В тему измен⁠⁠

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара

после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика

сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает

волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает

заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,

наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.

Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена

разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит егораспалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в коридор для начала финального и триумфального появления.

Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком.

Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток веревки.

После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше

миссионерскую позу.

Потому что секс с одной и той же женщиной надоедает и как ты разнообразие в  геркулесовую кашу не вноси, ты все равно ее хаваешь на завтрак обед и ужин и хуй уже не твердый а мягонький с этой женщиной.
Появляется новая и вуаля - снова все заебись. До поры до времени конечно. Такая вот не романтичная физиология...

Я поэтому никогда не понимал - зачем заниматься флиртом и танцами на корпоративе с колегами другого пола? Очевидно же что природа может взять своё у любого человека - химические процессы в мозгу и всё такое.

Есть отличная поговорка про это - play stuppid game win stuppid prise.

Даже если трахать коллегу в офисе на столе, остаются пункты 1 и 3. Ну нафиг)

Говорит, нахрена мне свои энергетические ресурсы тратить на непонятно кого, когда меня и здесь и трахают, и кормят не плохо)

святая простота...