-35

В аптеке.

Сегодня зашла в аптеку купить беруши, подхожу к окошку кассы, спрашиваю:

-Здравствуйте, у вас беруши есть?

-Да, есть в коробочке, и есть такие в футлярчике.

-А какие они?

-Ну коробочка картонная, футлярчик вроде пластиковый.

-Да нет, я про беруши спрашиваю, а не про упаковку.

Фармацевт подумав секунду:

-Сейчас подождите, я принесу.

Заработалась немного тетя, с кем не бывает.))

Дубликаты не найдены

+1

Да не может быть!

0
Прям шишка встала от твоей истории
0

Пиздец ты любишь хуйни рассказать и говноисторию запостить "facepalm"

0

На Амазоне так определяются фейковые отзывы. Они всегда начинаются с описания коробочки, какая она красивая и как легко открывается. Строго по методичке. :)

0

Разница - одноразовые и многоразовые.

раскрыть ветку 7
0
Одноразовые, по факту, очень даже многоразовые, только промывать надо аккуратно. (=
раскрыть ветку 6
+1

"в России нет одноразовой посуды"

-2

Учитывая их стоимость, и то что их две штуки в коробке, то дороговато получается, если они нужны каждый день.

раскрыть ветку 4
Похожие посты
2685

Как помочь пострадавшим от "блогеров"?

Сегодня зашёл в аптеку, передо мной было всего 2 человека: девушка и парень.

Парень уже стоял перед окошком и что-то обсуждал с фармацевтом.

Стою жду, не обращаю ни на что внимания.

Через пару минут понимаю, что девушка передо мной очень нервно реагирует на любое слово парня, хотя тот обращался к фармацевту.

Начал прислушиваться.

Парень: дайте средство от простуды.

Фармацевт: *усталым голосом* что-то конкретно интересует?

П: а что там в списке написано?

Я: *приглядываюсь, вижу на стойке перед фармацевтом лист бумаги со списком ~20 позиций*

Ф: здесь ничего не указано.

П: а что у вас есть?

Ф: большой выбор на этой витрине *показывает*

П: *подходит к витрине* таааак, а что из этого, вы говорите, от простуды?

Ф: абсолютно всё на этой витрине.

П: так-так-так, а вот не вижу названия, у вас там ценником половина заклеена.

Ф: какой препарат? Покажите.

П: ну вот, слева. Нет, правее.

Ф: [что-то]колд.

П: а он тоже от простуды?

Ф: *печально* да.

П: а, как вы сказали, препарат этот называется?

Ф: [что-то]колд.

П: а вот Терафлю сколько пакетиков?

Ф: есть по 4, есть по 10.

П: а если мне надо 6?

Ф: поштучно не продаём, запрещено.

П: как это запрещено, раньше продавали, что вы мне рассказываете?!

Ф: раньше - да, а сейчас запретили. Закон N.

П: и что, а если мне нужно 6? Так, ладно. Дайте Антигриппин.

Ф: сколько таблеток?

П: а мне не таблетки нужны, а этот... Как его... Порошочек.

Ф: 10 пакетиков.

П: а сколько стоит?

Ф: N рублей.

П: а почему так дорого? Ну ладно, давайте. Так, а какие противовирусные у вас есть?

Ф: вот витрина с противовирусными.

П: а что там в списке указано?

Ф: ремантадин.

П: давайте его, сколько там написано нужно?

Ф: N штук.

П: хм... а если меньше взять? Поможет?

Ф: это на ваше усмотрение, я не врач.

П: ну как же... Ну ладно, давайте.

П: так, а ещё мне нужно [stuffname]. Сколько там указано в списке?

Ф: указано 10 штук, но они идут на курсы, кратные трём. Есть 3, 6, 9, 12, 15, 18.

П: но мне же нужно 10. Дайте мне 10 штук упаковку.

Ф: такой упаковки нет, есть на 9. Дать на 9?

П: нет, мне нужно на 10.

Ф: решайте, 9 или 12.

П: так, а сколько стоит?

Ф: N рублей.

П: нет, тогда не надо.

Я: *начинаю думать, что это он*

Как помочь пострадавшим от "блогеров"? Блогеры, Идиотизм, Длиннопост, Аптека, Клиенты, Фармацевт, Диалог, Негатив

Я: *никуда не спешу, поэтому мне даже смешно наблюдать, всячески посылаю позитивные волны, чтобы подпортить ему обед*

П: *оборачивается к нам с девушкой* вот такая сложная у меня закупка сегодня.

П: *поворачивается обратно* что там ещё у меня в списке.

Ф: валерьянка.

П: да, сколько стоит?

Ф: N рублей.

П: давайте. *думает* дайте ещё пакет и положите туда лекарства.

Ф: да, хорошо. *начинает складывать все лекарства в пакет*

П: а что вы делаете? Вы что, собираетесь всё в один пакет положить?

Ф: *растерянно* да...

П: зачем?

Ф: вы же попросили пакет и положить в него лекарства...

П: как вы можете все лекарства класть в один пакет? Дайте мне обычные прозрачные пакетики и упакуйте.

Ф: вам каждую упаковку в отдельный пакетик?

П: вы что думаете, я не понимаю, чего прошу? каждый тип лекарства в свой пакетик, вы что, правил не знаете?

Ф: так как вам упаковать? Таблетки отдельно, инъекции отдельно?

П: да.

Ф: *упаковывает*. С вас 1 012 рублей. Нал, безнал?

П: наличные. *роется в карманах, отдаёт купюру, наскребает мелочь*

Ф: всего хор...

П: а дайте мне ещё один пакет!

Ф: 1,5 рубля. *даёт ему пакет*

П: *даёт 1,5 рубля, забирает чек*. А дайте мне товарный чек на лекарства, которые до этого пробили.

Ф: *отправляет на печать, отдаёт ему чек*

П: до свидания.


Девушка передо мной быстро покупает нужное и уходит.

Я подхожу к окошку, быстро покупаю, что нужно.

Спрашиваю у фармацевта: а вам часто приходится с такими общаться?

Ф: да это блогер! Он к нам раз в несколько дней заходит, чаще всего какую-нибудь мелочь покупает, но каждый раз пытается вывести из себя. Обычно ещё снимает весь процесс на телефон, мою сменщицу до слёз довёл.

Я: сил вам и терпения! Надеюсь, ему судьба отплатит.


Ну ладно бы это был Колин Робинсон, но что делать с такими "людьми" как этот парень?

Вот правда, очень хочется вернуться в эту аптеку и предложить девушкам помощь по взаимодействию с ним, чтобы они не тратили свои нервы, а он забился обратно в тот угол, откуда выполз.

Сила Пикабу, взываю к тебе, что можно придумать, чтобы фармацевты, продавцы, консультанты (в общем, все жертвы подобных уродов) могли их поставить на место, не нарушая своих должностных обязанностей?


Показать полностью 1
3631

Что будет, если позволить руководить "финикам" и "бухам"? Реальный пример из личного опыта

Всем "здравствуйте".

Как вы помните, названия компаний и имена людей, занимающих упоминаемые в посте должности, не называю. Догадки не подтверждаю и не опровергаю.


Да простят меня толковые финансовые директора и бухгалтеры. Но и в их рядах, как среди представителей любой другой профессии, есть выдающиеся вредители. И когда они дорываются до "порулить", всё идёт не так, как нужно. Особенно это губительно для производства. Но, как я выяснила, для торговли тоже.


