В Москве таксист-азиат устроил скандал с пассажиркой из Китая. Никто друг друга не понял
В Москве встретились туристка из Китая и таксист, родившийся где-то в Средней Азии. Из их спора ничего не понятно, но все очень интересно.
В Москве встретились туристка из Китая и таксист, родившийся где-то в Средней Азии. Из их спора ничего не понятно, но все очень интересно.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
О-о-о! Апрель 2006го. Залез в архив, аж слеза на глаза набежала. Там у Гаги даже аватарка древнючая... https://web-arhive.ru/page?url=http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html&date=20061211 ... было время...
Аптека, за прилавком азербайджанец, заходит грузин:
Г.: - Зеленк есть у тебя?
А: Цвет какой?
Г: Белый билять!
Потому что это уменьшительное от имени собственного с глухой согласной, как Сашка, Лёшка и Мишка. Диминутивы, пишущиеся с "ж", в полной форме имеют звонкую согласную в корне — Олежка, Серёжка от Олег и Сергей.
глупости говорите) вы либо не местный, либо вообще не задумывались о происхождении названия :/
эх! слюшай! надо бы оформлять отдельным постом, счас бы в уже из горячего в лучшее поднимался.
Ага, обмажусь этими плюсами, автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Ялту! (указать первоисточник этой шутки?)