Успехи в терапии: опоздания⁠⁠

(по мотивам этой ветки)

Второй мой маленький успех)

Итак, опоздания и я)

Опаздывала я часто. Если генерализировать - всегда. (Наверное, кроме самолетов, потому что там сказано приезжать за два часа до вылета, я опаздывала к этим двум часам)) То есть приезжала за час, но на регистрацию успевала)

Я опаздывала на первые уроки в школу и приходила обычно ко второму. Если вдруг по каким-то причинам я приходила на первый урок, то вела себя на нём просто отвратительно со словами "Скажите спасибо, что я вообще пришла!".

На работу я опаздывала минимум на час. Работы менялись, опоздания - нет. На самую важную и ответственную из работ я тоже опаздывала. Минимум на час. Приходя - обходила почти каждого сотрудника (которых по должностным обязанностям вообще не касались мои опоздания!) и извинялась перед ними, готова была выполнить любую работу сверх нормы. Начальники эмпирическим путем выяснили, что ругать бесполезно и смирились.

На встречи с друзьями - тоже самое. Даже если друзья приезжали на машине к моему дому, они знали, что спуститься вниз к определенному времени я не в состоянии. Они дарили мне будильники, звонили, чтобы разбудить меня заранее, потом были вынуждены поступить также, как как начальники.

Как вы думаете, как начиналась моя терапия?)

Мои первые сессии длились около 5-10 минут. Класс?)

Я опаздывала, отменяла, переносила встречи, иногда вообще не предупреждала, что не приду. Всегда бурно извинялась. Исправно все встречи оплачивала с мыслью - "В следующий раз я точно справлюсь!". Хрен. На следующий раз всё повторялось.

Так или иначе (параллельно с другими приоритетными темами) мы касались этой моей особенности с терапевтом. Иногда на полные сессии, иногда мельком. Говорили о том, что это может быть сопротивление системе, структуре, порядку, сопротивление родителям, неуважение к себе, желание получить наказание, испытать вину, нелюбовь к себе. Ничего не помогало, но по-тихоньку, по-тихоньку двигало меня вперёд. Я пыталась вспомнить, как относились к моим опозданиям мои родители, но они меня не ругали особо за это. Мама прикалывалась надо мной иногда, что меня будят по утрам начальники звонком по телефону, потому что знают, что я не проснусь, да и всё. Родители не ругали за опоздания, эта тема у нас особо как-то не светилась в семье. Не было агрессии ко мне из-за этого, ничего такого.

Долгое время я пыталась понять - ну почему, что было такого в моём детстве из-за чего вся эта хрень пошла. И проблему помогли высветить отношения с партнёрами. Если любой мой партнёр опаздывал хоть на 10 минут к договорённому времени... Я даже не знаю, с чем это можно сравнить. Мне кажется, что он получал от меня так, как будто он убил человека или сразу нескольких, и скорее всего это были младенцы. Гром и молнии были такой силы, что казалось - сейчас точно разверзнется Земля.

Что со мной происходило, когда я сама опаздывала. Я рассчитывала в какое время мне нужно выйти. Точно в это время я была одета, обута и готова выйти, и именно в это время у меня появлялись "сверхсрочные" дела, которые требовали моего неотложного внимания. Конечно! Именно сейчас мне надо выпить кофе, как же я поеду без кофе. Именно сейчас мне надо срочно написать длиннющее сообщение в воцапе кому-нибудь. Всё, что угодно! Но - именно сейчас. Естественно - я выходила позже нужного времени и опаздывала. Ну и - внутренний критик, потирая ручки, выливал на меня всё, что накопил)

Буквально пару месяцев назад на терапии, благодаря высвечиванию процесса, который я описала выше, мне удалось вспомнить)

Каждые выходные мои родители ездили в магазин за продуктами. Каждые выходные по утрам были крики и истерики. Картина такая: мама стоит в дверях одетая, обутая и готовая выходить, папа мечется по квартире, пытаясь собраться, мама орёт на папу в духе "Ты как всегда///почему нельзя выйти вовремя///почему я должна ждать///сколько это будет продолжаться///как так можно", папа выглядит несчастным, молчаливым и лишь иногда тихо с обидой приговаривает: "Да что ж ты за человек". А я стою, смотрю на это и иногда говорю... "Мама, хватит кричать на папу!" ... (Присоединение, ага-ага, вина, ответственность, всё такое;) После этих моих слов прилетает и мне, и меня отправляют в комнату "с глаз долой". КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ.

Мы разобрали это на терапии с точки зрения каждого из трёх участника, и вот, что выяснилось. Все свои 28 лет в этой ситуации я была на стороне папы. Он ведь бедный и несчастный - на него кричат. Ни разу в жизни мне в голову не приходила мысль, что вообще-то он тоже не прав. Можете себе представить? Ни разу в жизни я не задумывалась о том, что МОЙ ПАПА в этой ситуации мог быть не прав. А ведь действительно - они договариваются ехать, понятно, во сколько примерно выезжать (судя по опыту прошлых 5 лет поездок, к примеру))), почему нельзя встать пораньше? Или почему нельзя сказать маме заранее, что поедем в другое время? Или сделать, что-то другое, поговорить, обсудить, но как-то решить эту ситуацию. (Тогда на терапии, кстати, я впервые узнала термин "пассивная агрессия", и нашла 90% схожих характеристик у моего папы, а потом и у себя). Ну и вот. От терапевта в тот раз я ушла в шоке, конечно. Я действительно в той ситуации присоединялась в роли спасателя к жертве против агрессора. Моя психика скопировала ситуацию (Вопрос к специалистам: это можно назвать паттерн поведения?), и я повторила её в своих партнёрских отношениях.

Дальше я стала замечать за собой, когда "включается" "папа" во мне и стала озвучивать: "Ага, моё бессознательное сейчас хочет выпить кофе. Хорошо. Ещё я начинаю чувствовать страх, что меня накажут за этот кофе. Хорошо. Бояться нечего, идем пить кофе" и так пару недель с продолжающимися опозданиями.

И в какой-то момент ... Отпало... "Так. Моё бессознательное сейчас хочет срочно досмотреть телепередачу... Хм. Так всё. Дорогое бессознательное - хорош! На работу пора. Выходим". И я начала выходить вовремя... Бессознательное пищать перестало) Его "спалили" )))

Около двух месяцев в 90% случаев я прихожу на работу на 5 минут раньше. Не опаздываю на встречи к своим друзьям. Как поведу себя в близких отношениях - пока не знаю. На терапию также прихожу на 5 минут раньше. Опоздания всё равно присутствуют в моей жизни, нельзя сказать, что я совсем перестала опаздывать! Но их количество сократилось в разы.) Такого не было никогда) Думаю, что откаты будут, это же нормально, но радуюсь уже такому успеху) Друзья крайне удивлены)

Очень надеюсь, что эта динамика сохранится и закрепится :)

Такая вот история)

Горжусь собой и благодарна терапевту)