Этот анализ я сделала добровольно и бесплатно во время попытки трудоустройства в эту компанию.


Межрегиональная сеть аптек. Требуется толковый hr с функциями операционного директора. В подчинении маленький отдел и" куст" аптек. Проблемы:

- форсированная текучка кадров в аптеках;

- среди тех, кто ещё не "утёк" - жёсткое сопротивление любым реформам, исходящим из офиса (а некоторых руководов вообще в лицо посылают в нехорошие места, поэтому приехать в любую аптеку и поговорить они боятся - знают, что будут посланы);

- кризис творчества у работников офиса, ответственных за маркетинг и продажи: что ни придумают - ничего не внедряется;

- кризис на местном рынке труда: хорошие специалисты закончились (по мнению тамошних hr-ов), набирать некого, процесс найма в моём случае растянулся на 2 месяца.


Итак, я прохожу собеседование. Мне там миловидная девушка 26 лет озвучивает все эти проблемы, но в своей трактовке. Говорит она как бы устами офиса, и по версии офисных руководителей:

- текучка потому, что персонал пошёл весь сплошь дрянной.

На этом мне уже не понравилась подача, я попросила пояснить, с чего они это взяли. Попробовала разрядить обстановку шуткой, мол, не бывает, чтобы все как на подбор были плохие. Меня заверили, что бывает, ведь "Нам не нужны провизоры и фармацевты. Нам нужны МПМ, менеджеры продаж медикаментов" . Когда это слышат соискатели, некоторые встают и уходят, а некоторые пытаются доказать, что подход неправильный. "Я же говорю, сотрудники пошли некачественные" - вздохнула девушка.

- жёсткое сопротивление, как пожаловалась она же, происходит, когда сотрудниц аптек разными методами (привязкой KPI к продажам конкретных позиций, поральным давлением, угрозами, переводами из аптеки в аптеку и т. д.) заставляют буквально навязывать медикаменты из списка от отдела продаж;

- кризис творчества от невозможности внедрить все необходимые новинки (например, заставить провизоров и фармацевтов зубрить скрипты продаж) вызвал тоску в отделе маркетинга и продаж. Некоторые очень ценные специалисты оттуда даже лениво рассуждают об увольнении. Если уволятся они, это будет крах. А провизоры и фармацевты пусть уходят, ибо в этой компании тоже "за забором очередь". Уу, эти нехорошие ПМП!

- кризис на местном рынке труда, по мнению девушки, напрямую связан с "перепроизводством специалистов старой закалки". Здесь позволю себе ремарку: в глазах hr, которая меня собеседовала, "работник старой закалки" - это слишком качественно обученный специалист, которого сложно обмануть и переубедить тому, кто менее образован. Вообще в её розовых мечтах в аптеках должны работать обычные продавцы, которым достаточно выучить расположение медикаментов на витринах.


Сказать, что я была слегка ошарашена - ничего не сказать. Но стало жутко интересно поговорить с теми самыми плохими провизорами и фармацевтами. Поехала в самые "злые аптеки", где могут послать офисных креаторов.


Обнаружила там интеллигентных строгих советских фармацевтов, которые по моей просьбе спокойно продавали мне дешёвые аналоги знаменитых препаратов. В аптеках, где работники были "хорошими" я так и не добилась продажи ибупрофена вместо "Нурофена", а кетонал для меня нашёлся только по цене 200 рублей. В соседней аптеке точно такая же упаковка того же производителя стоила 104 рубля.


Тем временем я почти нашла другую работу, но в аптечной сети медленно продвигалась по трём этапам собеседований. Было интересно узнать, кто же с таким упоением бьётся головой о стены сам и бьёт подчинённых. Второе собеседование пропущу, там была такая же девочка, только её мнение о своём профессионализме было чуть выше, а о ничтожестве её подчинённых - пониже. Настало третье, с самым главным.


Готовясь к собеседованию, я думала, что там какой-то опытный бизнесмен. Может быть, сам провизор или фармацевт, построивший карьеру от простого сотрудника аптеки до директора одной из сетей.


Реальность была куда интереснее :)


Действительно, все эти насилующие здравый смысл инициативы исходили от него. А был он бухгалтером по образованию, по работе финдиром, а затем директором сети.


Не то, чтобы переубедить - даже вызвать тень сомнения в верности выбранного ими курса у меня не вышло. Напротив, я узнала, что:

- вообще нет таких профессий - "провизор", "фармацевт". Есть ПМП - продавец медицинских препаратов. Кто употребляет первые два названия (то есть я) - неграмотный "плохой человеческий материал", с которым они вынуждены работать;

- утекают сотрудники не только сами - оказывается, тех, кто не хочет обманом продавать людям дорогущие и ненужные препараты, этот бухгалтер увольняет сам! В текучке проблемы не видит, потому что "компания просто временно в поиске достойных членов команды", а за забором, как мы помним, очередь.


Собственников всё устраивает, они довольны назначением талантливого финдира с образованием бухгалтера на должность руководителя сетью. Правда, на каждом портале типа чёрного списка работодателей компания стала притчей во языцех, соискателей всё меньше. Но продажи-то прут!


Ах, да. В пандемию они продавали марлевые маски, сшитые заключёнными мест не столь отдалённых (об этом свидетельствовал ярлычок, на нём были адрес и казённое название) по 75 рублей. Себестоимость не знаю, но другая компания закупила эти же маски у того же поставщика по 25 рублей).


И ещё ПС. Собеседования растягивались на три месяца, моё резюме теряли, про меня забывали. И однажды утром, когда я была уже на другой работе, мне позвонила одна из девочек hr-отдела и грустным голосом сообщила, что "директор долго думал и  отдал предпочтение другому кандидату". Ну ладно :) Только вот через неделю мне снова пришло письмо об открытии этой вакансии и возобновлённом приёме резюме.


Контакты hr-a уже были другие. Та девушка, которая собеседовала меня, в компании уже не значилась.


Такой вот эффективный менеджмент от бухгалтера-финансового директора :)

Показать полностью
2213

Тот самый день)

Вот и наступил день, когда меня в край за*бала моя работа провизором и я уволился.

Пикабушники,хочу поделиться с Вами тем неописуемым чувством свободы, которое я сейчас испытываю.

Ведь больше не придётся выслушивать замечания от заведующей, сраться с покупателями из-за их же собственной тупости.

Меня очень сильно обижает то насколько сильно обесценена профессия провизора/фармацевта. Аптеки сейчас превратили в магазины с барыгами. Твои знания руководству не интересны. Главное быть отличным продажником и втюхивать лекарства и БАДы сомнительного качества и без того обманутым людям.

Такая "политика" очерняет людей в белых халатах, позволяет общаться покупателям с ними на "ты" и называть их кассирами, хотя они же вроде 5 лет в институте не учатся на кассира,но тем не менее ты какаха за кассой)

На безбедную жизнь на ближайшие полгода заработал. Буду отдыхать пока что.

Такой вот коротенький пост получился,но зато отлегло)

1737

Позорище аптечное

Каждый раз вспоминаю эту историю и перекашивает от неловкости...
Я ещё тогда была студенткой и работала ночным фармацевтом.Ночами посетителей мало и приходит совершенно разный контингент,но так как она находилась в центре города , чаще работала я с приличными и вежливыми покупателями.
Мужчина пришёл в середине ночи и ошарашил списком препаратов и (хи-хи) прочего аптечного ассортимента...
В списке были дорогие препараты ,куча разных видов презервативов и смазок,виагра в максимальной дозировке,мирамистин в объёме 1 литр,куча средств от похмелья и средства для восстановления печени.
Я вся погружённая в мысли о его веселой жизни ,пробиваю и укладываю всё в пакетик, называю итоговую сумму ~~10 000 , и натыкаюсь на закономерный для аптеки вопрос:
- Ого,а почему так много!?
И мой ответ ,прозвучавший как молния и заставивший нас ржать через секунду:
- За удовольствие надо платить!

915

Марафон человеческой глупости

Ну-с, пару забавных (но когда по 20-30 раз за день уже не очень) случаев. Для краткости формальности (здравствуйте - до свидания) опущены.

-у вас есть уголь (активированный)?
-да. Он у нас в коробочках: по 30 таблеток и по 50 таблеток.
-Ммм... А там где 30 сколько таблеток?


Залетает бабка (одна из постоянных, скандальная до ужаса) без приветствия:
- У ВАС ЛАРИНГИТ ЕСТЬ??????
- *удивлённо* нет
-ЧТО ЗА АПТЕКА, ВЕЧНО ТУТ НИЧЕГО НЕТ!!!
Хлопает дверью, уходит. Заходит следом её дочь
-у вас тут мама была.... Ей ренгалин нужен.

Не счесть сколько раз спрашивали есть ли у меня панкреатит, но тут хоть понятно панкреатин-панкреатит.


-дайте риностоп
-Вам капли, спрей?
-а в чем разница?
-капли капают, спрей брызгает
-*лицо полное непонимания*
-одни кап-кап, другие пшик-пшик
-ааааа, не, мне пшикать нужно!


-дайте энап (препарат от давления)
-конечно, какая дозировка?
-в смысле дозировка, у меня никогда не спрашивали
-там их 7 разных. Может цвет коробочки помните?
-не знаю, мне всегда так давали. Ну... Давайте для взрослого, ну на меня.


Однажды, чтобы утешить покупателя, сказала ему, что у всех бывают запоры. В этом нет ничего постыдного и страшного. Отпустила ему нужный препарат и отправила с миром к унитазу.
Через пару недель он приходит и в обход очереди подходит к окну и громко вопрошает:
ULIASHA, КАК У ВАС ДЕЛА? БОЛЬШЕ НЕ МУЧАЮТ ЗАПОРЫ?

Но теперь, это все позади (хотя историй хватит ещё не на один пост). Я, наконец-то, уволилась.
Принимать решения, которые изменят твою жизнь (пусть и к лучшему) всегда очень страшно. Я совершенно не знаю, к чему это все приведёт, дальше чистый лист. Это нормально - страх перемен, главное, чтобы этот страх не "замуровал" тебя в том месте, где ты несчастлив (и мне потребовалось немало времени, чтобы понять корень моего несчастья). В какой-то момент я поняла, что нужно либо уходить сейчас, либо оставаться тут и больше не ныть, что тебя что-то не устраивает. Оставаться среди запаха старости, болезни и безнадёжности.
Но было и хорошее: я стала более стрессоустойчива и меня, на самом деле, теперь сложно чем-то удивить. Я была полезна себе, посетителям, друзьям (мой внутренний ребёнок, который хотел ощущать себя нужным, ликовал). У меня теперь есть опыт работы по специальности и я всегда смогу вернуться (нет).
Аптека помогла мне понять, чем я НЕ хочу заниматься и где НЕ хочу находиться по жизни, это многого стоит.

Две недели назад Добби забрал с работы последние свои вещички, выбросил халат в урну около аптеки. И вот теперь - Добби свободен.

Показать полностью
547

Аптека и ценники

Настал тот день, когда я все же решилась зайти в Ж... аптеку.
Около месяца назад зашла и не поняла происходящего. Смотрела на прилавок с лекарствами, недоумевая, что за набор символов вместо цены красуется на товаре. Это был мой самый долгий поход в аптеку, тогда я по рекомендации фармацевта поплелась к электронному табло, чтоб посмотреть стоимость. Зареклась больше туда не заходить.
И вот вчера не смогли найти детскую гигиеническую помаду в супермаркете. Рядом была та самая аптека на букву Ж. Пошла, потому что не было очереди.
- Здравствуйте, где могу посмотреть гигиеничку для малышей?
- Добрый вечер, - говорит уставшая женщина, - на этом прилавке. Самая обычная - около 45 рублей. Здесь варианты подороже.
- Тут 7 видов, как быстро их цену узнать?
- Вы можете пройти к электронному табло... или я могу вам помочь, - говорит она, а в глазах страдание.
- Поможете? - спрашиваю с надеждой я, - Так будет оперативнее.
Фармацевт открывает витрину и аккуратно собирает коробочки одну за другой. Идёт к кассе, пробивает поочерёдно, называет стоимость каждой. Очень вежливо, максимально терпеливо. Если не смотреть на женщину, можно подумать, что она - богиня лояльности. Если смотреть, то понимаешь, что система ее явно одолела.
Охреневаю от цен, и говорю:
- Мне самую обычную, пожалуйста.
Фармацевт кивает, будто это самый стандартный в мире сценарий, и пробивает товар.
Хочется поблагодарить ее за терпение. Живика- это явно не про сиюминутную покупку.

1899

Вопросы без ответов

Мой топ 10 вопросов из рубрики "очевидное ,невероятное"

10. -а какая щетка мягче "жесткая" или "мягкая"?

9. Стою за кассой, в белом халате. - Вы тут работаете, да?

8. - Девушка, у меня голова болит, мне наверно таблетка от головы нужна?

7. Мне таблетки от давления прописали можно я их пить не буду?

6. Роллеты в аптеке опущены почти до пола, я уже в куртке, свет в аптеке погашен, стою с ключами , чтобы закрыть дверь. Вдруг роллеты поднимаются и заходит молодой человек: -вы что уже закрыты? -да, выйдите пожалуйста , мне нужно закрыть дверь - я вообще то уже 5 минут под дверями стою жду когда вы меня отпустите! -отпускаю!идите домой, мы закрылись уже 15 минут как. -ТОЕСТЬ ТАБЛЕТКИ ВЫ МНЕ НЕ ПРОДАДИТЕ?
5. Я у вас такой дорогой препарат купил , а сделайте мне укол а то мне просить некого. Как нет?! А если я жалобу напишу?

4. В очереди всего 2 человека, обслуживаю первую покупательницу не дольше минуты, вторая на нервах:
-А откройте вторую кассу
-Я в аптеке одна, сейчас отпущу девушку и вам помогу.
-Это что я ждать должна???
3. Набирает препаратов на пару тысяч: -А можно я деньги завтра принесу я тут недалеко живу? Как вы меня не знаете? ДЕВУШКА ВЫ ЧТО МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕТЕ?
2. - я ногой ударилась, очень болит, дайте мне энап.
- энап -это от давления.
-и что вы думаете не поможет?

1. -а чем отличается аскорбинка а сахаром от аскорбинки без сахара?
-в одной есть сахар, в другой -нет.
- а клубничная от апельсиновой?
-........

Вопросы  без ответов Аптека, Работа, Тупость, Текст
3073

Не профессионал)

1)Из сегодняшнего разговора с покупателем:
-Вы вообще не профессионал! Вы что мне не можете подсказать каким антибиотиком лучше пчёл обрызгивать , чтобы они не болели?! И чему вас только учат в ваших университетах....

2)-Дайте мне 5 пакетов борной кислоты
- С вас N. Рублей.
- Нет уж подождите, сначала расскажите в какой пропорции мне их с яйцом смешать чтобы тараканов травить!

3) -Перекись 10 бутылочек пожалуйста.
- пожалуйста, с вас N. Рублей.
- хорошо, и как там по инструкции как долго мне в ней камни держать?
- оО.
выяснилось , что так камушки в аквариуме отмывают, девушку очень удивило,что такие "рецепты" в инструкции не прописаны)

4)- Как думаете, мне для кошки взять просто валериану или успокоительный сбор ?

5) -Хочу купить самофиксирующийся бинт для собачки, как думаете какого цвета взять, чтобы лучше на шерсти видно было?
-думаю зависит от цвета шерсти....
-ну вот вы бы какой посоветовали?
-возьмите красный, хорошо видно.
-слишком ярко...
- тогда синий...
- а давайте мне белый!

6) -дайте тест на беременность, а лучше 2!
- пожалуйста.
- девушка, а как вы думаете я же не беременна?
- оО я понятия не имею, сделаете тест и узнаете.
-нет ну тест это понятно, но как ВАМ кажется , вы же врач..
-" facepalm "


P.S.: к такому меня в университете точно не готовили ))

Не профессионал) Трудовые будни, Длиннопост, Работа, Аптека
2543

Один день в сельской аптеке

Работаю в сельской аптеке. Сразу оговорюсь- аптека своя, нет никаких планов, ненужных продаж и прочей городской лабуды. В селе одна аптека, один фельдшерско-акушерский пункт, нет ветлечебниц и ветаптек. Зато есть я и на меня вся надежда. Покупателей немного, но они распределяются по принципу " то густо, то пусто " или " в час по чайной ложке ".

Итак, утро.

Сегодня я спокойно переоделась и переобулась и даже причесалась. Никого. Заполнила журнал регистрации температуры и влажности, проверила гигрометр, приготовила кассу. Посидела минут 5 просто так и решила позвонить маме. В момент взятия мамой трубки, открылась входная дверь - пришёл первый покупатель.  Я успела поздороваться с мамой и тут же попрощаться, дабы не задерживать человека. Но человек никуда не спешил.

-Можно я у вас погреюсь?  за мной должна машина подъехать.

Минут через 10 он ушёл.  За это время я выслушала пару историй из его жизни, краткий прогноз погоды на ближайшие полгода, ответила на пару вопросов типа как поживает моя дочь и не собираюсь ли я уезжать.

Ещё через пару минут начался " наплыв " покупателей.

-Что у вас есть хорошее от простуды?

-Дайте что нибудь от кашля. Запишите до зарплаты.

-Посмотрите, что мне тут приписали? А можно что нибудь другое, а то здесь слишком много? Ну чем бы вы сами лечились?

-Дайте таблетки от давления.  Я не помню какие. Их мама пьёт вы не помните?

-У меня собачка где-то чумку подхватила, что ей дать?

-Внучок сильно кашляет. К врачу? Он у нас в гостях его к нам лечиться отправили.

-Посмотрите у меня в телефоне деньги быстро уходят, как узнать почему?

-У вас есть лекарство на букву А? От чего ? От головы. По какой цене? Рублей по 5. Точно цитрамон.

- Как проехать к детскому саду?

- Ты слышала какой то грипп страшный идёт?

- Дайте мирамиксин  ( мирамистин).

- А как вы умудряетесь не заболеть?

- У моего котёнка сопли. Можно свои капли покапать?

Наплыв прошёл. Я посидела немного и решила попить чай. Во время первого глотка открылась дверь и по ходу начался второй заход покупателей.

-Вы меня ещё не ругаете? Я долг принесла.

-Дайте пластырь мозольный. Муж зайдёт скажите, что я уже купила.

-А какие у вас есть капли в нос.

-Поросята запоносили.

-Дайте всё по списку.

-Омез есть? А чё он такой дорогой? Что нибудь подешевле есть? Омепразол? А чё он такой дешёвый?

-Посмотрите что у меня на руке? Что это? Чем помазать?

-У коровы мастит. Бициллин есть?

-Как там родители? Привет передавай. А дочь ? Замуж не вышла?

-А у вас только такие тесты? Подороже нет? Есть? А можно я завтра донесу у меня немного не хватает.

-Что то куры дохнут. Чем проколоть?

-Подпишите - электроэнергия ( дератизация, газификация, водоснабжение).

- Ой, я не туда зашёл. А продуктовый магазин далеко?

-Вам набор кострюлей и ложек не надо? Дешево отдаём. А постельное бельё? А одеяло?

Время обедать.

Я не рискую. Прикрываю аптеку минут на 20. Звенит телефон.

Вы уже закрылись? А можно я только спрошу, что бы не ждать? У вас есть тенорик? А сколько стоит? А бромгексин? А сколько стоит? Ладно подожду.

Начинается послеобеденный этап работы. Я не устала, но мне надо разобрать бумажки, сходить в сбербанк, на почту, в магазин.

-Здравствуйте, вы ещё не ушли? У вас есть небилет? Как нет? Совсем нет? Вообще нет? По заявкам? А когда привезёте? Хорошо. Везите.

- Не помню я вам должна что нибудь? Помню брала, но не помню отдавала или нет? Посмотрите, пожалуйста. Нет? Значит отдавала.

- Привет, как дела?

- Что-то голова сегодня болит. Дайте какую нибудь таблетку. И воды запить.

- Померяйте мне давление.

- У меня в правом боку болит, что это может быть? Съездить на УЗИ?

- Глаза слезятся.

- Ухо болит.

Мой рабочий день продолжается даже когда я уже дома.

Телефон.

У вас есть свечи от геморроя? А вы аптеку не откроете?

Здесь я подключаю мужа. Благо он не отказывает. Берёт ключи, телефон и под моим чутким руководством находит и отпускает свечи. Меня берёт любопытство.  Кому срочно свечи понадобились?

- Собаке.

- Кому?

- На охоте были. У собаки охотничьей геморрой вылез.

Я не могу поверить. Но, вероятно, надо быть охотником, что бы ставить собакам свечи.

Уже поздно ночью нас с мужем опять будит телефон. На этот раз срочно нужна детская смесь. Ребёнок орёт, есть хочет. А до утра ещё далеко. Снова муж с телефоном отправляется в сельскую аптеку.

Показать полностью
402

Тыжфармацевт

Работаю в аптеке чуть больше года. За это время накопилось немного диалогов, в основном забавных ,но сегодня будут те , что заставили меня усомниться в человеческой адекватности.

Приходит прилично-одетая бабушка простит пластырь. даю ей упаковку за 57 рублей за 8 штук
- девушка это слишком дорого дайте дешёвый, пластинкой.
даю пластырь по 20 (в пластинке 4 шт). бабушка садится на скамейку и 5 минут пытается приклеить дешевый пластырь на потную ногу ничего не выходит выбрасывает первый, кое как наклеила второй все это сопровождается криками на всю аптеку что я ее обманула и продала некачественный товар
я - протрите ногу салфеткой а потом клейте
б- не буду. они плохие смотрите как держатся (показывает весь скомканный пластырь )
я - я вам предлага другие вы отказались
б - надо предупреждать что они плохие и некачественные и срок годности заканчивается . они ровно не клеятся и не держатся... и тд и тп
я - срок годности еще 2 года .
беру пластырь открываю на глазах у бабки и клею идеально себе на руку. держится хорошо.
- ну конечно. мне на руку не надо мне на ногу!
беру второй проделываю тоже самое с ногой. держится идеально
- у вас кожа другая. ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ЧТО НА МОЕЙ КОЖЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ БУДУТ. ЭТО НЕКАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР Я ИМЕЮ ПРАВО ЕГО ВЕРНУТЬ
я - давайте я верну вам деньги держите ваши 20 рублей
б - нет.
я - держите. вы считаете , что некачественный товар, пожалуйста я вам возвращаю деньги
б - мне не нужны деньги.
я - ок.
бабка из аптеки не уходит смотрит на меня пару минут и молчит. потом не выдерживает и кричит
б - ну и как будем решать этот вопрос?
я - чем я могу помочь?
б - мне нужен хороший пластырь
достаю ей из под прилавка около 10 упаковок разной ценовой категории
б - только я платить не буду я уже за тот заплатила
я - Оо давайте я верну вам деньги и вы доплатите за другой
б- платить не буду
я - бесплатно я вам не отдам
б- тогда я на вас жалобу напишу
я- пишите
б - завтра напишу и убегает из аптеки.

И что это было??!

Тыжфармацевт Моё, Работа, Фармацевт, Аптека, Злые бабки, Я люблю свою работу, Медицина
Показать полностью 1
2901

Рабочее #17 Неудачный пикап

Рабочее #16 Юбилей


В двух шагах от работы есть аптека. Там девочка работает, симпатичная очень, глаз не оторвать. Ходил туда по десять раз на дню, хотел склеить, всякую ерунду покупал, вопросы задавал, общался. Решил перейти в наступление, сколько ж можно тянуть.

— Юль, у вас тонометр есть, что-то неважно себя чувствую?

Девушка распечатала продажный тонометр и стала измерять мне давление. Пока машинка шумела, спросил:

— Юля, может быть, поужинаем вечером?

Девушка схватила меня за ухо, не дождавшись результата измерения тонометра – вот такого я никак не ожидал:

— Слушай, если хотел подкатить, то сразу бы так и сказал! Я из-за тебя упаковку вскрыла. Поужинать можно, только тебе ничего не перепадёт, я лесбиянка. – она  хорошенько теребнула меня за ухо, сняла с руки «повязку» тонометра и сказала: сто тридцать на восемьдесят.

Вечером поужинали, хорошая девчонка оказалась, очень умная. А потом пришла её подружка и они уехали.

178

Аптекарь обыкновенный ч.Eight

В аптеку вламывается среднего возраста мужичок с ополоумевшими глазами и начинает махать руками так, словно он — Робинзон, а мимо проплывает пароход:

— У вас контейнер крадут!

Аптекарь обыкновенный ч.Eight Аптека, Работа, Текст, Диалог, Истории из жизни, Фармацевт, Длиннопост

Я тут, прямо скажем, подвис:

— Эмм… Контейнер?

Мужик не унимается:

— Ну контейнер же крадут, ну чего вы?! Что же вы стоите-то, ничего не делаете? Демоны же утащат его совсем! Где вы его потом искать будете?!

Множество мыслей в тот момент проносилось в моей голове. Основной была: Какой, нахуй, контейнер? А где-то на задворках разума уже собачились между собой порывы вызвать мужичку ребят со смирительной рубашкой и добрым укольчиком галоперидола, выскочить с сигаретой и в плаще, начав выкрикивать всяческие экзорцизмы, или же вторить мужичку и заявить: Контейнер крадут? Вот суки! Второй за неделю! Сейчас, сейчас, я тут сообщу куда надо!

Здравый смысл победил и я вновь попытался выяснить, о каком контейнере идёт речь.

У мужика чуть не сорвало крышу. Моё презрительное непонимание и пренебрежение почти спижженным контейнером едва не вызвало у него тик:

— Да как… что же это… у вас же… КОНТЕЙНЕР КРАДУТ! СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ! ЗВОНИТЕ В ПОЛИЦИЮ! ОНИ ЖЕ ЕГО ПРОДАДУТ ПОТОМ!

Тут я уже окончательно удостоверился, что дело-табак. Контейнер вот-вот спиздят и продадут, а я нихуя не делаю. Да ещё и демоны контейнер пиздят, а это вам, знаете, не хухры-мухры!

— Мужчина, о каком контейнере идёт речь? Где его крадут?

— Ну на улице же контейнеры с мусором стоят! Какие-то гады его в машину грузят!

Полный kernel panic настал в моей голове. Мусорный контейнер демоны сейчас погрузят и продадут. Где мой геройский плащ?!

Аптекарь обыкновенный ч.Eight Аптека, Работа, Текст, Диалог, Истории из жизни, Фармацевт, Длиннопост

— Мужчина. Это обычный вывоз мусорных контейнеров. Никто ничего не ворует. Можете спросить на стойке администратора торгового центра — вам там всё объяснят.

Мужик, не в силах пережить такого несерьезного отношения к наполненной дерьмом собственности ТЦ, убежал. Потом спросил у охранников, не приставал ли он к ним? Те ржут, говорят, что он ещё администратору минут пять мозги выносил.

Заруливает на огонёк грустный такой мужичок лет пятидесяти. Грустно ходит по залу, грустно смотрит на витрины, вздыхают полными грустью вздохами.

— Мужчина, вам чем-то помочь?

— Да неее… мы маму потеряли.

— Простите?

— Ну, маму. Потеряли мы.

Я не сразу понял, что он имеет в виду. Лицо мужика была столь обреченным, что я начал побаиваться, а не значит ли это его «потеряли», что матушка приказала долго жить. Всякое, знаете, бывает.

В итоге оказалось, что бабуся просто потерялась в ТЦ где-то между поликлиникой и местом, где помидоры подешевле. Вроде, нашли её потом. А я так и не сказал, что нужно было проверить цвет грязи с её ботинок.

Аптекарь обыкновенный ч.Eight Аптека, Работа, Текст, Диалог, Истории из жизни, Фармацевт, Длиннопост

Приходит вся такая вот такая-растакая прима-белладона театра левого башмака кулуаров Саратова в норковой шубе. И давай набирать товар, изящно водя руками в кожаных перчатках и поворачиваясь ко мне, холопу безродному, ироду поханому, челяди бесправной, своим королевским профилем. Ну я собираю её покупку, попутно озвучивая цены на каждую позицию. Набрала она и БАДов, и косметики, и всяких функциональных едалень для свежести кожи под мышками, и пиздюлей чуть не набрала, чего уж греха таить. В сумме тысяч на пять набрала. Полчаса на неё я благополучно потратил и настало время ИКС, когда она попросила у меня конкретный препарат, а не просто просила дать ей что-нибудь получше от волос в носу и для прочистки жопы. И вот этого-то препарата у нас и не оказалось.
— Ну, тогда ничего не надо, — обиженно заявила королевна, после чего подобрала свою шубу и выпорхнула из аптеки.

Аптекарь обыкновенный ч.Eight Аптека, Работа, Текст, Диалог, Истории из жизни, Фармацевт, Длиннопост

— Драсьте.

— Ну драсьте.

— Дайте мне "етавот".

— Хорошо. А какая дозировка?

ping

— Не знаю.

— А что в рецепте указано?

ping

— Не знаю.

— Дайте взглянуть.

— А у меня его с собой нет.

"Твою же мать!"

— Тогда позвоните и уточните у того, кому вы берёте, дозировку препарата. Ребёнку, или взрослому, и т.п. (Тут я логично предположил, что если человек нихуя не знает, то берёт для кого-то. Такие довольно часто тупят перед кассой)

— Ой, да не кому же звонить. Я себе беру. Я уже неделю препарат пропил по назначению врача, вот ещё немного допить осталось.

ping

"Значит ты, сука, уже неделю жрёшь прописанное врачом лекарство, и даже не удосужился разузнать, что ты пьёшь, от чего, и в каких дозах, прежде чем пойти в аптеку? Поздравляю, ты — самый тупой ебанат на свете, и тебе следует принять не твоего лекарства, а дозу депо-проверы. Серьёзно. Для тебя у меня есть только одно лекарство. Но я его и дать тебе не смогу, ибо ящик не открывается из-за лежащей там статуэтки в претенденты на премию Дарвина с твоим именем.

— Мужчина. Сходите. Домой. Узнайте. Дозировку. После. Чего. Приходите.

Он ушел. Вернулся. Назвал дозировку. И попросил ещё один препарат.

— А дозировка?

— Не знаю...

Я:

Аптекарь обыкновенный ч.Eight Аптека, Работа, Текст, Диалог, Истории из жизни, Фармацевт, Длиннопост

Мужик набрал всего и вышел из аптеки. Спустя полминуты снаружи раздаётся вопль:

— Я ТЕБЕ СКАЗАЛА ГЕМАТОГЕНА БЛЯДЬ ВЗЯТЬ!!!

Показать полностью 4
6050

Аптекарь обыкновенный ч.Six

- Мне кажется, у моего мужа диабет.

- Почему вы так решили?

- Он постоянно пьёт и бегает в туалет.

- Как много жидкости он выпивает за день? Хотя бы примерно.

- Ну целыми днями же пиво пьёт, литров по пять! А потом бегает.

Улыбнулся, но к врачу таки отправил. Мало ли.


- Дайте мне Пенталгин.

- Пожалуйста. С вас столько-то рупий.

- А эта чо?

- Что "чо"?

- Пенталгин - эта чо?

- Эммм... Пенталгин - обезболивающее, жаропонижающее. Вы же сами попросили.

- Ааааа! Не, не надо тогда. А Нурофен есть?

- Есть. Это тоже обезболивающее.

- Такое же, как Пенталгин?

- Не совсем. У них разные действующие вещества.

- А эта чо?

- Разный состав препаратов.

- А чо, обезболивающие не все одинаковые?

- Нет.

- Понятно. А Но-шпа есть?

- Есть...

- А эта чо?

"Вашу мать"


Боярышных, муравьинных, и прочих алкашей, как и нариков, со временем начинаешь вычислять интуитивно.

Бывают подвиды особо и не скрывающиеся.

- Есть муравьиный спирт?

- Есть. В пластиковых флаконах.

- Ну и как я из него пить буду?!


- Есть соски-пустышки?

Демонстрирую ассортимент. Ей приглянулась одна.

- А есть другие цвета?

- К сожалению, только розовый.

- И чо, вы мне предлагаете мальчику розовую соску купить? Чтобы он мне потом каким-нибудь ненормальным стал? Вы в своём уме?

- Ну, не покупайте.

Ещё минуты две она чего-то гневно бухтела, после чего пошла искать "нормальные пацанские соски". Со вкусом балтики и тремя полосами.


- Арэхи, канфэты, кураха, чирнослив, фыныки, вкусна недорох...

- ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!

Ежедневный ритуал. Ритуалы важны.


Пожилой мужчина зашёл в аптеку и упал в эпилептическом припадке. Пока я его придерживал, вызывал скорую и убеждался, что он в порядке, я услышал пятьдесят вопросов типа:

- Ну вы долго ещё?

- Мне тут до вечера стоять?

- Дайте мне Никоретте и я пойду.

- Вы с ним до закрытия сидеть собираетесь?

Мужик - травматический эпилептик с четырьмя инсультами. Ты, если узнаёшь в себе одного из вопрошающих - мразь. Улавливаете?

Справедливости ради были люди, которые возмущались такому поведению вместе со мной.


Аптеки, в основном, населяют исключительно женщины. А значит ты, неважно какой ты там специалист, будешь очень много шевелить шкафы, что-то сверлить, латать, собирать-разбирать.

- А можно мне мужчину позвать, он тут сегодня работал?

- Ща, погодите, он нам в подсобке полки пилит.


Санитарки не было. Мою в зале пол. Новенькая стоит за кассой. Её что-то спрашивает пациент, она переводит взгляд на меня. Я отвечаю. Пациентка:

- А вас-то кто вообще спрашивает? Вы вообще тут только полы моете!

Показать полностью
1501

Аптекарь обыкновенный ч.Five

В аптеку заходит мужик. Сразу видно — ну очень сурьозный. От одного вида его уверенной походки у всех бабушек в очереди нормализуется давление. По-хозяйски подходит к прилавку и с каменным лицом суёт мне огрызок газетной бумаги, на котором от руки написано "Гербалайф".

— Простите, но продукции "Гербалайф" у нас нет.

Калейдоскоп эмоций. Удивлению, возмущению, непониманию мужчины нет предела. Гербалайфа! Нет! Как так-то? В аптеке может не быть цитрамона, может не быть виагры, даже фармацевта может не быть, но чтобы в ней не было Гербалайфа — неслыханно! Это скандал!

Опомнившись, мужик переспрашивает:

— Как это — нет?

— Просто мы не работаем с продуктами данной компании.

Пауза.

— Что, вообще нет?

— Вообще.

— Ну принесите.

Теперь уже я завис.

— Принести откуда?

— Ну я-то откуда знаю? — искренне негодует мужик. — Что вы, принести не можете мне?

— Я же объяснил вам — у нас нет данной продукции. Вообще. В принципе. От слова совсем.

— Я буду звонить по поводу вас Собянину.

Тут я совсем утёк. Каким образом гроза облаков и гей-парадов имеет отношение к нашей серо-бетонной сибирской дыре — не представляю.

— Звоните, — отвечаю я.

— И позвоню! — заверяет меня мужик, после чего столь же императорской походкой растворяется в уличной темноте.

— Дайте мне что-нибудь от головы, только подешевле.

Пробежались по препаратам. Всё дорого. Ибупрофен не хочет.

— Ну, возьмите Цитрамон.

— Неее, в Цитрамоне всё вредное. Дайте лучше Аскофен.

Нервно вздыхаю. Препараты идентичны.

— Фенибут.

Смотрю рецепт. Оформлен неправильно. Сообщаю об этом пациентке.

— Да вашу мать! Я уже три соседних аптеки обошла и везде говорят, что он неправильный! Мне что, снова к врачу идти?

— К сожалению, да. Тем более что мы — четвёртая аптека, подтверждающая ошибку в рецепте.

— Вот вы поди все сговорились. Небось сами его жрёте, потому никому и не отпускаете.

Дело было под вечер, и я даже начал жалеть, что сам ничего такого не жру.

— Дайте мне что-нибудь, чтобы я мог лучше кОчаться! Чтобы прям вообще кОчание в гору пошло!

Сам не знаю почему, но после сей просьбы минуты три ржал в подсобке.

— Дайте мне спиртовую салфетку, пожалуйста.

— Сколько вам?

— Да мне одну только, нос протереть.

— Эмм, а почему именно нос?

— Сын игрался с ручкой от глюкометра и проткнул мне нос ланцетом:)

Очередь человека в три. Какой-то парень, бабулька и молодая девушка.

Девушка спрашивает:

— А что можете от прыщей посоветовать?

Парень из очереди:

— Мужика бы тебе.

Конфликта не было, все улыбнулись.

Пара молодых людей. Девушка спрашивает:

— А можете мне дать что-нибудь от аллергии, только чтобы в сон не клонило?

Мужик вставляет:

— А то она и так постоянно спит.

Большая очередь. Женщина спрашивает что-нибудь от простуды, чтобы снять симптоматику.

Из очереди раздаётся старческий вопль:

— Чтобы вылечить простуду раз и навсегда, нужно взять две ложки малины, крепкий чай, лимон, горчичник, верблюжье копыто, уши амфисбены, жир тролля...

Ухожу вглубь аптеки бить воображаемую грушу.

Показать полностью
1410

Аптекарь обыкновенный ч.Four

- Милок! Мне енто вот, но только обязательно вот ентого вотъ производителя!

Протягивает пустую упаковку. Гуглю прайс.

- Бабушка, нет у нас вашего производителя. Только другие фирмы.

- А какие?

Демонстрирую ей имеющиеся. Бабушка с ходу выхватывает упаковку другого производителя, кивает на ту, что принесла с собой, и резюмирует:

- Ну и хер с ней! Вот эта, ваша, красивее!


Очередь человек в пять. В аптеку врывается мужчина и начинает активно прокладывать себе путь сквозь людей, приговаривая:

- Пожалуйста, пропустите, мне очень нужно, мне срочно!

Благо, люди в очереди стояли порядочные и адекватные, потому, почуяв, что человеку плохо, немедленно пропустили его к окну фармацевта. Сам я уже приготовился вызывать скорую, шаманить, выкрикивать всяческие экзорцизмы, вооружился бубном...

- Пять тысяч разменяете?


- Здравствуйте. Вы не подскажете, где можно купить водки?


Беседую с женщиной. Она подробно расписывает симптомы: как он шаркает ногами, как плохо ест, как много спит, как жалуется ей. Узнаю возраст - 12 лет, и малость прихуеваю, ибо такая симптоматика у ребёнка предельно угрожающе выглядит. Советую немедленно показать его неврологу.

- А ещё, - говорит она. - Он стал срать в коридоре и все цветы обоссал.

Оказалось, всё это время речь шла про её кота.


- У миня тунуметр сломалася!

- Вы обращались в сервисный центр?

- Какая ищо Цинтра?! Тунуметр сломалася, глаголю! Хони назад деньхи!

- Аптека не занимается неисправными тонометрами. Обращайтесь в сервисный центр с гарантийным талоном и чеком, который мы вам выдали, когда вы его покупали.

- Я вуще ни у вас иво брал!

Пауза.

- А к нам-то зачем пришли?

- Мине сказали к вам топать!

- Кто сказал?

- У меня тунуметр поломалось, я к коновалу потопал, он мне сказал - В аптеку иди. Вот я и пришол. Хони назад деньхи!

Проигрываю битву, отдаю свой стяг коллеге и иду в рабочие помещения биться головой о стену.


Заканчиваю шестую четырнадцати часовую смену. Конец рабочего дня. Вымотан так, что с трудом соображаю. Сижу в рабочих помещениях, ем.

Со мной работает пару дней как устроившаяся девушка-выпускница. Она забегает ко мне:

- Там мужчина, описывает симптомы, я не знаю, что ему дать.

Пересказывает симптомы.

- У него геморрой. Дай ему Детралекс и Проктоседил в свечах и мази.

- Это всё?

- Если у него сильно болит жопа, дай обезболивающие свечи для жопы.

- А где они?

- В ящике со свечами для жопы, или в холодильнике. Узнай место хранения из программы.

Она уходит, через минуту возвращается и просит выйти в зал. В зале меня ждёт как-то странно ухмыляющийся мужик:

- Знаете, жопа не то чтобы болит. А скорее распирает...

Так я узнал, сколь хороша слышимость в нашей аптеке. Или же что больная жопа улучшает слух.

Показать полностью
1181

Аптекарь обыкновенный ч.Three

Уже под вечер заходит девушка, нервно беседуя с кем-то по мобильному телефону. Подойдя к окну, она продолжает свой резкий диалог. Я, как обычно, приветствую её, и жду, когда она закончит разговор.

На секунду отвлекаясь от телефонной трубки, она обращается ко мне:

— Что-нибудь от почек.

Подобная формулировка, к слову, не говорит совершенно ни о чём. Начинаю выявлять потребность: для терапии или профилактики, при каком заболевании, острое или хроническое, от болей, или для чего-то ещё?

Ответом на все попытки разобраться было перекошенное от нетерпения лицо и репитнутое:
— От почек, я говорю, дай что-нибудь.

При этом она продолжает нервно беседовать по телефону.

— Девушка, у нас множество препаратов для почек и мочеполовой системы. Не зная, в чём проблема, я не могу подобрать препарат. Вы были у врача?

В ответ получил протяжное:

— Ой бляяяя... — после чего она обратилась уже к человеку по ту сторону Алкателя, — Мама, он тут спрашивает, что у тебя с почками?

Пауза.

— Пиелонефрит у неё.

— Острый, или хронический?

Пауза.

— Хронический?

— Ваша мама уже лечится какими-либо препаратами?

Тут девушка начинает закипать. Я же начинаю опасаться, что она покусает собственный телефон.
— Да я-то откуда знаю?! Дай уже что-нибудь.

— Для профилактики хронического пиелонефрита у нас есть "вотэта".

— "Вотэта" не надо. Оно дорогое.

— Ещё есть "вонто".

— Мама, у них есть "вонто".

Пауза.

— "Вонто" не надо, оно на травах. А "этавот" есть?

— Есть, но оно тоже на травах.

— Не, на травах одно говно.

Пауза.

— Мама говорит, что есть ещё очень хорошее "кактотам".

— "Кактотам" есть, стоит столько-то, но ведь оно тоже на травах.

Резко перевоплощаясь в Флеша, девушка подлетает к выходу из аптеки с воплем "Дебил, блядь!"

В аптеку забегает мужчина средних лет с ополоумевшими глазами:

— У вас есть что-нибудь возбуждающее для женщин?

Не успеваю я открыть рта, как моя коллега заявляет:
— Нет.
С протяжным стоном мужик улетает искать помощи дальше.

Вечер. Очередь из трёх человек. Мужичок подробно выспрашивает меня о том, как принимать виагру. Уже минут пять. Рядом стоящая женщина нетерпеливо вздыхает и выдаёт:
— Извините. У меня голова болит. Можно я парацетамол куплю, а уж вы потом будете личную жизнь устраивать?

Рассчитываю девушку. Врач прописал ей таблетки. Как обычно, предлагаю аскорбинку и гематогенку. На что она выдаёт:
— Нет. Гематоген — это кровь животных. Это убийство. Я не употребляю ничего, что сделано за счёт животных!

И это не было бы столь иронично, если бы она не покупала панкреатин (ферментный препарат из поджелудочной железы свиней и крупного рогатого скота)

Сразу замечу, что цены на один и тот же препарат могут различаться даже в одной аптеке — всё зависит от партии, в которой пришла упаковка.
Приходит бабушка и просит панангин. К слову, довольно ходовой препарат. Я озвучиваю цену. На что она заявляет мне, что звонила в нашу службу поддержки и ей сказали, что панангин у нас стоит столько-то. И он действительно столь и стоил, просто последнюю упаковку из этой партии уже купили. А тот, что остался, дороже на, как сейчас помню, один рубль и сорок копеек.

Объясняю бабушке ситуацию и слышу шедевральное:

— Вот суки, пока шла, они уже цену взвинтили.

Ушла, так ничего и не купив.

Две бабульки полчаса спорили у прилавка о том, кто круче: тот, кто знает теорему Пифагора, или тот, кто знает больше сказок.

В аптеку пришел мужик с разбитым лицом  подбитой бровью. От скорой категорически отказался. Подлатал его и отправил.

Вечером он вернулся. Подбитый уже с другой стороны. Видимо, нашел левшу.

Показать полностью
1444

Аптекарь обыкновенный ч.Two

В прошлом посте я обещал рассказать несколько историй разрывания очка у пациентов, зашедших на огонёк без рецепта. Собственно, я человек слова.



В аптеку заходит парочка женщин. Одной, на вид, лет 18-20 — обычная такая молодая, милая девушка. Вторая, наверное, её мать, или какой-другой, боже, дай этой девочке сил и терпения, родственник. Женщины подходят к окну и молодка, вполне себе вежливо, обращается ко мне:

— Здравствуйте. Мне, пожалуйста, Фенибут.

— Фенибут в наличии, стоит столько-то шиллингов, но отпускается строго по рецепту.

Девушка замолкает. На симпатичном личике я читаю разочарование и испуг.

— А без рецепта никак нельзя? Просто мы раньше всегда покупали без него.

Краем глаза я наблюдаю за матерью. Ибо вижу в ней часовую бомбу. И без того полноватое лицо раздувается, приобретая оттенок сеньора Помидора. Крылья носа нервно трепыхаются над усами, словно плащ Бэтмена. Взгляд выражает лишь одно — истовое желание убить. Разорвать, уничтожить, испепелить.

— К сожалению, нет, — продолжаю я. — Рецепт обязателен.

— А можно фото рецепта на телефоне показать?

— Увы, рецепт на Фенибут остаётся храниться в аптеке.

БАБАХ!!!

— ДА ТЫ ЧО БЛЯДЬ Я ВСЕГДА ЕГО ТАК ПОКУПАЛА УМНЫЙ ДОХУЯ ЧТОЛИ ДАЙ МНЕ ЕГО БЫСТРО БЛЯДЬ Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ РЕЦЕПТ ЕМУ ВСЕ ДОХУЯ УМНЫМИ СТАЛИ ТВАРИ ЧЕРТИ УРОДЫ ПИДОРАСЫ!

Толкая эту пламенную речь тётка начинает, в меру возможностей своего шарообразного тела, занимать боевую стойку и кидаться на застеклённую витрину аки баран на новые ворота. Её дочь пытается её остановить. Я жду окончания концерта, или хотя бы антракта, и думаю, где же эти Чип и Дейл — витрина этого слона не выдержит.

На вопли сбегается охрана ТЦ и под их ахуевшие, дрожащие от волнения голоса дочь выкатывает беснующийся шар из аптеки.



— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Фенибут, пожалуйста.

— Конечно. У вас есть рецепт?

— Конечно.

Протягивает бумажку. Там, на каком-то вырванном из рекламного блокнота листке, 5х5, написано «Финибути таблетус 20 шт». Долго пялюсь в бумажку, пытаясь контролировать мышцы лица. Ухожу с этим «рецептом» вглубь аптеки. Там уже смеюсь. Возвращаюсь.

— Извините, но это не рецепт. Рецепт на Фенибут должен быть выписан на соответствующем бланке и оформлен по всем правилам.

— Да чтоб ты сдох! — гневно плюёт в меня женщина и улетает.



— Фенибут.

— Рецепт?

— Вот.

Читаю. Не по МНН. Печати нет. Курс лечения не прописан.

— Ваш рецепт оформлен неправильно, так что я не могу вам его отпустить.

— Я врач, этот рецепт оформлен правильно.

— Если вы врач, то вы должны были заметить ошибки и сообщить его своему врачу, выписавшему рецепт.

— Я его сама выписала.

Пингую.

— Вы выписали этот рецепт? Кому?

— Пациенту.

— А почему вы приходите с рецептом для другого человека, неправильно оформленным, выписанном вами, если вы врач?

Разворачивается, уходит. Рецепт великий спец оставила.



— Атаракс мне дай, — вещает быдловатое нечто в шапке-гондоне.

Стоит отметить, что хамство я ненавижу.

— Не дам.

SYSTEM ERROR. Лицо хама перекосило в гримасе неведомых доселе эмоциональных переживаний, после чего он, молча, вышел из аптеки.



Пришла девушка за Флуоксетином. Рецепта у неё не оказалось, сказала, что, наверное, забыла, извинилась, и спокойно ушла. Я тут же о ней забыл.

Через полчаса в аптеку влетает пышущий тестостероном защитник прекрасных дам и начинает орать сквозь очередь:

— ЭТО ТЫ СУКА МОЕЙ ТАБЛЕТКИ НЕ ПРОДАЛ? ТЫ ЧО ОХУЕЛ ЧТОЛИ? У ТЕБЯ ТУТ ОДНА ЗАДАЧА БЛЯДЬ ЛЕКАРТСВА ЛЮДЯМ ОТДАВАТЬ! ТЫ ХУЛИ ВООБЩЕ ЕЩЁ ЧОТО ВЫПЕНДРИВАЕШЬ!

Бычара был послан лесом мной, другими мужиками з очереди, бабами тех мужиков и даже семенящей вслед за ним той самой девушкой.

До сих пор думаю, от чего же той девице Флуоксетин нужен)))



— Мне нужны антибиотики.

— Какие?

— Не знаю.

— От чего?

— Не знаю. Не мне.

— Кому?

— Попросили.

Понимаю, что мужик тяжелый, потому пора прекращать диалог.

— С таким минимумом информации я не могу отпустить вам антибиотики.

Мужик гневно вздыхает, и уже у выхода выдаёт:

— Понабрали дебилов…



Граждане, если идёте в аптеку, и у вас спрашивают рецепт, пожалуйста, реагируйте на это адекватно. А то чо вы как эти, ну?

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: