Летел я как-то рейсом Рим (Фиумичино) - Амстердам (Скипхолл). И в самолёте оказалась группа из ~50 китайцев. Китайцев рассадили по всему самолёту равномерно. Сначала в аэропорту они 20 минут рассаживались общаясь друг с другом через весь салон. Расселись, взлетели, разрешили отстегнуть ремни. Все китайцы дружно встали и полезли в свою ручную кладь, опять общаясь друг с другом через весь салон. Порывшись в ручной клади каждый из них достал по стакану лапши быстрого приготовления и все они выстроились в очередь на кухню к бортпроводникам за кипятком. А после со стаканами горячего, пиздецки вонючего варева начали расползаться по всему салону, периодически ошпаривая кипятком со специями всех остальных пассажиров.
Этот перелёт я запомнил на всю жизнь.
раскрыть ветку (51)
Ну ты ж достал в отместку копченую курицу или скумбрию и сваренные вкрутую яйца? Ведь достал?
раскрыть ветку (12)
Давным давно работал я на самолётах. Китайцы как пассажиры очень тихие и спокойные. Как только отключается табло "пристегнуть ремни" дружненько встают и выстраиваются в очередь за кипятком. Подходят, улыбаются, протягивают свои стаканчики, бутылочки, скляночки, крыночки, баночки, кувшинчики, ладошки - "хот воте". И счастливые уходят. Казалось бы всё. А хрен там. Потом ещё приходят со своей стеклотарой и опять "хот воте" и улыбаются. В общем норм ребята. Никогда не было проблем.
Индусы конечно это ппц. Они свободно говорят на своем индиглише который понимают похоже только они. Че то быстро тараторят и глазами, добрыми как у коровы, смотрят на тебя - хлоп хлоп. И вот че тебе блэт надо. Ты сам то понял чё сказал? Они опять говорят и судя по звукам как будто повторяют вопрос. Уф... Однажды я одному индусу доказывал что это не говядина а баранина. LAMB. Он такой говорит - типа, че это такое lamb. Я говорю "lamb блэт это lamb". Рога показал ему. Он нихуя не понял. И что то быстро начал говорить своему соседу. Сосед что-то говорит ему. Потом опять смотрит на меня и спрашивает "биф?". Найн, говорю, Лэмб. Он спрашивает "ват из лемб?". Я говорю чикен будешь? Я тут не могу около топтаться - у меня ещё 200 рыл в самолёте. Он говорит "чикин гуд". На том и порешили.
Индусы не конфликтные, спокойные, их просто сложно понять и ведут себя со стороны забавно. Вот дела с ними сложно обсуждать.
Один индус был на какой то диете и попросил что-нибудь диетическое. Я ему объяснил что спец еду заказывать надо до рейса и на ваше место по спискам спец еды нет. Он говорит типа и что мне теперь делать. Сиди говорю и воду пей. Пошел из бортпроводникового рациона набрал орехов и сыров, принес ему и он остался доволен, а мне старший бортпроводник сделал замечание - типа ему такая не положена и еда БП это еда БП (бортпроводники получают на каждый рейс свою еду - в мои времена были черный рис, рыба какая-то эксклюзивная, угорь, мороженое клевое в впзочках постоянно, миндаль, сыры, какие-то ништяки - девчонки обычно мороженое свое точили, а пацаны жевали курицу из рациона пассажиров если оставалась невостребованной; если вы летите Аэрофлотом и видите как бортпроводник с носа самолёта несёт поднос, укрытый полотенцем, в хвостовую часть самолёта - знайте, девчонки из задней кухни попросили принести мороженое из передней кухни - оно только там есть. Часто БП из передней кухни помогают ребятам в эконом классе когда пассажиров много).
Однажды итальянец попросил газированной воды "Аква виз газоза". Сейчас звучит как-то не очень, но мне тогда почему то стало дохрена смешно. Разбавили рутину
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (1)
"Лампа это молодой корабль" - да что за чушь такую несëт, этот бортпроводник и как его понять, недоумевал голодный индус, у которого было прекрасное знание индиглиша.
С китайцами самую жесть видел как бабка-китаянка решила в автобусе посрать. Водитель автобуса орал как резаный.
раскрыть ветку (3)
Мой друг, живущий в Норвегии, как-то немного охуел от загорелого "норвежца", собравшегося поссать в междугородном автобусе. Поскольку он человек простой, с Кавказа, с многократно сломанным носом, каким-то там черным поясом и уважением всей гопоты родного Майкопа, он попросил водителя притормозить, взял нетоварища за выступающие детали и вынес на свежий воздух под молчаливое одобрение присутствующих.
раскрыть ветку (2)
Хехе. Я в 2017 году в Доминикану летела с полным самолетом питерских животноводов. Реально какая-то молочная фирма везла в ноябре в Доминикану на две недели «на симпозиум» животноводов, дояров, экономистов, бухгалтеров, инженеров и прочих передовиков своей конторы.
Они ужрались ещё на взлёте, какая-то пизда вылила вонючий ксю-ксю на меня и моего мужа, потом я пошла в туалет, она села к моему мужу и часа два пыталась его склеить, пока не переключилась на другое. Сзади мужики играли в карты и начали бычить, кто кому там не в масть ответил, и почему козел с пропеллером, а не без. К нам уже стюардесса подошла, типа самолёт развернём и пизда вам. Еле убедили, что конкретно мы вообще ни при чем. И такой пьяный, шумный все 12 часов полёта был весь самолёт. Человек 80.
Ещё один мудила потерял папку с документами в самолёте. Ему ее принесли, когда он уже в очереди на таможне стоял. Через две недели с нами же летел обратно, сказал, что он ее все-таки проебал, придурок.
раскрыть ветку (9)
потом я пошла в туалет, она села к моему мужу и часа два пыталась его склеить, пока не переключилась на другое
Звучит так, словно вы были все эти два часа склейки вашего мужа в туалете, пытаясь максимально оградиться от творящегося пиздеца.
раскрыть ветку (5)
Она сидела сзади нас, прям следующий ряд. И когда я ушла, она синяя перепрыгнула. Ее спутники с ряда попросили меня месть на ее место, потому что выволочь ее с моего места не представлялось возможным. Стюарды были на взводе ,их постоянно дёргали в хвост, там зарождалась то ли драка, то ли блевальная вечеринка, они взмыленные были пипец, было их очень жалко. Потом та кобыла ушла, я села на своё место
раскрыть ветку (3)
Мужик ваш конечно странно как то поступил, не мог что ли сказать "женщина, уйдите, тут моя жена сидит". Хз, я бы так и сказал на его месте, сюр какой то, два часа синюю левую бабу слушать.
раскрыть ветку (2)
Нормально он поступил. На тот момент он пожалел бортпроводников, не стал раздувать скандал. Баба была невменос, говорить ей что-то было бесполезно
раскрыть ветку (1)
А что вы хотели
Самая лютая жопа это организованный выезд конторы или профессионалов , что мастера искуства типа Райкина летящего в родной Израиль , что лучшие продавцы МТС на майские в Турцию , едут бухать, так как больше там делать нехер.
Если человек не бухает он посылает эту поездку в жопу.
Подержите мой бичпакет. Я однажды ехала с ними в плацкартном вагоне из СПб в Москву. Китайцев человек 25. После потребления доширака они легли на свои полки и начали громко пердеть, будто бы соревнуясь в том, кто громче. Вдобавок босая нога китайской женщины оказалась прямо на моём лице, когда я проснулась (место боковое). С тех пор избегаю плацкарта и вообще поездов.
раскрыть ветку (4)
летел я в прошлом году москва-бахрейн-сингапур. в бахрейне село очень много индийцев(половина салона, мб даже больше).
так они всегда ели(мб предзаказывали или хз как это можно) индийскую еду. вот от нее амбре просто атас. я люблю специи в еде, но там такое чувство, что они едят тупо специи, разбавленные водой
На прошлой неделе я был в Москве. Остановился в гостинице, в которой была просто туча китайцев. Так вот, они как тараканы. Рыскабт повсюду и шумят не переставая. И что немаловажно - они считают, что если я не понимаю их языка, то можно обсуждать мой рост, бороду и другие черты моей внешности, сопровождая это показывая пальцами и удивлённо окая.
раскрыть ветку (2)
Это все так считают, периодически попадая в неудобные ситуации, когда оказывается что их язык понимают
раскрыть ветку (1)
Я поэтому лишний раз не пизжу, мало ли, может тот индус или негр изучал русский. Тем более, языковой предок у многих языков мира общий, могут быть общие слова.
всякая дичь
1.5K постов3.2K подписчика
Правила сообщества
Главное правило не переходить на личности