12 за девять сеансов? Я думаю, многим индивидуалкам нужно показать такие расценки, а то охренели вкрай.
Нормально такто) А можно даже если не лечишься пойти на сеансы? А то проституки что-то дороже выходят
Главное чтобы это в привычку не вошло, а то всякие предметы начнут перекочёвывать в другое место хранения.
Как в том анекдоте про Ватсона и Шерлока, когда первый в жопу вставлял трубку, чтобы Шерлок бросил курить.
Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -
"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса
себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а
вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.
Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь
не мог жить без трубки в жопе.
В следующий раз, когда вы перейдёте на его профиль и взглянете на ник вы вряд ли вспомните о простате, скорее подумаете о чём-то более обыденном >_>
лимонить — воровать, пить, зарабатывать, крать
лимонить — 1) избивать; 2) играть в карты в долг
лимонить — обманывать , псковск., тверск. (Преобр.), лимониться ломаться, важничать, чваниться . От лимон. Вероятно, в связи с гримасой, которая появляется при ощущении кислоты. Отсюда затем надувать, втирать очки
Лимонить — Не возвращать проигранного
лимонить — 1. Наносить удары, бить, избивать. Уголовный жаргон 2. «Онанировать», «Теребить член». Иди писю полемонь! Молодежный сленг
Надеюсь, ему все-таки дрочили.
Да, это произведено людьми, которым словаря не хватает, чтобы описать что происходит. Спасибо мату, - наверное, любой глагол заменяют.
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)
Если минут 10, то лучше бежать от такого врача. "Продолжительность массажа составляет 1—2 мин."
Это сеанс (приём). Сначала надо задницу расщемить. Потом уже проникнуть. Потом так и получается: за 1-2 минуты делается массаж.
стал на четвереньки, выгнулся, вставили палец, это занимает 8 минут?)) На самом деле, только комментатор может нас рассудить)
Я не эксперт в этом. Но думаю это сильно зависит от врача, это его работа что бы человек занял правильную позу, и тогда мышцы не так напряжены, что бы лечение было более эффективным.
Да это шутка) просто для мужчин проход В задницу - табу. И допустить проникновение туда психологически очень сложно. От этих запретов все проблемы вокруг сексуальности у женщин и мужчин, а на этой основе сыпется все остальное.
Я считаю когда это вопрос здоровья, как например в случае с лечением, то в этом ничего табуированного нет. Я так же считаю, что если кто-то позволяет себе даже в мыслях осмеивать, в данном случае мужчину которого лечили, массажем простаты, высмеивать именно факт проникновения) то это забитый, закомплексованный человек толпы)
"От этих запретов все проблемы вокруг сексуальности у женщин и мужчин, а на этой основе сыпется все остальное."
Можете поподробнее обьяснить, что Вы имеете ввиду?
высмеивать именно факт проникновения
Да сколько таких людей моложе 25 лет... Это витает во всем нашем обществе. То есть, всего какие-то единицы посещают свинг-клубы и всяческие раскрепощающие мероприятия, чтобы адекватно воспринимать эти вещи.
Можете поподробнее обьяснить
Вся психосоматика на сексуальной основе. Сексуальность - это и образ мышления, и отношение человека к жизни, и энергоцентр, отвечающий за все физическое здоровье. По чакральной системе это - Свадхистана-чакра, вторая снизу. Это - энергетические взаимосвязи людей друг с другом. Человек - говорят - "полон энергией", когда он достаточно раскрепощен, чтобы принимать эту энергию из космоса (она самая плотная и самая доступная). То есть, физически мы двигаемся благодаря энергиям из физических АТФ, жиров, гликогена, креатинфосфата, но человеческая сущность живет благодаря энергиям квантового уровня. Человек может питаться вкусной и здоровой пищей, дышать правильным образом, на него не воздействуют стрессирующие факторы, но если канал энергетики полностью перебить, то он физически загнется спустя считанные дни или месяцы. Сексуальность - это любое взаимодействие с любыми людьми (не зависит от пола). Простатит - это чистая "психосоматика" от личного психологического (не)здоровья.
Хотя, с другой стороны, это ж можно девушек так снимать: для научного исследования, мол, нужно ;D
Хотя с другой стороны, многие научные исследования отрицают её существование
Например, при исследованиях пар близнецов не обнаружено корреляции общих точек чувствительности
http://www.bbc.com/russian/science/2015/07/150710_vert_fut_f...
И как я поняла, это одназначно доказано:
> Большинство людей считает, что клитор - это горошина у поверхности кожи, но недавние МРТ-исследования показывают, что на самом деле он вовсе не мал. На снимках виден большой, объемный, раздваивающийся орган около девяти сантиметров в длину. Он располагается вдоль передней стенки влагалища, параллельно мочеиспускательному каналу.
А вот то, что на передней стенке влагалища есть некая точка, стимулирование которой как-то влияет на улиток ни разу не доказано.
Вот в статье на Википедии уже в преамбуле есть много ссылок на серьезные научные исследования
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/G-точка
К доктору приходит пациент с простатитом, говорит:
- Доктор, помогите! Я лечился у всех врачей, и никто не может помочь. А недавно мне сказали, что у вас есть какой-то особый метод.
Доктор поправляет очки:
- Да, батенька, действительно, мною разработан уникальный метод ректального массажа, не имеющий аналогов в мире… Это стоит пять тысяч долларов.
Мужик подумал – здоровье важнее – и заплатил. Отходил месячный курс массажа. Говорит доктору:
- Вы знаете, помогло, конечно, но не очень.
Доктор поправляет очки:
- Ну что же вы хотите, батенька. Зачастую необходим повторный курс ректального массажа…
- Это что же – еще пять тысяч долларов?
- Ну вы же понимаете – уникальный курс…
Пациент уходит, говорит, что посоветуется с женой. Жена говорит:
- Слушай, а давай я тебе сама буду делать этот массаж, сэкономим кучу денег.
Мужик согласился, показывает ей:
- Так… Я снимаю штаны, опираюсь на стенку и раздвигаю ноги. Твоя левая рука у меня на левом бедре, правая рука – на правом бедре… НУ ДОКТОР, НУ СУКА!
Сдаётся мне Вы, сударь, сказочник. Во время массажа простаты ощущения, прямо скажем, далеки от эротических. А у некоторых пациентов даже слёзы наворачиваются.
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
настоящий массаж воспаленной простаты - это пиздец как больно, 1-2 минуты кажутся адом, а ебать себя женским пальцем в жопу 15 минут можно только для профилактики перехода на секс с мужчинами
когда бегаешь в туалет по 10 раз за ночь, врач явно не "профилактикой" занимается, я после первого раза пол-интернета перерыл, в основном говорят, что это только на постсоветском пространстве принято в жопу лезть к пациенту для ускорения отхождения жидкостей. Это вместе с антибиотиками и физиотерапией. Уже не знаю, по каким причинам. Было реально очень больно. Но парни, это того стоит, вообще забыл о проблеме, многие годы прошли.