Уверенность с оценкой⁠⁠

Хочу поговорить с вами про один из самых больших (если не самый большой) мифов об уверенности. Заключается он в том, что уверенность в себе – это показатель, который основан на том, что о нас думают другие.

Сразу оговорюсь.

Нам действительно важно, что о нас думают другие, хотите вы этого или нет. Другие люди для нас – источник привязанности и оценки нашего роста. А с точки зрения биологии, это источник гормонов счастья окситоцина и серотонина, нарушение выработки которых является одним из симптомов депрессии. Однако уверенный в себе человек сам решает, к чьему мнению о себе прислушиваться, и сам выбирает своё окружение. Тут и возникает упомянутый миф об определении уверенности в себе.

Когда мы начинаем мерить уверенность в себе отношением других людей, мы не просто надеемся, что они будут хорошо о нас думать, мы находим для этого конкретные критерии. Например, большую зарплату, путешествия, красоту, уникальный опыт. И мы начинаем стремиться получать всё это, чтобы скорее поделиться с окружающими и узнать их оценку. И именно эта оценка, как нам кажется, делает нас «уверенными в себе». Со здоровой уверенность такое поведение, конечно, имеет мало общего.

Причина в том, что опыт начинает приносить нам удовольствие не сам по себе, а потому что мы знаем, что его должны оценить окружающие. Мы стараемся сделать колоритное фото в десяти ракурсах вместо того, чтобы больше узнать город, в котором находимся, и сохранить его в своей памяти. Мы помогаем кому-то не потому, что хотим помочь, а потому что хотим, чтобы нас отблагодарили или рассказали окружающим, как важна наша помощь.

Пару лет назад я встречался со школьной подругой. Одной из первых тем для обсуждения стала работа. Подруга работала финансовым консультантом в крупной международной компании, она рассказывала о том, что проводит в офисе по 12-14 часов в сутки и может позволить себе на выходные летать в Европу. В процессе разговора она пару раз осторожно пыталась спросить меня о том, сколько зарабатываю я.

Тут тоже нужна ремарка. Я знаю, что подруга с детства была под большим прессингом требовательных родителей, которые заставляли её приносить пятёрки. Из-за этого достижения для неё превратились в эквивалент любви окружающих. Особенно это грустно в контексте того, что между разговорами о работе, она говорила о том, как тяжело ей даются отношения.

Уверенность в себе, основанная на оценке себя окружающими, появляется из прошлого опыта, который обычно полон таких оценок вместо нормального проявления интереса и заботы. Таких людей хвалили, когда они делали что-то «правильно», а не когда они были сами собой. И став взрослыми, они пытаются понять, что же правильного я могу делать теперь, чтобы угодить окружающим.

Противоположность этому отношению – безусловная любовь. И причём в первую очередь безусловная любовь к себе. Напомню, что безусловная любовь включает три основные составляющие:

1. Проявление любви и заботы, когда мы достигаем успехов.

2. Проявление любви и заботы, когда нас постигают неудачи.

3. Проявление любви и заботы, когда мы просто ничего не делаем.

Именно этим трём вещам нужно учиться в первую очередь, чтобы перестать соотносить чужую оценку с уверенностью в себе. В практическом плане первый шаг – начать рефлексировать на свои неудачи, достижения и моменты безделья. Обязательно фиксировать их, не ругать себя, а, наоборот, отмечать, что сейчас не происходит ничего плохого и вас всё равно окружают люди, которые вас ценят. Возвращаясь к моей подруге: она могла бы меньше работать, меньше зарабатывать, но строить счастливые отношения и, я уверен, близкие люди не отвернулись бы от неё, и уверенность в себе никуда бы не исчезла, но трансформировалась бы.

Никакие оценки окружающих не могут дать нам абсолютную уверенность в себе. Потому что как только эти оценки изменятся, пошатнётся и самооценка. Только если мы научимся принимать себя любыми, с достоинствами, недостатками и в безделье, оценка всегда будет одинаковой – такой, какую мы сами для себя выбрали.