В США пилоты самолётов начали жаловаться на летающих людей⁠⁠

А затем появятся вот такие наклейки на фюзеляже. ))

Потому что в Магните в соседнем городе картошка на рупь дешевле!

Жду джетпак-шеринг

Не думаю что мужик нарочно выискивал самолеты чтобы мешать им летать. Думаю чувак сам офигел когда прочитал о себе новость)
Думаю что когда пдд... пад придумают и пропишут, будет норм.

Железный человек - начало))

Бля разлетались тут. Понакупают ранцев реактивных.

Дело Ларри Уолтерса живёт.
Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.


В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. 
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: 
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. 
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. 
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола. 

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. 
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери. 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле? 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... 

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?! 

- У меня? - Никаких, всё нормально. 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту? 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. 
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли... 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. 

Напористый такой доклад со следующего борта: 

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?! 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?! 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать? 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. 
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. 

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль. 

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие: 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта. 

- Вы в каком смысле??!! 

- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. 

Четвёртый борт леденяще вежлив: 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. 
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется. 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. 

- Сколько их? 

- А я почем знаю? 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? 

- Посадочную полосу вижу хорошо. 

- К чёрту полосу! 

- Не понял? В смысле? 

- Продолжайте посадку!! 

- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке? 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. 

- Что это? 

- Человек. 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает? 

- А я почем знаю, кто он такой. 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите? 

- У ж е не вижу. 

- Почему? 

- Потому что улетел. 

- Кто? 

- Я. 

- Куда? 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку! 

- А человек где? 

- Который? 

- Который летает!!! 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! 

- Он был? 

- Летающий человек? 

- Да!!! 

- Конечно, был? Что я, псих?!

- А сейчас? 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! 
Плевать мне, где он сейчас болтается! 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? 

- Мydак на садовом стуле! 

- А почему он летает? 

- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? 
Не может же он на стуле летать!!! 

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них. 

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: 
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, 
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, 
что вообще-то такого не может быть, 
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, 
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, 
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?! 

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом. 

- Откуда у него шарики? 

- Это вы мне?!

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. 

- Так. Он белый или черный? 

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… 
после небольшой паузы пилот говорит:

- Он синий. 

- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!! 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. 
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. 
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. 

Поднимают истребитель. 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, 
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. 
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. 

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. 
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. 
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска. 

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, 
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. 

- Живой, - докладывает истребитель на базу. 

Поднимают полицейский вертолёт. 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю. 

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, 
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту... 
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. 
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? 

Внизу уже болтаются все береговые катера. 
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. 
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. 
Целый район Лонг-Бич остался без электричества. 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. 
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... 
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. 

Врач со всех сил проводит массаж сердца: 
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. 
И, наконец, произносит первое матерное слово. 

То есть жизнь налаживается.

Террористы могут выйти на новый уровень. Взлетел, подлетел, кинул чего-нибудь в двигатель или во что-нибудь другое и пзда

Тележка - стартовый ускоритель типа SLS.

Горячая кукуруза! Горячая кукурузааааааа!..

Одно вызывает вопросы: почему всех этих дебилоидов с дронами, уменьшенными копиями самолетов, реактивными ранцами тянет туда, где они и их ебучие гаджеты могут представлять опасность для полетов?

И ЯЖЕМАТЬ с коляской невидящая куда летит.