устами младенца...
Артём дотрагивается к папиной небритой щеке и удивлённо спрашивает:
— Папа, ты что, в колючки лицом упал?
Ваня (5 лет) сказал маме:
— Я никогда не женюсь! Ведь я всегда тебя и папу целовал, а тут придётся незнакомую тётку целовать, а я её бо- юсь!!!
Олег гуляет с дедом, катаются с горки. А там с ними мальчик гуляет с бабушкой. Бабушка ему говорит:
— Пойдём домой! Я уже замёрзла!
А мальчик всё не идёт и не идёт. Олег подходит к бабушке
и говорит:
— Надо его едой приманить!
Игорь:
— Я хочу на новый год пультоуправляемого
динозавра.
Дружок дочки рассказывает, что они кушают в школе (1 класс):
— Суп говядиновый, каша макароновая...
Настя (4 года) играет на планшете в игру, бабушка её спрашивает:
— Что ты там делаешь? Научи меня!
— Бабушка, это слишком сложная игра для тебя.
Макс (2 года) увидел у мамы родинку:
— Мама, это ты заржавела?
Сынуля упорно не ест мясо. Я изощряюсь, как могу — микро тефтельки, картошку с мясом в блендере взбиваю (типа мяса там нет).
Сегодня ставлю тарелку с ужином ему на стол и возвращаюсь на кухню, и вслед несётся:
— Мама! Ты мне опять тарелку мясом испачкала!?
В гостях Паше дали конфет и сказали, что их зайчик принёс. Мама спрашивает:
— А мне?
— А тебя зайчик боится!
После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину, продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам. Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:
— Куда?
— Брось в раковину.
Звон... Пара бокалов вдребезги.
Максиму 4 года. — Мама, а что такое «маньяк»?
Я в замешательстве думаю, где он мог услышать такое слово, пытаюсь объяснить, что это нехороший человек. Ребёнок внимательно слушает, кивает и потом говорит:
— Надо же, а я думал — это такая башня, которая кораблям светит...
Дочка (8 лет):
— Мам, я слышала, что есть такая болезнь — клаустрофобия, это когда люди боятся... — вспоминает: — ...вроде бы Санта Клаусов!
Делаем с сыном (8 лет) уроки. Математика — не можем решить
задачу.
Я спрашиваю:
— И в чём здесь фокус?
Незамедлительный ответ:
— Это же тебе не учебник магии и заклинаний!!!
Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим.
Ведущий:
- Царевна...
Дети:
- Лягушка!
Ведущий: - Цветик...
Дети:
- Семицветик!
Ведущий:
- Гадкий...
Дети (хором и громко): - Я!
Вот так Гадкий утёнок отошёл на второй план.
Дочка (5 лет 9 месяцев) выдала сегодня:
— Свинина — это мясо свиньи. А мясо бабочки как называется? Бабина?
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок. — Папа, ты — дурак?
Возвращаемся домой поздно. Даша уверяет, что она ещё бодра и весела, и готова играть. Я напоминаю, что она недавно просилась на шею. И вдруг:
— Папочка, ну я же тебя очень люблю!
— И я тебя очень люблю!
— А тот, кто хочет, чтобы его ещё больше любили, садится на шею! Другого варианта нет!
***
Тимофей (2,5 года) позавтракал, вдул чашку чаю, сидит так важно, пузо потирает и выдаёт:
— Всё, женщина, я поел, давай конфету и убирай посуду.
не мое
— Папа, ты что, в колючки лицом упал?
Ваня (5 лет) сказал маме:
— Я никогда не женюсь! Ведь я всегда тебя и папу целовал, а тут придётся незнакомую тётку целовать, а я её бо- юсь!!!
Олег гуляет с дедом, катаются с горки. А там с ними мальчик гуляет с бабушкой. Бабушка ему говорит:
— Пойдём домой! Я уже замёрзла!
А мальчик всё не идёт и не идёт. Олег подходит к бабушке
и говорит:
— Надо его едой приманить!
Игорь:
— Я хочу на новый год пультоуправляемого
динозавра.
Дружок дочки рассказывает, что они кушают в школе (1 класс):
— Суп говядиновый, каша макароновая...
Настя (4 года) играет на планшете в игру, бабушка её спрашивает:
— Что ты там делаешь? Научи меня!
— Бабушка, это слишком сложная игра для тебя.
Макс (2 года) увидел у мамы родинку:
— Мама, это ты заржавела?
Сынуля упорно не ест мясо. Я изощряюсь, как могу — микро тефтельки, картошку с мясом в блендере взбиваю (типа мяса там нет).
Сегодня ставлю тарелку с ужином ему на стол и возвращаюсь на кухню, и вслед несётся:
— Мама! Ты мне опять тарелку мясом испачкала!?
В гостях Паше дали конфет и сказали, что их зайчик принёс. Мама спрашивает:
— А мне?
— А тебя зайчик боится!
После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину, продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам. Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:
— Куда?
— Брось в раковину.
Звон... Пара бокалов вдребезги.
Максиму 4 года. — Мама, а что такое «маньяк»?
Я в замешательстве думаю, где он мог услышать такое слово, пытаюсь объяснить, что это нехороший человек. Ребёнок внимательно слушает, кивает и потом говорит:
— Надо же, а я думал — это такая башня, которая кораблям светит...
Дочка (8 лет):
— Мам, я слышала, что есть такая болезнь — клаустрофобия, это когда люди боятся... — вспоминает: — ...вроде бы Санта Клаусов!
Делаем с сыном (8 лет) уроки. Математика — не можем решить
задачу.
Я спрашиваю:
— И в чём здесь фокус?
Незамедлительный ответ:
— Это же тебе не учебник магии и заклинаний!!!
Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим.
Ведущий:
- Царевна...
Дети:
- Лягушка!
Ведущий: - Цветик...
Дети:
- Семицветик!
Ведущий:
- Гадкий...
Дети (хором и громко): - Я!
Вот так Гадкий утёнок отошёл на второй план.
Дочка (5 лет 9 месяцев) выдала сегодня:
— Свинина — это мясо свиньи. А мясо бабочки как называется? Бабина?
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок. — Папа, ты — дурак?
Возвращаемся домой поздно. Даша уверяет, что она ещё бодра и весела, и готова играть. Я напоминаю, что она недавно просилась на шею. И вдруг:
— Папочка, ну я же тебя очень люблю!
— И я тебя очень люблю!
— А тот, кто хочет, чтобы его ещё больше любили, садится на шею! Другого варианта нет!
***
Тимофей (2,5 года) позавтракал, вдул чашку чаю, сидит так важно, пузо потирает и выдаёт:
— Всё, женщина, я поел, давай конфету и убирай посуду.
не мое
