Ухо, горло, нос или заметки оториноларинголога

В небольшом белорусском городке работает моя знакомая, доктор-лор по имени Катя. В эти выходные встретились мы с ней на празднике у общих друзей и я, конечно же, к ней пристал на предмет историй про пациентов и интересные случаи в медицинской практике.

- Да какие у меня случаи, - отмахивалась Катя. – Я же не хирург, не врач Скорой помощи. Что у меня в работе интересного? Ухо, горло, нос. Опять ухо, горло, нос. Отит, синусит, гайморит. Скучно. Иди к Марине приставай, она – терапевт.

Но от меня не так просто отвязаться. Плюнула Катя и села рассказывать. А так как в её работе действительно все по кругу, то начнём с носа.


Нос

Самая распространённая проблема у врача-лора – это дети, засовывающие себе в нос всякие мелкие предметы. Хорошо если родители это заметили, не стали пытаться достать сами и тут же приехали к врачу. Хуже, когда многочисленные бабушки-дедушки-соседки решают поиграть в доктора. Однажды привозят в приёмное отделение ревущего карапуза лет пяти. Тот умудрился засунуть себе в нос фисташку. Предмет округлый, небольшой, достать нетрудно. Но бабушки постарались – в рвении затолкали фисташку как можно глубже, а в процессе «лечения» всю слизистую носа внуку исцарапали, повредили. К тому времени, когда в нос заглянул специалист, слизистая так отекла, что доставать фисташку стало в три раза труднее. Достали. Не привыкать.

Пациентка К., 3 года. Оторвала колёсико у машинки, засунула в нос. Родители не заметили. Забеспокоились, когда ребёнок начал орать. Приводят в лор-отделение, а от малышки уже характерный гнилостный запах, из носа – гной вперемешку с кровью. Тут тоже всё обошлось. Колёсико, это всё-таки не батарейка.

Пациентка В., четыре года. Мать – слегка асоциальна, поэтому того, что ребёнок подобрал с пола батарейку и засунул себе в нос, мать просто не заметила. Через шесть часов из носа хлынула кровь, ребёнок начал кричать от боли. Пока собрались, пока доехали – в хряще образовалась довольно большая дырка. Я видела эту девочку через полгода. Хрящ начал зарастать соединительной тканью, половина носа потеряла свою функцию, внутри – сплошные рубцы. Хорошо, если рубцовая ткань не потянет за собой остальное лицо, не испортит ребёнку внешность и всю дальнейшую жизнь.


Ухо.

Бусины, ватные палочки, тараканы. Бусины – конечно дети. Ватные палочки – фанатичные поклонники чистых ушей, готовые проткнуть себе барабанную перепонку. Тараканы – здравствуй любимое рабочее общежитие, в котором эти твари не выведутся никогда. Заползают в уши спящих. Неужели им так там интересно? Однажды была я в отпуске, в отделении дежурили только хирурги. А тут привозят мальчика из общежития с тараканом в ухе. Хирурги – мужики опытные.

- Что мы, без Кати таракана не достанем?

И давай доставать. Измочалили несчастное насекомое, размазали его по всему уху. Естественно, повредили слизистую. Пока меня вызвали, пока я доехала – всё отекло и воспалилось. Гордо демонстрируют мне половинку тараканьего брюшка:

- Смотри, что мы достали.

Ага, а внутри ещё вторая половина, оторванная голова и крылья с лапками вбитые чуть ли не в среднее ухо. Начинаю промывать. На третий раз голова вышла. Остальное достали на следующий день. Каждый должен заниматься своим делом. Я же не лезу делать аппендэктомии.

Прибегает здоровенный мужчина, проламывается сквозь очередь в кабинет.

- Спасите! В ухо заползло насекомое! Оно мне сейчас в мозг ход прогрызёт.

Дело серьёзное. По рассказу в ухе то ли жук-носорог, то ли паук-тарантул. Предлагаю очереди подождать, смотрю. Пациент орёт, хватает меня за руки, мешает работать. При помощи медсестры прижимаем его к столу. В ухе – крошечная мушка типа дрозофилы. Застряла в серной пробке, бьётся, машет крылышками, стараясь выбраться. Подцепила крошечное насекомое, демонстрирую пациенту.

- Ой, доктор, спасибо. Так сразу легко стало.

Ну, хоть спасибо сказал. Уже хорошо.

Если так уж случилось, что в ухо к вам или к вашему ребёнку заползло насекомое – не надо паниковать. Залейте его борным спиртом, или растительным маслом, чтоб оно не повредило слизистую. И приезжайте. Достанем и сколопендру, и скарабея.

Пациентка В., 38 лет. Проблемы с психическим здоровьем. Раз в полгода вырывается из-под контроля родственников, добывает пластилин и залепляет себе оба уха. Приезжает ко мне довольная.

- А вот и я!

На лице – улыбка, устраивается в кресле поудобнее, подставляет ухо.

Мне кажется, она получает удовольствие от процедуры.


Горло

Рыба. Куски, косточки. Любимое дело, подавиться рыбой, а потом пальцами затолкать кусочек до самого надгортанника. Потом начать задыхаться и в таком виде вызывать скорую. Пока скорая доедет, пока доставит пациента в отделение – тот уже синий, дышит через раз.

Один раз приходит женщина по направлению от терапевта. Рыдает у меня под дверями кабинета, пугая старушек с фронтитами. Больно глотать, высокая температура, что-то мешает дышать. Терапевты смотрели – вроде всё в порядке. Ничего не видят. Умницы, отправили ко мне. Начинаю смотреть, а там рядом с надгортанником глубокий абсцесс. Снаружи вроде и не видно, но растёт, как на дрожжах, и отёк уже вокруг, задыхается, голосовую щель закрыло. Если бы вовремя не обратились – могли и потерять пациентку. Беру иглу Куликовского – универсальный инструмент лора. Прокалываю абсцесс, обрабатываю и отправляю пациентку в стационар. В стационаре тоже я работаю, поэтому будет под контролем.


Медицинская техника.

Есть в практике лора чудо-аппарат «Магнит». Не волшебная палочка, конечно, но отёк снимает, что в нашем деле половина успеха. Приходит однажды мужчина с отёком слизистой носа, назначаю ему стандартное в таком случае лечение и процедуры с использованием этого самого «Магнита» Аппарат – достижение инженерной мысли, стоит в процедурной, через три кабинета. Белый такой гудящий ящик, в розетку включается. Процедура бесплатная. Но это ж каждое утро надо на неё приходить. Поэтому пациент решил, что он обойдётся без этих процедур, нашёл в гараже обычный магнит и по вечерам прикладывал его к носу Помогло. Эффект плацебо и самовнушение творят чудеса.


Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Ухо, горло, нос или заметки оториноларинголога Медицина, Лор-врачи, Длиннопост
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
82
Автор поста оценил этот комментарий
Мой ныне покойный коллега, Александр Андреевич Савченко из города Зарафшан. Привозят ему мальчика, который засунул в нос горошину. У мальчика день рождения, все рубят салаты, а мальчик, представленный самому себе, засунул горошину в нос. Привезли в больницу, доктор извлёк горошину, день рождения состоялся. Ровно через год, те же лица рубят салаты, мальчик старше на год, слушает разговоры взрослых:-а вот наш в прошлом году засунул себе горошину в нос! Все: как?!!
мальчик:-а вот так!!!
Александр Андреевич с интервалом в год вытащил горошину из того же мальчика.
Замечательный был человек, похожий на Деда Мороза своей бородой и характером.
раскрыть ветку (17)
33
Автор поста оценил этот комментарий

Да. Дети и горох (фисташки, бусины) - это вечная тема

раскрыть ветку (9)
14
Автор поста оценил этот комментарий

в моем случае была рябина))

раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Засовывала в нос витаминки и вдыхала их резко, они попадали в рот через носоглотку. Я была не слишком умная. Что интересно ни разу не было промашек чтоб витаминка не туда попала. Я этот трюк даже во дворе демонстрировала и брата пыталась научить.
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

брат жив?

раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

меня вовремя остановили и я не успела никого убить. Мама когда узнала сама чуть не поперхнулась. Ласково так, как душевнобольную попросила меня не делать так больше и никого не учить. А то говорит или ты сдохнешь или кто-то из друзей, будет грустно.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Кедровые орешки рулят!

Насчёт таракана в ухе вставлю свои пять копеек. Не лейте в ухо растительное масло, особенно детям. Адская боль.
Мне лет 11 назад тоже заполз таракан в ухо, вроде не большой, но, сволочь, сам вылезти не мог. Диспетчер скорой тоже посоветовал налить растительного масла в ухо. Скажу честно, ощущение будто мозг выгрызают изнутри. И эта боль длилась минут 10 точно. Мне было 18 лет, а представьте как "весело" будет ребенку лет 5-ти. (

А почему больно, и нужно ли все таки лить?
Живу в общаге очень уж актуально

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Там есть еще совет лить борный спирт, его можете не бояться, я сама его капаю, когда уши болят, просто ощущение что ухо разогревается. P.S. не в чистом виде конечно, в аптеке раствор продают, кажется 3 процента или типа того.

2
Автор поста оценил этот комментарий

С просторов необъятного И-нета: "Ночь. Приёмный покой. Тишину разрывают крики и стенания мамы и бабушки которые привезли пацана лет 4-х запихнувшего себе в левую ноздрю фасолину. Медсёстры бегают, родоки воют, ребёнок философски на это смотрит. Выходит заспанный хирург, габаритов Николая Валуева, слушает всё это. Достаёт зонд, засовывает его в ПРАВУЮ ноздрю мальчика, слегонца шерудит им внутри. Пацан чихает, фасолина вылетает. Все довольны. Семейка уезжает, медсёстры успокаиваются, хирург идёт спать дальше."

1
Автор поста оценил этот комментарий

А я когда маленький был этого врача по-своему называл, ГорлоНосоУх!

Автор поста оценил этот комментарий

апельсиновую косточку доставали

20
Автор поста оценил этот комментарий

Почти та же история с моей малой была. Взрослые делали хитрый салат с кедровыми орехами, ребенок(2,5г) взял со стола орешков и пошла смотреть мультики, пока смотрела, часть орешков съела, а потом начала пихать их в нос. Видимо они начали мешать, пришла созналась, что в носу все плохо. Пока ехали в неотложку 2 ореха выпали, ещё 2 вытащила лор... Воистину, детский нос безграничен...

15
Автор поста оценил этот комментарий

Анекдот про лампочку


На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают дежурного: пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы раздвигаются еще чуть-чуть, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот -обратно лампочка не выходит. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, медсестра в конвульсиях, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.


Таксист косится на двух физиков с разинутыми ртами на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними случилось. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Медсестра в полуобмороке. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!


Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. На заднем сиденье два физика с широко открытыми ртами. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Баяномометр просто должен визжать не прекращая три дня и три ночи
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Баянометр на комментарий? Да вы эстет

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Бывает иногда)
Автор поста оценил этот комментарий
История прям как та, где 4 мента и лодка.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну да, все знают про четыре мента и лодку.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку