-4

Уважаемые пикабушники, оцените плод моего графоманства

Будильник настырно звонил в течении 5 минут, вскоре к его звуку подключилась мелодия мобильного телефона, что сливалось в ужасную какофонию. С громким криком Вася поднялся с постели и с силой ударил по тому месту, где должен был стоять будильник, однако немного ошибся-на то место его отец вчера поставил большой колючий кактус.
С громким визгом Василий принялся доставать из большого пальца острую колючку, однако за этим делом не заметил брошенного на пол журнала, на котором поскользнулся и упал навзничь. Спустя пару секунд в руки Васи со стола упал мобильный телефон, причина надсадных завываний которого заключалась в растянувшемся на весь экран объявлении: «Успейте заказать в нашем агентстве два финских унитаза по цене трех! Акция действует…»
Далее Василий читать не стал, просто отбросил телефон в сторону и подвел итог своим злоключениям избитой фразой из старой рекламы:
-Динамичное пробуждение!
На часах было 8.00, что говорило о том, что до начала занятий в школе оставался целый час, который, конечно, стоило посвятить такой важной составляющей повседневной жизни, как посещение интернета.
Страница модной социальной сети «В союзе» подгружалась неимоверно медленно, но не доведя загрузку до конца, Вася заметил, что ему пришло сообщение. Обрадовавшись, Василий открыл почтовый ящик и с разочарованием увидел сообщение от пользователя с сетевым именем «Владимир Вольфович». Сие послание гласило: «Ты лох))))».
-Смешно. -изрек Вася и выключил компьютер.
После этого мальчик отправился на кухню в поисках чего-то съестного. Первое, что бросилось ему в глаза-пузырек с оранжевыми круглыми шариками. Приняв их за витамины, Вася закинул парочку в рот и после этого заметил висящую на холодильнике записку, адресованную, видимо, деду Василия, временно проживающему в их квартире:
«Дедушка, твое слабительное стоит на столе. Пришлось полгорода
объехать, но я все таки добилась своего. Осторожнее-в аптеке ска-
зали, что это усиленное средство.»
Отплевываясь и в очередной раз прополаскивая рот, Вася бросил взгляд на настенные часы-он опаздывал. Как можно быстрее покидав учебники в сумку и надев рубашку, он выскочил из квартиры и забежал в отбывающий лифт. Каково же было его удивление, когда он, кинув взгляд на пол лифта, заметил, что забыл надеть штаны. Стоящий неподалеку алкаш также отреагировал на внешний вид Василия, сочувственно произнеся:
-Что, парень, тоже никак не можешь от пятницы отойти?
Эта фраза позабавила бы мальчика в другой ситуации, но это была совершенно патовой, отчего Василий на короткое время совершенно потерял ориентацию в пространстве, но уже через несколько секунд опомнился и зажал кнопку вызова лифта.
Скорченная старушка исподлобья взглянула на Васю и, с укором произнеся: «Наркоманы чертовы, последние штаны готовы отдать за наркотики, правильно про них Малахов по телевизору говорил…», скрылась в глубине подъезда.
Васе было некогда слушать нравоучения, он поднялся на свой этаж, и, забежав в квартиру, схватил первые попавшиеся брюки, после чего бросился в лифт, пока тот не закрылся.
Одев штаны в лифте, он принялся застегивать их именно тогда, когда двери распахнулись и на него взглянул с лестничной площадки консьерж-лысый мускулистый мужчина ростом под 2 метра.
-А вот, кто у нас в доме все лифты загадил? То-то жильцы уже второй месяц жалуются, что в лифте воняет, как в хлеву. А ну быстро бери швабру и ведро и мой лифт, маленький паршивец, а не то!..
Он угрожающе заиграл мышцами и мальчик понял- отпираться бесполезно. Взяв в одну руку швабру а в другую ведро, Вася принялся интенсивно оттирать стенки злосчастного лифта. Когда они уже сверкали чистотой, консьерж вошел внутрь и, по достоинству оценив проделанную работу, спустил штаны и помочился на боковую стенку лифта. Недоумевающий и шокированный Василий не успел опомниться, как его затолкали внутрь кабины со словами «А это тебе в качестве урока, очищай быстрее!»
Разделавшись с этим отвратительным занятием, Вася наконец вышел из злосчастного подъезда и, оскалив зубы, шел и обзывал последними словами злого консьержа:
-Старый лысый пень, он думает, если 8 сроков по 25 лет отмотал-он крутой? А вот и нет! Я еще покажу старому хрычу, кто там главный!
Разгневанный и распаленный, полный мстительных идей, мальчик не заметил под ногой лужи у тут же с характерным хлюпаньем погрузил туда ногу до колена.
-Ааааааааааа!-громкий вопль пронзил тишину окрестных дворов и вскоре затих, словно выполнив свою миссию. Василий со злобой сорвал с себя брюки и бросил их в лужу, а сам быстрым шагом направился к своему дому.
-Уууу, во всем виноват этот старый хрен!-все свои беды Вася связывал со злосчастным консьержем. Не успел мальчик продолжить свою мысль, как натолкнулся на ту же старушку, что и тогда в лифте. Видимо, ее настрой не претерпел никаких изменений. Об этом можно было судить по ее фразам, произносимым во всеуслышание:
-Вы на него посмотрите! 5 минут назад был в брюках, а теперь их нет! Вот что наркотики с людьми делают, смотрите все! А глаза то краснющие!
К счастью, во дворе дежурила бригада врачей из ближайшей психбольницы, которые, услышав подобные речи, быстро усадили старушку в свой фургон, тем самым избавив Васю от одной из его проблем.
Войдя в подъезд, Василий не решился подниматься на лифте, предпочтя его лестнице. К несчастью, его и здесь ждала неприятность-трое крепких парней, лузгающих семечки явно проявили к нему интерес.
-Эй, парень, мобила есть?-один из маргиналов решился пойти на контакт.
-Какой мабила, я от поезда отбился, я последний штаны поменял на шаурма из привокзальный кафе!-Вася попытался вызвать сострадание.
К его удивлению, парень подошел к нему и обнял, приговаривая:
-Как же я тебя понимаю, братан!
После чего отсыпал ему горсть семечек и отпустил.
Несмотря на удивление, Вася прекрасно понимал, что сегодня явно не его день и что теперь ему вряд ли удастся попасть в школу. «Ну, хотя бы разберусь с делами по дому!»-здраво рассудил мальчик.
*
В комнате Василия царил ужасный беспорядок, кругом были разбросаны вещи-начиная от валяющейся за батареей грелки и заканчивая повисшим на люстре дырявым носком. Долго не находя, с чего начать, Вася все же решил в первую очередь выгрести из-под стола горстку ореховой шелухи. Просунув голову под столешницу, он принялся выгребать шелуху, но вдруг неожиданно из-за ножки вылез огромный паук. Василий явно не ожидал этого, и его поведение оказалось на уровне рефлексов-он резко дернул головой, отчего та с силой ударилась о столешницу.
Потирая ушибленный затылок, Вася бросил шелуху в пакет и тут он бросил взгляд на небольшой аквариум, стоящий в углу. В нем мерно плавали две золотые рыбки, то и дело скрываясь в водорослях.
-Давно пора сменить там воду!-уверенно проговорил мальчик и, взяв кастрюлю, зачерпнул из аквариума воды. после чего отправился к унитазу и слил ее туда. Вместе с водой в канализационную трубу неумолимо отправлялось нечто блестящее, однако Вася не успел вовремя среагировать, отчего одна из его рыбок отправилась в далекое путешествие по городской канализационной системе.
Ругаясь про себя, Василий набрал в кастрюлю новой воды и, войдя в комнату, небрежно выплеснул ее в аквариум. Желание наводить порядок напрочь отпало, поэтому он решил немного прогуляться по району.
Ласковое солнышко пригревало в это прекрасное весеннее утро, отчего испорченное настроение постепенно восстанавливалось и уже через несколько минут Вася шагал по сухим улицам с лучезарной улыбкой на лице. Птичьи стаи, зеленая трава и снующие в ней сверчки-все это казалось таким близким и родным, что порождало непреодолимое желание запеть о том, как все хорошо.
Пройдя по асфальтированной дороге, Вася свернул на грунтовку, путь по которой лежал к небольшой деревеньке. Неожиданно Васю окликнули и, обернувшись, он увидел перед собой высокую тучную женщину средних лет с небольшими усиками под носом. Это была Констанция Соломоновна Козлова-тетя Василия. Она явно проявила к Василию живой интерес, во всяком случае, так показалось мальчику:
-Привет, Васек. Давненько я тебя не видела. Как ты вымахал за это время, прямо как Коля-дурачок с соседней улицы стал!-с этими словами тетя залилась громким смехом, после чего похлопала Васю рукой по плечу. Вначале мальчику показалось, что тетушка сломала ему ключицу, но, как выяснилось позже, все было в норме.
-А ты в каком классе учишься? Наверное уже в 5 перешел?- поинтересовалась тетя у мальчика.
-Почти…-замялся Василий,- я 9 заканчиваю, но какая в сущности разница?- Вася попытался изобразить отсутствие интереса к этой теме.
-И правда!-тетя взметнула вверх могучую руку, отчего проходившему мимо тщедушному мужичку пришлось невольно отклониться в сторону, дабы избежать превентивного удара.
-Невеста то небось есть уже?-тетя, подмигнув, ткнула Васю пальцем в бок. По ее задумке, это должно было рассмешить мальчика, однако тот едва сдерживался, чтобы не согнуться в три погибели и повалиться на землю.
-Да нет, тетя, что ты. Я еще слишком молод для этого!- с ухмылкой произнес Вася, прекрасно понимая, что просто так тетя не отстанет от него.
-Да брось, любви все возрасты покорны!-слащавым голосом произнесла Констанция, отчего Василию сделалось противно,- вчера вон, у Малахова в передаче показывали 4-летнюю девочку, которая родила от 5-летнего мальчика. И ничего…
Вася попытался прервать дальнейшее повествование, направив разговор в иное русло.
-А как ваш Боря? Ему сейчас лет 15 наверное?-Вася поинтересовался судьбой двоюродного брата, на что она рассмеялась и смех ее был подобен громовым раскатам, после чего выдала:
-15 ему, как же. Уже второй срок мотает, дурень великовозрастный! Полезли они с друзьями к местному олигарху сейф грабить, а этот дурак возьми да и начни его отмычкой взламывать, тут то сработала сигнализация и сцапали его. Кто-ж так делает? Надо тихо, спокойно, автогеном открывать…
Если заинтересует, выложу 2 часть ))

Дубликаты не найдены

+1
Сразу же, сходу бросилось в глаза:"С громким криком Вася поднялся..." и следующее предложение:"С громким визгом Вася принялся..." Далее: "...но это была совершенно патовой..." Эмм, надеюсь, это просто опечатка. "Войдя в подъезд, Василий не решился подниматься на лифте, предпочтя его лестнице." Может быть, наоборот?))
Это лишь малая часть того, что меня смутило, остальное просто лень писать.
Это что касается ошибок, а что касается самого содержания, лично я скажу вот что. Текст абсолютно бессмысленный. То есть, нет никакого интереса, непонятно, для чего он написан. Просто утро парня-дурачка. А для того, чтобы читателя заинтересовать, ему нужно дать приключение. Да, возможно, оно задумано позднее, но пока читатель до него дойдет, он уже трижды уснет.
P.S. Если чем-то обидела, прошу прощения. Не обижайся)
+1
1) Ошибки. Слишком много. Они везде и разные.
2) Не жизненно. Писать надо о том, что сам знаешь. С тобой или с кем-то из твоих знакомых могло такое произойти? И не говори, что это фантастика))
3) Не интересно. Вообще не понятно, что ты хотел этим всем сказать? Я должен после прочтения о чем-то подумать, поразмышлять, домыслить сам. Либо читая, я должен улыбаться, хмуриться, - короче, испытывать какие-то эмоции. Ничего не было. Я прочитал с трудом.
4) Такой юмор не нужен. Лучше не пытайся его использовать. Без него тоже можно написать интересно. =)
Мой совет: прежде чем писать, подумай, нужно ли это людям (то, о чем ты пишешь)? Я не к тому, что писать не нужно. Наоборот. Чем больше ты пишешь, тем лучше у тебя это получается. Это закон)).
Половину или даже больше из того, что ты написал, можно смело удалять. "Не вешай на дерево табличку "ДЕРЕВО" (с). Пиши проще. Не старайся использовать много оборотов - если они у тебя не получаются, то только портят все, а не красят.
Запомни: чем меньше букв, тем лучше. Знаю, удалять свое творчество очень тяжело, это ж твое!)))
Попробуй придумывать рассказ с конца. Напиши в черновик необычную концовку и веди к ней постепенно, только не виляй много =). Надо эпатировать читателя, не делай ему скучно)))
Надеюсь, не обидел.
Побольше читай и удачи!
0
Дочитал до конца. Честно скажу ни о чем. Юмор посредственный. Изложение как в школьном сочинении. Но все равно продолжай все придет с опытом
P.S. Хотя кого я учу. Сам бы и так не смог.