99

Валерка


Закончились летние каникулы и я пришёл в школу в восьмой класс. На входе меня перехватила математичка и отправила к завучу. Завуч огорошила меня новостью: - В нашей школе появился второй восьмой класс, и ты будешь учиться в нём. - Один?- Остришь, это хорошо. Класс из другой школы, закрыли её. Ты у нас год как отучился, и тебе будет легче адаптироваться в новом коллективе. Да и от твоих злейших приятелей подальше, надоело ваши драки растаскивать. А через год снова останется один класс, воссоединишься с однокашниками, если в девятый пойдёшь. Вопросы?- Нет, - уныло ответил я и подумал о неизбежных переменах. - Прекрасно, иди в кабинет физики, твой новый класс там. И личная просьба: ребята не знают где и что, и будут обращаться к тебе, давай без пошлых розыгрышей. Не надо отправлять класс в соседний интернат, где якобы находится класс химии. Договорились?- Конечно, за кого Вы меня принимаете?- За человека, который однажды увёл весь класс на Волгу, пообещав урок физкультуры на яхтах. Свободен…
Войдя в класс я поздоровался и пошёл на своё место, но оно оказалось занятым каким-то парнем. Оценив его потенциал, я буркнул:- Двигайся, это моё место.- Опаньки! А из чего это следует? На стуле портфеля не было и именной таблички тоже, - прогундосил парень. Ты кто такой?- Твой новый сосед, двигайся и не зли меня.- Ну и садись рядом, не занято.- Я не люблю около стенки, там жарко и тесно.- Боишься жир растопить? – намекнул на мою полноту парень.- Хамишь, парниша. А если я тебя за школу выведу?- Не советую. Получишь двоечку, а потом я убегу.- Боксёр?- Нет, но врезать могу.- Ладно, давай спички дёрнем. У кого короткая – того и место, - предложил я.- Давай!- Спички есть или мамка не разрешает?- Разрешает и даже курево покупает. Только спички зажму я, у тебя глаза хитрые – слюсишь.- Зажимай спички, раз больше некого, - сострил я, тоном бывалого мужика.
Паренёк повернулся ко мне спиной, покопошился и обернулся, протягивая кулак, в котором были видны две серные головки спичек. Хитрый блеск в его глазах навёл меня на нехорошие мысли:- Покажи спички! – прорычал я.- Сосед, Вы мне не доверяете?- Нет!Когда паренёк разжал кулак я увидел, что обе спички были длинными. Предварив мой вопрос, паренёк сострил:- Надо же, как она быстро подросла! Ведь только что сломал пополам!- А зубы у тебя растут также быстро? – прорычал я, едва сдерживая ярость.- А ты умный, уважаю! – попытался пошутить паренёк, - мы обязательно подружимся!- Как только тебя из больницы выпишут, - ответил я очень недоброжелательно, - ломай и зажимай. Могу проверить снова, и тогда прямо в классе получишь в бубен!- Какие грубые нравы в этой школе! – ответил паренёк и послушно зажал в кулаке две спички.
Поначалу я хотел снова проверить спички, а потом взял лежащий коробок спичек и чиркнул им по торчащим между пальцами серным головкам спичек. Они вспыхнули, парень заорал от боли и выбежал из класса. Я переложил на соседний стул его портфель и сел на своё место. А паренёк появился только на следующем уроке, с забинтованной рукой и примирительно сказал:- Предлагаю мир, меня зовут Валерка Морин. - Принимаю, Буер Артур.- Блин, ты такой здоровый! Тебя кулаком не прошибёшь, только коленкой между ног. Я в классе мазу держу, как будем жить?- Держи на здоровье, а меня не цепляй!- Лады, - ответил повеселевший Валерка.
Так я познакомился с Валеркой, этим неординарном хулиганом. Отец Валерки сидел за убийство, и этот факт был предметом его гордости. На уроке химии, Валерка мял в ладони коноплю, которую потом курил за школой. При этом он убедил химичку, что проводит индивидуальный эксперимент, о котором прочитал в журнале Химия и жизнь. А однажды, Валерка выложил на парту золотую фиксу. - Выпала? – спросил я.- Нет, это не моя.- Нашёл?- Выдрал. Вчера. У обкурыша.- Как это?- Захожу в свой подъезд, а там он стоит, стрельнул у меня семян, я чуток отсыпал. А ему мало. Добавил ему портсигаром в переносицу. Он выпал в осадок. Я наклонился и посмотрел, дышит или нет? Живой, фиксой сверкает. Я бегом домой за пассатижами, ну и выдрал. Я был в шоке, пока Валерка мне не признался, что фикса была из рандоля, и он её нашёл. Так Валерка шутил.
На почве любви к музыке, мы с Валеркой часто гостевали друг у друга. Мы с мамой жили скромно, и Валерка возмущался пустотой в нашем холодильнике. И он сразу тащил меня к себе. В его холодильнике всегда стояли бутылки с нарзаном, лимонадом и пивом. Тарелка с нарезанным сыром и колбасой всегда была полной, словно гостей специально ждали. И солидный ассортимент фруктов. Валеркина мама работала в магазине, и этим всё объяснялось.
Однажды мы стояли с Валеркой на его балконе с фужерами в руках. Мы пили лимонад и были счастливы. На сегодня мы запланировали поход на танцы, и Валерка пообещал познакомить меня с девахой, которая позволит в первый же вечер поцеловать её и помять титьки. Но наши планы расстроила женщина, вышедшая на соседний балкон:- Валерка, посиди с моим часок, а я в парикмахерскую сгоняю.- Тёть Зин, мы на танцы собрались, - прогундосил Валерка.- Да я быстро, а на танцы ещё рано. Там как на рынке: поначалу все девки полны оптимизма, а под конец – лишь бы кто проводил.- Мы на танцы не идём? – расстроился я.- Ша! Такие мелкие трудности только будоражат мою кровь! – оскалился Валерка. С мелким я разберусь!- Как?- Тресну головой о стенку, он и вырубится.- Ты охренел?- Шутка, я ему четвертинку седуксена, он и заснёт. Потом вручим мамаше спящего сынулю, - ещё спасибо скажет!
И действительно, Петьку как вырубило после седуксена, и мы успели сгонять на танцы, пообжиматься с девахами, и получить благодарность тёти Зины, в виде шарлотки.О последней неординарной выходке Валерки я услышал много лет спустя. Он вернулся из армии и его приняли в ГПТУ на должность воспитателя. Дембель как – воспитатель подростков в ГПТУ – это козёл в огороде. Что Валерка и продемонстрировал. Семнадцатилетние подопечные вели себя нагло, и даже осмелились послать Валерку в анальное отверстие. Валерка не стал жаловаться, а позвал однополчанина, закрыл группу в классе, и вдвоём они избили всю группу. Детки были в шоке, их родители тоже, а судья поняла Валерку, и он получил два года химии. После отсидки, Валерка устроился на работу в речное пароходство, где и работает до сих пор.
Вот таким был Валерка Морин, который днём в школе мог дать пощёчину девушке за дерзкую фразу, а уже вечером того же дня подраться, защищая её честь на танцах…

Дубликаты не найдены

+5

Мудак. Ребенку седуксину, девушке пощечину - этого достаточно.

раскрыть ветку 3
+1
И в довесок гордость от того, что папка сидит. Да не за кражу паршивую, а за мокруху. Сразу видно, широкой души и выдумки человек. Не удивлюсь, если нынче этот товарищ жену и детей покалачивает, ну так, для профилактики, чтоб не наглели.
раскрыть ветку 1
0

У него их несколько. Так что не страшно.

0

В то время, в школах не было детских психологов. Он бы помог Валерке.

+2

Одним словом: мудак.

раскрыть ветку 5
-2
Неоднозначно. Скорее человек со своими понятиями, но не мудак - это точно!
раскрыть ветку 4
0

Согласен

0

Эти понятия похожи на самоуправство

раскрыть ветку 2
0

ну не знаю... какое то славословие в честь засранца...хм... читаем дальше

Похожие посты
1897

Антипедагогическая деятельность

В мутные девяностые я подрабатывала, хватая часы по школам и вузам – на основной работе платили весьма не регулярно, а в школах платили мало, но четко. Педагогической мою деятельность назвать трудно, скорее – антипедагогическая.


Когда я вела урок математики, стоял хохот. Графики танцуют, серединные треугольники вытворяют чудеса… Даже завучи прибегали, не понимая, что математика – наука не страшная и серьезная, а веселая и смешная. На олимпиадах мои ученики доказывали, что смех обучению не помеха. Один очень серьезный парень у меня спросил: «Почему я знаю математику лучше соседа по дому и ему помогаю, хоть Вы – очень несерьезный человек». Математика много веков была салонной забавой, объяснила я, и даже знаменитая королева Марго, устав от куртуазных приключений, писала книгу по математике для отдохновения и развлечения. Довольно толковую.


На информатике то программировали целые мультики, то шифровками обменивались. Тоже весело. Придумывали программы шифровки и дешифровки. И кто сказал, что с подростками трудно? От них можно узнать много нового и интересного. И глупости все про потерянное поколение. Дай возможность каждому приоткрыться – каждый раз поражаешься. Они рисуют, сочиняют музыку, стихи, они артистичны, интересуются черными дырами и прочим...


Однажды пришел парень:

- Подскажите, что лучше всего от головы?

- Гильотина.

Откуда мне было знать, что чудик попрется в аптеку требовать гильотину! Назавтра пришла мама устраивать скандал. Но уж каков вопрос, таков ответ.


Пришла девочка:

- Мы тут спорим, есть ли жизнь на другой планете нашей системы.

- А на Земле жизнь есть?

- Ну конечно!

- И что ты называешь жизнью?

- Э-э…

Голова болела у меня, и я сомневалась, что это всё можно назвать жизнью.


Наглый парень на перемене вперся в кабинет, а там на подоконниках среди цветов росли и перчики, горшок с длинненькими, горшок с кругленькими, как помидорки. Яркие и красивые. На переменах проветривание обязательное, и заходить нельзя. Но я молчу, заполняю себе журнал. Подходит к подоконнику, срывает круглый перчик, демонстративно сует в рот. Потом с диким воем вылетает из кабинета. Назавтра является мама с претензией.

- Вот висит график проветривания, во время которого заходить нельзя, это первое. Вы не научили сына, что чужое трогать нельзя, это второе. Он у Вас до 16 лет не понял, что нельзя совать в рот, что попало. Это третье. У Вас все?


Урок в классе, где собраны трудные подростки. Один закинул на стол ноги.

- Мне так удобнее.

- Так не стесняйся, можешь все четыре ноги на стол положить.

Побежал жаловаться директору, что я его свиньей обозвала.


Тот же класс. Уже другой парень демонстративно поджигает зажигалкой штору. Не дрогнувшей рукой беру огнетушитель и обливаю и штору, и его. Жалобы на испорченный кожаный пиджак. Но я действовала строго по инструкции! Пришлось им с мамой заткнуться.


Очень хороший, но жутко гуманитарный класс не мог понять, что такое алгоритм. Я уж и кулинарные рецепты зачитывала, и инструкцию по сборке шкафа. Понимали. Алгоритм решения уравнения второй степени – не понимали. На меня от отчаяния помрачение нашло.

- А у Пушкина к 14 годам был разработан алгоритм холодного соблазнения! – брякнула я.

- Интересно, какой? – заинтересовались мальчики.

- Мне он его не озвучивал, только брату, Алексею Вульфу и еще парочке друзей, - засмеялась я.

- А как узнать?

- Прочитать те книги, что он читал, наверно.

- А где брать?

- Хоть в школьной библиотеке, классика же.

Через несколько месяцев один парень сообщил, что нашел алгоритм Пушкина и он еще работает. Мне стало плохо. Но у этого парня сразу начали получаться программы, а за ним и весь класс запрограммировал. Логика включилась? Самое забавное, что гуманитарный в прошлом мальчик поступил учиться на математика-прикладника и давно программист.


Мне давали классы 10-11, а маленьких я боялась, ведь пед. образования нет, и как к малышам подходить? Но попросили вести кружок у 1-2 классов. Я жутко боялась, но с ними надо просто как с большими. Ничего страшного. Поразил первоклассник, когда сказки в виде презентаций делали, я сказала, что ежик – хищник, вроде волка, только его добыча мельче, ящерки, лягушки, мыши, насекомые…

- Так скажите пожалуйста, почему нам всю жизнь так нагло врали? – спросил очень серьезный кругленький мальчик.

Действительно, почему? А почему зайца как слабака и трусишку описывают? Размером он с лису, задние лапы мощные и с такими когтями, что порвать может ту же лису. Непонятно и мне.


С студентами не менее весело. Например, одна студентка на меня пожаловалась, что у нее пропало молоко, потому что я ей зачет не поставила…

Эх, работа программиста интересна и оплачиваема, но как же интересно и весело преподавать! Жаль, платят мало.

Показать полностью
555

Бредни школьного психолога

Предупреждаю сразу: пишу исходя из собственного опыта, на всех-всех-всех не проецирую.

Наверное, во многих городских школах сейчас появились такие забавные личности, как школьные психологи. Работа хоть и малооплачиваемая, но непыльная. Приходи, деткам раздавай стандартизированные тесты и заданьица из интернета, а потом или складывай результат на полочку, или, если уж совсем скучно, то можно прийти в какой-нибудь класс и толкнуть речь перед детками о том, что они какие-то неправильные. А в остальное время можно спокойно пить чай.

С такой школьной психологиней я и познакомилась классе в 6-7. Пришла она к нам на классный час и дала задание: нарисовать себя в настоящем и себя таким, каким хочешь стать. Ну, сидим и рисуем. А рисую я плохо по жизни, особенно людей. Если перерисовать ещё хоть как-то что-то могу, то из головы мне не рисуется ну никак. А черты лица прорисовать - вообще задача непосильная. Рисовальных принадлежностей при себе нет, ничего цветного при себе тоже нет, мне не покупали никаких гелевых ручек с блёстками, а я в них и не нуждалась. Задумалась, что я-то хочу в будущем чего-то достичь, но как я на картинке изображу наличие интеллекта, хорошее здоровье, силу и независимость и прочие нематериальные радости? Можно путём атрибутики, но вот именно атрибутика меня и не интересовала. Просто хотелось обладать определёнными навыками и качествами, но не демонстрировать их всех и каждому.

И нарисовала я простым карандашом девичью фигурку, стоящую спиной на уходящей вдаль дороге, с распущенными волосами, которые треплет ветер. Получилось вполне мило. И подписала, что хочу остаться самой собой. Символизма особого не было. Дорога - она и есть дорога, она куда-то ведёт. А ветер, подразумеваемый по растрёпанным волосам был просто потому что я люблю ветер. Вообще, люблю осень, дождь и ветер. И всё серое, потому что больше и рисовать нечем, да и не люблю я яркие цвета. Мои и без того слабые глаза от них болеть начинают. Нарисовала, сдала и забыла. И тут на тебе - родителей вызывают в школу.

Пришёл папаня, я тогда с ним жила. А ему и говорят: у вашего ребёнка суицидальные наклонности. Он аж поперхнулся: я человеком была очень энергичным, какой уж тут суицид. Ему показывают рисуночек и объясняют: тона серые - а значит депрессия. Себя в будущем не нарисовала - значит не вижу будущего. Нарисовала себя со спины - значит отвернулась от мира. А дорога, уходящая в небо, означает намерение туда попасть. Ну дорога как дорога, там вообще-то перспектива классическая была нарисована. Исходя из этого всего у меня точно депрессия и суицидальные наклонности. А то, что я уже до слёз смеюсь с её "умозаключений" - так это у меня истерика. Папаня тоже поржал, сказал больше его из-за херни не вызывать, и мы пошли домой.

Маленькое дополнение: у меня действительно была неблагополучная семья, а папаня очень не любил, когда его дёргают по мелочам. Будь он в плохом настроении в тот день - я бы получила хорошую взбучку. Мне повезло, настроение у него было нормальное. Уже во взрослые годы мне подруга-психолог объяснила, что это должностная инструкция такая - чуть что, то сразу дёргать родителей, а не общаться с ребёнком. Вот только у меня вопрос: а не больше ли вреда для детей от таких психологов, чем мнимой пользы?

В следующий раз тётя-психолог, у которой видно совсем плохая память, попала на мою маму. Пришла как-то раз, раздала стандартные тесты. Заполнять я их не стала, мне предыдущего опыта хватило. Вернула чистый листок. А тут родительское собрание. Приходит она, раздаёт тесты родителям и давай выдавать по этим тестам инструкции по воспитанию. А моей маме говорит: ваш ребёнок тесты заполнять отказался, вы уж повлияйте, чтобы мы могли вам дать рекомендации по воспитанию. Мама и спрашивает: правильно ли я поняла, что вы не можете найти подход к моему ребёнку, но будете давать мне рекомендации по его нахождению?

Тётенька что-то мямлит, родители посмеиваются. А мама и продолжает говорить, что раз тётя психолог не может уговорить нормального ребёнка с нормальным поведением и нормальной успеваемостью написать стандартные тесты, то что тётя-психолог вообще может? Тётя-психолог может детям или родителям вообще объяснить, зачем она им нужна, при том, что  они её содержат на свои налоги? Не может. Ну что ж, тётя-психолог профнепригодна.

Училась я в разное время в трёх школах, и, соответственно, видела трёх школьных психологов. Которые приходили и красовались перед классом, на основе стандартных тестов вынося публичные "приговоры". Ты не умеешь заводить друзей, раз говоришь, что у тебя только один лучший друг. А ты страдаешь заниженной самооценкой, раз не считаешь себя самой красивой на свете. А ты не создашь нормальную семью, раз твои родители в разводе. При чём, спрашивала народ из других школ, как у них с этим дела. Со смехом рассказывали, что точно так же.

Чего-то я не понимаю в работе школьного психолога.

Показать полностью
705

Мишкины заветы

В рядовой средней школе прозвенел последний звонок, а в бывшем десятом классе начались дебаты: как отметить это событие? Девочки предложили пойти в кафе – мороженное, прямо в школьной форме, возможно в последний раз. Мальчишки предложили собраться вечером на берегу Волги, и отметить «по-взрослому», с алкоголем и купанием при лунном свете, можно в форме, а можно без. Было проведено голосование, и подавляющим большинством было принято предложение девочек, поскольку их в классе было больше. Но трое приятелей, в знак протеста, демонстративно пошли в сторону, противоположную от нахождения кафе - мороженного.


Мишка, Олег и Костик, дружили уже несколько лет. Мишка был лидером: высокий, статный, самоуверенный, и по-юношески вспыльчивый. Он старался вести себя как его кумиры – герои боевиков с видеокассет, презирающие законы, нормы нравственности и морали. А его приятели были тихими троечниками, плывущими по течению жизни. Глубоко в душе, они хотели пойти в кафе – мороженное со всем классом, но Мишка приказал голосовать «против». И теперь они шли, толком не понимая: куда и зачем. Ведь до вечера было ой как далеко!


- Я думаю, что пора сообразить на троих, - сказал сквозь стиснутые зубы Мишка, и смачно плюнул на асфальт.

- Точно! – обрадовался Олег, - давайте купим колу и пиццу?

- И я согласен, - ответил Костик с задержкой.

- Нееет, пацаны, купим бутылку водки, ведь мы уже взрослые! Чтобы потом не было стыдно вспомнить! – усмехнулся Мишка, - скидываемся!


Денег хватило на бутылку водки и сникерс. Сникерсов должно было быть три штуки, но приобрётший водку для ребят мужик, взял комиссионные. Укромное место выбрали на берегу Волги, и процесс пошёл! Мишка поделил сникерс на две части, и отдал Олегу и Костику, а сам решил занюхивать рукавом своего пиджака. Такой способ он увидел в каком-то фильме. Первым к бутылке приложился Олег. Он осторожно сделал крохотный глоток и тут же начал отплёвываться.


- Закуси, - усмехнулся Мишка, - я тоже вот так, когда в первый раз.


Мишка врал, ему впервые предстояло пить водку. Как её пить правильно – он не знал. Костик прижал плотно сжатые губы к горлышку и качнул бутылкой. Облизнув губы, он начал медленно жевать сникерс.

- Ну вы и пить! – пробормотал Мишка, - ладно, показываю как надо!

Мишка сделал два глотка и поперхнулся. Вкус водки ему не понравился, но статус лидера обязывал.

- Хороша, родимая! – улыбнулся Мишка и понюхал рукав.


Пить дальше, Олег и Костик отказались, сославшись на закончившуюся закуску. И Мишка пил в одиночку, пока наполовину пустая бутылка водки не выпала из его руки. Олег и Костик с любопытством наблюдали, как водка выливалась из бутылки. Им очень хотелось разойтись по домам, но они точно не знали, когда это можно сделать. А Мишка качал головой, и что-то невнятно говорил. А потом медленно завалился на спину и начал жадно вдыхать воздух. На нормального Мишка не походил, поэтому ребята забеспокоились:


- Мишка, ты чё? – поочерёдно спрашивали Олег и Костик.


Мишка не отвечал. И ребята решили оказать Мишке первую помощь. Они вдвоём побежали с бутылкой за водой. Побежали не сразу, никто не хотел оставаться с Мишкой наедине. Когда вернулись, никто не решался полить Мишкину голову водой из Волги, вода-то грязная. А Мишка ушёл в астрал, и прикрыв глаза, тихо постанывал. Ребята замерли в нерешительности.


- Костик, давай отведём его домой, пока он не заснул, - предложил Олег.


На счастье ребят, Мишка ещё держался на ногах, и мог идти. Доведя его до подъезда, в котором жил Мишка, ребята сильно вымотались, но подниматься на пятый этаж без лифта, не решились. Усадив его поудобнее на лавочку, ребята разошлись по домам.


Домой, Мишку привела его мама, возвращавшаяся с работы. Отец Мишки тоже частенько дремал на этой лавочке, не в силах поднять домой. И уже привычным движением, мама отвела сына домой. А дальше всё по техпроцессу: одежду на чистку, тело на диван, рядом тазик и полотенце. Дознание отложено на утро. Мама была шокирована, но она понимала, что рано или поздно это должно было произойти. Был бы жив отец, он бы поделился искусством пития, хотя…


Пробуждение Мишки было ужасным: так плохо, ему не было даже тогда, когда он температурил. Мама оценила ситуацию, и заставила Мишку выпить горсть активированного угля. А Мишка начал нести чушь:


- Всё, мать! Мне хана! Рано я оставляю тебя одну, но с Богом не поспоришь. Слушай мои заветы! И запоминай! Повторить не смогу! Времени может не хватить.

- Хорошо, сынок, а можно я запишу? – улыбнулась мама.

- Пиши! Какая ты у меня умная! Пышных похорон не надо! Деньги не транжирь, без меня тебе их будет не хватать. Теперь о тебе. Ты у меня красавица, разрешаю выйти замуж, ещё раз! Роди сына, но моим именем не называй!

- Почему? – не удержалась мама.

- Не хочу, чтобы он страдал как я.

- Хорошо, сынок!

- Мне бы самому тебе мужа найти, но сил нет. Ты уж прости!

- Прощаю! Сынок, может тебе рассолу?

- Не трать зря, он тебе нужнее, а мне уже не поможет…


Ещё долго Мишка нёс ахинею, входя в образ умирающего всё глубже и глубже, веселя маму. Потом Мишка замолчал, а по его щеке покатилась скупая мужская слеза. Мама смотрела на сына, и с трудом сдерживала себя, чтобы не рассмеяться.


- Мать, ты здесь?

- Да, сынок.

- Слушай дальше. Все мои вещи отдай Олегу и Костику!

- Так они маломерки! – изумилась мама.

- Подрастут, я их знаю! Магнитофон и кассеты отдашь своему новому сыну. Пусть слушает и благодарит братишку!

- А с велосипедом что делать?

- Продай, деньги тебе понадобятся! Все учебники отдай в школу, тетрадки – реши сама.

- Можно, я оставлю не память?

- Оставь! Вкладыши от жвачки не выбрасывай! Лет через сорок, они больших денег стоить будут!

- Спасибо, сынок! Ты так обо мне заботишься! – умилилась мама.


Вскоре пришла мамина подруга и прокапала Мишке Гемодез, после чего он уснул.

На следующий день, Мишка позвал к себе Олега и Костика, и задал естественный в такой ситуации вопрос: «Рассказывайте, как всё было? Я ничего не помню! Пузырь водяры в одиночку выпил, без закуси!» Ребята рассказали, как Мишка мужественно вёл себя. Мишка слушал, и снисходительно улыбался.


А листочек с Мишкиными заветами мама сохранила. И каждый год, когда Мишка приезжал к ней в гости со всем семейством, она читала их вслух…

Показать полностью
1321

Ответ commarik в «Не знаю простых вещей» 

Про простые вещи и физиологию.

Я как раз учитель биологии, и ко мне дети идут с вопросами о месячных, сексе, размере груди, гормонах, поллюциях и прочем...  Даже с доступностью интернета, информации, книг  - детям надо с кем то об этом говорить. Без знания о подьемной силе крыла самолёта жить можно, а вот базовые знания  своей физиологии детям нужны. А тема эта игнорируется и дома, и в школе-последние лет 5 учитель биологии эту тему задавала читать дома.  Когда я пришла в школу, то к средине  года у меня в кабинете был "уголок консультаций", шли 11,10,9 классы - я не успевала воды попить, каждую перемену приходили с вопросами. Сначала - девочки,  через месяц рискнули зайти с вопросами парни.  И это очень печально: учителя краснеют и запинаются на слове презерватив и величают его защитным резиновым изделием (каждый раз перед глазами появляются чуваки в противогазах), пугают детей телегонией и прочим бредом.  А дома родители в большинстве своём хранят молчание или внушают какие то комплексы - никто в семье не должен знать, что девушка пользуется прокладками,  парней ругают за поллюции и следы на белье, а уж о физиологии противоположного пола вообще даже тема не поднимается, так же как и тема о зппп.

Первый год у меня был шок от такой дремучести, к третьему - втянулась, как котенок в пылесос. Теперь отдельно собираю девочек - обсуждаем их вопросы, отдельно - парни. 

Такие вот простые "непростые" знания...

1081

Докарантинное, когда дети еще в школе были

Есть у меня хороший старинный друг, урожденный канадец.

Интеллигентный-образованный, добрый и вежливый, спортивный - во всем приличный мужчина из верхушки среднего класса. Только вот с семьей у него не срослось - разъехались они с женой, такой же интеллигентной и вежливой. На дальние расстояния.

Когда сыну исполнилось почти тринадцать, жена отослала сына жить с папой на постоянку вместо летних месяцев, как было раньше. Сказала, что перестала справляться с подрастающим организмом.

Через три месяца после этого события мы заехали в его город, вытащили папу развеяться в кафе. Спросили как сын в новой для него школе. Интеллигентный папа сказал - "Fuck!!!" и вытер лоб. Тут же извинился и поведал историю.

Вызывают его в школу. Оказывается, сын не придумал ничего лучше, как во внешкольное время сфотографировать телефоном свой член, послать его девочке из класса.
И при этом указать, что раз он уж с ней поделился, то с ее стороны будет честно сделать такое же интимное фото ее писи и прислать ему.

Девочка не оценила и пришла с этими сообщениями к родителям.

Родители пришли к завучу школы - а там  отнеслись очень серьезно. Школа с топ-рейтингом, очень приличная, да и публика в провинции скромноцеломудренная.


Вызвали папу на беседу, который краснел, бледнел, потел. Уверял всеми силами, что разберется и поправит ситуацию.

После всяческих домашних воспитательных внушений сыну он набрал телефон жены:

"-Есть у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? С плохой? Ок. Наш сын отослал фото своего члена девочке из класса (и далее по тексту).

Какая новость хорошая?!! [радостно] Он отослал фото своего члена ДЕВОЧКЕ, А НЕ МАЛЬЧИКУ!!!))))!!!!"

1008

Я не я и пушка не моя, наверное...

Подозреваемые в подготовке к нападению на школу подростки:

- "Обрез нам, наверное, подбросили"

Я не я и пушка не моя, наверное... Новости, Саратов, Терроризм, Школа, Наивность, Подростки, Негатив

Подозреваемые в подготовке к нападению на школу саратовские восьмиклассники мечтали отомстить одноклассникам лишь в воображении.

Вчера 15-летние Игорь и Евгений рассказали об этом членам ОНК во время проверки условий их содержания в саратовском СИЗО.

Однако уголовное дело возбуждено по ч. 1 ст. 30 - п. "а, ж" ч. 2 ст. 105 УК РФ (приготовление к убийству двух и более лиц, совершенное группой лиц по предварительному сговору).

Это тяжелый состав, но наивному Жене кто-то успел сказать, что "может быть, дадут условный". Он, похоже, в это верит или, по крайней мере, надеется.

Оба школьника еще, кажется, не поняли, где находятся и что в их жизни произошло.

Ссылка

1253

Воспитание сына

Ещё в средней группе детского сада мы с мужем начали обсуждать, как воспитать в сыне умение постоять за себя. Мы учли «полезные» советы наших родителей, которые мы оба слышали при своём взрослении, о том, что «драться нельзя», « все нужно решать словами», «девочек обижать нельзя». При этом наши родители твердили, что сдачу, в ответ, давать надо. В результате обсуждений мы поняли основные проблемы оценки ситуации, которые возникают у детей. То, что нужно/можно давать сдачи когда тебя бьют, знают все. И многие морально готовы ударить в ответ, дети знают что ударить в ответ на удар -можно, за это их не осудят. А что делать, если тебе просто поставили под ножку и ты «весело» грохнулся в классе на виду у всех? А если тебе одноклассник придумал обидную обзывку и выкрикивает ее 40 раз подряд при всех? А если забрали рюкзак и спрятали, весело же, никто ведь тебя не ударил, за что бить в ответ? Анализируя поведение детей и подростков мы поняли что большинство просто не понимает как вести себя в ситуациях, когда тебя унизили, тебе больно и обидно, но прямого удара физического не было. А ведь чаще дети сталкиваются не с прямыми конфликтами ( тебя ударили-ты можешь ударить в ответ), а с подленькими нападками исподтишка. Часто у вас самих были ситуации, когда вас торжественно вызывали на честный бой? Ведь чаще «противник» был не так благороден и либо «в шутку» делал гадость, либо просто обзывался. Ребёнок стоит перед выбором- обзываться в ответ? Делать то же самое что делает противник? Как выйти из ситуации? Алгоритм действий должен быть максимально понятен для любой ситуации. У нас он был следующий: тебя унизили/оскорбили/ насмехались, сделали что-то что тебе неприятно, обидно- прямо скажи, чтоб перестали. Повторится- покажи наглядно что ещё раз -и ударишь( сожми руку больно и глядя в глаза серьезно потребуй перестать), не поняли и снова повторяется кака-то дичь- бей. Бей без предупреждения и сразу после напомни что предупреждал же, что в следующий раз ещё хуже будет. Как и куда бить тоже проговаривали, благо удар на карате поставлен был. Так вот, сын часто рассказывал как страшно было реально ударить первому, самому, но в ответ на неадекватное по отношению к нему поведение. Он отточил такой подход и уже на автомате действовал класса с пятого, у него была уверенность что мы его поддержим, знал что он имеет право ТАК сделать. А вот просто занятия спортом/ боевыми искусствами помогают лишь от части. Важно чтоб дети понимали когда и как могут применить свои навыки. PS: если кому-то пригодится совет, буду рада!)

977

Недосказанности любви и Чирик

Недосказанности любви и Чирик


Был у меня одноклассник. Человек без художественного образования, но настолько прекрасно рисующий, что просто диву даешься – как такое можно изобразить! Сам по себе он был весьма и весьма симпатичный, и очень сильно на него залипла девушка Наташа (тоже в этом же классе училась), а вот как подкатить, что сказать… Надо сказать, что и художник тоже в тайне по Наташе вздыхал по полной программе. И решила она к нему подкатить через рисование. Ну, конечно же, все тут же хмыкнули, мол де поняли – портретик ее изобразить, или вообще устроить зарисовку в стиле «Титаника» с натуры. Но нет. Девушка Наташа была из гипер культурной семьи: мама библиотекарь с высшим филологическим образованием, папа – преподаватель точных наук из местного вуза. Поэтому внаглую просить изобразить себя – не комильфо, а зарисовка в стиле Титаника хоть и до безобразия романтична, но на тот момент этот фильм или еще только снимали, или в обдумывали его в далеких планах – не было в ее мышлении этой аналогии.

Поэтому Наташа подошла к художнику с вопросом, а не нравится ли ему, случаем, творчество Губина? Именно в таком ракурсе – полностью этак без эмоционально, сухо.

- Не оч-ч-чень, - слегка заикаясь, так как млел по ней тайно, ответил художник, и тут же подправился, так как если она спрашивает – ей значит нравится, - не в-все, только некоторые п-песни.

- А ты сможешь его нарисовать?

- Д-да.

На том общение и закончилось и художник, в порыве страсти к Наташе ушел в рисование с головой по самые пятки. Неделю, а может и того больше он изображал в стиле фотореализма с полной затушевкой (это когда еще и задник надо черным залить) Губина. Получилось лучше, чем этот Губин на плакате был. Вручил торжественно портрет Наташе, и снова в свой уголок (человек он шибко степеснительный был, считал что нравится кому – это вообще не его, привык, что его «пользовали» для подобных вот заказов).

Наташа осознала, что вроде чегой-то не то, и надо как-то связь с художником додавливать. И заявилась она на перемене к художник с фотографией своего деда с семьей. И попросила изобразить для семейного портрету.

Художник темечко почесал, рожу покривил – работы много, работа – нифига не душевного толка (вот Наташу бы он с радостью нарисовал, а этих бабку с дедкой, да все семейство вокруг них – не хочется), да вот… вроде как надо.

С этим глобальным рисунком он промаялся с месяц, если не больше, потому как было большое «сопротивление материала», да и мысли у него нехорошие пошли на тему того, что вот это он нарисует, а ей потом еще чего-то надо будет – в рабство попадет, а даже во френдзону (хотя тогда еще и понятия такого не было) – не войдет.

Но все же припер он ей и этот рисунок, вручил грустно понурив плечи снова в свой уголок, едва ли не слезы утирает. А Наташа начинает осознавать, что где-то ее хитрый план сбой дает, что вроде как наоборот – расстояние меж ними возрастает. А делать что? А как? Эх – было бы рабочее крестьянское воспитание, подошла бы, за руку бы взяла, сказала бы, что де ты мне «телок» нравишься, а так – только вздыхать остается. Чертово воспитание!

И так бы и они друг по дружке вздыхали, если бы не прозорливый хулиган по кликухе Чирик, что едва-едва висел в классе на уровне исключения. Узрел он картину передачи рисунка, и решил – надо бы поработать над их чувствами и отношениями. И на большой перемене (вот ведь детство, хотя класс был уже 9й по моему) давай забирать рисунок у Наташи, та в слезы и крик, художник – встрепенулся, вскочил, метнулся, а сделать чего? Он же и комара то только с «двоечки» добить мог, а тут – сам ЧИРИК!

- Отдай, - злобно и испуганно вспикнул художник.

- Отбери, - осклабился Чирик.

И тут художник сделал то, что никогда бы в других обстоятельствах не сделал. Он ударил хулигана! Ну как ударил… задел в формате удара, больше руку себе ссадил, чем больно сделал.

- Ну все, очкарик, попал ты, - ощерился Чирик, - за школой сегодня.

- А может…

- За школой, после уроков.

Художник трясся, умирал и воскрешал, к последнему звонку у него в пятки ушло все: душа, самомнение, характер – все. Он понял, что сегодня умрет…

И вот весь класс за школой, и вот Чирик напротив, и вот все ждут зрелища гладиаторского, моря крови, сломанных костей, носов, отрубленных… простите – увлекся. Народ в ожидании, и среди прочих – Наташа, прикрыв в испуге ладошкой распахнутый рот, выпучив от ужаса прекрасные карие глаза.

И сошлись они в битве до первой крови! И дал Чирик ему себе вмазать, и охватил врага своего и шепнул тому что то на ухо, а после вдарил в нос художнику, а художник ему под дых… И все, и окончен бой.

Чирик, типа, воздух ртом хапает, дышать не может – в нокдауне, а художник нос расквашенный утирает, кровь по роже размазывает.

И не выдержала тут Наташа, лопнули, разлетелись оковы воспитания, и подбежала она к своему герою, и охватила лицо его окровавленное нежными, белыми ладонями, и спросила:

- Тебе больно?

- Н-н-ниче т-т-так, н-нормально, - художника и от драки мандражило, и от того как близко Наташа.

В тот день он проводил ее до дома. А потом назначил свидание, только кто-кому – это уже доподлинно сказать не могу. Было у них свидание. А потом они стали приходить в школу вместе и всегда он ее провожал. А потом… Они женаты. У них дети. Вроде хэппи-энд, и вроде надо Чирика к этому хэппи привязать, да не сложится – вроде сидит сейчас, полным отморозком стал. Может это был его единственный «хороший» поступок.

Показать полностью
1826

В Тверской области школьник терроризирует учителей и снимает издевательства над ними на видео

В школе признались, что ничего не могут поделать с хулиганом, который чувствует свою безнаказанность.


В школе небольшого городка Белый в Тверской области разразился скандал. В среду, 12 февраля, ученики сняли на видео конфликт между их одноклассником и учителем музыки Мариной Жаровой. Подросток сидел на уроке и «копался» в телефоне, педагог сделала ему замечание и потребовала выйти из класса. Взяла под локоть и повела к двери:


«Не паясничай, я директора позову. Иди, гуляй».


Школьник начал вести себя вызывающе, то врывался в класс, то выходил из него, также снимая происходящее на видео. Словесный конфликт продолжался около четырех минут.


«Всё! Вы доигрались, кто вы такая, чтобы у меня телефон забирать? Кто ты такая? У тебя рука воняет! Ща я разборку начинаю, короче, вы не имеете права меня выгонять с урока!» – напирал подросток, обращаясь к Жаровой то на «вы», то на «ты».


Одноклассники наблюдали за всем этим и смеялись. Женщина уже чуть ли не плакала, спрашивала их: «Он надо мной издевается, а они смеются. Смешно, как какой-то 14-летний издевается над 50-летней женщиной?».


В конце концов учитель не выдержала и покинула класс, уйдя за социальным педагогом. Ученик с видом победителя показывает ей в спину неприличный жест.

источник  На Япе качественное видео, остальное удалили.
2006

Как я стал радиолюбителем

В четвертом классе вместо группы продленного дня моя мама решила записать меня во Дворец пионеров и школьников. По ее мнению, мальчик должен научиться пользоваться инструментом. Отец все это умел, но заниматься со мной не хотел.


Во Дворец пионеров мы пошли вместе. Красивое здание на проспекте Нуркена Абдирова (это в Караганде) манило. На первом этаже расположилась небольшая выставка моделей самолетов, кораблей, машинок. Стенд с изделиями кройки, шитья, лепки и рисунков я обошел стороной. Мое внимание привлек небольшой автомобиль. Стоявший около него парень сказал, что это картинг. Он вкратце рассказал, что в кружке каждый своими руками собирает свой картинг, а потом выступает на соревнованиях, вплоть до всесоюзных. Так я записался в кружок картинга.


На первом занятии нас огорошили информацией: до персонального картинга еще далеко. Сначала мы должны научиться работать с инструментами по металлу. Нам дали очищать от ржавчины какие – то железки. Потом мы обрабатывали их напильниками, сверлили отверстия, красили грунтовкой. Прошло два месяца, ржавых железок уже не осталось. Мы помогали выносить картинги на улицу, смотрели как на них ездят, потом помогали заносить их обратно и мыть колеса. Среди нашего набора зрело недовольство. И так получилось, что я выразил наши пожелания руководителю кружка:

- А когда мы будем учиться ездить на картинге? – спросил я.

- Когда у каждого из вас появится картинг.

- А когда их нам выдадут?

- Когда хозяева картингов перестанут ходить в кружок.

- И сколько ждать?

- Даже не знаю, - ответил руководитель кружка.


В кружке было восемь картингов. В нашем наборе – пятнадцать человек. И я решил, что мне ничего не светит. И я ушел из кружка.


В какой кружок идти дальше я не знал. Поэтому поднялся на второй этаж и стал заглядывать в кабинеты. В трех первых сидели одни девчонки, а в четвертом находился кружок технического моделирования. На входе стояли шкафы со стеклянными дверцами, а в них на полках стояли маленькие модели автомобилей и мотоциклов. Сообщив руководителю кружка, что я хочу ходить сюда, я ожидал, что он обрадуется и выдаст мне задание. Но он дал мне игру «Пятнашка» и попросил ее сложить. Немного помучавшись, я сдался, а руководитель кружка посоветовал мне пойти в авиамодельный кружок, который был в соседнем кабинете. Что я и сделал.


В авиамодельный кружок меня взяли. Для начала я должен был купить в магазине набор «Модель планера» и собрать его. Самой кропотливой работой была сборка крыла. Надо было выпилить около двух десятков нервюр из тонкой фанеры, потом склеить каркас крыла и обклеить его папиросной бумагой. Когда мой планер полетел, я твердо решил стать летчиком!
На втором этапе надо было собрать кордовую модель самолета. Набор для ее изготовления тоже продавался в магазине, но без мотора. Его надо было покупать самостоятельно, поскольку без него модель не полетит. Мама меня огорчила, таких денег на мое хобби она потратить не могла. Руководитель кружка посоветовал мне пойти в судомодельный кружок, ведь там собирают парусники из реек и мотор им не нужен.


В судомодельном кружке выяснилось, что я снова должен купить набор для сборки судна на резиновом приводе. Это был тестовый этап. Деревяшки в наборе были с дефектами, и нас научили их устранять. Потом шпатлевка, склеивание, окраска. Когда мой кораблик поплыл в бассейне, я обрадовался, но в бассейне плавали модели настоящих кораблей. И я стал мечтать построить такой, длиной с метр. Чтобы пушечки и шлюпки миниатюрные. А когда он будет готов – отнесу его в кружок технического моделирования, чтобы утереть нос руководителю кружка.


Но меня ждал свой путь. Всем нашим поручили изготавливать модели «с нуля», а мне довести модель миноносца, хозяин которого лег в больницу. А на носу соревнования. Я расстроился и спросил:

- А почему я?

- Ты аккуратно с деревом работаешь, - ответил руководитель кружка.


Я не смог устоять после такой похвалы и взялся за дело. На деревянном корпусе было много вмятин от ударов молотка, пришлось все устранять. Каких – то новых знаний я не приобрел. Но меня вдохновляла возможность поехать на соревнования, пусть с чужой моделью. Даже когда появился хозяин модели, я верил, что на соревнование мы поедем вместе. Но я на соревнование не попал. Было обидно, мои уже обшили шпангоуты своих моделей рейками, а я был на старте.
Руководитель долго думал, чем меня занять, а потом предложил изготовить крейсер «Варяг» с радиоуправлением. Я задохнулся от восторга! Но потом выяснилось, что для своей модели я должен был купить два электродвигателя и радиоуправление. Сколько это стоит, я не стал спрашивать, а просто ушел из кружка.


Вечером я делился со своим приятелем, а он неожиданно предложил заняться радиолюбительством:

- А что это такое? – спросил я.

- Будем паять приемники, магнитофоны собирать, а потом и телевизоры.

- А как мы их соберем?

- Надо записаться в радиокружок.


Мы пришли во Дворец пионеров, но в радиокружке нам сказали, что мест в этом году нет. Вечером мы сидели у приятеля дома и отвечали на вопрос его отца: «Что носы повесили?» Отец приятеля договорился на работе и его коллега, радиолюбитель со стажем, согласился с нами позаниматься. Жил он не далеко и мы часто к нему бегали по вечерам. Именно он рассказал нам о волшебном мире радиолюбительства. Научил читать схемы и пользоваться справочником с цоколевками радиоэлементов. А еще он позволил мне отремонтировать приемник. Он дал мне лампу и показал в стоящем у него на столе приемнике, какую лампу заменить. Я заменил и приемник заработал! Весь вечер я рассказывал маме, как я отремонтировал приемник. На следующий день в школе (никто не поверил), а вечером – во дворе. Мой приятель был свидетелем.


На следующий день кто –то из дворовых попросил меня отремонтировать неработающий телевизор. Мне хватило ума не согласиться, но очень изящно:

- Схема есть? – спросил я.

- Есть.

- А запчасти?

- Нет.

- Как же я без запчастей его отремонтирую? Неси в мастерскую.


В этот момент я не подозревал, что неосознанно использовал широкораспространенный способ отказа. И если бы приятель мне ответил, что запчасти у него есть, я бы сказал, что нужен осциллограф. Если бы и он у него оказался, то частотомер, ламповый вольтметр, измеритель RLC, высокочастотный генератор и т.п. Что тут скажешь?


Когда я узнал, что двоюродный брат радиолюбителем, я поехал к нему за радиодеталями. Он не отказал:

- Какие тебе нужны?

- Горсть этих, горсть тех, - ответил я.

- Это не семечки, называй номинал!


Брат все понял и дал мне по одному резистору каждого номинала. Так начинался мой склад радиодеталей.


Вскоре мы переехали в Сызрань и мама купила мне тестер Ц-20. Я записался в радиокружок и начал свой радиолюбительский путь…

Показать полностью
791

Танцы

После окончания седьмого класса Боцман предложил мне пойти на танцы. В моей жизни это было впервые. Особой потребности я не ощущал и поэтому ответил вопросом:

- А зачем?

- Потанцуешь, с девахой познакомишься, в укромном месте титьки ей помнешь.

- А мы долго на танцах будем?

- Часа три.

- Пошли.


Как более опытный, Боцман поделился опытом:

- Сразу никого не приглашай. Два – три танца присматривайся. Если какая понравится и ее никто не приглашает – вперед!

- А если кто – то один раз пригласит?

- Можешь попробовать, но будь готов к базару. Сразу бить не будут, но посоветуют к этой девчонке не подходить. Не спорь, начинай искать другую. Приглашай на медляк. Можно поговорить. Там три быстрых и один медляк. Вот и прикидывай. Если согласится – предложи погулять по парку, но это опасно. Там жлобья полно, могут докопаться. Лучше предложи проводить ее до остановки. А если будешь уходить – предупреди кого из наших. Если загребут комсюки – не дергайся, иначе заломают, а потом отпи**ят.

- А за что загребут?

- Просто так. Обшмонают тебя и запишут в журнал. Свою фамилию и адрес не говори. Назовись Колей Гришиным, адрес – любой дом в Санатаге и квартиру пять, например. Школу назови мою, класс 7А, классная Филиппова Анна Евгеньевна, кличка – Филя. Спросят про родителей – про мать не говори. Скажи умерла, а про отца рассказывай - он с вами не живет. Ты трезвый, в кармане ключ от дома и мелочь на автобус – отпустят.

- А я врать не очень могу.

- Да ладно, небось втираешь учителю, что учил домашку, а сам молчишь у доски. Так и в комсючке. И еще, если увидишь симпотную из своей школы, предложи познакомить со своими друзьями.

- А если она тебе не понравится?

- Точняк! Ладно, стой около меня. Если увидишь кого из своей школы – покажи мне. Я решу знакомиться или нет.


Пошли втроем: я, Боцман и Юрка. Покупать билеты сразу не стали. Бывали дни, когда в клетке было десятка два человек. Тратить тридцать копеек не стоило. Стали смотреть по сторонам. Наш юный возраст ограничивал контингент потенциальных знакомых. Тем более, что в этот день было много курсантов, а мы им не конкуренты.


Вдруг я увидел Таньку Панкратову из своего класса. С ней была ее подружка. Я показал Боцману в их сторону.

- Красотки! – промурлыкал он, - знакомь!

- Ты подожди, может они не захотят знакомиться, - возразил я.


Подойдя к Таньке, я поздоровался. Она удивилась:

- Впервые вижу тебя на танцах. Каким ветром?

- Друзья хотят познакомиться с девчонками из моей школы.

- А где они?

- Вон двое около дерева, один нам рукой машет.

- Ничего, а они из какого класса?

- Пониже седьмой закончил, второй восьмой, будет поступать в техникум.


Девчонки начали шушукаться, а я смотрел на них.

- Чего стоишь? – прыснула Танька, - веди своих друзей.


Познакомив ребят, я почувствовал себя лишним, и предупредив Боцмана подошел к клетке танцплощадки. Народу было мало. Курсанты лихо отплясывали твист, а барышни шушукались и хихикали. Похвалив себя за то, что не потратил деньги на билет, я решил уйти домой. Там у меня никак сенсорное реле не срабатывало. Предупредив Боцмана я пошел на остановку. Так закончились мои первые танцы…

Показать полностью
1300

Серёга

С Серёгой мы учились в седьмом классе и сидели за одной партой. Серёга смотрел на жизнь просто. Если ему захотелось почесать яйцо, он его чесал. И не важно, стоят рядом девочки или учителя. На замечания он отвечал: «Чё я виноват, что они чешутся?» На уроках Серёга откровенно скучал. Он мог во время урока спросить меня:- Артур, ты чё эту хрень слушаешь? Неужели интересно? Давай в морской бой поиграем.- Серёга, - отвечал я ему, - дай послушать. На перемене поиграем.


Поскольку Серёга не умел говорить тихо, учительница делала нам замечание. Серёга вступал в дискуссию:

- А чё Буер? Это я болтал.


И однажды меня осенило! Я попросил в школьной библиотеке книгу, где «картинок побольше». Книгу я подсунул Серёге. Весь урок его не было слышно. Педсостав школы оценил мою выдумку. Библиотекарь была проинструктирована. И когда я просил книгу с картинками, она уточняла: «Для Сереженьки?» Сам Серёга в библиотеку не ходил, видимо из-за лени. А может быть боялся, как черт ладана.


Однажды Серёга обнаружил в книге карту Европы. Пришлось объяснить, что это такое и Серёга придумал новую игру. Я называл город, а он находил его на карте. Я изначально сделал ошибку и ставил палец на карту недалеко от города, который надо найти. Серёга это запомнил. Однажды я забыл это сделать и Серёга не смог найти загаданный мною город. Он был в гневе:

- Нет такого города!

- Есть – ответил я.

- Я всю карту просмотрел и не нашел!

- Вот он, - ткнул я пальцем в точку на карте.

- Так не честно!

- Что именно?

- Ты всегда тыкал пальцем рядом с загаданным городом, а в этот раз нет! Вот я его и не нашел!

- Серёга, вот ты чего к карте прицепился? Смотрел картинки, так и смотри!

- Ага, а если война? А я городов немецких не знаю!


Идиллия закончилась внезапно. В школу пришла практикантка и ей поручили провести урок в нашем классе. Об особом режиме обучения Серёги её не предупредили. К этому времени Серёга изучил карту Европы и мы перешли к «рыцарям». Практикантка вел урок, а Серёга перелистывал страницы книги. Неожиданно он вскрикнул:

- Зырь, какой дрын! Попадет в жбан и крышка!


Практикантка растерялась, потом попробовала прочитать Серёге нотацию. Практикантку Серёга слушал с удивлением, на его лице читалось: «Кто это?» Видимо, ему хотелось продолжить просмотр книги и он рявкнул:

-Умри, падла!


Был большой скандал. Серёгу пересадили на первую парту и наше соседство закончилось.
В восьмом классе мы учились в разных классах. Серёгу будто подменили. Он ходил полусонным, его речь стала тягучей. На уроках он засыпал, учителя его не дергали. Был анекдотичный случай, когда Серёга пошел за школу покурить на перемене, сел на корточки и заснул. Спал он до следующей перемены. И когда Серёга окончил восьмой класс, многие учителя вздохнули с облегчением.


Серёгу я встретил через несколько лет. На остановке в автобус зашел доходяга в мохеровой фуражке. Протянув кондуктору деньги, он сказал, выдавливая слова:

- Кондуктор, отломи билетик, я дам тебе гунчик.


Получив билет и сдачу, доходяга подошел к окну. Стоявшие рядом девчонки прыснули. Доходяга выдавил:

- Девчонки, я не смешнее вас.


Когда доходяг повернулся, чтобы подойти к двери, я узнал в нем Серёгу:

- Серёга, привет!

- Я Серёга, но я тебя не знаю.

- Я Артур, мы за одной партой сидели в школе. Помнишь, как ты города на карте находил?

- Я не учился в школе! Мужик, одолжи кукнар.

- У меня нет.

- Жаль. Мне можно выйти? Мне надо домой.


Серёга вскоре умер. Не выдержало сердце…

Показать полностью
1869

Пэпик

Мой одноклассник Серега Уткин просил называть его Пэпиком. Почему именно так, он не мог объяснить, и я не стал настаивать. К концу восьмого класса он загрустил и перестал ходить в школу. Родители проявили уважение к выбору сына и вместо аттестата Пэпик получил справку. Пэпик сильно не расстроился. Он устроился работать учеником слесаря в локомотивное депо. Работал он до обеда, а потом приходил в школу. Пэпик угощал всех сигаретами и рассказывал очередную историю своих сексуальных похождений.


Похождения были необычными. Запомнилась самая яркая. К старшей сестре Пэпика пришла в гости подруга. С собой она привела свою дочку лет пяти. Пока подруги бухали, Пэпик выполнял функцию няньки. Потом, по просьбе сестры Пэпика, подруга оставили на ночь свою дочь (у сестры своих детей не было) и ушла домой в сопровождении Пэпика (только проводить, мало ли что). Пэпик благородно проводил даму до дома, и она пригласила его попить чаю, ведь ночи в конце июня такие холодные!


Видимо стороны по – разному понимали концепцию чаепития в столь поздний час. Дама рассказывала какой ужас ее охватывает, когда она ложится в холодную постель. В такие минуты он остро ощущает свое одиночество. А Пэпик слушал и благодарил хозяйку за необычайно вкусный чай и удивительно ароматное овсяное печенье. Дегустация и жалобы на холодную постель длились бы до утра, но принимающая сторона задала Пэпику прямой вопрос:

- Какая часть женского тела волнует твое воображение больше всего?

- Грудь, - ответил Пэпик.


Хозяйка оголила свой торс, призывно бросив бюстгальтер Пэпику на плечо. Пэпик внимательно осмотрел его и сказал, что у его сестры точно такой же.

- Мы вместе покупали, - сказала хозяйка дрожащим голосом и обняла Пэпика.


Больше всего Пэпика поразил запах пота из-под мышек хозяйки. И ему очень захотелось уйти домой. Наверно, хозяйка тоже почувствовала неприятный запах и уложив Пэпика в постель, ушла в душ. Потом Пэпик проявил себя благородным человеком. Он не стал приставать к обнаженной женщине, укутал ее одеялом и начал читать стихи. Когда хозяйка захрапела, Пэпик ушел домой.


Мнения слушателей разделились. Одни не поверили, что это было вообще; другие, что он не тронул хозяйку; третьи, что хозяйка хотела ему дать. Кто был прав, я не знал – Пэпик был странным человеком. Когда ему ставили двойку, он улыбался и благодарил учительницу. Издевался он или рассматривал двойку как знак внимания, я не знаю.


Еще одну чумовую историю из жизни Пэпика мне рассказала моя знакомая. Как Пэпик попал к ней в постель, я не знаю, но он напугал её своей прелюдией. Положив свою руку на ее лобок, Пэпик выдал:

- Я не могу поверить, что моя ладонь лежит на вратах, из которых выйдет живой человечек! И как знать, может я стану отцом этого ребенка!


Беременность не входила в планы дамы и она лихо натянул на себя джинсы и вытолкнула Пэпика на лестничную площадку, совершенно голым. Пока она собрала его вещи и выбросила их в подъезд, Пэпик улыбался и комментировал: «Какая экспрессия! Такого у меня еще не было! Сударыня, у меня есть презерватив и Вам совершенно нечего бояться». Соседи с интересом наблюдали за действом, а Пэпик хладнокровно одевался и шутил: «Боже, какое внимание! У вас нет дома телевизоров? Мужчины, а вы – то зачем на меня смотрите?» И улыбка не покидала его лица.


Я тоже устроился работать в депо, и когда нам с Пэпиком исполнилось 18 лет, мы начали работать в смену. Ночные смены не такие напряженные и было время для развлечений. Дам работало достаточно, и они уделяли Пэпику значительное внимание. Пэпик о своих интрижках рассказывал обезличено, но однажды увидев, что я мило беседую с электрокарщицей, посчитал своим долгом предупредить:

- Артур, дружище, если надумаешь вступить в интимную связь с этой женщиной, помни, что у нее совсем туго с чувством юмора.

- В каком смысле? – не понял я.

- Только между нами! Я во время е*ли люблю разговаривать с партнершей. Это очень их возбуждает. Ну и пошутить люблю. Начал я возвратно – поступательные движения, что – то шепчу, а потом: «Ой, это кажется твой муж!»

- А зачем? – удивился я.

- Шутка. Миля шутка, не более. Я ведь не знаком с ее мужем и даже не знаю, как он выглядит.

- И что она?

- Сбросила меня на пол! И откуда в этой хрупкой женщине такая сила? Смешно, правда?


Я смотрел на Пэпика, а он улыбался своей обезоруживающей улыбкой.Несколько недель спустя я зашел на участок Пэпика. Он сидел в каморке и плакал:

- Что случилось?

- Меня неожиданно стали называть педиком, - ответил Пэпик и убрал от лица ладони. Левый глаз утопал в фингале.

- Кто это тебя?

- Мастер.

- За что?

- Я в душе увидел, что он не достает рукой до середины своей спины и помог ему помыться.

- А за что ударил?

- Я пошутил. Наверно, неудачно.

- И что ты сказал?

- У Вас кожа нежная как у девственницы.

- Ты дурак?

- Артур, я не виноват, что меня окружают люди с неразвитым чувством юмора.

- Он тебе врезал и что?

- Назвал педиком. И теперь вся бригада только так и зовет.

- И что думаешь делать?

- Надо увольняться. На завод пойду.


Серега погиб на заводе. Все говорили, что несчастный случай, а может неудачно пошутил…

Показать полностью
1371

Макулатура

Если сбор металлолома происходил один раз в год, то сбор макулатуры был перманентным. Организаторы этого процесса понимали, что макулатура на улице не валяется, а в крохотных квартирах места для складирования газет попросту не было. И кто – то придумал гениальную схему: каждый школьник приносил небольшую стопку макулатуры, подписанную его фамилией и номером класса. Стопку взвешивали и делали запись в тетради класса. А в конце учебного года подводили итоги. Рекордсмену класса давали похвальную грамоту, а про класс - победитель писали заметку в стенгазете.


Не помню почему, но я решил стать победителем в классе и получить похвальную грамоту. На тот момент это было очень трудно сделать. Мои родители выписывали три газеты и два журнала. И только газета «Труд» приходила часто. Журналы были ежемесячными и родители их коллекционировали. Газеты шли в дело: вместо туалетной бумаги (ее тогда никто не видел), для «завернуть» и на растопку титана. И я решил бросить клич друзьям. Они учились в другой школе, в которой до перманентного сбора макулатуры не додумались.


Но увы, у всех были титаны и не было туалетной бумаги. И я стал думать, где добыть макулатуру. В магазине меня разочаровали – в картонные коробки собирают мусор. Опрос соседей ни к чему не привел. И я загрустил. Бышек это заметил и решил помочь. Он вынес из библиотеки мамы самую толстую книгу и вручил ее мне с чувством выполненного долга. Вернуть эту книгу пришлось через несколько часов. К нам пришла мама Бышека и потребовала книгу обратно.


Когда у авантюриста появляется чувство вины – жди беды. А Бышек был авантюристом и он нашел способ решения проблемы. Мы с ним учились во вторую смену и начали опустошать почтовые ящики в соседних дворах. Журналы и письма мы не трогали. А вот газеты ждала иная участь: одна остается в ящике, а остальные – мне! Первым попался Бышек. Пластиковых пакетов с ручками тогда не было, а спрятать пачку газет под рубашку было трудно. Вот Бышек и спалился. Он отделался подзатыльником и пенделем. Я погорел из – за своей невнимательности. Сдав на вахте очередную стопку ворованных газет, я пошел на уроки. На перемене в класс зашла вахтерша и передала учительнице конверт, который она обнаружила в сданной мною газете. Фамилии были разные и конверт целым. Я раскололся. Учительница взяла с меня слово, что я больше не буду воровать газеты, а конверт верну адресату и скажу, что почтальон по ошибке бросил письмо в наш ящик.


Письмо я отнес после школы. Дверь открыл дедушка. Он обрадовался письму и угостил меня чаем. А на кухне я увидел две стопки газет и во мне ожил дух сборщика макулатуры:

- Дедушка, а вот мы в школе собираем макулатуру, - начал я издалека, - из нее потом книги напечатают. А у Вас макулатуры нет?

- Как нет, вон она лежит, - ответил дедушка и кивнул на стопки газет, - соседка у меня ее выпрашивает, но я не допущу, чтобы «Правдой» жопу подтирали! Забирай, у меня в зале и на балконе еще есть. Я ведь много газет выписываю, чтобы быть в курсе жизни страны!


Запасы деда я выносил всю зиму. Его приятели пополняли запасы и я начал ходить в школу с санками. В марте я вывез последние стопки. Дед предложил забрать у него какие – то журналы, но я устал, да и был уверен, что победа за мной!


В апреле я снова «отличился». Макулатуру я больше не носил. Но в соседней квартире умерла одинокая бабушка. Какие – то люди выносили ее вещи, освобождая квартиру. Я сидел на лавке около подъезда. Один мужик сунул мне две толстые книги и сказал:

- Иди, выбрось, - и ушел.


Во мне снова проснулся сборщик макулатуры и я спрятал книги в кустах, чтобы потом отнести в школу. Когда я выложил на стол вахтера две книги, она испугалась и повела меня к директору. Он погладил книгу и спросил меня:

- Ты где взял эти книги?

- Соседская бабушка умерла, у нее дома лежали.

- А кто тебе разрешил сдать их в макулатуру?

- Я сам решил. Дяденька сказал, что их надо выбросить на мусорку. Но я отнес их в школу.

- Сам значит испугался, - усмехнулся директор и что – то сказал на казахском языке.

- Ты знаешь, что это за книги?

- Нет.

- А кто автор?

- Нет, картинок в книгах нет.

- Картинок, - снова усмехнулся директор, - автор этой книги Иосиф Виссарионович Сталин. Знаешь, кто это?

- Нет.

- Это все книги или еще где лежат?

- Все, больше нет.

-Запишите ему на счет килограмм сданной макулатуры, а книги полежат у меня, - сказал директор и убрал книги в шкаф.


Сейчас я понимаю, как фронтовику было обидно видеть, что его кумир был предан забвению. Победителем я не стал. Отец Юрки Степурко привез на EPAЗике гору макулатуры и похвальная грамота досталась его сыну…

Показать полностью
1780

Чужой подарок

Праздники 23 февраля и 8 Марта в школе моменты истины для многих. В младших классах все происходило обезличено. На родительских собраниях определялись, что дарить и собирали деньги. Тогда остро стоял вопрос дефицита. Купить запросто два десятка одинаковых кукол было сложно. Нужно было искать выход на базу. Именно единообразие подарков исключало недоразумения. А в восьмом классе решили провести эксперимент. На собрание пригласили девочек и предложили им определиться, кому из мальчиков кто будет дарить. Что – решать самостоятельно. Но открытка должна быть. Посовещавшись, девочки решили, что книга – лучший подарок. Правда, в открытой продаже путных книг не было, поэтому решили подарить брошюры из серии о государствах: Катар, Оман, Сирия и т.п. Они стоили недорого.


Я тогда испытывал неразделенную любовь к Наташе З. и втайне надеялся, что она подарит мне подарок и открытку с написанным собственной рукой поздравлением. 23 февраля я в школу приехал пораньше. В классе на доске было написано: «С праздником, наши мальчишки!» Я сел за свою парту и придав своему лицу выражение безразличия, стал смотреть в окно. Девчонки шушукались около учительского стола, а парни занимали свои места, пропуская утренний перекур за школой. Когда прозвенел звонок, учительница нас поздравила и пообещала сегодня не ставить мальчикам двоек. А потом девочки начали дарить подарки. Вручив подарок, каждая садилась на свое место. Девочек становилось все меньше, а мне подарка никто не вручил. Я не был расстроен, Наташа З. стояла около доски и это меня радовало. Я решил, что когда все девочки усядутся, она подойдет ко мне и поздравит.


И вот все, кроме Наташи З., уселись и учительница сказала: «Наташа, а ты чего ждешь?». И Наташа подошла к Валерке А. и протянув брошюру, тихо сказала: «С праздником, Валерочка!». В классе раздался шумок и все девочки посмотрели на меня. Первым пришел в себя Валерка:

- Натаха, мне уже две книжки подарили. Куда мне третью? Вон Артуру никто не подарил, отдай ему.

- А я хочу подарить тебе, - тихо сказала Наташа.

- Наташа, - ожила комсорг, - мы же всех поделили, ты даришь Артуру. Вот список, можешь посмотреть.

- Не надо, - с горечью сказала Наташа и подойдя к моей парте, положила подарок и ушла за свою парту.


Я открыл первый листок и прочитал первую строку открытки: «Милый Валерочка!» Дальше я читать не стал. Отдал подарок Валерке со словами: «Она тебя хочет, а я не при делах».


После этого я несколько дней не ходил в школу. Слушал «Пинк Флойд» и прощался со своей первой любовью. В школе я появился с надломленной душой. Я стал грубым и говорил все, что думал. Это дико раздражало девушек и забавляло парней. Когда в преддверии 8 Марта мальчиков оставили после урока, я твердо решил никому не дарить и сообщил об этом учительнице. Она попыталась меня образумить, но я ей нахамил и ушел домой.


Седьмого марта я в школу не пришел. Валерка видимо считал себя виноватым и когда я пришел в школу, сообщил мне:

- Артур, братан. Натахе никто ничего не подарил. Она вся в соплях домой убежала.

- Да ладно, ты ей нравишься, мог бы и подарить, - ответил я.

- Нет, я знаю как ты по ней страдаешь! Я лучше себе хрен узлом завяжу, чем братану дорогу перейду!


Больше в подарочных акциях я не принимал участие. Ни в 9, ни в 10 классах…

Показать полностью
507

Зарница

До летних каникул оставалось два месяца и нам объявили, что завтра наш класс едет на игру «Зарница». Что это такое я знал из детского фильма «Точка, точка, запятая». И я уже представлял, как починю приёмник на своём этапе соревнований и наш класс победит.


На зарницу нас привезли в автобусе. Никакой атрибутики у нас не было, как и на месте проведения «Зарницы». Только два зелёных грузовика, около которых стояли курсанты с автоматами. Нас построили и военный с мегафоном в руках объявил «Зарницу» открытой.


Мы как цыплята прижались к нашей учительнице, которая не знала, что надо делать. Многие классы были в одинаковых рубашках и головных уборах. А один класс выделялся жёлтыми ремнями, наверно это были дети военных. А наш класс выглядел как партизанский отряд.


Потом начались конкурсы. Бегали, прыгали, эстафета, стреляли из пневматических винтовок и метали гранаты. А потом наш класс ожидал конфуз. В конкурс по установке палатки мы участия не приняли – палатки у нас не было. На конкурсе строя и песни мы прошли молча, вызвав дружный смех конкурентов.


Для поднятия аппетита перед обедом нам устроили кросс. Мы как – то бежали, а сопровождающие нас курсанты изредка стреляли из автоматов холостыми патронами, а потом успокаивали визжавших девушек. Наверно с большим энтузиазмом они успокаивали бы десятиклассниц, а не семиклассниц.


На обратном пути кто – то впереди крикнул «Вода!» И все рванули вперёд. Организаторы не подумали о питьевой воде, а ПЭТ бутылок с минералкой тогда не было. Когда я выбежал из леса, то увидел десять сверкающих на солнце алюминиевых фляг с водой. На каждой фляге стояла кружка и тут началось!


Очередь никто не соблюдал. Вода была родниковой и ломила зубы. Много не выпьешь, а отдавать жалко – не вернут! Мегафон вещал: «Ребята! Много не пейте! Берегите горло! Воды всем хватит!» Но оратор заблуждался. Кто – то сообразил и фляги нагнули и жаждущие подставляли лодочки из ладошек. Кто – то поливал голову. Много воды пролилось на землю. А самые наглые наполнили кружки водой и ушли с ними обедать. Когда взрослые попытались организовать водопой, вода закончилась.


Мы сидели в тени и давились всухомятку бутербродами. Из наших воды никому не досталась – мы бежали в самом конце.

- Серёжа, достань воды хоть немного, Наташе плохо, - попросила Нина.

- Артур, пошли, ты базарить будешь, а я по шарам заеду, если кто бычиться будет, - предложил Серёга, который симпатизировал Нине.

- Третьего надо, если роем налетят – станем треугольником. И Нина пусть с нами идёт. Отдадим ей кружку, а погоню тормознём. Просто так могут не отдать.

- Я пойду, - сказал Мишка, он был второгодником и очень любил драться.


По дороге решили, что воду попросит Нина и если не дадут, то отбираем кружку и Нина с ней уходит. Мы медленно шли и смотрели у кого стоят кружки. И вдруг увидели, что у пионеров с жёлтыми ремнями стоят две кружки!

- Суки! – прорычал Серёга, - я им сейчас устрою засуху!

- Серёжа, не надо! Давай я попрошу, - охладила Серёгу Нина.

- Ребята, можно у вас немного воды? У нас девочке плохо, - попросила Нина, когда мы подошли.

- Конечно, подайте кружку, - попросила девушка своих.

- Возьмите эту, в ней воды больше, - предложила другая девушка и протянула кружку Мишке.


Удивлённый Мишка молча передал кружку Нине. Она поблагодарила и повернулась, чтобы идти.

- Погоди, - сказал Серёга, - провожу, чтобы не отняли.

- Пошли, - позвал я Мишку.

- Ой, Михаил, хотите пирог с капустой? Сама пекла, - предложила девушка, которая отдала Мишке кружку.

- Хочу. Артур я останусь, а ты иди, - чуть робея ответил Мишка.


Когда я вернулся к нашим, то Нина задала мне вопрос:

- А Михаил где?

- В плен взяли.

- А серьёзно?

- Его там пирогом угостили. Жрёт.


Жажда погасила мой энтузиазм. Когда объявили построение я отказался выходить из тени:

- Я хочу пить. И у меня скоро солнечный удар приключится. И Натаху надо покараулить. Мало ли чего.

- Ладно, оставайся! – согласилась учительница.


А дальше начался конкурс на выживание. Надо было бегать по лесу и находить тайники. Нашёл – бежит другой. Кто первым найдёт все тайники – тот и победил. Пока пионеры бегали по лесу, курсанты привезли воду. Я пришёл со своей кружкой и зачерпнул немного воды. Допив, я хотел набрать кружку для Натахи. Но курсант меня остановил:

- Ты не лопнешь?

- Там Натаха лежит, ей вода нужна.

- Симпатичная?

- Да.

- Пошли вместе, я тебе не верю.

- Пошли, только воду набери.


Убедившись, что я не вру, курсант намочил свой носовой платок и положил на лоб Натахи. Она заулыбалась, а курсант послал меня подышать свежим воздухом. Подальше.


Вскоре игру остановили. Очередной пионер не вернулся из леса. Сначала сигналили грузовики, а потом курсанты прочесали лес. Пионера нашли – он подвернул ногу. «Зарницу» остановили, пионера увезла скорая, а нас пересчитали и увезли на автобусах.


Что интересно, на этой «Зарнице» образовались три пары: Нина и Сергей; Девушка с пирогами и Мишка; Натаха и курсант. Все они потом поженились. А может быть пар образовалось больше…

Показать полностью
1286

Самый лучший день

Такой день в моей жизни был 19 мая 1972 года. Всесоюзной пионерской организации имени В.И.Ленина исполнилось 50 лет! Утром нас приняли в пионеры и вручили юбилейный значок. Потом нас повезли в аэропорт и прокатили на ИЛ-18. Он сделал круг над городом, и мы увидели родную Караганду с высоты птичьего полета, как нам объявила стюардесса. Стюардессы выдали нам по стаканчику минералки и две конфеты: «Взлетная» и «Мятная». Ставя на откидной столик стаканчик, стюардесса говорила улыбаясь: «С праздником!», а положив две конфеты: «Приятного полета!» Я смотрел в иллюминатор и пытался увидеть свой дом или школу, но безуспешно. А когда мы приземлились, пока все шли на выход, я зашел в кабину пилотов и попросил разрешения посидеть в кресле пилота. Мне не отказали.


Из аэропорта нас повезли на шоколадную фабрику. Экскурсия была короткой. Сначала нам показали цех карамели. Конфеты можно было есть без ограничения, но брать с собой н разрешалось. Наевшись карамелек, мы были счастливы, но не долго. Следующий цех был шоколадным. Разрешили есть шоколадные конфеты, но нам хотелось пить и чего – нибудь солененького. Нас привели к аппарату с бесплатной газировкой без сиропа. Пили мы долго! На обратном пути я увидел ж/д цистерну, из крана которой на пол тянулась струя сгущенки! Прошло 46 лет, а до сих пор вспоминаю!


А потом был городской парк. Все, у кого был на шее пионерский галстук, мог посещать аттракционы бесплатно. Мы катались, а наша учительница говорила, что вот так будет при Коммунизме – все бесплатно! Домой я вернулся счастливым и гордым от осознания, что я пионер. Я попросил маму погладить мне пионерский галстук и твердо решил быть пионером всю жизнь!


Я часто вспоминаю этот день и думаю, неужели у чиновников нет денег, чтобы один раз в году, допустим 1 сентября, разрешить школьникам бесплатно ездить в автобусах, посещать кинотеатры, парки аттракционов и аквапарки? Ведь этот день они будут ждать с нетерпением и помнить всю жизнь…

579

Металлолом

«Все ненужное на слом – собери металлолом!» - этот лозунг означал, что школьники приступили к сбору металлолома. С целью поднятия боевого духа велся учет веса металлолома, собранного каждым классом. Победившему классу что-то вручали, но наш класс никогда не побеждал.


И вот в шестом классе лидер нашего класса Юрка Степурко задумал сделать наш класс победителем. С этой целью он поручил всем пацанам творчески исследовать прилегающую к школе территорию. И в случае обнаружения небольших железяк прятать их в укромном месте. При обнаружении более крупных кусков – запоминать их место.


Наступил день «Х». Почти все пацаны из нашего класса пришли с железками. Они были взвешены и их вес записан в тетрадку. Дальше мы разделились на четверки и рассредоточились по району. Заначек оказалось не так уж и много. И тогда Юрка Степурко направил нас в места потенциального нахождения металлолома. Моей четверке досталась детская больница. Поначалу мы вынесли с территории гаража все, что нам разрешили. Дальнейшие поиски привели нас на задний двор склада. Там валялись останки каких – то конструкций из труб, выкрашенные белой краской. Мы их быстро перетаскали в школу, благо она была через дорогу. Успех нас окрылил, и мы продолжали обыскивать территорию больницы. Около другого сарая мы обнаружили несколько ржавых металлических ящиков.- Беги за девками, - приказал я, - пусть перетащат эти ящики. Они легкие. А мы с пойдем к моргу, там батареи лежат.


Здание морга было мне известно, там работала моя мама. Я часто бывал у нее на работе и я не боялся к нему подходить. Мы успели унести только одну «гармошку». Когда наша четверка вернулась за второй батареей, нас встретила моя мама. Пришлось вернуть батарею обратно, а также пачку электродов, которые свистнули наши девчонки.


Но это не остудило наш запал. Мы пошли на стройку и начали таскать оттуда прутки. Но наша классная руководительница заставила нас вернуть все обратно. И тогда я повел озверевшую от неудач бригаду чуть дальше. Я часто проходил мимо этого здания и видел, сколько металлического хлама там во дворе.Пока мы таскали куски уголков, нас никто не трогал. Но едва мы добрались до медных стержней, нас шуганули. Но два стрежня мы успели унести. Но наш энтузиазм не угас. Мы побежали в гаражи. Там мы обнаружили куски помятого металла, много помятых рам от велосипедов. Все это перекочевало на школьный двор. С последней рамой я шел и какой – то дедушка предложил мне вернуться с друзьями и забрать часть железок из гаража.


К сожалению, дедушка нас слегка обманул. Прежде чем разрешили взять металлолом, мы выносили на свалку тряпки, деревяшки и осколки банок и бутылок. И только потом дедушка отдал нам ржавые ведра и тазики, помятую огромную птичью клетку, самокат на подшипниках, ржавую двуручную пилу, дырявые трубы и патефон без раструба.
Победить нашему классу не удалось. Одна бригада обнаружила на пустыре обгоревший кузов от «горбатого», но сдвинуть его не смогла. И они просили проходящих мимо мужчин помочь распилить кузов на части. Им никто не помог, а время было утеряно. Другая бригада прошлась по подвалам своих домов и смогла собрать только мелкие куски проволоки и труб. Степурко с укрупненной бригадой попытались утащить поваленную секцию металлического забора, но не смогли перенести ее через широкую дорогу.


На линейке нас всех заверили, что из собранного нами металлолома будет изготовлен самолет. Только повзрослев, я узнал, что самолеты делают из дюралюминия. А металлолом годится только на шихту.


Вспоминая эти мероприятия, я ужасаюсь. Ведь о никакой охране труда и техники безопасности никто не думал. Нам не выдавали даже брезентовые рукавицы. Многие из нас собирали металлолом в сандалиях, а ведь мы лазили черт знает где! И я помню, как мама долго отмывала мои руки от следов масла, краски и ржавчины. А рубашка была безнадежно испорчена…

Показать полностью
2307

"Робин Гуд"

Я учился в четвертом классе. Во время урока закончился мел. В те времена мел был не в виде прямоугольных палочек, а в виде бесформенных кусков. Писать ими было неудобно, поэтому каждый кусок заворачивался в тряпку и разбивался. Часть осколков была непригодной для использования, и их ссыпали в большую жестяную банку. Потом этими осколками посыпали клумбы. Наверно для удобрения. Кто – то наверно следил за пополнением запасов мела в классе, но в нашем классе он закончился. В таких случаях посылался гонец на вахту, где стояло ведро с кусками мела. Мальчишки так и поступали. Девчонки были понаглее и заходили в соседние классы. Если уроков там не было, то они тупо забирали самый большой кусок мела. Если шел урок – бесцеремонная фраза: «Ой, а у нас мел закончился. Можно один кусочек? У вас вон сколько!» И учителя шли навстречу. Видимо из солидарности.


Наша учительница отправила за мелом меня. Выйдя из класса, я решил продумать подробности предстоящей операции. В руках я мог принести два куска. Но они быстро закончатся. Лучше принести сразу целое ведро! Ведро я взял в нашем туалете и пошел на вахту. Там были удивлены моей заявке и сказали: «Иди за гараж, там стоит сарай. Если завхоз там, то он даст тебе ведро мела. А у нас мела осталось на донышке». В сарае завхоза не оказалось. Постучав в дверь, я обошел весь сарай и увидел зарешеченное окно, в котором в нижнем углу была пробита дырка в стекле. Заглянув в дырку, я увидел лежащий мел. И мел был не кусковой, а в картонных коробочках! Я достал одну коробку и открыл крышку. Мелки были разноцветными! Такую красоту я увидел впервые в жизни. Положив в ведро несколько коробок, я вернулся в класс.


Увидев мелки, учительница меня похвалила. Потом хвалили другие, кому я приносил такие же мелки. Я сиял от удовольствия! Но во время очередного похода за мелками, едва я засунул руку в дырку, чтобы взять мел, меня кто-то взял за шиворот и поволок в школу. Это был завхоз. Допрашивал меня директор школы:

- Ты зачем воруешь мел?

- Чтобы принести в класс.

- Почему ты не взял мел на вахте?

- Там мел кусками, а этот квадратными палочками. Ими удобно писать на доске.

- Кто тебя надоумил воровать мел?

- Я не воровал. Я же не для себя. Я все отдавал учителям.

- Зачем ты разбил стекло?

- Окно было разбито. Если бы дырки не было, то я мел бы не взял.


Услышав мой ответ, директор переключился на завхоза. Тот признался, что дырка давнишняя, а закрыть ее – руки не доходят. Директор назвал меня Робин Гудом и предупредил, что если еще раз, то…


Когда запасы добытого мною мела закончились, в классе снова начали пользоваться кусковым мелом. Почему учителям не давали цветные мелки – до сих пор не понимаю…

101

Юрка

До службы в армии, Юрка был обычным пареньком. И до инцидента на посту, ничем не отличался от сверстников. А на посту, Юрку ударили арматурой по голове. Выручила зимняя шапка, и Юрка успел нажать на тревожную кнопку. Нападавшего успели задержать, и оружие не пропало, а вот с Юркиной головой что-то произошло. Правда, Юрку продержали в госпитале две недели, и выдали заключение, что он здоров.
Этот оптимистичный диагноз, был поставлен под сомнение в части, уже в первый день возвращения Юрки. На КПП, Юрка доложил дежурному: «Рядовой Тарасов, после двухнедельной самовольной отлучки, явился. Очень служить хочется!» Когда Юрку привели к дежурному по части, он предъявил документы из госпиталя. Вспомнив причину попадания в госпиталь, Юрку не наказали, но ротному запретили допускать его к оружию. Вот тут Юрка и учудил!
Во время тревоги, вся рота получила автоматы, и только Юрке его не выдали. Юрка вцепился в решётку оружейки, и начал требовать отдать ему его автомат. Так рота и убежала без Юрки, а он, сел в Ленинской комнате, и написал гневное письмо Министру обороны. Уже в обед, Юрку вывели за штат части, и перевели в строительную роту.
Строительной, рота считалась условно, в ней были собраны солдаты срочной службы, с девиантным поведением. Их залёты, не портили показателей части, а когда требовалось отправить в другую часть десяток лучших бойцов, отправляли этот сброд, с великолепными характеристиками. После таких отправок, численность роты не сокращалась, поскольку в нормальных ротах, кандидатов на перевод в строительную роту, было больше, чем высвободившихся мест.
Вечером, после перевода в строительную роту, Юрке объявили, что завтра он заступает в наряд, дневальным. Юрке не хотелось драить полы и сантехнику, и он заявил, что у него, любимая девка вышла замуж, и ему не хочется жить. И с этой минуты, Юрка даже в туалет ходил под присмотром. Но это не помешало ему продолжить подрывную деятельность. На рытье траншей под кабель, Юрка сумел переубедить старшего, что трасса должна пролегать, не вдоль дороги, а поперёк. Когда УАЗик командира части, на полном ходу клюнул, переезжая траншею, которая не была огорожена, командир части, разбил головой лобовое стекло…
С гауптвахты, Юрка вернулся через две недели. В общей камере, Юрка провёл только два часа. За это время, он организовал бунт, с требованием привести в камеру проститутку. Начгуб привёл курсантов, и дал им неограниченные полномочия. Бунт был подавлен, а Юрку, с отбитыми почками, поместили в одиночную камеру. Юрка было и там продолжил бунт, но курсанты били умело, и Юрка сломался. Ноющее тело, и испуг на любой шум в коридоре, исправили его озорной настрой. На время.
В части, Юрку сразу определили в санчасть. Моча была красноватого цвета, и Юрку начали лечить от пиелонефрита. Юрка и тут не успокоился, и стал предлагать другим солдатам, желавшим попасть в санчасть, свою мочу. Не бескорыстно. Очень скоро, свободных мест в санчасти не осталось, а с жалобами на боль в почках, продолжили обращаться. Информация о Юркиных услугах просочилась, и санчасть опустела. А Юрке, стали ставить клизму, два раза в день. И тут Юрка загрустил. В строительную роту, он вернулся выздоровевшим, и философски настроенным.
На каждую команду, Юрка разрождался философскими рассуждениями, чем начал доводить до белого каления офицеров и прапорщиков. А девиантные военнослужащие были в восторге. Например, когда Юрке вручали лопату, он начинал рассуждать, что экскаватор, выполнит работу быстрее и качественнее, чем он. Это, если вообще, а в частности: почему штык лопаты не наточен, им ведь горло врага не перебить с одного удара! Вдруг война? И окрашен штык в чёрный цвет, который демаскирует подразделение!
Когда Юрку отправили дослуживать в другую часть, наверно все офицеры части, перекрестились и выпили. А Юрка попал в сапёрный батальон. Сапёры бывают разные, и к взрывчатке, Юрка отношения не имел. Но автомат Юрке выдали. И он применил его на первом же учении. Десять холостых патронов, выданных ему, он выстрелил в толпу сослуживцев, с криками: «Партизанен! Рус Иван! Алес капут!»
Терпение командования закончилось, и Юрку комиссовали. Была поздняя осень, и родители, определили Юрку на рабфак. Там собственно, я с ним и познакомился. Юрка не хотел учиться в институте, и за восемь месяцев рабфака, не получил ни единой положительной оценки, только двойки. Чудить он опасался, поскольку не хотел лишиться стипендии. А вот за пределами института, Юрка развернулся. Не стану описывать его многочисленные хулиганские выходки, расскажу об одном эпизоде.
Ночью, Юрку разбудил звук взрыва, и колебания стен дома. Война – подумал Юрка, и решил быстренько выбежать на улицу, и пока не пришла взрывная волна от взрыва атомной бомбы, решил найти деваху, и заняться с ней сексом. Напоследок, так сказать. Мимо Юрки бежали люди, и он периодически хватал за руку приглянувшуюся ему деваху, говоря при этом: «Милая, пошли в кустики, потрахаемся перед смертью!» Никто не соглашался на Юркино предложение, и Юрка призадумался – почему? Ведь всё и так ясно. И тогда, Юрка пошёл за бегущими людьми. А вскоре выяснилось, что в соседнем доме, взорвался газ на кухне.
Рассказывая эту историю, Юрка перекрестился и сказал: «Бог меня удержал, а то ведь я уже хотел силком деваху взять».
А с рабфака Юрку отчислили, едва он успел заявить, что по его мнению, Закон Ома, звучит неубедительно…

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: