15

В очереди за шаурмой.

На улице +31 жарища, солнце печёт, стоим в очереди за шаурмой, а там как на зло молодой человек готовит очень и очень медленно. Недовольно обсуждаем его работу:

- Очень долго! Если бы я не видел через стекло что он там делает — подумал бы что там курица снесла яйцо, он его взял, положил в тёплое место, у него вылупился цеплёнок, вырос, он убил, ощипал, разделал и приготовил это мясо.

- Неее, так мы б уже дождались! Думаю он там ещё трахает курицу!

Дубликаты не найдены

+7

Если он и трахает курицу то только чтобы разбавить вам соус.

+4

Госсподи.. что у вас в головах? Почему об убогих сортирных шутках, рожденных  скудной фантазией, обязательно надо поведать всему миру?

раскрыть ветку 4
+2
Некоторые каналы, название которых начинается на "т" и заканчивается на "т" учат этому
раскрыть ветку 3
0

А посередине какие буквы?

раскрыть ветку 2
+6

Жара,шаурма,очередь? Боже, куда мы катимся! Клуб самоубийц...

+5
Воу-воу, король юмора создал пост на пикабу
раскрыть ветку 1
+1
Не король, а император по ходу.
+4

приятного аппетита... )))

Иллюстрация к комментарию
+4
В 31 с плюсом, явно плохая идея шуурму дегустировать
+2

номинанты не премию Дарвина шутят в очереди за шаурмой?

0
Посмеялся. Прочитал комменты и понял, что был не прав. Как запихнуть в себя смех обратно?
раскрыть ветку 1
+1

Скушай шаурму.

0

не самая лучшая идея смеяться над человеком с большим ножом и ждать пока он приготовит шаурму из тухлого мяса.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Возможно, они любят шаурму  сюрпризом?

0
Евгений Ваганович это вы?
раскрыть ветку 1
+1
Я после прочтения этого мм... этого короче, зауважал старика
Похожие посты
1813

Следующий!

Ползу вчера с работы, заползаю в Пятерочку, как раз под закрытие. Стоим на кассе, человек семь, корзины у всех с достаточным количеством продуктов. Покупатели все в своих мыслях.

Молодой человек, сотрудник магазина, предлагает: Пройдёмте на свободную кассу - все стоят.

Сотрудник опять произносит: Уважаемые покупатели, пройдите на свободную кассу, не стойте в очереди - опять все стоят. К моему удивлению даже пацан лет 12-ти со сникерсом в руках стоит и не бежит на свободную.

Девушка с нашей кассы говорит коллеге: Они к тебе не хотят идти!

Из конца очереди не громкий мужской голос : "Хотим, только устали сегодня очень. Все."

3268

Не мужик!

Сегодня стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной две дамы с огромным количеством покупок. Пока кассир отбивала, я стала невольной слушательницей их диалога ( фамилии и имена не запомнила, пользуюсь другими)
- Катя, а кто ещё придёт?
- Ну там Ивановы, Петровы, Сидоровы.
- А Макаровы что не придут что ли?
- Так Олег их не приглашал.
- А почему? Вы ж хорошо общались.
- Да я тут пару месяцев назад увидела, как Серёжа прокладки покупал. Ну и своему рассказала, он сказал, что больше не хочет с ним общаться. Потому что нормальный мужик прокладки бабе покупать не будет!

Честно, я охренела! Купить прокладки своей жене это зашквар и НЕМУЖИК?

710

Ответ на пост «Чё, встать в очередь не могла?» 

Когда-то давно, когда "Моего арбитра" еще не было, а Арбитражный суд СПб и ЛО мирно соседствовал с ГУВД на Суворовском 50-52, я сдавал исковые, отзывы и прочие ходатайства в канцелярию суда на первом этаже. Стол № 1 и стол № 2. Помните?
Каждый день набирались жуткие очереди, многие просто не успевали сдать документы до конца рабочего дня, если приходили после обеда.

Разыгрывались настоящие трагедии и драмы, когда человек представитель юридического лица, припершийся в канцелярию в последний день процессуального срока, выл, рыдал и умолял остальных пропустить его, иначе босс сожрет его с какашками. Особенно мне запомнилась дамочка, которая чуть не профукала срок подачи кассационной жалобы. Это был настоящий театр одного актера.

Зачастую под занавес отчаявшиеся люди скидывали все свои документы счастливчику, чья очередь подошла, и просили его сдать их вместе со своими. (Благо в арбитраже, в отличие от районных судов, не требовали доверенность на подачу документов.) Но канцелярия этот баг скоро пофиксила, ограничив количество принимаемых документов от одного лица, кажется, пятью. Точно не помню, могу ошибаться.

Так вот, ввиду изложенных выше обстоятельств, я старался приходить как можно раньше, с самого утра и до открытия канцелярии (в 9 ч.). Мы направляли в суд протоколы по административке, а там срок давности всего 3 месяца, так что каждый день был на счету.

И вот однажды я пришел аж в 8 часов утра.

А надо вам пояснить, что планировка там была такая: небольшой предбанник сразу за входом в суд; из него дверь прямо в еще один предбанник, в котором, в свою очередь, находилась заветная дверь в канцелярию; а направо - дверь в холл с гардеробом и приставами, то есть собственно в суд.

Стулья были во втором предбаннике, но он был закрыт до 9 ч.

Еще стулья были в холле направо. Дверь туда не запиралась.

А в самом первом предбаннике сесть было не на что.

Вооот... Приперся я, значит, в рань несусветную.

Еще час ждать. Упасть некуда. Бросил взгляд через полупрозрачную дверь в холл: там на креслах сидели люди. Ну, думаю, вот какие умницы: не хотят на заседания опоздать, материалы в памяти освежают, речи свои заучивают...
Я продолжал подпирать стенку в первом предбаннике, а тем временем заходили все новые люди. И естественно спрашивали, кто последний. Первому я назвался, за ним занял второй, потом третий, и вот уже не то что сесть - яблоку упасть некуда.
И вот когда до открытия канцелярии остались считанные минуты, дверь в холл отворилась, и оттуда потек ручеек народа.

Смекаете?
Эти люди, увидев такую толпу, объявили, что они здесь занимали с 8-ми, 7-ми, 6-ти утра, а то и с ночи, то есть они первые.
Малодушные из моего легиона попробовали было обрушить свой писк негодования на меня: дескать, вот же первые, а ты нас в заблуждение ввел и вообще самозванец.
Но я тут же возразил и объяснил: канцелярия - она вот за этой дверью; у этой двери я и отстоял честно свою вахту; а этим горе-претендентам были милее их нежные ножки и попки, поэтому они выбрали не стоять за свое счастье, а посиживать в мягких креслицах в холле, который никакого сообщения с канцелярией не имеет и отделен от предбанника своей дверью; открывать эту дверь и интересоваться у людей, расположившихся строго напротив проходной к залам заседаний, не заняли ли они случайно очередь в канцелярию в совершенно другой стороне, у меня не было ни малейших оснований. Короче, сами виноваты.
Пля, что потом было! Ор, ругань, крик!

Но поскольку моих - не побоюсь этого слова - последователей успело набраться неизмеримо больше, мы победили, и обитатели холла уныло встали в самый хвост очереди.
Мораль: занимаешь очередь - занимай очередь.


P.S. Жду первый коммент: "Ах вот ты, сука! Нашелся!"

Показать полностью
32

Ответ stillwhite в «Пожизненное право на место в очереди» 

Сегодня сдавал, платно, кровь на коронавирус. Записался по телефону, прихожу к 9 часам утрам, напяливаю бахилы и иду в регистратуру. Очередь движется с нормальной скоростью, пока не начинается спектакль. Мужик привел ребенка на медосмотр, по записи, опоздал на минут 20 и теперь спрашивает: "пропустят ли его без очереди?" Ведь он платит деньги (ещё не заплатил), а если бы хотел стоять в очереди полдня, то пошёл бы в бесплатную поликлинику и если его не пропустят вперёд, то он уйдёт в другую клинику. Грозил пожаловаться на некачественно оказанную услугу (напоминаю, он ещё ничего не платил и не подписывал). То что тут все деньги платят, человека не смутило, то что пропускать его должны были люди, которые уже заплатили, тоже. Говорил он громко, так, что слышала вся очередь. Потом дядька внимательно читал договор и просил разъяснить ему обработку личной информации, болтал по телефону и возмущался. Девушка в регистратуре я почти сразу стушевались и тихо говорила, что может пропустят без очереди, а может не пропустят. Я пришёл за 2200 рублей, сдавать кровь из пальчика, 12 минут я наслаждался представлением, 15 делал тест на корону. Кровь из пальца, кстати, теперь не больно берут.

13895

Ответ на пост «Пожизненное право на место в очереди» 

Сегодня отпросился с работы, дабы повести ребенка к одному из врачей для справки в школу...


Талон брал за 10 дней на 8:00. Приходим. Несколько человек сидят уже, ждут. Врач принимает с 8.


Бабка рядом: а у вас на сколько талон?

Я: на 8:00

Бабка: а у меня ДО 8ми!

Я: идите, а в 8:00 я захожу.

Бабка: так врач с 8ми работает...

Я: 🤦‍♂️

Бабка: да талона нет у меня, у меня анализ крови потом и я захотела заранее к врачу попасть...


Женщина рядом с талоном в руке: у меня тоже на 8:00!

Я, посмотрев на ее талон: так у вас на 21.08 и на 12:30!

Женщина: ну и что - вот я ручкой написала что сегодня и в 8:00!


Еще одна женщина: (встав под дверь) я первая зайду, мне быстро!

Я: вы все как хотите, но в 8 я завожу ребенка и все.

Все: (обращаясь друг к другу) пусть идут. Видно же, что скандальный мужчина...


И вот что это было??? Зачем талоны если идут просто так?!?


PS Зашли в итоге третьими... Бабка первая проскочила и еще одну женщину врач сама провела 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

129

Делай добро и бросай его в воду

Необычный случай сейчас произошёл со мной в магазине, вот теперь думаю делать добро людям или нет...

Короче скопилось у меня тьма тьмущая стикеров со скидками, там 30%, 25%, 20% - их лепишь на товар и у тебя скидка с основной цены. Суть в том, что я уезжаю сегодня в другой город, а срок действия у них до завтра вроде. Ну я поналепил на что возможно и осталось дохрена, я как добрый самаритянин отдал их в очередь, за мной стояли мужик с тёткой лет 50-60, ну зашибись думаю, не пропали и люди вроде обрадовались.

Короче пока я расплачивался, эта тётка нафигачила все наклейки поверх штрихкодов своих товаров, а там была целая долбаная тележка, кассирша как увидела, так сразу и охренела, пытались отодрать, но куда там, а сзади очередь ещё нехилая образовалась 😬

Видели бы вы лицо мужика, что с этой тёткой был, он просто сжёг меня нахрен своим взглядом! После этого я решил поскорее свалить оттуда, так что не знаю чем всё закончилось)

19225

Спасибо за шаурму

Возвращался домой  с посиделок с друзьями под шашлычок и пиво, часа 2 ночи уже было. Вызвал такси, еду домой. Дальше разговор с водилой:

Таксист: - Хорошо, что я твой заказ взял, ты в соседней многоэтажке живешь, как раз хотел на сегодня последнюю поездку сделать и домой, а тут и возвращаться через весь город не надо.

Я: - Удачно совпало.

Таксист: - Слушай, давай за шаурмой заедем, тут в 100 метрах от маршрута? Ты же все равно не торопишься? что-то жрать охота, еще не ужинал, да и хлеба дома нет. Лепешек с тандыра возьму.

Я: - Да без проблем, до утра я совершенно свободен.

Таксист: - Спасибо, братан. Тебе ничего не надо взять?

Я: - Нет, спасибо.

Сворачиваем, уходит за  шаурмой, минут через 5 возвращается - протягивает еще горячий сверток.

Таксист: - Держи, это тебе. За понимание. А то берешь ночью заказ, сядет какой-то пьяный, мозги парит пьяными разговорами, потом еще отзыв отрицательный накатает.

Я: - Ээээ ... Спасибо.

Продолжаем путь домой, едим шаурму.

И до дому довезли и шаурмой угостили. Заплатил за такси 120 рублей, шаурмой угостил водитель за 200 рублей.

Не знаю как тебя зовут, имя не спросил даже, а в истории заказов на телефоне -написано "чёрный" на Granta, но  спасибо огромное. Оценку тебе в 5 звезд поставил и еще 200 накинул, чаевыми  за шаурму.

П.С. Шаурма была вкусная. Благодарю.

123

Случай на почте

Занесла меня судьба в отделение Почты России.

Стою в небольшой очереди, вникаю в происходящее. Очередь не продвигается, а мужик-работник почты общается с кем-то по стационарному телефону. Суть разговора в том, что он перевёл деньги - взнос по кредиту, а платёж не засчитали, выставили какие-то штрафы, а он переводил вовремя и вот данные у него есть и все в таком духе.

Сначала я подумал, что мужик решает вопрос первого стоящего в очереди клиента. Но так как разговор продолжался долго, стало понятно, что первому в очереди наплевать на эти проблемы и он с явным раздражением ждёт когда его обслужат, а не будут решать личные вопросы.

Очередь начинает потихоньку волноваться, в это время мужик уже переходит в стадию конфликта и явно ругается по телефону.

Через некоторое время он, наконец, бросает трубку, встаёт, окидывает взглядом очередь и говорит: "Никогда не берите кредит в Почта Банке"

Случай на почте Почта России, Банк, Кредит, Антиреклама, Очередь, Истории из жизни
1006

Смена сферы бизнеса

Встретил одноклассника, с которым не виделись года 3. Как раз в то время он перебрался их Новосиба в Мск и начал искать способ легких денег. Узнав что такое Биткойн, криптовалюта и все что с этим связано, вложил почти все сбережения (более 1,5 млн, но немножко оставил на БП, что бы не сдохнуть с голода) в это дело, привлек каких-то людей и  им еще забашлял, чтобы все настроили. Он хотел просто сидеть и получать деньги. Месяца 3 говорит было все ок, но после резкого снижения курса зимой 2017/2018, стало невыгодно, но он успел (по его словам) продать/ вывести и в итоге остался в небольшом плюсе. Ожидал большего


Испытав столько стресса он решил завязать с этой темой и спустя 2,5 года, вернулся обратно в Новосиб и уже открывает свою 3 ШАУРМЕЧНУЮ. "Говорит дело по душе, а бабки будут!". Готовит на 1 точке иногда сам. Вот это смена ориентиров.


Сам читает Пикабу, дал добро на повествование.

95

Записки шаурмиста. Часть 2.

Всем привет. Прошлый пост не очень зашел, но на меня подписалось 15 человек. Внезапно) Поэтому, пишу следующий.

Думаю, стоит немного рассказать о самой работе и фастфудной кухне.

Начну с того, что, поработав определенное время и наблюдая за процессом изнутри, фастфудом я стал питаться только у себя, а тот же макдак не воспринимаю. Мы считались достаточно хорошим заведением со своим сайтом, доставкой, и рейтингом в 4.5 на гугл отзывах, но это кухня и там может происходить всякое. Всегда есть вероятность напороться на что-то не то, чего уж говорить о всяких ларьках "Шаурма у Арама" и прочих,  где нет центральной канализации и базовых знаний санитарии у рабочих.

Если работают, значит, прибыль есть, но всё же. На свой страх и риск.

Основной продукт - мясо разного сорта. Мясо, которое должно закупиться в необходимом количестве, чтобы его хватило до следующей поставки через день-два, но и чтобы его и не осталось слишком много. Его нужно разделать, замариновать и пускать в ход, сохраняя в холодильниках. Дальше идет на мангал, скидывается по гастроемкостям, а дальше дело повара.

Угадать необходимое количество мяса иногда было сложно - в роль вступали погода, выходные, праздники, когда людей может быть много или наоборот. Или какой-то неведомый рандом.

Вот иногда и бывали случаи, что свинина, допустим, купалась в маринаде по 5 дней, пока не закончится и не пойдет очередная, более свежая партия.


Залежалый запах старого кабана, на постоянном подогреве в мармиде, который умер своей смертью от старости. Обожаю. Зная политику начальства, работали сквозь зубы. От такого мяса ничего страшного не будет, но, понятное дело, свои вкусовые качества оно теряет. И уже не 10/10, а 6/10. Тем более, подъедая мясо каждый день, очень быстро привыкаешь к хорошему.

Это было моё первое столкновение с кухней и спустя месяц моей работы случилось следующее:

В ассортименте была баранина. Замечательный, нежный барашек, который заказывался из Киева, но, сука, был очень дорогой. Приезжали барашкины передние ноги, разделывались, пускались в маринад и вперёд. Поначалу я был на поваре,  то есть, работал с тем, что сделал обвальщик/мариновщик и пожарил мангальщик.

В один момент баранину начинают безбожно поедать. На следующий раз заказали больше, она снова закончилась. Снова и снова. Почему это происходило - непонятно. Мы её насильно не предлагали, всё мясо было хорошее и где-то далеко горные луга из-за нас опусташались)


Наступает очередной привоз баранины, гораздо, гораздо больше, чем мы брали до этого скачка. Обвалка, маринад, холодильник, мангал и...всё. Баран застрял, как Винни-пух в зайцевой норе.

Влияния у меня тогда не было и приходилось переступать через совесть.

В общем, барашка пришлось несколько раз перемариновывать, замораживать, размораживать, промывать, использовать уксус и всячески пытаться спасти давно умершее животное.


Две недели. Карл, баран в маринаде пролежал две недели, пока его всё таки не списали. Последние 4 дня мы мы просто говорили клиентам, что "извините, в данный момент баранины нет", пока не зашла новая.

Таких экстремальных ситуаций больше не было, кроме короткой следующей.

Спустя год работы там, жарким летним утром прихожу я на работу самый первый, чтобы успеть выжарить прекрасное, только вчера замаринованное мяско к открытию магазина. Настроение прекрасное. Подхожу к холодильнику и глаза мои становятся примерно такого размера

Записки шаурмиста. Часть 2. Текст, Работа, Длиннопост, Фастфуд, Истории из жизни, Шаурма

Температура на холодильнике +20 вместо положенных +2. Я в ахуе. Внутри около 80кг разной мясоедской прелести.

Проверяю мясо, не умерло ли, звоню начальнику, объясняю ситуацию, переношу в другой холодильник. Как оказалось, проказник ночью не выдержал нагрузку.

Мясо не умерло, но, опять же, получило хороший удар.

Спасибо за внимание.

Показать полностью 1
185

Записки шаурмиста

Всем привет. Когда я впервые наткнулся на "Записки администратора сауны", то долго искал момент и вдохновение, чтобы попытаться сделать первый пост о своей бывшей работе, а если зайдет, то несколько.

Случилось так, что больше двух лет я работал в фастфуде и можно из памяти достать забавные и не очень моменты.

Заведение было и есть, по факту, обычной шашлычной с мясом нескольких видов, а именно: курица, свинина, телятина и баранина. Овощи, картошка на гриле, люля и прочие ништяки присутствовали, но 85% продаж шли с шаурмы/денера, с этими же видами мяса.

Располагались мы возле местного медицинского университета, где училось просто огромное количество иностранцев всех мастей: Мусульмане, азиаты, афро, латинская Америка и другие. Поэтому, хорошую долю нашей клиентуры составляли именно они.

Заранее скажу, что работа приучила меня относиться ко всем так, как люди этого заслуживают, не смотря на национальность и цвет кожи)

Пара историй будет о религии:

1) Заходит в помещение представитель горной национальности, зал пустой, заказов нет, кассир где-то отошел, я готов принять и сделать заказ.


Человек, парень до 30ти, поздоровался и с голодными глазами полными интереса, изучает меню на мониторах.


Я терпеливо жду, пока он что-либо выберет, терпение заканчивается:


Я: Могу что-то подсказать?


Клиент: Да, можешь. А сдэлай мне, пожалуйста... Сделай, пожалуйста... А сдэлай мне свинину в лаваше, брат.


Я немного опешил, переспрашиваю с, наверное, плохо скрываемым удивлением на лице:


Я: Свинину?


Клиент: Да, свинину. Аллах тут не видит)


После этого мне не раз попадались мусульмане, которые чувствовали себя в безопасности перед своим Богом на чужой земле.

2) В тот день я работал на мангале, а заведение у нас разделено на верхнюю и нижнюю, полуподвальную часть, которая предназначена для заготовки всех продуктов, разделки мяса, мариновки, служебных помещений и прочего.


На верхней части я только жарил мясо и спускался обратно заниматься другими делами.


Поднявшись наверх в очередной раз, я вижу индуса, который уже забирает готовый заказ и начинает его употреблять в зале. Всё бы ничего, но чёрт дернул меня посмотреть чек. Смотрю. На мгновение я замер и, наверное, глаза мои полезли на лоб. В чеке черным по белому выбито "телятина".


Смотрю на чек, смотрю на индуса, который с удовольствием поедает лаваш с мясом, смотрю на кассира. Искра, буря, безумие. Еле сдерживая смешанное чувство, когда хотелось смеяться и провалиться сквозь землю, обращаюсь к кассе:


Я: Анжел, а что парень заказал?


Касса: Среднюю телятину.


Я: Что, прям сам заказал?


Касса: Ну, он зашел, по нашему не бэ, не мэ, сказал только "шаурм" я к нему с вопросом, мол, какое мясо? Он не понимает. Я еще раз, он не понимает, а я ж английский не очень, ты знаешь. Ну я вспомнила и спросила "чикен, биф"?


Индус задумался над непонятными ему словами, выдал "биф", заплатил деньги, чек пробился, повар, который тоже не учуял подвоха, сделал заказ. Выдали, пожалели приятного аппетита, но я не думаю, что он понял это пожелание.


Касса: А что случилось то?


Я: Анжелочка, Солнышко, это индус? Индус. Так вот, они не едят корову. Нельзя им. Религия запрещает. Гореть он будет, бедолага, в своём аду или где они там горят. Или в коровье дерьмо переродится.


Касса: Ой...

Спустя пару минут парень полностью съел свой заказ, показал большой палец вверх и вышел на улицу. Я тем временем решил пойти перекурить и подумать. Возможно, о Боге. Возможно, о важности веры или о коровьем дерьме, которым окажется человек из-за нас в следующей жизни.

Пока всё. На ваш суд, спасибо за внимание.

Показать полностью
4697

Мелочи не найдется?

Эту историю рассказал мне друг.

Сразу скажу, у нас отношение к стреляющим мелочь негативное.Не то, чтобы не хотим помочь нуждающимся, но очень часто подходят, надоедают, десятками пасутся у метро.


Далее от первого лица:



Рядом с метро решил заказать себе шаурму, пока стою в очереди отсчитываю монеты, чтобы избавить карманы от лишнего груза и оплатить без сдачи. Тут ко мне подходит паренек слегка бомжеватого вида и спрашивает:


- помоги на проезд, по братски, мелочуги какой?

- да какой там, самому вот на шаурму не хватает (продолжает считать мелочь).

- а сколько не хватает то? Давай подкину, я все равно хожу тут стреляю, рублем больше рублем меньше, насобираю еще.

-

Мелочи не найдется? Мелочь, Шок, Истории из жизни, Попрошайки, Неожиданно, Шаурма

Друг мой, тэг "Моё", картинка с пикабу ;)

1417

И не специально, а не ловко...

Вечер субботы, стою на остановке, дожёвываю шаурму или шаверму (специально для питерских читателей).

Народу порядочно. Достаточно прохладно. Смотрю подъезжает автобус. В поисках утилизации глаз натыкается на мусорное ведро,нестандартное, маленькое, ну да ладно. Подхожу, осторожно опускаю пакет в ведро, так как ветер сильный. Отхожу в сторону. Размышляю, кто додумался выкинуть запакованные игрушечные шары, какие то свечи, и маленькие рамки для фото. Видно же прям новые.

И тут тётка, которая стоит рядом с "мусоркой", берёт её под мышку и идёт себе в автобус.

Кинуться исправлять свой косяк мысли пришли уже поздно, тётенько, извините ))) ей богу не специально.

Ох уж эти стилизованные икеевские вёдра.


Пришлось ехать на следующем автобусе....

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: