9

В моей семье много ссор

Помните, мы недавно говорили про «меня никто не понимает»? Вот это можно считать полноценным продолжением темы.


Есть семьи, в которых ссора – это единственно возможная форма коммуникации. Ну не могут люди по-другому, и всё тут. И ребёнок перенимает крики и ссору как единственно возможные формы коммуникации, потому что в его субъективном восприятии только так возможно получить эмоциональную связь, только так можно разговаривать, только так ребёнок понимает, что он нужный, что его ценят и замечают.


❎ В семьях, где нарушена коммуникация, каждый стремится уничтожить самолюбие другого члена семьи, удовлетворить свою агрессию, выплеснуть свой негатив. Логика проста: если я вызываю хоть какие-то эмоции, пусть и негативные, значит, меня замечают, любят, ценят.


✅ В семьях, где коммуникация не нарушена, её члены разговаривают и договариваются, уважают чувство собственного достоинства и достоинство, чувства, ценности и мировоззрение другого, близкого, человека.


🎓 С точки зрения психолога, семейная терапия – это вдвойне тяжкий труд, потому что хоть семья и одна, но проблемы в ней делятся на двоих и у каждого своё видение этих проблем. А ты поди ещё уговори партнёра сходить на терапию. Обычно все отнекиваются, и только одна из десяти пар придёт на сессию вдвоём с искренним желанием найти выход из кризиса. Половина из них задержится больше, чем на несколько сессий и лишь одна треть действительно решит свою проблему и проработает свой запрос.


Такие дела.


❓ А как у вас с ссорами? Практикуете? Что получаете от них?


Источник

Дубликаты не найдены

+5

Обычно сам, настоящий источник всех ссор, считает себя здоровым и адекватным.

раскрыть ветку 1
+2
Тут речь скорее про способ общения ссорой, тогда источников становится минимум 2. И это на самом деле пиздец. Все диалоги на повышенных тонах. Каждый монолог с напором, т.е. заранее доказывает что-то, потому что не уверен, что оппонент примет это. Так говорят разведённые пары например, но вынужденные контактировать друг с другом.
+2

частенько сталкиваюсь с людьми, которым сначала и так, и сяк распинаешься, объясняешь, а они нефига не понимают, но ровно до тех пор пока не наорешь, грубыми выражениями не объяснишь. а они потом такие: "чего кричать-ругаться, сразу бы сказала" - и тут начинает подгорать...

+2
Мне обычно жена по башке корытом засадит и всё, нет проблем.
+2
Родители живут в одной квартире, не разговаривают два года уже, бюджет раздельный. Оч весело, но это обоих устраивает похоже...
0

В опу ссоры, скандалы и прочее развесёлое времяпровождение. И что в этом такого занимательного.

0
Мы с женой уже 10 лет вместе. Женаты чуть меньше. Есть ребенок-дошкольник. Но так сложилось, что мы живём раздельно. Я - у себя, жена с ребенком - у тещи. С женой прожили вместе буквально пол года после свадьбы. Потом я не выдержал прессинга тещи, собрал вещи и уехал. Жена со мной не поехала, осталась с мамой.
Я курю. Электронные сигареты. Перешёл на них после рождения ребенка, чтобы от меня не воняло. У жены пунктик, что я вообще не должен иметь вредных привычек. Никаких. Одна рюмка во время застолья - я алкаш. Я курю - я рано помру. Ну и все в таком духе.
Компромисс она не преемлет. Сама не курит и не пьет. Да и никогда это не пробовала. А я вот такой. И бросать не думаю, потому что для меня меня это способ расслабиться и сконцентрироваться. Но она это не принимает. Проще развестись и гори оно все...за 10 лет я уже устал от постоянного мозгоебства на эту тему. Сил уже нет. Я все...
0

Каждый раз смотрю и понять не могу, почему эти смайлики в тексте так раздражают?

раскрыть ветку 2
0

:)

раскрыть ветку 1
0

не, которые картинками :)

0

Хорошая ссора лишней не бывает. Но топор лучше все-таки в подвале хранить.

раскрыть ветку 1
-3

Согласна. Порой надо выплеснуться именно на повышенных тонах, т.к. от дипломатичных переговоров тошнит. Бонусом примирительный секс )))

0

Есть люди абсолютно не умеющие в поговорить. Причем это не обязательно отпетые мудаки. Они могут быть весьма милыми, уживчивыми, интересными, неконфликтными, но стоит что-то поставить под сомнение, завести разговор с целью компромисса, так начинает лезть удивительное говнище из претензий, обидок, истерик "ну да, значит я придурок, спасибо, могла бы прямым текстом сказать!" и т.д.

0

Как скучно мы живём и очень тихо, комфорт это главное. Я бы очень быстро смылась из отношений, если бы на меня попытались повысить голос или ссориться пытались, я панически боюсь конфликтов и ссор вообще с кем либо, считаю это диффективным поведением у людей, даже вспомнить не могу когда о чём то вообще спорили, а голос муж на меня вообще никогда не повышал, как и я на него.

раскрыть ветку 1
+6

Я вышла из семьи, где яркие эмоциональные ссоры были нормой, у меня ушел ни один год на осознание того, что мне это не нравится и можно по-другому. Мои родители не могут поверить, что мы живем без ссор и не орем друг на друга вообще. Они не знают, что такое в принципе возможно.

-4

Если есть в семье хоть один кретин, то и последователи найдутся. Чем больше семья, тем больше мнений, тем ярче споры. Если в семье есть «адекватный хозяин» то споры остаются на заднем плане. Да дохрена ещё чего можно сказать... конечно практикуем ссоры, получаем удовлетворение от выигранной ссоры и разочарование от проигрыша.

Ты вообще то кто, психолог?

раскрыть ветку 1
0

Я - нет, автор текста - да.

Похожие посты
358

"За спрос не ударят в нос?" или как я научилась улыбаться в ответ на грубость

Навеяно комментариями к посту Ответ на пост «Про намёки. Когда все понял не так»

Работала продавцом-консультантом в магазине. Но при этом у меня есть ряд коммуникационных проблем. В частности, плохо переношу грубость в ответ на мою инициативу в общении. Она меня обижает, ранит, злит. В общем, положительных эмоций совсем не доставляет. И однажды решила, что мои мысли в голове - только мои, я им хозяйка. Никто их не видит, не слышит, не знает. Что хочу, то и думаю. Захочу и придумаю какую-нибудь "легенду" для подобных случаев. И буду верить в неё. Ну и придумала: "Вот, заходит покупатель в магазин, устал, чем-то расстроен, недоволен, хочет побыть один, отвлечься от своих проблем и собрать мысли в кучку. А тут подходит консультант, пытаясь что-то навязать. Покупатель не имеет ничего личного к этому продавцу. Ему просто не нравится навязчивость сервиса и отсутствие возможности самостоятельного выбора. И на волне собственных негативных эмоций, принесенных извне, он грубит. Не намеренно, не желая причинить зла. Просто плохо контролирует свои эмоции."

Попробовала работать с этой "легендой". И тут же произошел случай, когда в ответ на мое предложение услуг, клиент ответил что-то резкое и грубое. Но я быстро подставила под ситуацию свою историю и в ответ на его эмоциональную речь легко смогла улыбнуться и сказать: "Хорошо, понадобится помощь - обращайтесь, я буду неподалеку". Минут через 5-10 покупатель остыл, подошёл ко мне и извиняющимся тоном задал какой-то вопрос по товару. Мы хорошо пообщались, он купил, что хотел. А я с тех пор свою "легенду" расширила, насколько смогла, и на другие сферы коммуникаций. Она до сих пор помогает мне абстрагироваться и не воспринимать грубость окружающих людей, как личную обиду.

244

Уметь слышать других

Мы часто ссоримся из-за неумения слушать и слышать других.


Карл Роджерс, основатель клиент-центрированной психотерапии, предлагал своим клиентам во время спора провести короткий эксперимент:


«Прекратите спор на миг и установите правило: каждый может высказаться за себя только после того, как он тщательно озвучит идеи и чувства предыдущего спикера, причем так, что тот останется доволен». Эта техника очень полезна, как в личной жизни, так и в моей психотерапевтической практике. Попробуйте.


Источник

67

"Попроси" и "догадайся"

(Мой кустарный перевод заметки с LessWrong. Публикую по мотивам этого разговора)


У меня возникла идея, вдохновленная одним из постов на Metafilter: противопоставить "культуру запроса" "культуре угадывания". В "культуре запроса" социально приемлемо просить об одолжении - остановиться в доме друга, получить повышение или рекомендательное письмо - и в равной степени приемлемо отказывать в просьбе. "Просить" значит буквально "спрашивать", и никакая просьба не является ошибочной, если она в принципе может быть удовлетворена. Однако в "культуре угадывания" вы обязаны оценить приемлемость вашей просьбы и считаетесь грубым, если просите чрезмерного или неприемлемого. Вас могут счесть жадным либо легкомысленным.


Когда "вопрощающие" и "угадывающие" сталкиваются, результаты ужасны. Я видел это в некоторых браках.


Муж:

- Ты можешь погладить мою рубашку? Сегодня у меня назначена встреча.


Жена:

- Разве ты не видишь, что я упаковываю ланч, и сама еще не одета? Ты такой бесчуственный!


Муж:

- Но я просто спросил. Ты могла бы всего лишь сказать "нет", если слишком занята. Тебе совсем необязательно кричать!


Жена:

- Ты должен уделять мне достаточно внимания, чтобы понять, когда спрашивать не стоит!


Откуда берется это деление, неизвестно. Одним людям удобнее вопросы, чем догадки, другим наоборот. Возможно также, что некоторые семьи и некоторые культуры больше ориентированы на запрос, чем на догадку (по-видимому, Восточная Азия более "догадлива", чем США). Оно также отличается от ситуации к ситуации. "Выйдешь ли ты за меня замуж?" стоит спрашивать, только если уверен в ответе "да", а "выпьешь со мной чашечку кофе?" - вопрос, который можно задавать свободно и не слишком беспокоиться об отказе.


Зачастую рациональный ум помогает нам решить, спрашивать или догадываться. Я сам "угадывающий", и это означает, что я часто отказываюсь от возможности получить желаемое, потому что боюсь осуждения за неподобающую просьбу. Быть слишком "спрашивающим" или "угадывающим" значит делать систематическую ошибку, просить там, где вы могли бы догадаться, или наоборот.


По моему опыту, есть ряд ситуаций, в которых вам стоило бы поэкспериментировать с вопросами, даже если вы "догадчик": если отказ слишком распространен, чтобы быть постыдным (например, приглашение на свидание), если чья-либо профессия состоит в обработке запросов (например, подача резюме на вакансию или заявки на конкурс), если принять или отклонить чрезвычайно легко (большая часть интернет-коммуникаций). Когда я пробовал, в большинстве случаев мои запросы удовлетворялись. Я все еще больше боюсь показаться алчным, чем не получить желаемого, поэтому навсегда останусь на "угадывающем" конце спектра, но хотел бы стать более гибким и набраться решимости для вопросов в ситуациях, которые требуют этого.


У кого-нибудь еще есть предвзятость в ту или другую сторону? Кто-то пытается ее преодолеть?


Кстати, на сайте The Daily Ask [не нашел, возможно, его больше нет, заметка-то 2010 года] полно способов задать свои вопросы миру. Некоторые из них шокировали меня - я не думал, что можно торговаться по поводу магазинных цен. Но мой ум функционирует на поврежденном "железе" [неясный момент, возможно, у автора психическое расстройство], и я не знаю, что работает, а что нет, пока не проведу эксперимент.

Показать полностью
77

Фарш назад не провернуть

Задумался: а возможно ли матёрому шизоиду прокачать общительность, чтобы не просто изображать нормальные коммуникации, а получать от этого удовольствие?


По принятым теориям, шизоиды образуются, если маленьким детям поломать привязанность к родителям (например, уходить надолго, реагировать на призывы ребёнка редко, криво и непредсказуемо...). Тогда дети расстраиваются, отчаиваются получить любовь и отращивают компенсаторные механизмы.


Основной компенсатор шизоида - это умище и богатый внутренний мир. Да, без поддержки других людей жизнь идёт жестковато и холодновато, зато в фантазиях и мысленных построениях можно проводить всё свободное время и находить там практически всё.


И вот даже если всё осознать, пройти психотерапию, научиться общению - эта внутренняя вселенная никуда ведь уже не девается. И любое внешнее взаимодействие, чтобы состояться, должно выиграть конкуренцию у этой вселенной. Это возможно. Это регулярно случается даже с матёрыми шизоидами. Но. Общение, которое превосходит красоты внутреннего мира - по определению чрезвычайно интенсивно, глубоко, интересно, эмоционально. Этим концентратом физически невозможно питаться долго, такое общение сильно утомляет, его приходится прерывать и долго переваривать впечатления.


Любое взаимодействие достаточно быстро завершается или усталостью (если повезло), или скукой (если не повезло). Но завершается быстро, максимум часа за два-три, ну четыре, и надолго. И превратиться в нормального человека можно, только куда-то протеряв свой внутренний мир. Ну там, спиться, крепко получить по голове, удачно завести инсульт. Иначе, пожалуй, никак.


Источник

799

Инструкция по общению с людьми для интровертов-шизоидов

1. При разговоре, слушая собеседника и отвечая ему, смотрите не под ноги и не по сторонам, а в направлении лица собеседника. Прямо в глаза не обязательно, достаточно глядеть в область носа-губ-подбородка. Не расфокусируйте взгляд и не рассматривайте предметы за спиной собеседника! Люди нервно реагируют на "взгляд сквозь", который при этом получается.


2. Слушая собеседника, время от времени кивайте, покачивайте головой, приговаривайте: "Угу... Ооо! Ааа... Эээ... Да ну!" - и тому подобное. Так создаётся необходимый людям контакт.


3. Когда вы чувствуете тепло и симпатию к собеседнику, улыбайтесь не только внутри себя, но иногда и лицом.


4. Носите на себе несколько (одно-два-три, не больше) ярких и необычных украшений или элементов одежды. Внимание собеседника будет постоянно сбиваться ни них, это немного уравняет ваши позиции в разговоре.


5. Когда вы не узнаёте собеседника, который, судя по всему, вас знает, говорите нейтральными фразами, не упоминая имени и обходя разговоры о прошлых событиях. Всё, что вам важно знать в этой беседе, собеседник скажет сам. В крайнем случае, сокрушённо жалуйтесь на усталость и хронически плохую память. Таким образом, люди могут полгода-год не догадываться, что вы их не узнаёте, а за это время вы их уже запомните.


6. Когда вас спрашивают: "Как дела?" - ни в коем случае не говорите о том, что вас действительно сейчас заботит и интересует. Люди от этого только теряются, пугаются и расстраиваются. Надо ответить: "Всё в порядке (нормально, ничего, более-менее)", - и добавить одну-две фразы о текущей бытовой рутине.


7. Собирайте коллекцию занятных, но эмоционально нейтральных баек из своей жизни и из рассказов знакомых. Когда в разговоре повисает неприятная пауза или когда от вас ждут рассказа о жизни, байка в тему идеально подходит.


8. Когда вы устали от разговора, не говорите об этом собеседнику. Люди обычно расстраиваются, когда от них устали. Вместо этого сошлитесь на необходимость срочно заняться важным делом, выразите удовольствие от беседы и с видимым сожалением распрощайтесь.


Источник

160

Оправдываться или не оправдываться, вот в чем вопрос

(публикую по мотивам этого разговора)


Раздражает ли, когда вам говорят: «Ладно, не оправдывайся»?


И правильно, что раздражает. По сути вам говорят: «Я свое мнение уже вынес, а твое мне не интересно». Это раздражает, потому что «Какого лешего ты обесцениваешь мои слова, запрещаешь мне защищать себя, выносишь суждение обо мне, не узнав мою точку зрения???»


У некоторых из нас это раздражение уходит корнями в детство. Оно зарождалось в ответ на родительское «не оправдывайся», когда родители имели обо мне свое мнение, а мое их не интересовало. В такие моменты переживалось много разных чувств – досада, бессилие, злость, обида – из-за того, что отказываются выслушать, понять, что за меня все решили, что верят соседке, учительнице, но не мне, за то, что считают меня виновным, а сидеть на острие вины так чертовски неприятно.


Вообще, не очень-то окружающим (и родителям в свое время) выгодно, чтобы вы могли сами себя оправдывать, чтобы вы могли сами себя судить – выносить себе оценку. Потому что тогда вы становитесь свободнее от взгляда со стороны. А значит менее управляемы, вас сложнее контролировать. Вами тяжелее манипулировать. Вы перестаете служить внешним оценкам. Именно служить, а не соответствовать. Потому что соответствовать можно лицемеря, притворяясь, а служат искренне – отдавая всего себя этой службе.


Поэтому «не оправдывайся» равно «оставайся зависимым и подконтрольным, не имей смелости защищать себя – отдай себя на суд других». И естественно, что такое послание раздражает. В ответ можно сказать: «Если тебя не интересует мое мнение, то зачем вообще начал этот разговор?»


Предвижу возражение, иногда я другому говорю «не оправдывайся» просто потому, что верю ему заранее, либо мне просто не нужны объяснения, потому что произошедшее безразлично, поэтому не хочу тратить время, выслушивая его объяснения. Ну, тогда примите, что «не оправдывайся», это конфликтоген. Из-за него может вспыхнуть конфликт – сейчас, либо позже, когда накопится. Лучше просто так и скажите то, что вы подразумеваете под вашим «не оправдывайся», например: «Мне не нужны твои объяснения, потому что я верю тебе. Давай не будем тратить время на твои объяснения, и займемся чем-либо более интересным».


А бывает и так, что нас тянет оправдываться как бы забегая вперед – до появления каких-либо обвинений:

– (подавая еду на стол) Прошу прощения, кажется рыба немного недосолена, торопилась что-то, не проследила.

– (перед презентацией) Презентацию всю ночь делал, возможно всплывут какие-либо недочеты.

– (совсем недавно массажистка сказала мне с явно извиняющейся интонацией) Ну, вот и все, вот такой у меня массаж.


Это происходит, когда заранее боюсь негативной оценки, когда неуверен в себе, когда сам себе уже вынес приговор. Тогда, помня, как родители требовали признания вины: «Ты понимаешь, что поступила плохо?», забегающим вперед признанием своей вины я стараюсь слезть с болезненного острия обвинения. И потом, если мне скажут: «Борщ кисловат», можно ответить, или про себя подумать: «Ну, я же предупреждала, я и сама знаю».


Эти оправдания «забегая вперед» тоже раздражают. Тех, кто их выслушивает. Оправданиями вперед человек ставит себя по отношению ко мне в позицию «снизу», а мне хочется общаться на равных. А иногда человек так много оправдывается вперед, что хочется сказать: «Да замолчи же уже наконец, хватит причитать, все у тебя нормально!» Но это, кстати, и есть вторая цель оправданий вперед. Первая – «соломки подстелить», если обвинять начнут, ведь я уже заранее признался во всех грехах, поэтому «повинную голову и секира не сечет». Вторая – извне услышать, что все у меня хорошо, что я нормальный. Это опять про то же – разрешаю ли себе себя оценивать, или предпочитаю оценивать себя через внешние оценки, больше доверяю оценкам внешним, чем внутренним?


Еще бывает так, что человек оправдывается, когда его не просят и оправдывается много: «Я опоздал, потому что…», «Я на тебя накричал потому что…», «Я вовремя не сдал отчет потому что…». Чаще никому не интересны подробности. Опоздал – извинись. Не сдал вовремя отчет – извинись и обозначь точные сроки, когда отчет будет сдан. Подробности почему так получилось тоже могут раздражать. Зачем мне знать, почему ты на меня накричал – лучше скажи, что больше этого не будет, что ты будешь делать, чтобы уменьшить свою агрессивность (например, пойдешь к психологу). Эти оправдания одного поля ягода с оправданиями «забегая вперед», потому что растут из неуверенности в себе, из позиции жертвы.


В общем с оправданиями полная засада. Если вам говорят «не оправдывайся», это раздражает, и в ответ можно справедливо злиться на человека из-за того, что ваша позиция ему не интересна.


Если вы говорите кому-либо «не оправдывайся», то запускаете в ваше общение конфликтоген, обесцениваете мнение человека о самом себе, вызываете у него раздражение в ваш адрес. Не удивляйтесь потом низкому качеству ваших отношений.


Если оправдываетесь «забегая вперед», либо часто оправданий намного больше, чем требует ситуация, тем самым демонстрируете окружающим неуверенность в себе, зависимость от внешних оценок, позицию «снизу», это других в вас может раздражать. И логично, что постепенно вас начинают окружать люди, которых устраивает ваша позиция вечно оправдывающегося, ваша зависимость от их оценок, и от вас постепенно отдаляются те, кому нужны отношения на равных.


Как вы относитесь к оправданиям? Часто ли сами оправдываетесь? Как ведете себя по отношению к тем, кто много оправдывается?


Автор: Сергей Авдеев. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: