Психология, Длиннопост

Автор: Вострухов Дмитрий Дмитриевич, психолог, психотерапевт

Баянометр ругнулся на анекдот

Показать полностью 2
309

Про уродов и людей

Почитал тут пост и комментарии к нему:


https://pikabu.ru/story/kak_ya_svoyu_kameru_popolzovatsya_na...


Особо доставили комменты в стиле "ты терпила и не ценишь свое имущество, терпишь все" и т.д.


Так вот имею что сказать по этому поводу данным гражданам и не только им.

Бывают ситуации, когда пойдя на поводу у провокатора вы как раз укладываетесь в его план и теряете все, в т.ч.остатки самоуважения.


Был у меня в жизни случай, научивший меня относиться к шапошным знакомым еще более недоверчиво, хотя казалось бы куда уж больше?


Было это в период подведения итогов за 11класс и решения вопроса с поступлением куда-либо или занимательного путешествия с целью отдачи долга родине в виде 2-х лет в военной форме. Долг родине отдавать не хотелось, учитывая что творилось в армии на тот момент. Да и вообще проблемы у меня с подчинением пожизненные. Вобщем очень не хотелось загреметь туда в тот момент.


И тут на горизонте появляется некий знакомый моего друга детства.


Друга я знаю давно, мягко гря, а этот знакомый позиционировал себя как правильный чоткий пацан знающий реальных пацанов же. Этот четкий пацан таскал телефон последней модели от мотороллы, одет был дорого и вообще всячески подчеркивал свой статус чувака при бабле. Он периодически тусовался в компании моих друзей и я почему то решил что ему вполне можно доверять. Вел он себя несколько борзо, но я не обращал на это внимания принимая это как часть его имиджа. Чтобы понятно было что это за тип, достаточно привести пример когда наш общий знакомый выпивал в компании этого типа и его блатоватых дружков. Знакомого послали за добавкой, после чего отмудохали так что он отехал в больничку. Отмудохали за то, что он якобы намухлевал со сдачей.


Назовем анонимности ради этого четкого типа "Мудик".

Мудик работал и работает наверное поваром то тут то там и считает себя по жизни ровным пацанчиком.


И вот значит этот Мудик предлагает мне легкое решение вопроса с армией. Дескать у него есть знакомый в военкомате, который за сумму в 5т.р. (на тот момент это была стоимость годового обучения в колледже у нас в городе)вполне решит вопрос и сделает военник.


Посовещавшись с матерью, мы решили попробовать. Мать заняла денег у соседей, ибо сами мы бедны были как церковные мыши. Мудик зашел за деньгами к нам домой и уверял мою мать что все будет в порядке и в случае проблем он лично без вопросов вернет деньги.


Думаю вы догадываетесь что началось далее.


А начались затягивания решения вопроса и фантастические истории, одна охерительнее другой про злоключения того самого знакомого мужика из военкомата и то как он подставил нашего славного Мудика куда круче чем меня с моими несчастными 5т.р. Но скоро все разрулится и т.д.


Это тянулось примерно года полтора.

Далее Мудик просто пропал.


Начав шерстить инфу по нему у другана и тех кто его знал я узнаю интересные факты.


Оказывается Мудик был большим любителем занять денег по крупному, а затем съебать в мск или еще куда и концы в воду. Друган с ним перестал фактически общаться ввиду того что это мудило откровенно кинуло его пару раз на общих пьянках. Это тело просто нажирало на пару тысяч, а затем вставало и типа шло в туалет. Как вы понимаете более его никто в заведении не видел. Платить за него приходилось моему другу.


Один раз он, пользуясь неконфликтностью моего друга, нажрал на пару штук вместе с таким же красавцем и они удалившись в сортир исчезли в закате. Ессно он потом грил что много выпил и нихера не помнит. Когда это чмо явно сперло у другана телефон, терпение лопнуло и с этим чмом перестали контактировать. Оно кстати и сейчас недоумевает, чо эт никто не хочет с ним общаться.


Ну да вернемся к нашим баранам.


Все знакомые с которыми я разговаривал и мой друган сошлись в одном - денег своих я больше не увижу. Ну а чо ты с ним сделаешь типа? Бить нельзя, в ментовку побежит. Да и толку то.


Потом еще пойди найди его. Телефоны у него меняются как партнеры у продажной женщины.


Тут он доступен, а там уже нет. Вобщем смирись и прими как данность.



И я уже в принципе решил что и впрямь дело дохлое, но тут меня чет неожиданно накрыло обостренное чувство обиды за то, что это чмо решило что оно самое умное, да еще навешало лапши моей матери, а теперь прекрасно себя чувствует.


Как же у меня начало пригорать.


Рычагов давления на Мудика у меня было ноль целых и ноль десятых.


Я начал думать могу ли я что-то сделать в этой ситуации и надумал таки.


Я поразмыслил логически.


Что самое главное для нашего Мудика в среде общения?


Правильно, его надуманный авторитет. Т.е. не то что он на самом деле из себя представляет, а его эгоистичные представления о себе любимом и его потуги изображать из себя гангста районного масштаба. Вот по этому я и решил ударить.


Это была игра на его поле и я вполне допускал что может не выгореть, ввиду отсутствия у меня опыта разговоров в блатной манере и разводилова на словах. Терять однако было уже нечего.


Физической расправы я не боялся ввиду того что хоть и был дрищ дрищем (и сейчас таковым являюсь), но достаточное количество времени потратил на изучение различных способов членовредительства, в т.ч. с применением подручных средств. Впрочем Мудик об этом не знал и видя перед собой замороченного дрища четко понимал, что киданул очередного терпилу и денег возвращать резона нет никакого. (От нападения нескольких граждан меня это конечно же не спасло бы. Тут никаких иллюзий)


Я с помощью знакомых выяснил, что Мудик сейчас хоть и пропадает да всплывает, но работает в нашем городе. Узнал место и приехал к нему поговорить лично. И да, это было весьма непросто.


Нужно было видеть выражение его лица конечно, когда он меня увидел.


Отдельно доставило как он вышел ко мне с огромными тесаками в руках. Тут я видимо должен был уже одуматься и понять какие серьезные последствия мне грозят. Периодические "спонтанные" агрессивные выпады в мою сторону. Я же включил игнор.


Ну т.е. я в упор "не вижу" размахиваний тесаком перед своим носом, агрессивных выпадов, попыток оскорбить меня и запугать некими серьезными дядями стоящими за спиной Мудика.


Справедливости ради замечу, что я был морально и физически готов реагировать на бросания с ножом в мою сторону, но всем своим видом изображал простофилю, не понимающего что происходит.


Смысл беседы был прост.


Я занял искомую денег у достаточно серьезных людей. Достаточно серьезных чтобы их не озвучивать даже в приватной беседе. Срок возврата денег истекал через месяц.


У меня денег нет, а Мудик как раз должен мне эту сумму и вот вот собирался отдать.


Соответственно в течение месяца он может вернуть долг мне. Далее же я просто укажу этим серьезным дядям на него и они будут разбираться с долгами между собой без моего участия.


Моя задача была максимально спокойно, дружелюбно и без реакции на провокации донести до него правила этой игры. Я это сделал.


Далее уже пошло не мое время, а его.


Как вы понимаете, уже не мне нужно было думать как вытащить долг из мудака, а Мудику нужно было думать как не попасть на проценты перед серьезными мужчинами. Серьезные мужчины, занимающиеся чужими долгами, как вы наверное знаете, не любят лишних вопросов и объяснений почему да как. Их интересует только результат.



Далее пошел настоящий карнавал безумия.


Звонки в разное время суток от типа конкретных мужчин с угрозами и наездами, вкупе с предложениями отстать от четкого пацанчика Мудика иначе будет худо. Тактика бесед была ровно та же самая. Я пропускал мимо ушей все угрозы и наезды и рассуждал строго по существу, раскладывая ситуацию по полочкам . Основной мыслью, которую я доносил было то, что человек дал мне слово на которое я опираюсь и причем тут посторонние люди к нашим с ним взаиморасчетам? Как ни странно, но все разговоры с разных номеров начинавшиеся с угроз заканчивались практически одним вариантом. А именно, с того конца провода звучало нечто в стиле: "Нууу, хер знает... Разбирайтесь сами короче...".


Собсно что и требовалось.


И что интересно, я не выливал ушат говна на Мудика в этих беседах, а лишь оперировал уже произошедшими фактами без всякого эмоционального окраса.


Были многочисленные попытки разосраться со стороны Мудика. Агрессия, угрозы и наезды. Взрыв эмоций при безобидных вопросах и т.д. Я как и прежде этого "не замечал".


И самое главное, небольшими суммами, но я начал таки получать свой долг по частям.


Для того чтобы получить остаток долга пришлось заглянуть в гости к родителям Мудика, на редкость приличным людям кстати. Ессно я ни слова не сказал им про нашу ситуацию, а просто поинтересовался как я могу его найти по поводу помощи мне в кое-каких делах.


Мать этого гражданина сразу спросила не должен ли он мне денег (видимо я мягко говоря не первый). Я убедил ее что ни в коем разе никаких денег это не касается и у нас с ее сыном вполне дружеские взаимоотношения. Родители не виноваты если у них сын мудак. Точнее виноваты далеко не вегда.


Не успел я выйти из подъезда, как звонит Мудик и накидывается на меня с тем, что я наговорил его родителям всякого и его теперь из дома выгоняют. Я объяснил, в меру сил, что ничего родным не сливал, но он видно не очень то поверил. Самый сок в том что он должен был выйти на связь со мной еще 2 дня назад, чтобы вернуть остаток долга, после чего благополучно пропал с неабонетом по всем номерам. И тут, о чудо, сам меня вызванивает. Вот так совпадение, не правда ли?(неправда)


Договорились встретится через полчаса.


Встретились и он вернул трясущимися руками мне остаток долга, недодав рублей 200 чтоли, я уж не помню точно. Его натурально трясло. Человек стоял, смотрел на меня и искренне не понимал как так получилось что он отдает мне деньги, которые уже давно по праву считал своими.


Так вот, девочки и мальчики. Еслиб я среагировал на его провокации, то он бы просто рассорился со мной и на этой волне играл бы в обиженку которая не будет возвращать деньги.


С тех пор я не верю не то чтобы никому, а вообще практически никому, за исключением нескольких друзей родственников.


Всем добра и поменьше мудаков вашей жизни.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: