Дубликаты не найдены

+2
А по-моему, это даже мило. Все имеют право на любовь.
0

Реклама корейской водки)

0
Ну вот не надо на брекеты гнать, так-то это секси!
раскрыть ветку 2
0
Куда катится этот мир?!
раскрыть ветку 1
0

Тсссс. Стопудово адепт пайперперризма.

Похожие посты
147

Из пункта А в пункт Е. Студенческое

Территориально наш город растянут километров на 20-25 и поделен примерно на равные по протяженности округа. Схематично наваял тут, чтоб дальше понятнее было))

Из пункта А в пункт Е. Студенческое Расстояние, Студенты, Алкоголь, Свидание, Такси, Пешком

Было это в 2002 году, Гадостная позднеосенняя погода нашей северной широты без уже особого тепла и еще без свежего снега, но с серой слякотью и таким же небом и я, 19-летний студент второго курса университета, постепенно проникающийся  беззаботностью бытия в межсессионный период.

В тот раз подходит ко мне товарищ и молвит:

- Вот смотри, alexu3891, мы с тобой в пункте Г, а меня девушка зовет в пункт А.

- Принято. Рад за тебя.

- Подожди, это не все. Познакомился я с ней недавно, живет она в общаге с соседкой. Поехали со мной, а?

- Что я там забыл в этих чигирях?! Увольте. И вообще, ты там может остаться планируешь, а у меня денег на такси нет, до стипендии еще далеко, а если ты не забыл, живу я в пункте Е.

- Не боись, где наша не пропадала. Очаруем их да вместе там и останемся.

Я был юн и неопытен, а товарищ, с первого года обучения вышедший из зоны комфорта, живя в общежитии (в другом), был склонен к такого рода авантюрам и за каким-то лешим я ему доверился.

- Возьмем - говорит - вина, себе что покрепче, и проведем вечер в чудесной компании девушек под их макарончики и наши шпроты.

После озвученных гастрономических предпочтений мне бы надо было слать лесом этого Казанову недоделанного, но мы поехали.

В пункте А нас действительно ждали  две прелестные барышни. Вечер не был томным и как-то мое знакомство с соседкой не спешило переходить в горизонтальную плоскость. При этом, глядя на часы и понимая, что последний автобус стремительно отдалялся от меня, я хотел уже не столько плотских утех, сколько утвердиться в словах друга, что нас не выставят за дверь по окончании парного рандеву.Но с каждой минутой перспективы именно этого очерчивались всё яснее, девушки делали недвусмысленные намеки "мол, спасибо за всё, но завтра столько дел, столько дел". Позднее я понял, что Витю порядочно "развезло", может потому и нас выпроваживали

Улучив момент, когда дамы вышли из комнаты, я произнес:

- Витя, нам кабзда.

- Не дрейфь, - Витя не сдавался, - их пока нет, ты ложись, делай вид, что уснул.

Не самый гениальный план, конечно, но за неимением других пришлось импровизировать. Мои актерские таланты всегда оставляли желать лучшего, но делать было нечего.

Представление началось, подумал я и улегся на кровать лицом к стене, чтобы не было видно моего старательно спящего лица. До сих пор не понимаю, почему я согласился, а не предложил ему самому попробовать.

Вскоре девчата вернулись и в диалоге с товарищем узнали, что я притомился и вроде как уснул. Далее последовали рассуждения о необходимости меня будить и слабые потуги Вити этому  противостоять. Меня толкали, я не поддавался, со всей мочи вдавливая себя спящего в матрац. Девушки, поняв, что меня так просто не добудиться выдали финальное:

- Мы сейчас его водой из графина польем.

Не посмеют, успел подумать я, но ошибся.

Уже через пару секунд я  "проснувшийся" сидел на кровати с мокрой головой и слушал извиняющиеся речи о том, что я никак не просыпался, и что нам с другом надо уже идти.


Нас выставили, пожелав доброй ночи (как мило!) и мы двинули в путь.Я, проклиная товарища за предоставленную возможность в начале нулевых очутиться в практически промзоне города, начинаю ковыряться в карманах. Обнаруживая там какую-то мелочь, сообщаю ему о том, что, если он не хочет узнать, каково быть "неместным на районе", самое время ловить машину (службы такси тогда, вероятно, уже существовали, но телефонов у нас, студентов, не было). Бредем мы по дороге, попутно голосуя. Вскоре останавливается автомобиль, я вкратце объясняю ситуацию и озвучиваю имеющуюся на руках сумму. Водитель сообщает, что за такие деньги готов довезти нас только до пункта Б. Я, понимаю, что это хоть что-то, соглашаюсь и мы едем. По пути водителю поступает звонок на телефон, после короткого разговора он вещает:

- Повезло вам, парни, мне надо на заправку, потому довезу вас до пункта В. Радость, кроме шуток, значительная, я благодарю, но продолжаю сидеть хмурый, понимая, что пешком пройти надо будет все-равно порядочно.

Доезжаем, мы с виновником незапланированного турне высаживаемся и двигаемся дальше. На ближайшем перекрестке он многозначительно выдает:

- alexu3891, предложение на миллион, ситуация, конечно, некрасивая, но как смотришь на то, если я покупаю сейчас пару пива и сигарет и мы поминаем память афганцев вон у того мемориала.

Мои глаза постепенно округлялись, так как я понимал, что это примерно та сумма, за которую мы вполне могли доехать  до пункта Д. Ну, думаю, Иуда ты, алкоголическая. Посмотрел на него, доложил, что я о нем думаю, и домой пошел.

15 км послужили знатным уроком, ноги гудели еще дня три и после того я плюнул на всякие импровизации и теперь всегда слежу, чтобы в кармане была необходимая сумма на такси.

Показать полностью
199

Поздравляю всех, кто родился 28 февраля!

Поздравляю всех, кто родился 28 февраля! С днем рождения, Рисунок, Иллюстрации, Родиласьоткрытка, Архитектура, Алиса в Стране чудес, Алкоголь, Реклама

Ты, мой дорогой воображаемый именинник, родился в один день с офигеннейшим архитектором Фрэнком Гери (это тот, который строит танцующие дома и всякую другую деконструктивную годноту), первым иллюстратором «Алисы в стране чудес» Джоном Тенниелом и финским актером, светившимся во всяких особенностях национально охоты/рыбалки, Вилле Хаапасало (но я его четко запомнил по рекламе краски Тыккурилла). Желаю, чтобы в твоей жизни всегда находилось место чуду, щепотке деконструктивизма и нелогичности и позитивного взгляда на происходящее! С днем рождения!


мой телеграм
1393

28 ноября венгры набухивают ежей....

28 ноября венгры набухивают ежей.... Проекткалендарь2, Рисунок, Иллюстрации, Ёжик, Алкоголики, Алкоголь

За 2 дня до окончания проектаКалендарь2 в прямом эфире самый упоротый праздник в проекте... В этот день у Венгерских колхозников принято напаивать ёжиков, ибо им кажется, что этот и без того свирепый хищник, по пьяни более усердно ведет свою борьбу с вредителями...


моя тележа

338

7 ноября открылся первый вытрезвитель

7 ноября открылся первый вытрезвитель Проекткалендарь2, Рисунок, Иллюстрации, Вытрезвитель, Пьянство, Алкоголь, Алкоголь - Зло, Время первых

Открылся он в Туле, автором инициативы был врач Федор Архангельский. Названо первое учреждение такого типа было не «вытрезвитель», а очень радушным и уютным словосочетанием «приют для опьяневших». Должностей в приюте было две: фельдшер был призван помогать пьянчугам пережить последствия алкогольного отравления с помощью достижений медицины, а кучер просто катался по городу и собирал граждан в состоянии сильного подпития, которых не подобрали служители правопорядка, и привозил их фельдшеру на лечение. Последний вытрезвитель закрылся в России в 2011 году.


телеграм канал имени меня

554

Как в меня пьяная мадам врезалась

Ночь. Город. Стою на светофоре. Переключаю треки на магнитоле. Поднимаю глаза на зеркало заднего вида и начинаю прощаться с жизнью.
Я вижу как на большой скорости в меня летит темный большой автомобиль. Не успев испугаться, автоматом пытаюсь удержать руль в положении прямо, отпускаю тормоз, группируюсь, закрываю глаза, пару мгновений, удар...
Тишина, поднимаю голову, понимаю, что живой. Никто не подходит, хотя пока стоял ждал светофор, какие то машины стояли в соседних полосах.
Пытаюсь выйти из машины, но понимаю, что ноги как будто ватные, голова кружится. Ощущения были такие же как у людей после американских горок, которые не переносят их.
Мою машину после удара отбросило всего метров на 20 и немного левее. Потом я только понял почему. Удар был такой силы, что багажником придавило задние колеса, поэтому после столкновения машина тормозила, что уберегло меня от вылета на встречку. Сейчас я понимаю, что правильно сделал, отпустив тормоз, иначе последствия удара были бы куда плачевнее.
Прихожу в себя, начинаю разглядывать по сторонам. Впереди, в метрах 20 от меня, стоит машина виновника. Куга с красивыми номерами. Из-за руля вылезает женщина в одном халате и в сланцах, бежит ко мне, пытается открыть мою дверь.
На лице слезы, изо рта запах перегара и один только вопрос: живой ли я?!
Вылез из машины, пьяная особа начинает меня обнимать, проверять меня на наличие конечностей, чуть ли не падает на колени, просит прощения и похоже, что не верит, что я живой.
В какой то момент, я уже начал сам её успокаивать, обнял, говорю, что всё хорошо.
Откуда то появились какие то люди, вытащили из её машины ключи. Я полез в свою машину, где то на полу ищу сигареты и очки. Звоню 112. Вызываю на всякий случай скорую и гибдд.
Стоим с ней курим, ходим вокруг машин. Мой жигуленок-семерка был изрядно помят сзади. Я покупал его на сдачу после покупки квартиры, как временный вариант. Отьездил три месяца. Жигуль был очень бодрый, инжекторный. Хотя, местами начал сильно ржаветь.
После удара багажника нет, двери задние не открываются, передние с трудом, спереди слева сильно просела, задние колеса не крутятся совсем. Заводится.
У Куги... Короче, для Куги нужно купить новую рамку номера.
Минут через 15 приехала скорая, ещё через минуту гибдд.
Я не уверен, но показалось, что врач был под чем то, хотя перегара не было.
Гаишники около часа что то писали, фоткали, потом нас увезли продуваться.
Меня тоже продували зачем то. У женщины было около 2 промилле вроде, сейчас могу ошибаться.
Потом нас повезли в ГИБДД. Там полночи что то бесконечно писали.
Виновница всю дорогу шутила, смеялась. Угрожала всех лишить звания. Потом значит она рассказала, что на днях поругалась с мужем, забрала у него его машину, где то бухала со случайными знакомыми, далее отправилась на пляж, а затем, сразу с пляжа поехала пьяная на машине мужа домой. Без документов, с бутылкой в руках, в одном халате и без трусиков. Последнее мы не проверяли.
Под утро нас отпустили по домам. Зашли мы с ней в магазин, купили сигарет. У обоих разряжены телефоны. Покурили, проводил её до дома. На улице около 5 градусов, зуб на зуб не попадал.
Утром сходил в больницу. Сотрясение мозга. Поузнавал на счет ремонта машины. Оказалось, что ремонт, запчасти уже тысяч на 50. Эвакуатор, простои в работе, беготня... И честно, говоря заниматься всем этим не хотелось. Короче, обьявил ей 60 т.р. добровольно наликом или 120 т.р. выбью через суд. Это и моральный ущерб, медицинские расходы, транспортные расходы, восстановление машины, юрист. Конечно она была удивлена, но в течение двух недель выплатила добровольно. Ну, как выплатила? По факту купила убитую машину за 60 т.р. Я написал расписку, что не буду предьявлять ей ничего в будущем и в гибдд написал отказ о том, что получил какие либо травмы. Не помню точно формулировку.
Потом около двух месяцев она мне звонила, когда была пьяна. Жаловалась на мужа. Говорила бьет её. Права забрали на 1,5 года, выписали штраф 30000. У неё двое детишек. Как то звонит, просит 1000 рублей на карту, мол купить детям поесть. Я перечислил. Сказала на пару дней.
Звонит вечером, говорит сидит в баре, пьёт пиво с какими то людьми.
Занес её в черный список. Тысячу так и не вернула.
Я добавил денег, купил старую японку.
К слову, тот день я запомнил. Я же поехал на свидание, три часа прождал девушку, а она не пришла и трубку не брала. Я поехал домой и попал в дтп. Через пару месяцев, та девушка, которая не пришла на свидание, звонила пьяная. Говорит видела звонки, бухала, не хотела разговаривать.
Рука-лицо.
Все беды от женщин.

Показать полностью
126

Свидание с танцующим поросёнком

В копилку темы "неудачных свиданий", которая последние дни набирает обороты на "Пикабу".


Девушки, которые пишут здесь что у них было "неудачное свидание" с молодым человеком, который не пришел, не расплатился и пр. по всей видимости, недостаточно хорошо осознают, что значит "неудачное свидание". Поэтому, хочу в качестве примера привести свою историю.


Было мне в ту пору лет 17 и я учился в колледже. Опыта каких-либо серьезных отношений с прекрасным полым у меня тогда, если честно, не было совершенно. Совсем. Я был нерешительный и робкий. Тихий, неприметный интеллигент.


Внезапно выяснилось, что мне очень симпатизирует одна девочка из колледжа, и я решил пригласить её к себе домой на первое свидание. С ночевкой, разумеется, ибо имел в своем распоряжении отдельную квартиру. Девушка, к моему удивлению, согласилась.


В назначенный день, меня с самого утра начал одолевать мандраж от того, что мое жилище наконец-то посетит представительница прекрасного пола! Свидание было назначено на вечер, а волноваться я уже начал с самого утра.

Впрочем, сказать что я был взволнован - это ни сказать ничего! Я совершенно не знал, как вести себя на первом свидании с девушкой. Более того, я отчаянно боялся сказать что-нибудь не то, или повести себя как-нибудь не так, чтобы всё испортить.


Ближе к вечеру я надел свою лучшую (т.е чистую) рубашку, выглаженные брюки и старательно причесался, всеми силами стараясь произвести на девушку неизгладимое впечатление. Забегая вперед, можно сказать, что это мне блистательно удалось...


Когда до визита прекрасной гостьи оставалось всего ничего, я осознал, что меня буквально трясет от волнения и решил, что так никуда не годится. Достав из холодильника початую бутылку водки, лежавшую там еще с моего ДР, я накатил стаканчик для храбрости. Полегчало. Потом, накатил ещё. Стало совсем хорошо и я принялся сервировать стол и выставлять угощения, потягивая прямо из гола шампанское. Вообще, на свидание у меня было запасено две бутылки недорогого шампанского, но я рассудил, что девушка всё-равно много не пьет, поэтому ничего страшного, если одну бутылку я выпью сам.


Когда девушка позвонила в мою дверь, я встретил её благодушной и пьяной улыбкой, в расстёгнутой до пупка рубашке, покрытой пятнами от соуса.

Все запасенные для этой встречи романтические слова про сошедших с небес ангелов, прекрасных фей и пр. которые я тщательно подбирал ещё с утра, моментально забылись, поэтому я приветствовал девушку куда более лаконичной фразой:  

"А, явилась, йоптыть... Ну заходи, раз пришла!"


Девушка, надо отдать ей должное, проявила завидную выдержку. Она не послала меня к чертовой матери ещё с порога, и даже соизволила проследовать к "пиршественному столу" на котором уже практически ничего не осталось, кроме трёх тощих шпрот, огрызка колбасы и пары ложек салата.


На протяжении почти двадцати минут, гостья с вежливой улыбкой выслушивала мои пьяные шуточки и пошлые анекдоты, что я рассказывал заплетающимся языком а затем, сам над ними заливисто хохотал.

Она тактично промолчала, когда я, подцепив на вилку последнюю шпротину, всплакнул над судьбой "этих маленьких рыбок, которые гибнут миллиардами по прихоти проклятых людишек" и отправив рыбку в рот, помянул несчастную, отхлебнув шампанского прямо из горла.

Видимо, я ей правда нравился, раз она столько времени терпела эту вакханалию.


По всей видимости, желая меня как-то отвлечь или протрезвить, девушка предложила включить музыку и немного потанцевать. Я одобрительно рыгнул и отправился в зал, включать музыкальный центр. Гостья выбрала какую-то композицию из "Энигмы" и под мелодичную музыку, попыталась вовлечь меня в танец. Было видно, что она готова простить мне всё, если я наконец угомоню и подарю этому моменту хоть немного романтики.

Ага, как-же!


Достаточно бесцеремонно оттолкнув жмущуюся ко мне девушку я строго сказал ей:

"Нет, это всё херня! Сейчас я буду плясать, а ты посмотришь!!!"


Далее, я включил музыку из фильма "Мортал Комбат" (главная тема) содрал с себя рубашку и потрясая своими упитанными телесами, задёргался в неистовом, бешеном танце.

Помню, что я ритмично размахивал руками и ногами, периодически принимая боевые стойки различных персонажей из "Мортал Комбат" и крича: "Я Саб-Зиро! Киййя!"


В какой-то момент, громко хлопнула входная дверь, давая понять что "свидание" окончено, но я лишь махнул рукой. Мне, на тот момент, и так было хорошо)))


К сожалению (а может, и к счастью) "Пикабу" на тот момент еще не существовало, иначе девушка в полной мере и не стесняясь в выражениях поделилась бы своими впечатлениями от столь "незабываемого свидания".


Так что ваше "неудачное свидание", когда парень не оплатил билет за кино, это ещё цветочки))))

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: