Вот такая труба торчит у нас возле летнего домика. Всё детство мы с братьями туда ссали. Иногда даже вчетвером окружали её и соревновались, у кого струйка не каснется бортиков, а попадёт сразу в темноту загадочной трубы.
Когда уже в более сознательном возрасте мы помогали спускать картофель в погреб, то с удивлением обнаружили конец той самой трубы. Как раз над картошкой, которую мы сами и ели.
накормили ссаным картофаном всю семью
Интересно, если бы родители выкупили этот факт, то выпускниками какого детдома вы сейчас бы были? 😂
Благодаря ускорению свободного падения у нижних капель скорость выше и они отлетают от более высоких капель, в результате образуются воздушные промежутки которые предотвращают утечку тока от электроустановок до 1000 вольт. При напряжении выше 1000 вольт настоятельно рекомендую проводить эксперименты исключительно на моделях человеческого тела, без привлечения добровольцев, так как напряжение пробоя воздушных промежутков относительно мало.
Эта тема хорошо тестировалась в Разрушителях легенд с рельсами. Но я помню один случай, который немного не соответствует их выводам. Когда были мелкими, знал двоих братьев. Один из них вдруг умер. Рассказывали, дело было так, один из братьев залез на фонарный столб, второй, с присущей ему лиховатостью, решил шутки ради полить основание этого столба, явно с недостаточной изоляцией проводки. Может там было и непосредственное касание, история умалчивает.
Один на столб полез, а толкнуло того который поссал? Прям как в финале Престижа.
- Есть у вас братья и сестры?
- Э-э... я думаю, что да... впрочем, не могу припомнить.
- Первый раз слышу такое странное заявление!
- Неужели?
- Ну конечно, а как бы вы думали? Послушайте! Чей это портрет на стене? Это не ваш брат?
- Ах, да, да, да! Теперь вы мне напомнили: это мой брат. Это Уильям, мы его звали Билл. Бедняга Билл.
- Как? Значит, он умер?
- Да, пожалуй, что умер. Трудно сказать наверняка. В этом было много неясного.
- Грустно слышать. Он, по-видимому, пропал без вести?
- Д-да, вообще говоря, в известном смысле это так. Мы похоронили его.
- Похоронили его! Похоронили, не зная, жив он или умер?
- Да нет! Не в том дело. Умереть-то он действительно умер.
- Ну, признаюсь, я тут ничего не понимаю. Если вы его похоронили и знали, что он умер...
- Нет, нет! Мы только думали, что он умер...
- Ах, понимаю! Он опять ожил?
- Как бы не так!
- Ну, я никогда ничего подобного не слыхивал! Человек умер. Человека похоронили. Что же тут нелепого?
- Вот именно! В том-то и дело! Видите ли, мы были близнецы - мы с покойником, - нас перепутали и ванночке, когда нам было всего две недели от роду, и один из нас утонул. Но мы не знали, который. Одни думают, что Билл.
А другие - что я.
- Просто неслыханно! А вы сами как думаете?
- Одному богу известно! Я бы все на свете отдал, лишь бы знать наверное. Эта зловещая, ужасная загадка омрачила мою жизнь. Но я вам раскрою тайну, о которой никому на свете до сих пор не говорил ни слова. У одного из нас была особая примета - большая родинка на левой руке; это был я. Так вот этот ребенок и утонул.
Марк Твен «Разговор с интервьюером»
Кстати, если не смотрели Престиж, то этот диалог очень его напоминает.
Одного фокусника (буду называть фокусником, что бы ни у кого ассоциации не возникло с фильмом, который с Престижем даже близко не стоял) всю жизнь спрашивают, какой узел он завязал, а он блеет как интервьюер Ремарка и ничего сказать толком не может, оправдывается что сам себя спрашивает, но ответ получить не может.
Другой фокусник прыгает в машину с ловушкой и в конце признается что не знает выживет он или нет. Бред на самом деле - если твое тело прыгает в закрывающийся аквариум, то оно утонет. С другой стороны он прыгал в бассейн 102 раза (один раз застрелился, один раз застрелили) и всегда его сознание выходило живым, разумеется он себя обманывал, что опять выживет. Хехе, ему сказали что утопиться как вернуться домой, он поверил, а когда утопился сто раз, узнал что это агония. Извините за пятнадцатилетний спойлер.
В книге несколько другой финал. Больше похож на диалог Ремарка. Мужчина узнал, что его брат погиб, но не помню понял ли он кто погиб в итоге он сам или его "брат". Ещё по моему он сына какого то мужика убил что ли, забыл уже. И да, те кто кричат, что книга лучше, просто выпендривается, что умеют читать.
Извините, все это копипаста Ремарка напомнила и коммент с братьями ссущими на столб под горячую руку попался.
Все верно. По Божьей воле ускорение свободного падения и напряжение пробоя воздух достаточны, что бы не ударить током мелкого ссыкуна.
вот сколько детей после вашего коммента будут ссать на розетки?
0
а я,вот- шнурки в розетку засовывал.а чё еще в больнице в 5 лет делать.так вот,от сухих ничего не будет.а если намочить,то будет крик и ругань ,а света до следующего утра не будет...
Если лампочки стояли последовательно, ни чего хорошего бы не вышло. При параллельном соединении был шанс на скучный исход.
З.ы.
Электроды в розетке не превращаются в бингальский огонь, но возможно мне не повезло с фазой.
Я в то время всех этих тонкостей не знал и просто сунул всё это дело в розетку. Ебнуло так, что пальцы почернели и пробки выбило.
То есть, дабы йобнуло током, надо пожрать сахара, дабы тот оказался в моче, и тем самым сделал её более вязкой?
Да неее... Достаточно просто сахара.
От судорог начнут трястись руки, а от электричества повысится температура.
Так что на выходе будет СЛАДКАЯ ВАТАААА!
Блин, мне когда рассказали, что в электричке нельзя ссать под дверь,током уебет, теперь аккуратно су)
На резиновом коврике, в диэлектрических перчатках и презервативе с технологическим отверстием?
Бля, ну 5 класс, конец началки, я тоже в этом возрасте не гений был - гудрон 60% рациона, учился делать битбокс по MTV, в качестве хобби палка и крапива... Но однокласснице в шапку насрать? Я бы уже задумался не посрамлю ли я, так сказать, потомков.
Какое-то странное сочетание гудрон и МТV. MTV Россия в 98 году появился, какой, в жопу, гудрон? Жвачка на каждом шагу продавалась и копейки уже стоила.
У меня так одноклассник , из зажигалки газ в свитер напустил и чиркнул ею прямо на уроке.... И свитер был на однокласснице в этот момент.... Чудом не вспыхнул... Хотя да, палёным потянуло
Я когда лежал в больнице (отрезали аппендицит) в палате был дед лунатик, ночью ходил по палате, двигал кровати и ссал везде. Семейники свои огромные приспустит сыканет и дальше ходит. Потом ложился на другую пустую кровать и утром начинал бухтеть мол хуле его по ночам кто то на другие кровати перекладывает.
На этот счет есть опыт в разрушителях легенд. Недостаточный напор струи и по этому писать на рельсы или на включенный электро обогреватель - безопасно.
Было дело - ходил в младшие классы, село, зима, конец 90-х. У бати были здоровые такие, до колен, сапоги. В общем, нассал туда прикола ради. Таких матов не припомню с тех пор, как он вилами задел осиное гнездо в сене)) мне тогда сошло всё с рук, так как нас в семье трое пиздюков было и я притворился спящим)
Позвал царь китайца, немца и русского.
Царь: кто залезет на 100-этажку и не обосрется, тот получит полцарства и дочь в жёны.
Лезет китаец - долез до 20-го этажа, обосрался, упал.
Лезет немец - долез до 30-го этажа, обосрался, упал.
Лезет русский - долез до 35-го этажа, видит шапку - насрал в нее и скинул, долез до 50-го этажа, видит коляску - насрал туда.
Долез до 99-го этажа, видит двух боксёров, которые дерутся из-за кучи золота, забрал ее и насрал на то место.
Новости: по городу летает шапка самосранка, маленький ребенок насрал больше своего веса, два боксёра дерутся из-за кучи дерьма.
Я вообще такой не слышал, пришлось гуглить по шапке и ребёнку. Юмор тот ещё, но вот народ помнит, судя по комментариям)
Ну ты все же попробуй, пожалуйста. Я написал, что в 3 года нужно знать что в сапоги ссать нельзя. В чем моя презренная ошибка?
>Получить ремнем по заднице надо еще заслужить, это не разбитая ваза, а действительно серьёзный проступок
Например, регулярно и целенопралего ссать делу в сапоги, не правда ли?
Ты, Лиз, извини, но я с людьми говорю, а не с ветками, вступать в спор я собирался исключительно по поводу ссать или не ссать. И детей тоже пиздить надо, когда они за рамки выходят, но не сапогами, а так, любя. Нетолерантненько, но надо. Ты уж поверь, Лиз. Дети прекрасно понимают когда аргументы кончаются. Бить детей не надо, Лиз, но если 3х летний пацан ссыт в сапоги деду по рецидиву, то его не помешает, Лиз, призвать к ответственности. Если ты, Лиз, думаешь, что такие вещи нужно прекращать иначе, то тебе, Лиз, будет с детьми непросто. Хотя и исключать не могу, что тебе лучше знать, Лиз.
15 плюсов против 49 минусов. Жесть, народ себя настолько умным считает, что в три года знал куда ссать, сам жопу подтирал, крестиком вышивал и таблицу умножения знал. Держу пари, что тот возраст которым они вспоминают трехлетними, фактически им под десять.
На самом деле трехлетний дети понимаю понимают что делать нельзя, если им объяснить, но не понимают почему и если их не лупить, то могут ослушаться и хулиганить.
Вот всем прям решил ответить. В 3 года дети буквы уже знают. На горшок обычно в 1.5 все ходят., максимум в 2. Ссать в сапоги это хулиганство чистой воды. А 10 лет это блядь 3-4 класс школы. Ты чо ты чо? Ну и жопу в 3 года сами все вытирали да, ну допустим в 4, а если ты в 10 начал, ну... мало тебя пиздили) ггг) извини извини, не смог удержаться
Если ты к 10 разучился жопу вытирать, то ок. А иначе ты мой коммент продублировал, и хлебушка в голове не хватило, что бы это понять.
Это как Наташа, только без котов. Пересмотри внимательно Интерстеллар, там эта тема раскрыта.
Утром, спросонья, не всегда чувствуешь. Да и в деревне на веранде может такой штырь стоять, что придётся принюхиваться, а кто с сапогами это делать будет? Ну или там аромат дедовских портков перебивал все прочие запахи в радиусе метра.
Больные психически с детства. Ссать и срать это старческий Альцгеймер. А у мужиков это с детства, похоже.
По моему опыту женские почти ничем не отличаются от мужских, кроме того, что в женских помимо мочи и говна можно обнаружить лужицы крови.
А мальчиков воспитывают: "ты же мальчик, обссыкай всё"? На самом деле это на психическом уровне
У меня кот - зараза, полгода на мешок с сахаром ссать ходил. А я все думаю, какой сахар интересный, тростниковый что ли?
А мы мелкими с братом у бабушки ссали здоровому свину в пятак, старались в ноздри попасть, а он взвизгивал, но от ограждения не уходил. Нам было весело 🤦♂️
Твоё место, самое необычное место, куда ссали среди всех комментариев.Спасибо, поплакал со смеха.
Рассказывал один человек, работавший когда-то на табачной фабрике им.Урицкого в тогда ещё Ленинграде - работали они на упаковке табачных листьев в тюки, которые потом грузили на склад. В стене с другой стороны склада, внизу была дыра (кирпичная кладка давно развалилась; ну, дыра была не очень большая - средний человек протиснулся бы с трудом.) И изнутри эта дыра была завалена тюками с теми самыми табачными листьями. А так как до туалета идти было далеко, то ссали все прямо в это дыру, как раз на тюки с табачными листьями...Можно догадываться, какой крепости сигареты получались из того табака. :-)
Дело было в армии. В ночном наряде чистил я как-то печку от золы и выносил на мусорку. Там специально огороженное место было под это дело. Немного жара там осталось. И припекло мне сильно посрать в этот момент. Я и присел сверху на эту золу. Не, нуачо, кругом зима, а снизу подогревает, кайф. Был, пока я не ссыкнул туда. Поднявшийся пар чуть не сварил нахер яйца. Дальнейших подробностей не помню.
У меня дружбан есть. Так вот. Зима, снег, солнце светит, все в снегу. И тут голубь замерзжий по дороге шкандыбает. Так этот товарищ не растерявшись, бежит к голубю, на ходу расстегивая штаны и начиная на него, простите, ссать. В общем, бегал он с полминуты за тем несчастным голубем.
Все бы, ничего, можно понять было, но выпускной класс, 17 лет парню. Трезвый. Вроде бы не дурак.
А голубя жалко, наверное так и замерз на том февральском морозе, побежденный струей молодого придурка.
Причем ни разу не слышала историю, чтобы девочки ссали в трубу чисто ради поржать. Может правду говорят, что пенис - один из инструментом познания мира для мальчиков?)
Да не конкретно в трубу - ниже по комментариям идей поссать откуда-то наберётся на диссертацию) но вот мне даже в голову не приходило применить свои естественные потребности для изучения законов физики
Так у вас физиология другая. Мы даже на снегу слово написать можем. Чувствуешь себя лазером.
Ну и куда-нибудь грех не пострелять..
Ну слово на снегу я могу и палкой написать. Просто интересна вот эта психическая неотделяемость мальчика (мужчины) от своего пениса.
Есть такое, как с другом, иногда хочется чтоб и подруги с ним подружились. Но не всем нравится фото в васапе)))
У нас в городе, неподалеку от парка в центре,есть "илитное" заведение типа ресторана с "нумерами". Ооочень дорогое и пафосное. Стоянка перед ним - как крутой автосалон. Находится оно в старинном доме, памятнике архитектуры. А дом этот лет 20 назад стоял заброшенный. И мы с дружбаном, будучи студентами, возвращаясь с посиделок в баре,обязательно отливали избыток "конденсата" прямо во вход этого дома - удобно с порога было поливать, на обувь брызги не попадают и никто не заметит. И теперь в этом четырежды сорок раз обоссанном доме - буржуйская малина :)
Мне дед рассказывал, что в соревновании кто дальше сикнет побеждала девченка. Не стоит недооценивать, видимо с тех пор девченки перестали соревноваться со слабаками.
С размаху здорово получалось, да. Но нужна сноровка, иначе за шиворот попасть запросто можно
Пиздюками в деревне соревновались кто через забор двухметровый нассыт. И удавалось ведь.
"Когда молодой был, струёй камни резал, а сейчас даже снег не тает"©
Как такое возможно? У нас же анатомически сложно задать струе направление, тем более вперёд. Иначе бы я, как мужчины, стоя бы писала
Раскрыв и приподняв, скажем так.) Другой момент, что нужно ноги разводить и таз слегка выворачивать.. парням объективно легче.
Мочеточник толще и короче, т.е. если женщина сможет направить струю пд нужным углом к горизонту - победа за ней.
Наш ветеринар, хороший специалист по кошечкам-собачкам, мелкую хирургию типа вросшего ногтя людям тоже отказывается делать. С чего бы это?
Да, я потом полез в словари, и там пишут, что у мужчин длина уретры 20 см диаметр 4-7 мм, у женщин 5 см и 10-15 мм.
Гидравлическое сопротивление у мужчин будет многократно выше.
Вроде бы по физике должно быть наоборот - чем меньше диаметр выходного отверстия, чем больше давление на выходе и соответственно струя дальше добивает. От длины канала практически не зависит, пожарные шланги тому доказательство.
С другой стороны, мой аргумент тоже никто не отменял. Скорее всего решает тонус мышц мочевого пузыря, т.е. изначальное давление.
Как это нет? Как раз есть. У здорового человека моча не самотеком вытекает, мочевой пузырь сдавливается мышцами. Это как выдавливать воду из резиновой грелки или из клизмы. У грелки выходное отверстие большое, вода из нее далеко не улетит. Из клизмы же - улетит очень далеко.
От узкой дырки давление выше не станет. А в грелке вода не вытекает быстро, потому что ты не можешь создать давление аналогичное в груше.
В пакете молока сделай отверстие настолько маленькое на сколько может иголка. Далеко сикать не сможешь. Если отрежешь уголок, то сможешь дальше. А если пол пакета то как и с грелкой не сможешь создать давление.
Некорректное сравнение. Попробуй отрезать маленький уголок и уголок побольше. Очевидно, что из маленького брызнет дальше при одинаковом изначальном давлении на пакет.
Чем больше дырка, тем труднее поддерживать давление. Поэтому не соглашусь про одинаковое давление.
не очевидно. При равном давлении брызгнет одинаково. Отверстие миллиметр или 2 - дальность будет почти одинакова, с некоторым преимуществом крупного отверстия из-за большего сечения самой струи и меньшего трения о воздух.
Но стоит сделать отверстие 2 см - молочный пакет повиснет безвольным мешком, давления как в случае отверстий в 1 и 2 мм создать уже не получится.
Вы про сопло говорите, а не про тракт подачи жидкости в целом. Если шланг относительно широк то зажав пальцем ему выпускное отверстие мы резко уменьшим сечение и получим высокую скорость струи с высокой же дальностью полёта.
Теперь шланг делаем в 2 раза тоньше, в 4 раза длиннее и , гидравлическое сопротивление самого шланга велико, напор недостаточен для получения высокой скорости струи. Да и сопла то по факту нет.
Ха,моя дочь пыталась. Года 4 ей было. Она с мальчишками дружила всегда. Они пошли на бойлерную в трубу писать и она с ними. Пока комбез снимала,я её выловила. Уже лет 25 прошло,а ржём до сих пор.
А я ни разу не слышала истории о том, как мужики забираются с ногами на унитаз в туалетах в общественных местах. "У всех свои недостатки")
Людям плевать на этот запах. Почти. А для котов-собак невыносимая вонь - это смысл жизни.
У собак прямая кишка как рукав выворачивается при дефекации, из-за чего жопа остаётся относительно чистой.
У людей тоже, бывает, выворачивается (выпадение прямой кишки). Только назад затягиваться не хочет.
