Уважаемые пикабушники, ПОМОГИТЕ!

Всем добрый день. В моей жизни произошла такая ситуация, что мне нужны слова поддержки. На Пикабу сижу давно, знаю, что здесь могут поддержать морально, порой читаешь комментарии незнакомых людей и улыбаешься) Надеюсь такое будет и со мной)

Моим воспитанием занималась мама, в моем детстве она много пила, много всякого я повидала, меня забывали в трамвае, мы были где то в лесу с кучей незнакомых мужиков, порой нечего было кушать, меня подкармливали соседи, ну и прочие прелести жизни с алкоголиком. Любви от матери я не чувствовала никогда, скорее наоборот, она и рада бы была меня куда-нибудь сбагрить, да кому я была нужна :) Отца видела на фото, впервые увиделись, когда мне было 15. Это была первая и последняя встреча, я не увидела ни малейшего интереса ни к своей персоне, ни к своей жизни. Судить не берусь, не знаю как и что у них происходило с матерью, а мне об этом никогда и никто не рассказывал. После школы пошла работать, так как денег на поступление в институт не было, а на бюджет я не прошла. Мать была не в состоянии оплачивать мне репетиторов, я правда старалась сама, но не получилось, не фартануло) Работала в СТО, потом а магазине продавцом-консультантом, и не в одном. Жила по прежнему с матерью, пить она стала меньше, но я для неё была как мебель, есть я, нет меня, только уничтожала продукты, которые я покупала. В 21 год я познакомилась с будущим мужем. Мы встречались полтора года, он сделал предложение, мы сняли квартиру. Впервые в жизни я чувствовала себя нужной спешила домой. Работала по прежнему продавцом консультантом. Сыграли свадьбу, его родители очень нам помогли, моя мать участия практически не принимала. На свадьбе почти все гости были со стороны мужа, с моей мать, дальняя тетка с мужем и пара школьных подруг с парнями. Муж говорил, что сразу после свадьбы хочет ребенка, я была не против. Он хорошо зарабатывал, попросил меня уволиться с работы, что бы заниматься домом и планированием детей. Я послушала. Нет, он действительно хороший человек, ничего мне не запрещал, всегда отпускал к подружкам, давал денег на всё, что мне нужно. Но мне многого было не надо :) Я была счастлива, что у меня есть свой маленький мир, свой уголок, уютно обустроенный и любящий и любимый мужчина рядом. Забеременеть получилось только через год. Счастью не было предела. На новость, что у неё будет внук или внучка моя мать отреагировала никак. Буркнула поздравляю. И всё. Я родила прекрасную дочку, моё счастье, моё солнышко. Говорят, что мужчины хотят сыновей, но больше любят дочек. У меня это оказалось не так. Муж действительно очень хотел сына. Он помогал мне с дочерью, купал, кормил, менял пеленки, сидел с ней, но всё только по моим просьбам. Я видела, что трепета и любви у него к ребенку нет. Лишний раз не подойдёт, не возьмёт на руки, не поиграет. Начал пропадать с друзьями, скорее всего там были другие женщины, но за руку я не ловила, не знаю. Полтора месяца назад мой маленький и почти идеальный мир рухнул. "Прости, я больше тебя не люблю. У меня никого нет, но находиться с вами я больше не могу." Уехал к родителям, мне пришлось уехать к матери, так как квартиру я одна естественно не потяну. За полтора месяца он перевел 10000 рублей. Два раза позвонил, без интереса в голосе спросил как ребенок, не болеет ли. О том, что бы увидеть дочку и речи не шло. Я спросила про развод и подачу на алименты. Он как то скомкано ответил потом. ЗП у него в конверте, белая это МРОТ, я понимаю, что мне с неё будут капать гроши. Дочке сейчас 2,5 годика, живу у матери, мать совершенно не проявляет никакого интереса к ребенку. Пол часа может посидеть, пока я в ванну схожу, но не больше. Благо квартира у нас двухкомнатная, сидим по своим комнатам. Покупает себе готовую еду. Я всё понимаю, я уже взрослая и она не обязана кормить два лишних рта. Но я смотрю на свою дочь и не понимаю как так можно. Правда не понимаю. Очень тяжело идти в магазин и не иметь возможности купить ребенку что-то лишнее, игрушку, которую он просит, потому что понимаешь, что тогда ты всю следующую неделю будешь есть пустые макароны, даже без сосисок. Моя экономия по жизни помогает мне справляться, благо я никогда не жила на широкую ногу и могу распределить набор продуктов на определенное время. Я далеко не юрист, тем более сейчас такая ситуация в стране с короной и не понимаю, может знающие люди подскажут, как мне правильно подать на развод и не умереть с голоду? Мать ещё требует оплаты половины коммуналки. У меня нет этих денег. Сказала, что когда отдам ребенка в садик, сразу устроюсь на работу и отдам частями всю сумму. С одной подругой связь потерялась, другая сама в разводе, правда без детей, но она не понимает меня. У неё нет проблем с родителями, они всегда помогут и поддержат. Мне нужно было выговориться и услышать слова поддержки, хоть от кого-то. Извините, что так много и сумбурно написано. Спасибо, что прочитали. Пусть у вас всё будет хорошо :)

Давно известно, что люди из разных социальных слоев редко понимают друг друга. Что одному вполне нормальное явление, то другому мечта, которая, не факт, что исполнится. Эта история не моих клиентов, а моих друзей из далекого прошлого. Так вышло, что определенные интересы свели девочку из очень богатой семьи с мальчиком из городских трущоб. Оба учились в одном институте, девочка быстро вписалась в нашу тусовку, хотя она не понимала почему мы подрабатываем и экономим на покупке одежды или продуктов. Это не напрягало, скорее веселило всех. Нас объединяли другие интересы.

Прошло время, мы все закончили учиться и пошли работать. Ребята решили свадьбу сыграть, для нас это нечто неизведанное: настоящая взрослая жизнь. Родители одобрили решение ребят. Только проблема была в том, что друг мой с утра до позднего вечера пропадал на работе, пытался построить карьеру и быть независимым. Его избранница сидела дома, смотрела телевизор и в выходные тусовалась с друзьями. Родители обеспечили дочь всем, в том числе и деньгами. Хотя ребята жили на съемной квартире, которую оплачивали сами. Торжество тоже решили оплачивать вместе. Со стороны невесты сразу посыпались варианты с дорогим отелем, платьем, кольцами и прочими атрибутами. Ценник превысил несколько миллионов рублей, что по временам "нулевых" было нереально много.

Жених сказал, что такое удовольствие не для него, предложил все сделать скромно. Первое время с ним была согласна и невеста, но её родители изменили этот настрой. Мать начала давить фразами "свадьба моей дочери должна быть шикарной, иначе опозоримся перед друзьями и родственниками", отец говорил примерно тоже самое, делая упор на то, что готов за всё заплатить. Даже покрыв долю жениха. Это не устраивало моего друга, его мнение было таковым: жить нужно по средствам. Однако красивые слова мамы и папы изменили решение невесты, она уже мечтала о шикарном торжестве. Самое ужасное, что родители давили на дочь, говоря, что у нее странный жених, раз отказывается от такого. Это была первая трещина в отношениях и девушка переехала в отчий дом.

Родители жениха пытались уговорить вторую сторону уступить, но те стояли на своём - свадьба будет роскошной. Не знаю как, но за пару недель они нашли компромисс. Девушка вернулась, продолжили подготовку. И тут новый удар. Мать невесты покупает курс на постановку свадебного танца. Все же должно быть идеально. Проблема в том, что данные уроки проходят в дневное время по будням. Жених объясняет, что не может уйти с работы, на что будущая теща восклицает: "Да ты вообще что-то можешь сделать ради моей дочери?". И самое отвратительное, что девушка соглашается с матерью. Опять разъезд и попытки найти взаимопонимание. Этого не случилось, добил отношения отец невесты. Может намеренно, а может не подумав, он решил подарить ребятам авиабилеты в США. Его дочь давно мечтала там побывать, вот и угодил. Только не согласовав с парой даты поездки. Жених ответил, что отпуска у него после свадьбы не будет, так что билеты лучше поменять на другие даты.

Мать невесты бросила, что уже проще жениха поменять, чем подстраиваться под нынешнего. Фактически это и остановило все отношения. Люди разъехались и долгое время избегали общения. Мы пытались их свести, но все было тщетно. Девушка полностью приняла позицию родителей, обвиняя уже бывшего парня в том, что для него все делали, а он нос воротил. Парень считал, что нужно работать и самим зарабатывать на удовольствия. Огромное количество алкоголя помогли пережить ему этот разрыв. Спустя годы у обоих свои семьи. Девушка нашла счастье из круга общения её родителей, парень довольно быстро поднялся по карьерной лестнице, начал зарабатывать нормальные деньги и женился. Не хочется в этой истории обвинять богатую семью или судить бедного. Это два разных мира. Для девушки и её родителей было нормальным их поведение, возможно, они хотели только помочь, но оказали "медвежью" услугу.

Ну и традиционно. Вы уже знаете про мой канал в Telegram с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

У нас было много общего. Нам нравились вкусы друг друга, мы открывали друг для друга много нового и будоражащего. По утрам я просыпалась счастливой, наслаждалась уже чуть остывшим кофе, который стоял на столике рядом с кроватью от своего мужчины, тут же хватала телефон и звонила ему на работу, чтобы сказать, что я его безумно люблю. Старалась к его приходу, чтобы дома было все чисто, ведь теперь это и мой дом, готовила что-то вкусненькое, чтобы мой уставший мужчина приходил и получал максимум приятностей после утомляющего рабочего дня. Все это было для меня в новинку и безумно нравилось, что я могу о ком-то заботиться. Он приходил, и каждый вечер мы проводили вместе. Сейчас в голове с тех времен застряли куски наших диалогов, и, вспоминая их, сейчас я улыбаюсь какой-то вымученной улыбкой. Они повергают меня в какую-то милую приятную ностальгическую грусть...

- Скоро мы построим наш дом, и будем жить там. Ты будешь мне помогать, - говорил он.

- И чем же я буду тебе помогать?

- Как чем? Будешь красить, научу тебя пилить.

- Я только за! - с предвкушением отвечала я. И мне действительно хотелось творить и делать все это вместе с ним. Своими руками. Помогать ему непосильно всем тем, чем можется.

***

Было время, когда он пройти мимо меня не мог спокойно, он хватал меня в охапку и начинал осыпать поцелуями или тащить в спальню. После очередного подобного события я как-то сказала в шутку:

- Пройдет года два-три, и ты даже не посмотришь на меня, даже если я голая перед тобой ходить буду.

- Ну, конечно, это же естественно.

Помню, как тогда мне стало немного обидно за такой его ответ. Но головой-то я понимала, что он прав. Тогда я себя успокоила тем, что я постараюсь это время оттянуть, как можно на долгий срок.

***

Случилось так, что переехала я в совершенно чужой город, где у меня не было ни близких, ни друзей, никого кроме моего благоверного. Кем было работать ума приложить не могла, работу найти было сложно (и откровенно говоря, лень). Целый год мы наслаждались созданной нами эйфорией, без напрягов, скандалов и претензий. Мы оба старались друг для друга и работали над отношениями. Если возникали спорные ситуации, мы говорили и приходили к консенсусу. Через год все изменилось. Изменился он. Изменилась я. Все стало обыденным, серым, скучным. Бытовая жизнь сжирала всю романтику. Чтобы хоть как-то быть полезной для нас обоих, я пошла работать репетитором английского и немецкого языков со школьниками. Все деньги, которые я зарабатывала были отданы в семейный бюджет. Но меня это устраивало. Зарабатывала я совсем немного. Но тем не менее все, что мне нужно было от жизни - у меня уже было. И я посчитала, что пусть эти деньги пойдут на что-то реально полезное, чем новые шмотки для себя или походы в кино и рестораны. И наверно это и было моей ошибкой. К третьему году нашей совместной жизни поход в ресторан приравнивался к празднику, поход в кино - к растрате семейного бюджета, обычная совместная прогулка - к трате полезного времени. Все предложения активностей, которые предполагали совместный отдых, уделению друг другу времени и внимания исходили лишь от меня. От него я слышала фразы по типу: "Нет времени", "Нет денег", "Я устал".

***

Я терпела. Надеялась, что все исправится, что я смогу это изменить. "Ты мне не помогаешь!" - излюбленная фраза моего бывшего мужчины. "Хорошо, давай я тебе помогу, что для тебя сделать, ты мне только скажи, и я пойду делать," - отвечала я. Сначала он находил мне задания по типу покрасить клетки, прополоть огород, полить грядки, ощипать кур. И я старалась с одной лишь мыслью в голове, что он оценит, он поймет, что я могу быть полезной, я могу помогать, я забочусь о нем, и о нас. Но излюбленная фраза не уходила из наших будней. Я подходила каждый день к нему и спрашивала: "Чем тебе помочь?"

- Ничем, я сам справлюсь, иди занимайся своими делами, - бросал он небрежно.

"Все пропало," - стучало в моей голове. Но я боролась до последнего. Я старалась поддерживать дома чистоту, но он находил какой-нибудь уголок в кладовке и видел там слой пыли, я хотела запечь картофельную запеканку, он запрещал пользоваться духовкой по причине, что на это дело уходит много газа, я встречала его с работы в легком платье и в чулочках (ну вдруг), секса не было месяцами.

В конце концов я устала пытаться. И полностью с головой ушла в свои дела, играла и уделяла время себе.

На самом деле те перемены, которые произошли с ним - моя вина. Я никогда всерьез не воспринимала тот факт, что, если я расслаблюсь в отношениях, то это мне аукнется. И все то, что я описала выше - это результат моего бездействия. Мало просто любить. Нужно много работать. Над собой и над отношениями. Никогда не забывать, что ты ответственен перед тем человеком, который рядом. Так что не подумайте, что он весь такой плохой. Я тоже хороша. И то, что произошло - следствие лишь моей ошибки.

***

В общем. все закончилось на том, что в одно прекрасное летнее утро, я вышла на улицу в беседку, там сидели мой муж и его отец. Я не буду расписывать диалог подробно. Потому что это было ужасно. Вся суть: его отец объявил мне о нашем разрыве с моим благоверным, когда тот сидел и с упреком смотрел на меня.

Всегда думала, что если до этого дойдет, то мы хотя бы поговорим вдвоем. Сможем расстаться по-хорошему. Но расстаться по-хорошему не получилось. Было обидно. Обидно и сейчас. Говорить он со мной отказывался.

Поэтому уже через неделю я уже со всеми своими чемоданами стояла на перроне Ладожского вокзала в Питере навстречу новой жизни. Одна.

А я и не думала, что когда-то снова буду одна. Я так привыкла, что у меня есть уже кто-то. И это осознание до сих пор не может меня до конца покинуть.

Сейчас я стараюсь просто жить дальше. Привести себя в чувство и настроить себя на то, что жизнь не закончилась. Честно, мне тяжело все это дается. И каждый шаг от старой жизни к новой дается тяжело.  Осознание своей никчемности в некоторые моменты захватывает с головой.

Но спешу обрадовать своего читателя, что сейчас начался тот этап, который я называю "карабкаюсь наверх". Я вернулась в родной город, нашла работу и стала обращать внимание на мужчин. И мне становится лучше с каждым днем. Я снова начала писать для себя и рассказы, и стихи, стала слушать музыку и петь, читать, встречаться с людьми и общаться с ними. Все идет в правильном направлении.

***

Всем спасибо за внимание. Весь этот рассказ - часть моей душевной реабилитации, по крайней мере так я ее воспринимаю. И я рада, что наконец-то взялась ее дописать. Ваша поддержка и ваши пинки заставили меня все же закончить этот рассказ, а вместе с ним и прийти в чувство. Если будет интересно еще что-то узнать, пишите в комментариях, возможно оформлю это в рассказ)

Несколько лет назад ушла жена. Ну, как ушла, скорее предложила мне уехать и закончить отношения. По телефону, когда я вышел в магазин. Остался ребёнок двух лет и все вокруг хором сказали - оставь его ей, ну только деньгами помогай, а то ему будет плохо от двух домов, двух новых семей и вашего бурного расставания. Так все делают, так правильно. Очень классно давили, да и в душе кошки скребли так, что хотелось с планеты Земля на время уехать. И я попробовал собраться с силами, чтобы уехать в другую страну, мотивируя это работой.

Был только один человек, кто говорил ни в коем случае так не делать - она и сама растит сына, а отец там после развода не появляется. Сын бы со временем забыл меня, а потом, если бы я правильно появился, он бы снова вспомнил, может быть даже понял. Дети имеют слабость всё прощать даже самым жутким родителям.

Но это звучало, как величайшее предательство. Вместо ухода я решил остаться и прекратил общение со всеми, кто говорил уехать. Половина времени со мной, половина с мамой, сначала через день, затем 3 на 3, половина расходов, никаких ограничений на путешествия и никаких свиданий по субботам. Благо, бывшая жена не была против и даже не настраивала сына против меня (ну, почти). С ней мы грызлись ещё около года, но потом перестали, ведь выхода нет, в некотором роде мы в ловушке - на всю жизнь мы родня, "Родители", хоть тресни. Меньше всего хотелось, чтобы для него родители жили в ненависти (пусть даже раздельно) или рухнул образ папы. Не хотелось, чтобы для него исчез этот островок доверия во вселенной. Страшно подумать, но такого островка нет и у большинства тех, чей папа как бы не уходил, просто он выступает дома в роли мебели.

Сейчас сыну 4.5 года - замечательный возраст! Ходит в сад, рисует (водим на занятия по субботам), играет в мяч и мечтает в 5 поступить в детскую футбольную секцию, поёт с душой и отлично учит стихи, строит потрясающие штуки из конструктора (в том числе электрического, который пришлось тащить сюда из России). Мы гуляем по городу, ездим в соседние города, плаваем на кораблике на небольшой остров неподалёку, ходим в кафе есть пиццу и в кино на Мстителей, смотрим мультики до ночи (только хорошие, никаких деград-сериалов на YouTube), плаваем в море, учимся читать и я читаю ему Пратчетта, Мура и другие свои любимые сказки. Перечислять можно долго, но самое важное - он знает, что у него есть папа. Папа поддержит, научит, почитает сказок, поможет пережить печаль и преумножить радости. И он счастлив! Каждый день после сада он по сто раз говорит, что скучал, как любит и как рад видеть. И по 200 раз, что хочет сладкого и мультиков (а получает чаще фрукты, соки и тетрадку с фломастерами для рисования).

Многих отцов этот вариант напугает - придётся же задуматься о быте! Мне же не пришлось учиться новым навыкам вовсе, ибо с детства умел хорошо готовить, пришивать пуговицы и убирать дом, да и делал это всю жизнь. Уход за детьми тоже освоил на младших родственниках ещё десять лет назад, да и сыном занимался с самого рождения, а воспитание... тут всё просто - делай так, как хочешь, чтобы делал ребёнок. Помогай ему с пониманием морали и самоконтроля. И всё.

Что до опасений: Ушло всего лишь два месяца, чтобы ребёнок привык к разделению на два дома. Чем старше он будет, тем дольше займёт этот период, но даже у весьма взрослых детей при правильном подходе он составит менее 6 месяцев - куда лучше, чем прожить 20 лет в бесконечных ссорах. Уехать было бы значительно легче, но это мы его привели в наш мир, это мы не справились с построением семьи и глупо перекладывать главный стресс с больной головы на детей. Не бойтесь, привлекайте психологов (настоящих семейных психологов, не тренинги-хуенинги), работайте над расставлением акцентов, избавляйте ребёнка от вины (которую он будет чувствовать за расставание родителей). И новые отношения в жизни каждого из родителей, если эти отношения будут здоровыми, ребёнок тоже примет.

PS. Будьте осторожны с электрическим конструктором, сын однажды устроил КЗ, всего двух батареек хватает, чтобы расплавить пластиковые детали и раскалить металл до красна :) Хотя, без пожара детство - не детство!