88

В отношениях с "психом" - что делать, как помочь и как выжить (ч. 1)

В отношениях с "психом" - что делать, как помочь и как выжить (ч. 1) Психотерапия, Психиатрия, Прл, Пограничное расстройство, Ментальное расстройство, Отношения, Помощь, Длиннопост

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности. Предыдущий пост здесь.

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA

У меня есть паблик в вк: https://vk.com/public178932086 . Там хорошо и уютно, и там всем рады. Приглашаю)


Лирическое вступление: 60 % людей, которые пишут мне в Телеграм - партнеры (девушки, парни), друзья и родственники людей с ПРЛ. Среди них есть «категория», которую, я признаться честно, не люблю больше всего - БЫВШИЕ. Т.е. люди, которые уже НЕ в отношениях, но у них до сих пор припекает. У некоторых припекает так, что общение для меня постепенно превращается в пытку. Люди производят тягостное впечатление наркоманов-героинщиков в жесткой ломке: они ищут способы вернуться назад в зАд, помочь дистанционно, что-то объяснить, рассказать. Бегают по родственникам «несчастного больного», достают их просьбами что-то срочно сделать, порываются делать блоги о своем «опыте» - и т.д. и пипец. Был особо рьяный товарищ, который не реагировал на без конца повторяющиеся советы оставить бывшую девушку в покое и жить своей жизнью, фонтанировал безумными идеями, не обращал внимание на просьбы закончить разговор, и довел меня до угрозы блока, если он не успокоится. Такое поведение, когда люди, вооружившись слабоумием и отвагой, рвутся помогать, спасать и «причинять» добро, я однажды назвала «синдромом рыцаря», а подробнее писала вот здесь.


Я скажу странную вещь: для меня – девочки  с нездоровой психикой, чьи-то «здоровые» бывшие часто выглядят неадекватно. К сожалению, такие люди после конца отношений иногда сами нуждаются в помощи психолога и даже психотерапевта. Это не мои додумки и выдумки - люди сами говорили мне о том, что после расставания с психически «расстроенным» партнером ходят или ходили на терапию. Выводы каждый, я думаю, сделает сам.


Спустя полтора года регулярного общения с людьми, которые находятся или были в отношениях с психически нестабильными партнерами (как правило это ПРЛ, что логично) я могу обобщить этот опыт, сделать выводы, даже статистику.

Проблемы и вопросы всегда одинаковые. Если после приветственных раскланиваний я вижу фразу «У моего парня/девушки ПРЛ», дальнейший разговор и все последующие сообщения я могу предугадать с 90% точностью. Серьезно. Люди меняются, меняются имена и ники, но все остальное все те же и все там же. Словно бесконечная заевшая пластинка. Если вдруг вы, находясь в подобной ситуации, отчего-то думаете, что ваши проблемы хоть в чем-то уникальны - НЕТ. Вы один из сотен тысяч таких же. При желании я могу наскринить подборку сообщений разных людей с абсолютно идентичным содержанием. Разные только формулировки – сменяется рама, а картина все та же.


Я хочу сделать небольшое обращение, важное для меня. Этот пост - способ:

а) Написать что-то новое и по возможности полезное на Пикабу.

б) Облегчить себе жизнь. Если честно, я очень устала от нескончаемого потока одинаковых сообщений, ситуаций, вопросов и людей. Я просто человек, который хочет помогать - от души и бескорыстно, но этот просто человек просто задолбался.

Поэтому цель поста - ответить разом на все вопросы и дать все советы. Я буду просто скидывать ссылку на пост и, если вопросы все еще будут - милости просим.


Поста будет два из-за объема информации, которую в один не уместить.


Также я хочу  обозначить некоторые ТАБУ (и одновременно ответить на частые вопросы). Т.к. таких диалогов тоже было много, я хочу выделить и в дальнейшем заранее предотвратить ситуацию, в рамках которой вы от меня ничего не получите, увы. Я объясню здесь, и больше не буду объяснять это людям по кругу в личке.


1. Обычно после фразы «У моего/ей парня/девушки ПРЛ» я задаю один и тот же стандартный вопрос: «Диагноз официальный?». Иногда в ответ мне пишут: «НЕТ, но все подходит 100 %». Стоп. На этом разговор заканчиваем. Запомните: пока «пациент» не имеет официального, поставленного специалистом диагноза, ваши «Точна, 100 %» - домыслы и более ничего. Вы может быть уверены сколько угодно, вы можете бесконечно мне доказывать - вы запросто можете быть правы. НО меня это не волнует. Цитата: «Вы действительно думаете, что я буду вас «консультировать на основании ваших домыслов и диагнозов по интернету?».

Не буду, ребят. Это мое правило. И это должно быть правилом для каждого.

2. Как помочь без специалиста? «Вот я тут много читал/а, стараюсь разобраться, помочь. Что я могу сделать?» НИЧЕГО. Это не ваша задача. Если у вас и есть некая задача, то: поддерживать, проявлять понимание в меру возможностей, любить. Все. Терапия и то, что с ней связано: методики, способы корректирования симптомов, правила и т.д. – НЕ ВАША ЗАБОТА. Не пытайтесь играть в доктора, брать на себя чужие обязанности, тем более столь важные. И упаси вас все боги этого мира ставить диагнозы по интернету и начинать «лечить» эти самостоятельно поставленные диагнозы.

3. Вопросы вроде "Как вернуть его/ее?"( Было очень плохо, но очень хочется снова). Просто нет. Решайте вопросы своих потерявшихся логики и чувства самосохранения  с психологом, а не со мной, пожалуйста.


В целом это все запреты. Если в трех вышеперечисленных пунктах вы узнали себя – пожалуйста, сэкономьте мое и свое время.


Это была присказка, а вот, собственно, сказка:

Если кто-то не понимает, как вообще можно оказаться в таких отношениях и почему люди в них оказываются так часто - на самом деле все просто. Я не скажу за всех, но скажу за «своих»: в людей с пограничным расстройств влюбляются часто и сильно. В целом сюда можно и биполярщиков вписать, и шизофреников, и нарциссов. Как правило, это очень «манкие» товарищи: необычно мыслящие, рассуждающие, выглядящие. Тонко чувствующие, интеллектуалы, творческие личности. Всегда немного таинственные. Существа с другой планеты. Некоторые обладают способностью «зеркалить» и словно бы мимикрируют в вас, и вы думаете: «Божечки-кошечки, как мы похожи, как у нас совпадают взгляды и вкусы, никогда такого не встречал – надо брать». Все вместе создает удачное к-к-комбо, и люди, разинув рот, несутся навстречу этим прекрасным инопланетянам. А в процессе отношений неожиданно выясняется, что этот инопланетянин - такой умный, интересный, который обсуждал с вами теорию относительности, классическую музыку и Фон Триера, не способен себя психологически «обслуживать» и проблемы решает методом «биться головой о стенку».


На самом деле вы, как это не дико звучит, в отношениях с ребенком. Ребенком приблизительно детсадовского возраста. Взрослый физически и интеллектуально человек, который как взрослый ходит на работу, как взрослый проводит время, выглядит как взрослый, вот только психика у него 5-летнего ребенка.


Я составила список наиболее распространенных вопросов, которые задают мне партнеры, друзья и родственники:

1. КАК НАПРАВИТЬ К СПЕЦИАЛИСТУ. На самом деле чаще всего люди используют формулировку «заставить».

Ответ: НИКАК. Честное слово, ни просьбы, ни уговоры, ни взывания к разуму в 90 % вероятности не подействуют. Какая будет реакция? Приведу пример из собственной жизни: молодой человек раза три говорил мне прямым текстом «Иди к врачу», на что я, нестабильная, ослепленная и оглушенная своими эмоциями и аффектами, отвечала: «Это тебе нужно к врачу, со мной все в порядке». Расшифрую: человек, скорее всего, НЕ понимает и НЕ замечает, что с ним что-то не в порядке, и считает, что во всех происходящих в отношениях проблемах виноваты ВЫ - это ВЫ не понимаете, ВЫ не прислушиваетесь, ВЫ обижаете, ВЫ не поддерживаете и, самое главное - вы не любите. «Гадкий ты человек, я тебе все, я из-за тебя *нужное подставить*, А ТЫ ВОТ КАК СО МНОЙ, да еще и говоришь, ЧТО Я ПСИХ!»


Вот это, кстати, одна из ключевых проблем. Сделайте остановку: вот вы, предположим, на месте своего «болезного» партнера. Вспомните, как в нашем обществе относятся к «психам», как люди опасаются быть к ним причисленными, как стыдятся. Как все хотят быть идеальными, ПРАВИЛЬНЫМИ для своего партнера. Хотят быть в выгодном свете. Ведь не случайно мы скрываем что-то иногда годами - боимся, что любимому человеку это не понравится. Кто захочет отношения с психом? А кто захочет быть этим психом? Когда партнер намекает на то, что у тебя проблемы, в воспаленном сознании проносится ворох мыслей и причинно-следственных связей: «Так, он/а считает, что я псих - он/а будет меня стыдится - он/а меня бросит». Заодно ты, хоть пока еще четко не представляешь себе перспективы своей «стыдной» жизни (а потом представишь, и станет еще хуже) но фраза «Думают, что я больной» отпечатывается, как каленым железом.


Итог - отрицание.

Поэтому: намеками на явное психическое нездоровье вы НЕ СМОЖЕТЕ подтолкнуть человека к попытке заняться своей головой.


Логичный вопрос «А ЧТО ДЕЛАТЬ ТОГДА?»

Вариантов несколько:

- Рассказать о своих чувствах, эмоциях, своем дискомфорте. Особенно дискомфорте. Отношения - это чувства, верно? Если вы хотите, чтобы Ваш Человек занялся своим здоровьем, значить вы беспокоитесь о его благополучии, значит вы испытываете к нему чувства, у вас серьезные отношения. И да, весь пост опирается именно на это - если у вас серьезные отношения. Про нечто неопределенное и едва зарождающееся я упомяну позже.

Если вы испытываете сильные чувства, вполне вероятно, что и другая сторона в том же положении (а может и нет - это я тоже проговорю позже). И, опять же, по логике в таком случае он/а хочет благополучия для вас?


Так поговорите об этом. Скажите прямо, что в данный момент в этих отношениях вам дискомфортно, что вы испытываете негативные эмоции, что вы страдаете, переживаете. Что ВЫ не в порядке. Не надо говорить «Ты не в порядке». Скажите: «Я не в порядке». Я не в порядке, и ты - причина. Я люблю тебя, хочу быть рядом, но сейчас мне с тобой плохо, сейчас твои действия, твои эмоции причиняют боль. А я не понимаю, что с тобой происходит. Я очень хочу, чтобы было хорошо, но я не понимаю тебя, не знаю, как вести себя - и, возможно, это ранит. Помоги мне понять, что с тобой, я хочу знать, как себя вести, как не причинять тебе боль. Я хочу сохранить наши отношения, но НЕ ЗНАЮ, КАК.

НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ ЧУВСТВА И РЕАКЦИИ. НЕ ГОВОРИТЕ: «Ты несешь бред, ведешь себя глупо, твои эмоции глупые». Только не это, не делайте этого - ни в коем случае.

«Я признаю твои эмоции, ты имеешь право их испытывать - но ты ВЫРАЖАЕШЬ ИХ ТАК, ЧТО БОЛЬНО МНЕ»


Сделайте акцент на себе, на своей боли, на желании сохранить отношения, и, важно - на своей растерянности и желании помочь. Просто вы не знаете, как. Ни в коем случае не акцентируйтесь на «Ты больной», «Ты ненормальный», «Ты псих» - забудьте эти фразы, разорвите их, скомкайте и выбросите в ведро. Я не буду объяснять, как сформулировать - вышенаписанное, я думаю, подскажет.


Что еще важно: Не ссорьтесь. Не «наезжайте», не упрекайте, не повышайте голос. Человек не должен чувствовать, что кругом виноват – что именно он причина всех бед, и только он. Может быть и виноват, может быть во многом - но сейчас он НЕ ПОНИМАЕТ ЭТО. Ваша задача - объяснить максимально доступно и признать свою вину тоже. Будьте спокойны. Заварите чай, закажите пиццу, сходите в кафе. Возьмите за руку, обнимите. Сядьте и поговорите. Аккуратно.


- Ставка на страх. Это сработало со мной, хоть и не намеренно. С пограничниками определенного «устройства» работает часто.

Все просто: «Я хочу расстаться, мне с тобой плохо, я измучен/а и устал/а». Какие случаи, какое определенное «устройство» я имела в виду? Безгранично любящие и безгранично зависимые. Я не буду долго растекаться словом - у меня было так: парень захотел расстаться. Я была в шоке, ужасе, случился нервный срыв. Упросила дать мне время «исправиться». Но, не зная диагноза, не зная, что я психически нездорова, я не знала, ЧТО И КАК исправлять. Но очень хотела сохранить отношения, и хотела бороться. К сожалению, все «сложилось» и совпало в не самую хорошую фигуру - сильный нервный срыв и постоянные «Я виновата в том, что отношения разрушены» запустили клиническую депрессию, которая постепенно разворачивалась в течении полугода. Лучше не стало, я не исправилась от слова «совсем», и с каждым днем мое состояние и поведение только ухудшалось.

Через полгода парень снова повторил старую «песню». И я записалась к психотерапевту. НО между этими событиями еще один пункт, о котором ниже:


- Подождать, когда все будет запущено настолько, что человек сам заметит и поймет, что он не в порядке. До второго разговора о расставании у меня было несколько срывов, и, сюрприз - галлюцинации. Т.е. состояние ухудшилось настолько, что я наконец это заметила. И, собрав в единую «кучу» все, что происходило со мной последние годы, месяцы и дни жизни, «подняв» переписки сколько-то-месячной давности, где я утверждала «Это ты больной», посмотрев на себя со стороны, пошарившись в интернете, и т.д. и т.п. - я сложила два и два. Поняла, что действительно схожу с ума.


Если уговоры, разговоры и страх не помогают, и, если вы готовы на это и понимаете, что придется терпеть, стиснув зубы - ждите.

Но это крайний вариант, когда совсем уж ничего не работает, и очень рискованный. И задумайтесь сразу: ВАМ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК, НА КОТОРОМ ПРЕДЫДУЩИЕ ПУНКТЫ НЕ СРАБОТАЛИ? Он вас любит? Действительно? Уверены? Стоит того?


2. УГРОЗЫ СУИЦИДА. Классическое «Я покончу с собой, если ты уйдешь». Обратите внимание на слово «классическое», оно здесь не просто так. Если вы думаете, что эта ситуация совершенно экстраординарна и ни с кем такого больше не случалось - НЕТ. Это случается с каждым третьим, кто в отношениях с психически нестабильным человеком, и с каждым вторым, кто в отношениях с «пограничником». Ситуация патовая: вас фактически берут в заложники, давя на страх и предварительно чувство вины. Ведь и в предсмертной записке он/а вероятно напишет ваше имя, и «Я виноват» вгрызется в сознание еще на пол жизни. Все это переживать не хочется, терпеть и жить так дальше тоже нет сил - бинго, капкан захлопнулся. Дальше только отгрызать себе ногу?


- Это манипуляция. Чаще всего если что-то и происходит, то это ПАРАсуицид, т.е. показательная попытка самоубийства, заранее с расчетом на то, что тебя спасут. Своего рода перформанс. Совершенно ужасающий перформанс, без сомнения. Цель - вызвать страх, панику, ЖАЛОСТЬ. Особенно жалость. Переживание подобного опыта не стоит желать даже врагу. Никому не стоит желать смотреть, как близкого человека на твоих глазах «откачивают». НО. Давайте включить разум. Если человек действительно захочет умереть, он сделает это тихо, надежно, с расчетом времени и без свидетелей. Попытки убить себя при свидетелях - это с большой вероятностью манипуляция. В подобной ситуации мой молодой человек сделал следующее: сказал «Если это повторится, ты больше не переступишь порог этого дома». Все. Не надо жалеть, не надо распускать сопли.  Если ребенок при вас демонстративно бьется головой о стенку, что вы сделаете? Пожалеете больную голову или объясните, что так делать нельзя? Выбор за вами.


- Люди, часто угрожающие суицидом, если отношения кончатся, и совершающие бесчисленные парасуициды, после действительного конца остаются живы. Я не могу и вообще не имею права говорить за всех, у меня нет объективной статистики - только личная субъективная. Это люди и ситуации, с которыми я была знакома со стороны или лично, и их было несколько. Из чего я могу делать выводы: чем чаще орешь и бьешь себя в грудь, тем меньше вероятность, что в реальности обещания выполнятся.

- Вспомните байку про мальчика, который кричал «Волки, волки!», когда волков не было. Цель мальчика была - привлечь внимание. Когда же волки действительно пришли, никто уже не стал помогать. Вашему Человеку стоит помнить об этой байке и знать (с ваших слов, я имею в виду), что, чем больше он испытывает ваши (и не только - ведь часто в «пьесах» и участвуют еще друзья, родственники) нервы и терпение, тем выше вероятность, что в действительно необходимый момент окажется, что «Был и весь вышел».


Если вам говорят "Ты уйдешь, и я сразу покончу с собой", и вы не знаете, что делать,  - вызывайте врачей. Это тот самый случай, когда человек представляет угрозу для себя, и это повод для принудительной госпитализации. А  заодно  это хороший  способ прекратить цирковое  представление, если это именно оно.


3. «КАК ОН/А С ПРАВИТСЯ  БЕЗ МЕНЯ, ЕСЛИ Я УЙДУ?»

Когда вы вступали в отношения с этим человеком, когда вы полюбили его, почему это произошло? Потому что он был больным, беспомощным и несчастным? Вы полюбили из жалости? Вряд ли. Скорее всего вы воспринимали этого человека как Личность, как Характер, как Образ. А во что все это трансформировалось в итоге? В больное животное, которое нельзя больше тащить на руках, но бросить жалко и совесть не позволит? Действительно, ведь он/а сразу погибнет без вас.

Почему Человек, Личность и Характер, которых вы полюбили и считали равными себе, сейчас опустился в ваших глазах до столь низкого уровня? Да, он унижает себя, позволяя фразы «Я умру, если ты уйдешь», но почему вы делаете то же самое, почему вы настолько не уважаете некогда любимого человека, оставаясь рядом из-за этих фраз, из чувства жалости и страха? Если вы начали отношения с уважения – попробуйте закончить им же. 

По поводу "Как без меня"  - а как ДО вас? Жил в пещере, один, в  полной десоциализации? Скорее всего, есть родственники, друзья, товарищи, в крайнем  случае, при госпитализации, врачи - они присмотрят, если человек не справится сам.


На этом пока все, остальное в следующем посте. Спасибо за внимание.

Найдены возможные дубликаты

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+3
Я, честно говоря, расплакалась. Давно знаю, про своё ПРЛ. Муж о нём знает, но не помнит, ха-ха. Я, вроде бы, возвращалась к нормальному человеческому состоянию без психиатров и без таблеток, а теперь смотрю и вижу: а ни фига и не возвратилась! Стала удобной для мужа, подстроилась под него. Суккуба, блин)) все бы хорошо, но вот это вот "ты такая как те, кто с тобой рядом" - пипец. Я превращаюсь в алкаша, не могу отказаться от этого, не могу порвать этот круг, ведь в нём есть любимый человек... Извините, что выговорилась. Просто тема такая... Сложная... Поговорить не с кем, да и не охота говорить на такие темы, а давит. Давит...
раскрыть ветку 1
+3

Поплачьте, если есть потребность, пожалейте себя, это нормально и иногда полезно. Неполезно сдерживать без конца свои эмоции. И вы не одна. Не забывайте, что вас много кому есть понять. Очень много. Напишите мне в телеграм или вк, если хотите - пообщаемся.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: