Научи меня этой магии.
Идешь такой, и тут понимаешь, что скоро обосрешь джинсы. Находишь где-то туалет, а там - опа, унитаз не в кайф.
И тут - раз, и отключаешь жопу. Как?!
Не знаю, у кого как, а у меня вне дома никогда желания не возникает. Будь то сутки на работе, ночёвка в гостях или ещё что. Зато как только порог квартиры переступаешь - сразу днище прорывает, разуться не успеваешь. Рекорд - 6 или 7 дней на море, сам не понимаю, как это вообще возможно, блять. Если-же проблема с желудком, то там бы до ближайших кустов успеть добежать)
в армии бывало не находишь времени или возможности посрать, так терпишь до трех суток, хз как я это делал
У нас в школе были подобные сральные приспособления. За все 10 лет учёбы так и не решился воспользоваться больше чем по малой нужде.
Это, видать, вас не припрало достаточно хорошо.
У нас такие в универе были. А на двери, с внутренней стороны, внизу, можно было увидеть достаточно длинные переписки студентов, написанные шариковыми ручками.
Такой себе, местный сортирный форум.
Как раз, для людей высоких, тучных, больных и старых:))
Обычно высота стандартного унитаза, от пола до кромки чаши 40 сантиметров.
Эх, мало хороших консультантов по сантехнике! Сам в профессии уже 27 лет.
Кстати, унитаз на фото, с очень большим обратным всплеском, дешевая модель.
ага, и такое "биде" особенно радует, если сел посрать, но чет сначала пописилось вместо этого, а потом посрал — и на тебе желто-коричневый обратный всплеск... фу, короче)
Четкая постановка целей и постоянный поэтапный контроль результатов практически исключают аварии в производственном цикле :-)
достаточно одного единственного сбоя (например, запить пивом несчастливый чебурек)), чтобы возненавидеть эту хрень навсегда :D
я обычно обссыкаю все перед ним. бояться перестал. хотя и пипирка не 49.5, а таки плюется мимо (
У нас в армии ефрейтора с гипсом на ноге прохватил лютый дрищ, доковылял то он быстро до этого шедевра, а вот сесть не смог. Решил тогда командир роты вернуть его пока в сан часть, ну после уборки естессно.
Обожаю их, в такой позе и сидеть анатомически верно, да и удобственно. А после унитаза все равно сажусь на корты, ибо подтираться в подвешенном состоянии на нем крайне стремно.
В армии сослуживец утопил в таком военник. Стоит ли говорить, какое у него было погоняло до конца службы)
Чего все вечно стебутся над такими туалетами? В общественных местах ,где уборщица не приходит каждые 15 минут и отсутствуют накладки на сидение - такой туалет гораздо удобнее. Для женщин, по крайней мере.
Лет пять назад я впервые поехал на Сапсане.
4 часа до Москвы, халявный вай-фай, электронная регистрация, бесплатные наушники - у меня крышу сносило от всех техно.прелестей, казалось мир перевернулся, вот оно, будущее, дальше только роботы и полеты в космос.
На Ленинградском вокзале мне приспичило по делам, я заскочил в местный платный(!) туалет, где мою гордость за техноразвитость моей страны унесло как раз в такой унитаз, над котором мне пришлось постоять минут 5 в позе зоркого орла.
У вокзальных сортиров проблема вовсе не в форме сиденья. В них так хуёво из-за того, что они:
1. Грязные
2. Воняют
3. Постоянно открыты окна и холодно
4. Убогий уродливый ремонт
Исправить ситуацию можно было бы довольно легко.
1. Заставить персонал не скупать краденные мобильники и пиздеть друг с другом, а нормально чистить сортиры.
2. Сделать нормальную канализацию и разрешить кидать бумагу прямо в унитаз, чтобы она не воняла из корзинок.
3. Закрыть окна, установить комфортную для голых жоп температуру в 20-25 градусов.
4. Повесить в кабинках удобные крючки и полочки для одежды и сумок.
Стоить всё это будет копейки, нужно только, чтобы кто-нибудь из РЖД озаботился. Но, увы, в РЖД заседают ленивые и безразличные жопы без чувства прекрасного. Если они в эти сортиры раз в год и заглядывают, то наверняка приходят к выводу, что "для черни сойдёт".
Если же РЖД выделит на вокзальные сортиры хоть немного из тех денег, которые оно проябывает постоянно на разную херню, можно будет нанять хорошего дизайнера, чтобы тот сделал сортиры красивыми и удобными. Тогда пассажиры будут гадить там с чувством глубокого превосходства перед жалкими иностранцами, у которых в родных странах таких сортиров нет и не предвидится.
Извините за длинный текст, наболело.
на курском ремонт делали в сортире, по большому не смотрел но крючки повесили, правда парочка уже выдернута из стен ибо повешана на воздух через плитку.
Я дико извиняюсь, но моё любопытство победило: есть люди, которые садятся попами на унитазы вне дома?
Работаю курьером, частенько приспичивает в каком-нибудь БЦ или ТЦ.
Обычно достаточно протереть бумагой стульчак, благо туалеты сейчас более менее ухоженные (в уважающих себя заведениях, конечно).
надо просто сначала обоссать всё, а потом протереть: моча — пиздатый антисептик. (шучу, это отвратительно).
А зачем антисептик? У тебя раны на жопе? Или ты предварительно дыркой об ободок трешься?
Пиздец проблемы у людей...
Мммм, воспоминания как пришлось ходить в такой в комбинезоне и на роликах. Парням может быть и норм, но для меня было интересное испытание.
То есть если бы стоял классический унитаз, то проблема роликов и комбеза была бы автоматически решена?
Не понимаю Вашей логики.
Чаша Генуя лучшая тема, да и для здоровья полезнее, врачами доказано.
Было бы не так затруднительно. Во первых напольные унитазы стоят на 1-3 ступенях ( у меня было 3). Во вторых с простым можно ходить практически стоя, а на напольный надо больше присаживаться из за разброса, так сказать.
То есть взбираться на роликах в комбезе на 1-3 ступени легко, а на ровной поверхности устоять трудно?))
Хотя, про разброс, пожалуй, соглашусь, у женщин несколько иначе устроена выделительная система.
Ой зря. Это самая удачная конструкция. Наша пищеварительная система устроена так что, если полностью сесть на корточки, прямая кишка распрямляется и отходы выходят быстрее и не задерживаются, нежели если это делать сидя на привычном нам унитазе.
Кроме того, чаша самый гигиеничный вариант туалета - что при мочеиспускании, что при дефекации мы совершенно не контактируем с поверхностью.
Правда один раз, когда я срал в такую, я раскачивался на носках, от скуки, и меня чуть повело назад и чтобы восстановить устойчивое положение я выставил руку назад и угодил прямо в собственное говно. Через месяц от меня ушла моя будущая жена, а ещё через год меня уволили с работы, но своим худшим днём я по прежнему считаю день, когда я залез рукой в говно.
Если когда-нибудь буду строить свой дом - обязательно запилю такую чашу и приучу кошек туда ходить.