7240

В США пилоты самолётов начали жаловаться на летающих людей

В США пилоты самолётов начали жаловаться на летающих людей Реактивный ранец, Авиация, США, Новости

Несколько дней назад экипаж лайнера компании American Airlines сообщил диспетчеру о мужчине с реактивным ранцем, который пролетел мимо самолёта на высоте почти километр.

Он оказался на расстоянии 250 метров от воздушного судна. Лайнер в это время заходил на посадку в аэропорту Лос-Анджелеса, сообщил канал Fox News 11. Это не первая такая жалоба. Ранее летающего человека видел пилот другого воздушного судна. Расследованием инцидентов занялось ФБР.

https://govoritmoskva.ru/news/244967/

Найдены возможные дубликаты

Отредактировала Navy.Blue 7 месяцев назад
+236
ответный пост
+1296

Даже в небе уже появились отбитые пешеходы)

Следующий шаг-бабка в реактивном ранце с тележкой, перебегающая курс самолётов при посадке перед аэропортом.

раскрыть ветку 149
+136

А затем появятся вот такие наклейки на фюзеляже. ))

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+740

Потому что в Магните в соседнем городе картошка на рупь дешевле!

раскрыть ветку 23
+182
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 7
+66

Жду джетпак-шеринг

раскрыть ветку 11
+107
Не думаю что мужик нарочно выискивал самолеты чтобы мешать им летать. Думаю чувак сам офигел когда прочитал о себе новость)
Думаю что когда пдд... пад придумают и пропишут, будет норм.
раскрыть ветку 24
+38

Железный человек - начало))

раскрыть ветку 20
+18

Бля разлетались тут. Понакупают ранцев реактивных.

раскрыть ветку 2
+104
Дело Ларри Уолтерса живёт.
Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.


В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. 
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: 
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. 
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. 
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола. 

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. 
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери. 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле? 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... 

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?! 

- У меня? - Никаких, всё нормально. 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту? 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. 
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли... 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. 

Напористый такой доклад со следующего борта: 

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?! 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?! 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать? 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. 
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. 

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль. 

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие: 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта. 

- Вы в каком смысле??!! 

- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. 

Четвёртый борт леденяще вежлив: 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. 
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется. 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. 

- Сколько их? 

- А я почем знаю? 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? 

- Посадочную полосу вижу хорошо. 

- К чёрту полосу! 

- Не понял? В смысле? 

- Продолжайте посадку!! 

- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке? 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. 

- Что это? 

- Человек. 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает? 

- А я почем знаю, кто он такой. 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите? 

- У ж е не вижу. 

- Почему? 

- Потому что улетел. 

- Кто? 

- Я. 

- Куда? 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку! 

- А человек где? 

- Который? 

- Который летает!!! 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! 

- Он был? 

- Летающий человек? 

- Да!!! 

- Конечно, был? Что я, псих?!

- А сейчас? 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! 
Плевать мне, где он сейчас болтается! 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? 

- Мydак на садовом стуле! 

- А почему он летает? 

- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? 
Не может же он на стуле летать!!! 

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них. 

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: 
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, 
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, 
что вообще-то такого не может быть, 
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, 
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, 
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?! 

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом. 

- Откуда у него шарики? 

- Это вы мне?!

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. 

- Так. Он белый или черный? 

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… 
после небольшой паузы пилот говорит:

- Он синий. 

- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!! 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. 
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. 
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. 

Поднимают истребитель. 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, 
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. 
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. 

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. 
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. 
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска. 

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, 
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. 

- Живой, - докладывает истребитель на базу. 

Поднимают полицейский вертолёт. 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю. 

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, 
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту... 
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. 
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? 

Внизу уже болтаются все береговые катера. 
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. 
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. 
Целый район Лонг-Бич остался без электричества. 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. 
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... 
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. 

Врач со всех сил проводит массаж сердца: 
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. 
И, наконец, произносит первое матерное слово. 

То есть жизнь налаживается.
раскрыть ветку 11
+22
Террористы могут выйти на новый уровень. Взлетел, подлетел, кинул чего-нибудь в двигатель или во что-нибудь другое и пзда
раскрыть ветку 16
+6

Тележка - стартовый ускоритель типа SLS.

Иллюстрация к комментарию
+6
Горячая кукуруза! Горячая кукурузааааааа!..
+8
Одно вызывает вопросы: почему всех этих дебилоидов с дронами, уменьшенными копиями самолетов, реактивными ранцами тянет туда, где они и их ебучие гаджеты могут представлять опасность для полетов?
раскрыть ветку 4
+3
И ЯЖЕМАТЬ с коляской невидящая куда летит.
раскрыть ветку 1
+2
Иллюстрация к комментарию
+1
Или две тупые бабище с ранцами еле еле летят перед тобой
+1
Ред Алерт в реале
0
Быстрее гаишники с ранцами
0
Это они ещё реактивных-самокатчиков не видели.
0
С реактивной тележкой между прочим)))
раскрыть ветку 2
0

это грубая поделка еще, лет через десять доведут до ума и как тонио старки носится будут, в интересное время живем, прогресс прямо на глазах эволюционирует с бешеной скоростью.

0
Гаишники уже ранцы покупают.
-и чего это мы тут виляем? Дыхни ка
0

Это аналог - мотоциклистов шныряющих между рядами, наплевав на свою безопасность и безопасность других людей в потоке.

0

Этот?

YouTube1:11:21
0

Потому что ей "мне только спросить" :)

+76
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+54

- Привет, Роуди, это я.

- Кто?

- Извини, это был я. Ты спрашивал. Я отвечаю.

- Ну нет, это не игра. Нельзя запускать гражданские объекты в зоне военных действий, ты понимаешь?

- Это костюм, а не объект. Я внутри, я тут. ЭТО Я!

раскрыть ветку 6
+15
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+737

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.

Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

– Командир, – поддает металла диспетчер, – у вас проблемы?

– У меня? Никаких, все нормально.

– Вы не хотите передать управление второму пилоту?

– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.

– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

– Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

– Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

– Вы в каком смысле??!!

– О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

– … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.

– Сколько их?

– А я почем знаю?

– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

– Посадочную полосу вижу хорошо.

– К черту полосу!

– Не понял? В смысле?

– Продолжайте посадку!!

– А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

– Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

– Что это?

– Человек.

– Он что, суперйог какой-то, что там летает?

– А я почем знаю, кто он такой.

– Так. По порядку. Г д е вы его видите?

– У ж е не вижу.

– Почему?

– Потому что улетел. -Кто?

– Я.

– Куда?

– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

– А человек где?

– Который?

– Который летает!!!

– Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

– Он был?

– Летающий человек? -Да!!!

– Конечно был? Что я, псих.

– А сейчас?

– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

– му**к на садовом стуле!

– А почему он летает?

– А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

– Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

– Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

– Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

– Откуда у него шарики?

– Это вы мне?

– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

– Так. Он белый или черный?

– Он синий.

– Кэптен? Что значит – синий?…

– Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах – ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.

– Живой, – неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

– Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела». ©

раскрыть ветку 104
+364
Красиво пересказано, в реальности все несколько банальней. Во-первых, он был ни разу не пенсионер, а во-вторых, история со снайпером придумана. Для этого он и взял с собой ружьё (да-да, пневматическое ружьё, а не дробовик), чтобы отстреливать шары самостоятельно, что в итоге и сделал.
раскрыть ветку 41
+100
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+22
Видимо у тебя это было в глубоком загашнике и ждало своего часа )))
раскрыть ветку 4
+31

@SupportTech, не знаю по адресу или нет (если нет, перенаправьте, пожалуйста).
На примере вот этого вот комментария выше, нет ли в проекте идеи "обрезать" комментарии по длине в приложении?
То бишь несколько раз строчек с начала чтобы видно было, а потом кнопка "развернуть" по типу как с ветками сделано? Типа кого заинтересовало, те разворачивают и читают дальше.

А то если честно, то реально не в прикол скроллить такие вот портянки-копипасты, чтобы добраться до других комментов.

раскрыть ветку 8