13

Уфа газконтроль

Сегодня в очередной раз пришли эти упыри. Для не встречавшихся с ними поясню-приходят люди,показывают левое удостоверение уфагазконтроля,говорят что проверить работу слесаря. Попав в квартиру начинают указывать на недостатки и уговаривать купить прибор контроля газа в несколько раз дороже стоимости. Пугают штрафами и все такое. Очень многие одинокие бабушки,дедушки, и вообще доверчивые люди верят им и покупают ненужную вещь за огромные деньги. К организации уфагазконтроль отношения не имеют,о чем сообщается на сайте самой организации,вот ссылка https://уфа.газконтроль.рф/kontakt

Раньше я просто выгонял их из двора,используя исключительно силу голоса.Но сегодня персонажи оказались не пугливые и поняли что пора уходить только когда я выбил папку из рук у старшего. Уходя,этот перец пообещал приехать ко мне персонально позже. Ну ок,подумал я ,и пошел домой. А потом подумал,что лучше вопрос с его предполагаемым визитом лучше сразу прояснить,а то дети у меня...вышел за ними. и обнаружил,что ко мне вызывают полицию)) такому повороту я был несказанно рад. Так как человек стучащий в полицию явно не приедет разбираться) Да и полиции наверняка интересно с ними пообщаться будет. Так что я закурил,и завел с ними неспешную беседу о порядочности и допустимости применения физической силы в различных ситуациях. Минут через пять старший начал понимать,что полицию то он зря в это втянул,ибо жулик. И им начало хотеться пить. И срочно понадобилось в магазин. Я решил с ними не расставаться,и до магазина проводил. Честно говоря,к тому моменту прошло уже минут 15 как я вышел,и я начал думать что про полицию они пошутили. В связи с чем пожелал им не быть говном и отбыл домой. Не успел я отойти от магаза на 200 метров,звонит жена и говорит-к тебе тут полиция. Я сразу поспешил к подъезду. Там меня встретил вполне вменяемый участковый. Выслушав мой рассказ и записав объяснения,неожиданно пожал мне руку и сказал-побольше бы таких,а вообще их пиздить надо.)))я был очень приятно удивлен. после этого участковый созвонился с этими жуликами.они забавно пытались отмазаться что типа уже ушли,но участковый заверил их,что сейчас подъедут к ним на машине)))с ними он говорил совсем не так любезно как со мной,было ржачно)))

К чему такую простыню накатал. Огромная просьба ко всем прочитавшим мужчинам-гоните их ссаными тряпками,можно даже не сильно мудохать,полиция не против))) Всем остальным-не слушайте их,не пускайте в дом и сразу вызывайте полицию.

Дубликаты не найдены

+1

А мне уфимские говорили кидай кирпич на машины, которые во дворе гоняют музон ночью. Ну... такое... Послушай их на сколько я мог встрять, при том они бы меня потом и оформляли

раскрыть ветку 2
0

ну так это,в разумных пределах же

раскрыть ветку 1
0

Да, но были б эти разумные пределы у тазодрочеров

0
А вообще их пиздить надо. Говорит коп... 🤦♂️
Похожие посты
450

Петя, хата и свадьба

Как вы понимаете, хлебушек у Пети в голове бродил  и требовал действий. Поэтому на вокзале, воспользовавшись тем, что я довел его только до очереди в кассы и не проверил, чтобы он купил билет, Петя решил отойти в ларек, видимо за новым беляшом.


В ларьке Петя тут же нашел единомышленников с такими же мучными изделиями в голове, в которых признал своих новых лучших друзей. Меня вообще всегда удивляло, как подобные персонажи умудряются находить себе подобных, не иначе при частом употреблении паленой водки у них появляется особый алкодетектор, который безошибочно в любом, даже чисто одетом и трезвом человеке распознает того, кто при слове запой не морщится, а радуется и пританцовывает.


Естественно Рязань не дождалась своего героя, а проводницы еще три дня отмечали бы этот факт, если бы были в курсе. История умалчивает, что происходило с Петей следующие три месяца, но именно через этот промежуток времени он снова всплыл в моей жизни. Произошло это глубокой ночью, когда его доставили в отдел с разбитым лицом, несвязной речью и подозрением на мелкую кражу в круглосуточном магазине.  Не скажу, что я очень обрадовался его появлению, но от скуки даже поболтал с ним пару часов, пока оформлял его в место, где Петенька был как в родном детском доме, где казенные харчи, сухо, тепло, белье со штампиком и за это тебе ничего не нужно платить - в спецприемник. Там он протрезвел (даже гугл не знает ответа, как можно три месяца бухать на четыре косаря, я проверял), помылся и поел, возможно даже любимых беляшей. Но так как делать там особо нечего, то Пети пришлось, о ужас, думать, что же делать дальше.


А придумал Петя следующее - потребовать у Валеры еще денег на оплату коммунальных услуг. Правда что это за услуги и почему они коммунальные он представлял довольно смутно, но слышал, что они бывают и квартиросъемщик обязан их платить. Куда их нужно платить потом Петя задумываться не стал, так как месячный лимит на мысли был превышен.


Дальше Петя опять начал бдения у двери своей квартиры и через неделю выловил своего друга, однако бизнес-план провалился - Валера исправно платил коммуналку, а чтобы это дошло до Пети несколько раз доказал это ему предъявлением квитанций и ударами рукой по печени.


После такого обращения Петя, естественно, загрустил, но алкодетектор и хлебушек исправно работали, и он снова оказался в теплой компании, где его приняли как своего, тем более Валера все таки выделил на лечение немного денег с условием, что не увидит Петю до окончания срока договора.


Не знаю как она его нашла, но дальше на Петю положила глаз местная хитрая бабенка (например Галя), которая промышляла всякими мелкими темными делишками. Подыскивала владельцев резиновых квартир для мигрантов, искала обнальщикам будущих генеральных директоров левых фирм и так далее. В общем была кем то вроде проводника в темный и дурно пахнущий мир маргиналов. Так вот решила наша Галя помочь Пети избавиться от всех проблем, связанных с квартирой и пойти самым легким путем: нет квартиры, нет проблем.


Для этого она объяснила Пете, что она все сделает и заживет он в квартирке спокойно, а пока может даже пожить у нее, но девушка она приличная, мать троих детей от трех мужей все таки, а значит нужно Пети на ней жениться, чтобы косых взглядов не было. Петин хлебушек как обычно от таких сложных мыслительных процессов самоустранился и оставшийся в одиночестве спинной мозг выдал положительный ответ. После этого молодые сочетались святыми узами брака, а Галя стала полноправным представителем своего мужа во всех делах.


К тому времени подошел к концу оплаченный год и Валера, скрипя сердцем, съехал с жилплощади. Я подозреваю, что он тоже положил глаз на квартирку, но так как наши законы не признают однополые браки, тягаться с Галей он не мог. Да и Галя стала строчить заявления во все инстанции от паспортного стола до пресловутого представителя президента о том, что Валера угрожает, ругается матом и вообще ведет себя некультурно и освобождать хату отказывается (оттуда я и узнал продолжение истории).


Дальше Галя заехала в квартиру со своими детьми, оформила всем регистрацию в ней и хотела уже ее приватизировать, но не вышло. Так как наше государство все таки подозревает, что у сирот могут быть проблемы с головой и заботиться о них, то такие квартиры переходят в полное владение только по истечении 5 лет, а в нашем случае прошло только три года.


Так как жить с Петей и тремя детьми в однушке-студии было трудно, то было принято решение избавиться от слабого звена - естественно от Пети, которого жена выкинула из квартиры и стала ждать положенные два года.


И вот, наш герой снова на улице, в руке беляш, в груди разбитое сердце, а в голове уныние от навалившейся необходимости думать. Вы никогда не угадаете, куда пошел наш герой за помощью. Нет, не в полицию, там злые участковые, которых Петя уже достал со своей жилищной неурядицей; нет не к любимому представителю президента, Петя уже забыл место, где красивая вывеска и вкусные печеньки. Он пошел к ВАЛЕРЕ!!!!!!


Дальше была нудная и неинтересная история с попыткой развода, жалобами с обеих сторон куда попало, Гала и Валера воевали за Петину хату, как за свою. Петя же периодически пропадал в самые ответственные моменты в запой и под конец вообще свалил в Рязань. Что там дальше было я не знаю, так как покинул службу в МВД.

Показать полностью
70

Документы с проблемами или отсутствуют. Часть 1 Распилы, каркасы и т.д

В одном из постов я пообещал написать про машины с проблемами и как не стать жертвой мошенничества в сфере авто, а так как я не люблю быть должным, то следующие несколько постов будут об этом.


В один прекрасный день мое начальство вдруг решило, что я вполне готов для дел великих и направило меня в усиление милого и прекрасного женского коллектива отдела дознания, где меня поставили на производство материалов по перебитым автомобилям и другим прикольным штукам, связанным с автомобилями. На территории отдела находилось МРЭО и последний оставшийся в живых после реформы ГИБДД стационарный пост ДПС, а потому за полтора года этой деятельности я насмотрелся немало интересного в этой сфере.


Сегодня речь пойдет о довольно распространенном явлении на наших дорогах, как нерастаможенные автомобили, а так же ввезенные в РФ в качестве запчастей, а потом собранные заново золотыми руками русских умельцев.


Что это такое: Большая часть таких авто продается честно по цене около 50% от рынка, а потом бороздит просторы нашей родины с нарисованными уже другими умельцами документами, очень похожими на настоящие. Довольно часто это еще и "двойники", периодически посылающие подарки с камер фиксации владельцам "изначальных автомобилей".


Отлавливает ГИБДД такие машины часто, но они в основном возвращаются владельцем без каких-либо последствий, если не считать потерю документов фантиков.


Как обманывают: Тут у меня есть конкретный пример, как не глупый вроде человек попался на тупейший развод. Присмотрев себе автомобиль на известном сайте, Игорь(ну какая разница, пусть будет Игорь) поехал в соседний город, где машина ему понравилась ему еще больше. Посмотрев документы и проверив автомобиль на таком же известном сайте (почему он проверял по гос номеру, а не по номеру кузова для меня загадка), он говорит известную мантру против мошенников: - Расчет только после постановки автомобиля на учет. Заклинание не срабатывает и продавец с радостью соглашается, даже предлагает воспользоваться услугами знакомого в местном МРЭО, который и без очереди поставит, и номера блатные подберет и еще и ручкой вслед помашет. Приехав к зданию МРЭО, продавец кому то звонит и к ним выходит парень в форме сотрудника ГИБДД, он проводит сверку, забирает документы и через некоторое время выходит из здания, отдав счастливому лоху новенький желток, ПТС и прикольные зеркальные номера. Как вы понимаете только через два месяца при первой проверке документов выяснилось, что гос. номера такие еще не выдавались, а документы, включая ПТС, всего лишь красивые фантики.


На сколько я знаю мошенников не нашли, так как машина стояла вне зоны видимости камер ГИБДД и понять, был ли это настоящий сотрудник или ряженный не удалось(лично я склоняюсь к версии, что сотрудник липовый). Но здесь у меня информации практически нет, так как расследование проводилось даже не в нашем городе.


Почему это работает?: 1. Многие верят, что по блату всегда лучше.

2. Не понимают, для чего нужно проверять машину на сайте ГИБДД.

3. Как известно лох не мамонт, тем более когда цена у машины вкусная, а машина понравилась.


Как уберечься: 1. Покупайте машину у собственника, который вписан в ПТС, а запись зарегистрирована в ГИБДД.

2. Проверяйте автомобиль по трем параметрам: гос.номер, номер кузова или VIN, номер желтка(это поможет и от неожиданных ограничений, так как база ГИБДД порой лагает).

3. Рассчитывайтесь только после проведения регистрации в ГИБДД, на которую вы записались сами и желательно через Госуслуги.


А вообще этот развод уже довольно редкий, так как даже последний идиот сейчас знает, что перед покупкой автомобиль нужно проверить по базе. Кстати в этот раз стоимость автомобиля была 700 т.р при реальной стоимости такой машины где то 800 т.р. Учитывая, что теперь продадут ее максимум за 350 т.р. так себе экономия получилась.


Следующий пост будет про автомобили с перебитыми номерами.

Показать полностью
8944

И линолеум ваш заберите!

На волне постов про съем квартиры.

Переехали мы в Москву и сняли бабушкин вариант убитой однушки с окнами на круглосуточный алкогольный магазин и Третье транспортное кольцо. Сумели прожить года полтора. Хозяева приезжали раз в месяц на инспекцию. Напрягало, когда заглядывали во все комнаты и шкафы. Пару раз приезжали без нас и без предупреждения - забирали вещи с балкона. Но все было более-менее терпимо до момента, когда мы решили съезжать и предупредили об этом за месяц.

К вечеру того же дня нам подняли арендную плату на 10 000 (против 28 000, которые мы платили). Мы быстро нашли альтернативный вариант и вместо месяца съехали через три дня. За ключами собственник не приехал, хотя мы и предупредили заранее. Трубку не берет. Написали SMS, что пытались дозвониться и готовы привезти ключ в удобное время, обменяв его на депозит.

Ответа нет несколько дней. Жена уверена, что нас кинули на депозит (28 000) и просто поменяли замки. Я дозваниваюсь: с другого номера трубку взяли. Я объясняю, что надо передать ключи и вернуть депозит. Договариваемся о встрече. По тону понятно, что депозит они уже поделили и вернуть его будет сложно.

Приезжаю. В квартире трое - два собственника и их дочь. Дочь мы видим впервые, но она представляется, как выпускница и аспирантка МГИМО, и начинает вести жесткие переговоры, перечисляя устроенный нами "погром" в квартире.

1. Мы не вымыли окна, когда съезжали, а нам квартиру оставляли в идеальном состоянии (Настолько идеальном, что мы с женой две недели ее оттирали от этого состояния, вычищая сантиметровый табачный налет со стен в санузле и выгребая кошачьи экскременты из-за развалившегося дивана. А окна на третье Транспортное можно мыть раз в неделю).
2. Мы заклеили вспучившийся пластик на кухне 80-х годов специальной самоклейкой для столещниц (по 1200 за квадрат, можно резать колбасу прямо на ней).
3. Мы сняли ковер со стены и хранили его на застекленном балконе, свернув в трубочку и проложив таблетками от моли, чем убили редкое произведение соцреализма второй половины 20-го века от Бобруйской коверной фабрики имени Ленина. Такой же новый ковер в Икее будет стоить 23 000, но он все равно будет другим и не заменит погибший шедевр.
4. Мы оклеили обоями угол комнаты, подранный кошками, и теперь придется переклеивать обои во всей квартире, потому что новые обои безвкусны, а такие же как продавались в 79 году - не найти.
5. Ключи вернули через 10 дней после начала месяца, и обещали съехать не через 3 дня и не через 10, а через месяц (если бы нам не подняли стоимость ренты - мы бы так и сделали, но когда на ходу пересматриваются условия - мы тоже не обязаны держаться договора).

Я: Итого 5 пунктов. Это все, или еще есть претензии? 
Х: Еще много претензий.
Я: Вот бумага и ручка. Перечислите все претензии письменно. Давайте смету на устранение недостатков, будем проводить оценку и по итогам судиться, как написано в договоре.
Х: Мы не будем с вами судиться! У вас договор закончился 30 ноября, вы еще полгода незаконно жили в нашей квартире после окончания договора!
Я: ОК, у меня есть расписки за полгода о получении вами денег за квартиру. Прошу вернуть, раз вы считаете договор расторгнутым полгода назад.
Х: ... !!! ... !!!
Я: То есть вы не дадите мне письменную претензию и отказ возвращать депозит?
Х: Не дам!
Я: Хорошо.

Мы сидим с хозяевами в разных углах комнаты следующие три минуты.
За эти три минуты я:
1. Набираю 02, прошу прислать участкового, чтобы зафиксировать факт неправомерного удержания депозита.
2. Набираю знакомого юриста, проговариваю с ним последовательность действий, повторяю за ним все ходы. Переспрашиваю - в какой орган сообщать о неуплате налогов? Прошу жену найти телефон отдела налоговой, занимающегося этими вопросами. Уточняю, может ли участковый передать в налоговую? Должен сам передать? Отлично!
3. Считаю на калькуляторе, что за 1,5 года они должны налогов на сумму в 2,5 раза большую чем депозит. Называю сумму жене достаточно громко, чтобы ее слышали.

После этих трех шагов я мгновенно получаю депозит в полном объеме. Со словами, что "это для вас, лимиты деньги, а для нас мелочь, подавитесь", мол.

Но мы люди не гордые. После этого спокойно предлагаю из депозита компенсировать счетчики, за которые должен по договору (по моим прикидкам  мы тысяч на 7-10 света нажгли с последнего платежа), а также заплатить за 3 дня аренды.

Мне повторяют, что им ничего от меня не надо! И пленку заберите свою со столов! И линолеум в коридоре (постелили, потому что паркет проваливался) - тоже не нужен, и смесители на кухне и в ванной (менял за свой счет) мы сейчас снимем и в вас кинем! Еле убежали из этой нехорошей квартиры с рулоном линолеума, не дожидаясь, пока они всю квартиру разбомбят.

Уже выбросили линолеум, едем "домой" (на новую квартиру), а тут звонок от участкового.

У: Готов через час подойти.
Я: Не надо через час. Вы лучше через месяц загляните, когда новые жильцы заедут, а договор в налоговой не зарегистрируют.
У: Спасибо! Обязательно.

Показать полностью
506

Участковый сколотил «банду» черных риэлторов, которая убила из-за квартир 10 человек

Меня такие истории повергают в шок. Ко всем ходят участковые. Но чтобы такое...


"Палачи женили одиноких владельцев недвижимости на своих родственницах, чтобы завладеть наследством, после чего маскировали смерть под несчастный случай


И теперь думай, жениться или нет:


Приводят к вам домой молодую красавицу – смуглая стройная брюнетка. Глубокое декольте, чулочки, фигура – все при ней. Правда, нет у красавицы одного - регистрации. И ваш участковый или приятель просит стать для нее рыцарем на белом коне. Нужно лишь сказать заветное «да» в ЗАГСе. От такого и нормальный мужик охнет, что уж говорить о любителях выпить. А тут тебе еще и бонус от участкового – деньги за помощь девушке и отсрочка от проверок на наркотики и алкоголь. И вот владелец квартиры уже преклоняет колено перед своей избранницей. Но кто ж из них знал, что вальс Мендельсона через пару дней сменится на похоронный марш.


Отчаявшись после первого неудачного дела, «банда участкового» стала искать новую жертву. И вскоре им подвернулся безработный наркоман Серега (имя изменено – прим.Ред.) из Колпино. Идею подельникам подкинул один из соучастников Виктор Зорин, который тоже был падок на наркотики. Серега был его приятелем, поэтому он знал, что тот живет совсем один. Оставалось лишь найти для жертвы наследника, а точнее – красавицу-наследницу. Для этого цыган Зубов не пожалел даже свою дочь, которую и женил на Сереге.


Правда, свадьба пела и плясала недолго. Вскоре после брака новоиспеченный муж скончался от передозировки… Причина смерти – отравление наркотиками (позже выяснилось, что парня вывезли в лес и предложили наркотик, подмешав слишком большую дозу). Заводить дело не стали.


А на фото девчуля, которая играла роль невесты


взял отсюда: https://www.spb.kp.ru/daily/27073.4/4142760/

Участковый сколотил «банду» черных риэлторов, которая убила из-за квартир 10 человек Участковый, Свадьба, Мошенничество, Риэлтор, Длиннопост, Негатив
1676

Наказание неизбежно!

Вчера поднимаюсь на лифте на свой этаж, соседка прощается с каким-то чуваком. Назовём его Красный, второй будет Черный(не по цвету кожи, хоть и были не совсем бледнолицые и не славянской внешности). В этот момент второй неспешно направляется по лестнице вниз, Красный начинает "обрабатывать" меня. Начал с того, что типа сейчас проводятся работы по ремонту фасадов домов, "Вы же делаете взносы на кап.ремонт", типа у фасадов домов около 10% деревяных покрытий(до меня не сразу дошло что речь шла об окнах, а у нас как раз остекление балкона с деревяными рамами). Ну и дальше вопросы типа "у вас проживают пенсионеры?" и т.д. Я конечно уходил от вопросов понимая, что они что-то впаривают(окна, ага)). Сунул в руки какую-то бумажку с круглой печатью, на которой была надпись "15-20% скидка".
Ну и я ему такой: -Короче я все понял. Вы впариваете окна и всякую хрень.
Красный (удивленно):
- Какую хрень?"
Я: - Ты же понял что я все понял, вы просто ходите по квартирам и впариваете людям свои окна, я знал таких людей. (Да, как-то в соседней квартире жило человек 10 украинцев, которые так же ходили по квартирам.)
Короче, распрощались мы, и я сразу же звонить участковому. А сам смотрю в окна, куда они пойдут дальше. Первым вышел Красный, через пару минут Черный вышел, но он не торопился за Красным, закурил.
Ну тут в течение пяти минут подъезжают наши доблестные сотрудники, проверяют его, я им крикнул что второй в подъезде. Ну и забрали крч. Через пару часов думаю схожу узнаю что да как. Оказывается Черный отпирался что они были вдвоем, мол не знают друг друга. Хах, есть много человек которые опровергнут их слова.
По итогу: Черному депортация и штраф(теперь-то понятно почему он не участвовал в "обработке" мирного населения), а второму просто штраф.

Можете закидать меня камнями и какашками, мол у каждого своя работа, из-за меня человека на родину вернут, ему ж еще семью кормить. Хер его знает, сколько, кого и на сколько они бы развели на бабки(окна, я так подозреваю, у них явно по завышенной цене. А если бы ваших родственников развели, как ту бабушку, которая отдала за счетчики 31килорублей... В общем, я выполнил свой, так сказать гражданский долг.

Всем спасибо за внимание! Бдите, не бздите))

UPD: Свежая новость: никого не депортировали. Одному авыписали штраф за фальшивую, как мне сказали, регистрацию. И именно Красному. Пригрозили пальчиком шоб больше не занимались такой херней, ибо тогда зс повторное нарушение. Но что-то мне подсказывает, что они не бросят это занятие.

203

Снова мошенники.

Ну, вот и я с вами, ребята!

Суть такова. Купил с годик назад новый номер официально у одного мобильного оператора. Некоторое время звонили люди, спрашивали некоего, скажем, Анатолия. Люди простые, по говору слышно, что из глубинки. Сначала отвечал просто, что ошиблись номером, потом, когда звонки повторились, смекнул, что это бывший владелец номера. Объяснял спокойно ситуацию, люди, в свою очередь, спокойно воспринимали, и больше не звонили. И вот, спустя уже немалое время после последнего звонка, сегодня звонят.

– Анатолий Такойтович? (первый звоночек, но по тексту позже)

– Нет. (Набираю в легкие воздуха, дабы на одном духу сообщить уже привычное)

Бросают трубку. Ну и ладно, мне-то что. Через время с этого же номера звонок.

– Здравствуйте, беспокоит участковый Тяпкинского района города Культяпкино (наш край, наш префикс номера мобильного)

– Слушаю.

– С вашего номера было обращение в дежурную часть о краже с завода (точно даже не помню какого).

– Это невозможно. Номер принадлежит мне, я единственный его владелец. Перепроверьте данные.

Прощаемся. Перезванивает.

– Сверились с дежурным, номер ваш. Вы уверены, что это ошибка?

– Уверен. Я вообще из Анапы.

– А можете скинуть мячик объяснительную по вотсапу, что вы не имеете никаких претензий?

Мое выражение на лице:

Снова мошенники. Мошенничество, Участковый, Сотовая связь

– Нет, простите, много работы, возиться с этим не хочу.

– Войдите в наше положение, так работает госаппарат. Я вам скину бланк.

– Так запросите отчет у мобильного оператора, вдруг реальному человеку помощь нужна, а я отказ тут буду писать от того, что я и так не делал.


До меня доходит наконец всё осознание ситуации. Говорю:

– Ок. Скидывайте, сегодня не обещаю, в принтере нет бумаги. Завтра устроит?

– Да можно и вручную, но нужна будет ваша подпись.

– Окей.


Пока еще ничего не скинул, видимо, понял, что проебался. Сижу вот, пишу пост в ожидании продолжения.


Также вопрос к экспертам. Неужели что-то можно сделать, всего лишь имея мои паспортные данные, номер сотового и скан моей подписи?

Показать полностью
121

Отказной: золото, вино и секс

Отказной - он как и ложка - состоит из частей. Если ложка состоит из держала, черпала и перемычки, то отказной - из вводной, описательно-мотивировочной и резолютивной части.


Отказной - это основной документ, которым участковый инспектор соприкасается с уголовно-процессуальной реальностью, влияет на нее и изменяет ее.


Как правило, является документом обличающим самого заявителя в его халатности, безалаберности, антиобщественном поведении.


Суть отказного - законное обоснование отсутствия необходимости возбуждения уголовного дела.


Некоторые отказные смешны, неграмотны по стилю, содержанию, грамматике, синтаксису.

Некоторые поэтичны, фантастичны, ужасны и драматичны.


Можно было бы рассказать про материал по факту кражи коня, которая в итоге трансформировалась в отказной, в котором эмоционально и творчески расписаны переживания коня, его желания и мечты о воле, тоска о беге галопом по полям, о прыжках через заборы, о росе и зове свободы, ненависть к седлу и к своей стреноженной жизни. Что в итоге и сподвигло коня сбежать из загона. А не какие-то там цыгане.


Или про кражу ковра, который сушился на улице. Оказалось, что в этот день был порывистый сильный ветер. Он и унес ковер. В направлении северо-запада, со скоростью до 30 м/с (при порывах). Справка из местного гидрометеоцентра прилагалась.


Я расскажу сагу  про отказной по мошенничеству.

Танюха Шепетуха любила выпить и к своим 35 годам имела своеобразный цвет морды лица и фигуру тренера по алкофитнесу. На притонах имела славу легкодоступной женщины (если не хуже). Систематически ходила с фонарями, но своих оппонентов сдавала редко.

И вот, в кои то веки пришла писать заявление. Обманул ее очередной любитель алкосекса. Пообещал за коитус кольцо. Но обещание своё - не сдержал.

Все лица известны, установлены, опрошены. Изнасилования нет. Да и мошенничества тоже нет. Заявление на разрешение отдали участковому Мишане. Ситуация проста как чугунное ядро, осталось только напечатать отказной.

Но Мишаня не так прост. Мишаня холост в свои 30, опытен в общении с ЖП, владелец 200 Гб "клубнички" на домашнем компе.

Вводная и резолютивная часть отказного не подкачала. Все стандартно. Концовка тоже: в возбуждении уголовного дела - отказать.

К описательно-мотивировочной части Мишаня подошел трепетно. Тема уж больно сокровенная и интимная. И поэтому, посчитал Мишаня, должна быть описана полностью. От прелюдии, до оргазма.

Мишаня начал текст с дивного романтического вечера в квартире Шепетухи, в гости к которой, имел честь пожаловать Феликс (кличка). Вечер проходил под бутылку ХНДВ (хорошего-не-дорогого-вина), при свете синих цветков газа.

В какой-то момент Феликс ощутил основной инстинкт и, чтобы склонить Танюху к акту без лишних прелюдий, пообещал ей золотое колечко, которое с его слов без дела лежит у него дома (ага, ну да). Доверчивая Танюха приняла эту ложь.


Мишаня вложил весь талант, все знания физиологии полового акта в описание этой части отказного: тут был и куннилингус, который делал Феликс. И одновременная мастурбация им же в этом же положении. И минет, и разнообразие поз, и руками за грудь и зубами за член. И стоны Шеметухи и просьбы Феликса не привлекать внимание ими соседей. Всё было. Всё это было в тексте описательно-мотивировочной части.


Когда Мишаня гордо принес этот отказной замначальника РОВД, тот не без интереса прочитав его, написал сверху на весь лист размашистую резолюцию:

Начальнику службы участковых инспекторов!

Маньяка Мишаню срочно к сексопатологу, справку мне!

Отказной переделать без порнухи!


А почему отказной? Одной из мотивировок было то, что Феликс не смог достичь оргазма.

Соответственно колечко отдавать, по его мнению, было не за что. А так бы да. Отдал.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: