154

УДАЧА ПЯТОГО СОРТА

Лялька была неудачницей. С детства. Точнее — с рождения. В роддоме её сначала уронили, потом простудили. А пока лечили от простуды — заразили золотистым стафилококком.


Правда, нужно отметить, что все собранные в начале жизненного пути неприятности закончились относительно благополучно. Уронили её через десять минут после рождения не на кафельный пол, а на удачно соскочившую с тормоза и оперативно подъехавшую в нужное место каталку. Именно грудничковая простуда, как уверяла лучшая подруга Ирка, навсегда сделал Лялькин голос чуть хрипловатым и невероятно сексуальным. А единственным следом от жутких на вид стафилококковых болячек осталось небольшое коричневое пятнышко на попе. В форме бабочки, чем Лялька тайно гордилась.


Схема дальнейшей жизни от сформировавшейся в её начале ничем не отличалась. Лялька падала из коляски, с детского стульчика, со своей и родительской кроватей, с качелей, с бортика песочницы, с трёх- и двухколёсных велосипедов. И ни одной травмы. Всегда спасало что-то, чего на этом месте быть по определению не могло. В возрасте пяти лет она, вдохновлённая походом с мамой в цирк (там её всего лишь обслюнявил хоботом слон в зверинце, за что смотритель, напуганный мамиными воплями, выдал им огромный пакет бананов, ананас и две морковки) решила пройтись по перекладине железного заборчика, огораживающего газон. Естественно, упала — на гигантскую подушку, проветривавшуюся на чьём-то балконе, и свалившуюся в нужный момент и в нужное место.


Мамаша, правда, порядок событий поменяла, и стрясла с соседки небольшую, но приятную компенсацию за моральную травму у ребёнка, сбитого безнадзорной подушкой.


Бабушка, заявив, что, мол, неча без толку плюхаться, пристроила Ляльку на фигурное катание — из тех соображений, что падать она и так будет, а тут хоть с пользой и под надзором.


Но попадать на катке с пользой неудачнице практически не удалось — то свалится со скамейки в раздевалке, то шнурки порвутся перед выходом на лёд, то конёк отвалится, то платьишко по швам разъедется. В результате её не сшиб безбашенный фигурист из старшей группы, заваливший всю цепочку малявок; на неё не рухнула плитка с потолка и не обвалился фанерный бортик.


Именно от тренерши она впервые и услышала про свою сомнительного качества удачу.


— Понимаете, — объясняла бабушке Елена Пална, — лучше вам девочку из нашего травмоопасного спорта убрать. Спорт, разумеется, это способности и труд. Вроде бы какие-то задатки у девочки есть. Но и без удачи здесь делать нечего. А она у Лялечки, знаете, какая-то пятисортная. И, по-моему, это заразно — у нас с её приходом столько несчастных случаев, сколько с момента основания школы не было. Вы её в плаванье, что ли, отдайте, там хоть падать некуда.


Оказалось, что в бассейне можно прекрасно падать с бортика. Что Лялька тут же и проделала. Три раза за первое занятие. За это её взяли на прыжки в воду, чем она с успехом и занималась до окончания школы, даже какие-то места завоёвывала, в начале второй десятки. Видимо, добровольные полёты с высоты богиню Удачи с Лялькиным существованием слегка примирили, и просто так падать она стала намного реже. Так, пару раз в месяц.


Зато активизировались прочие неприятности. Счёт тетрадям с домашним заданием, пожёванных собакой, акварельным рисункам, отредактированных кошачьими лапами, оторвавшимся ручкам портфеля и уроненным в лужу сменкам она потеряла уже ко второму классу. От каких бед избавили её эти жертвы, Лялька в большинстве случаев так и не узнавала: ничего неприятного не случилось — и ладно. А ведь можно было не разминуться с бешеной собакой или неуправляемым грузовиком, не проскользнуть мимо своевременно повернувшегося спиной завуча, не..., не..., не...


По молодости лет Лялька об этих тонкостях не задумывалась. Но вот позже, в институте, после бесконечных повторов последовательности "неудача-удача", которые она наконец-то начала осознавать, у Ляльки стали появляться странные мысли.


Последней каплей стал экзамен, на который она опоздала из-за разбитой по дороге коленки. Билет к этому времени оставался только один — единственный, вопросы которого она знала идеально. Слегка ошеломлённая неожиданным «отл.», Лялька затащила к себе так и оставшуюся лучшей подругой Ирку — праздновать.

Пара бокалов мартини, да ещё под пиццу, почему-то резко обострили их мыслительные способности, и после долгих споров, сравнения воспоминаний и ещё одного мартини, была выработана довольно стройная концепция.


Нужно сказать, что, с точки зрения удачи, Ирка была полной лялькиной противоположностью. С ней не случалось ничего. Совсем. Она не падала, не теряла, не встречала тех, кого не хотела встретить, её не окатывала грязной водой из лужи проходящая машина, не..., не..., не...


Жизнь у неё была, спокойная, размеренная, без происшествий. Поэтому подруги решили принять иркину удачу за эталон, первый сорт. А лялькину — за последний, пятый. И даже, хихикая, разработали шкалу, приняв за единицу то самое обливание из лужи.


Первый сорт — ты просто проходишь мимо лужи на мостовой, и всё. Даже не думаешь о том, прошла машины до тебя или пронесётся после.


Второй сорт. Водитель аккуратно притормозил. Или ты его вовремя заметила и притормозила сама.


Третий сорт. Заметила несущуюся машину поздно, отскочила. Слегка забрызгало ноги.


Четвёртый сорт. Тут понятно: вся лужа — на тебе.


Пятый сорт. Лялькин. Лужа — на тебе. А ты от неожиданности шарахнулась и что-нибудь повредила — локоть, коленку, юбку, каблук — нужное подчеркнуть.


Еще немного мартини, и концепция была дополнена шкалой вознаграждения, начиная с третьего сорта. Анализ приятностей, последовавших после неприятностей, дал закономерный результат: чем больше был ущерб, тем значимее будет награда.


Ирка оторвала кусочек от последнего ломтя пиццы, задумчиво пожевала и резюмировала:


— И что? Да ничего! Просто всё приходит в норму, плюс на минус. Мелкой неприятностью платишь за избавление от большей. И даже не всегда знаешь, от какой. Или маленький бонус получаешь. Чтобы упавшее настроение до нормы поднять. В итоге — то же самое, что у меня, только с гимором. Плюс на минус.


Лялька вдохновилась:


— Подожди, но ведь иногда награда намного круче, чем был ущерб. Ну, что такое слегка поцарапанная коленка по сравнению с пятёркой по бухучёту! А если вдруг...


Ирка засмеялась:


— Ну, давай ещё парочку сортов удачи введём. Например, шестой — лужа плюс перелом ноги. Компенсация — выигрыш в лотерею.

Лялька радостно подхватила:


— Тьфу на тебя. Лучше под ноги смотри, и по сторонам — глядишь, свою удачу хоть до четвёртого сорта натренируешь. А если постараешься — так и до третьего. Может, тогда и принц какой завалящий найдётся. До моего, первого, — и она гордо взбила свои рыжие кудри, — тебе, естественно не дотянуть.


Лялька грустно согласилась:


— Да уж. Стать «девочкой, с которой ничего не случалось», мне точно не грозит.


Мартини мыл допит, крошки от пиццы подобраны и Ирка отправилась домой, в соседний подъезд. А Лялька, уже засыпая, всё пыталась сообразить, что лучше: чтобы вообще ничего не случалось, или чтобы удачи и неудачи чередовались.


Проснулась она бодрая и готовая к приключениям. Позавтракав без малейших происшествий, она решила, что должна быть ещё удача сорта «Люкс». Или «Экстра». Это когда с тобой случается только хорошее: находишь деньги и драгоценности, встречаешь того, о ком мечтала, все автобусы тебя дожидаются, и погода для тебя всегда хорошая. И всё это — бесплатно. Даром.


Грустно вздохнув, Лялька занялась симуляцией уборки. Ставя по полку учебник бухучёта, она вдруг повеселела и твёрдо заявила:


— А вот и ни фига! Не бывает даром.


Героически взявшись за давно откладывавшееся мытьё плиты, она продолжала рассуждать:


— Ведь по всем правилам оно как? Сначала расходы, а потом доходы. А если вроде бы как бесплатно — значит, это просто кредит. И заплатишь потом, с процентами. А у Ирки... Бедная Ирка, никакой, значит у неё не первый сорт, а просто бесплатный минимум. Но подруге она о своих выводах не скажет, зачем расстраивать?


***


Остаток сессии и Лялька, и Ирка сдали на твёрдые заслуженные четвёрки. Разновидности удачи они больше не обсуждали — не до того было, готовились. Да и не случалось с Лялькой ничего особенного, — она даже немного нервничать начала, ощущения — как перед грозой.


На следующей день после окончания сессии вся группа вдруг решила отправиться на водохранилище. Собраться договорились в десять, около метро. А с Иркой они традиционно встречались во дворе, точно посередине между двумя подъездами.


Предчувствие надвигающихся неприятностей заставило Ляльку быть особенно осторожной: двигалась она медленно и плавно, внимательно смотрела по сторонам, и даже в лифт побоялась заходить, спускалась пешком, благоразумно держась за перила.


В итоге до места встречи она добралась без потерь. Было жарко и душновато — ночью прошёл сильный дождь. Лялька покосилась на оставшуюся на разбитом асфальте проезда лужу и улыбнулась — в тихом дворике испытывать удачу явно не придётся.


Ирка что-то задерживаться, и Лялька решила перейти на детскую площадку — любила она на качелях покачаться, когда никто не видит. Примериваясь, как бы половчее перейти лужу, она краем глаза уловила какое-то движение, повернулась и шарахнулась от медленно двигающегося по проезду гигантского внедорожника. Одновременно сделала шаг назад, на тротуар, но споткнулась о бордюр и, уже падая спиной вперёд, затылком на бетонную тумбу, успела подумать:


— Седьмой сорт.


***


Вопреки Лялькиным ожиданиям, очнулась она не в эльфийском лесу или в замке, а в обычной больничной палате. Правда, огромной и неправдоподобно роскошной. Затылок болел, правая нога была привязана к какой-то жуткой конструкции и тоже болела.


Лялька попыталась пошевелиться; — тут же заверещал звонок и в палату ворвался радостный врач — розовощёкий и улыбающийся, прямо как на рекламе медицинской клиники:


— Пришли в себя? Замечательно! Ну, считайте, что второй раз родились — коса ваша удар смягчила, только кожу немного содрали. И гематомочка небольшая — но это ерунда, да и сотрясения мозга практически нет. Нет-нет, не трогайте, там повязка. И коса цела, ваш жених запретил её трогать. А нога...


Послушно опустив руку, Лялька слабым голосом спросила:


— Жених?


— Да здесь он, за дверью, как привёз вас, так весь день не уходил.

Дверь с грохотом распахнулась, и в палату ворвался просто-таки киношный красавец. Он бухнулся на колени возле лялькиной кровати. схватил её за руку и посмотрел на девушку неправдоподобно синими глазами.


Лялька успела подумать:


— Седьмой сорт. Принц, — и опять потеряла сознание.


***


Свадьба Ляльки и самого молодого предпринимателя из российского списка Форбс прошла с подобающим блеском и медийным шумом.

Зарёванная Ирка проводила молодых в Париж, откуда они собирались лететь на Сейшелы. На свадьбе она сидела на почётном месте, но была задумчива, не обращала внимания на блистательных соседей и время от времени шевелила пальцами, как будто что-то считала.


А буквально со следующего дня у неё появилась странная привычка: после каждого дождя подолгу задерживаться на краю тротуара рядом с самой большой лужей и ждать, пока мимо не проедет машина. Если было время — провожала полным надежды взглядом три или четыре.


Но все водители оказывались омерзительно воспитанными — осторожно сбавляли скорость и проезжали мимо Ирки медленно и печально. Так, что ни одна капелька не падала на выставленную на бордюр ногу.


Ирка тяжело вздыхала и отправлялась дальше, к метро. По дороге она хоть на секунду, а притормаживала у всех попадающихся по дороге луж, и кривя губы, бормотала:


— Первый сорт...


Остальные рассказы - в сборнике "Перец в шоколаде"

УДАЧА ПЯТОГО СОРТА Удача, Счастье, Авторский рассказ, Длиннопост

Дубликаты не найдены

+9

Принц на внедорожнике, который внезапно тебя сбивает, а потом женится - бл@дь, вы серьезно? Это вот мечта и удача? Капец какой то

раскрыть ветку 4
+1

Ну звиняй, коней не завезли.

+1

А ничего, что у каждого мечты свои? У кого-то принц, у кого-то - бутылка пива утром. Да и чувство юмора у каждого своё, увы.

раскрыть ветку 2
+2

Да уж, в тексте то мегатонна искрометного юмора.

0

Я сам не люблю современных феминисток, но в чем-то я их понимаю.

Ведь такими незатейливыми рассказиками им и в 2020м пытаются вбить в головы, что главное для девушки - это удачно выйти замуж. Поэтому Ирина и вместо более толковых занятий гуляет возле луж.

+4
Странно, но я именно такую хню и подмечала постоянно. Мелкая неудача - обязательно потом где-то повезет, после длительного затишья обязательно крупный пиздец, а потом такая же большая прибыль. Последний раз такое было, когда я одолжила подруге на похороны ее деда 60 тысяч. Крупная сумма, для только устроившейся на работу девушки. Ну и пропала она с радаров. А буквально через два месяца я забеременела. Вопреки всему - бесплодие мне по определённым причинам ставили лет с 17. Причем мало того что забеременела, так ещё и каким то чудом, проведя всего то три месяца в больнице, родила. Так что сына я купила у госпожи Удачи всего за шестьдесят косых)
+2
Забавно и складно. Только тут: «Счёт тетрадям с домашним заданием, пожёванных собакой, акварельным рисункам, отредактированных кошачьими лапами...» поправьте на «пожеванным» и «отредактированным».
+2
Милый и добрый рассказ и, заметьте, не про вирус!)
+1
а я то думала про ангела хранителя тема. Начиталась комиксов понимаешь ли))
+1

Лялька радостно подхватила:

— Тьфу на тебя. Лучше под ноги смотри, и по сторонам — глядишь, свою удачу хоть до четвёртого сорта натренируешь. А если постараешься — так и до третьего. Может, тогда и принц какой завалящий найдётся. До моего, первого, — и она гордо взбила свои рыжие кудри, — тебе, естественно не дотянуть.

Написано, что Лялька, а речь от Ирки.

раскрыть ветку 3
+1

Лялька подхватила про седьмой уровень. А потом, следующим абзацем, уже Ирка отвечает. Хотя да, по структуре можно запутаться.

раскрыть ветку 2
0

Двоеточие после "подхватила" в ступор вводит

0

Нет там ничего про седьмой уровень.. Только лужа, перелом и лотерея на шестом.

0

Кстати, и у себя замечал такое всё вот.
Но... жизнь - это просто череда случайностей. А связывает их воедино уже наш мозг.

0
Условно-калька с Генри Каттнер, Жилищный вопрос.
раскрыть ветку 1
0

Рассказ очень хороший. Но у меня немного не о том.

0
Очень давно читал удивительно похожее фантастическое произведение. Похожее по своей основной идее - удачное невезение. Или везение при неудачах. Но в остальном абсолютно другое, там что-то в стиле фэнтэзи. Никак не могу вспомнить ни автора, ни названия, даже каких-то сюжетных деталей не приромню, чтобы поискать. Только какие-то обрывки образов а голове. А очень хочется перечитать. Может кто читал что-то подобное?

А этот рассказ очень хороший, спасибо, с удовольствием читал.
0
Мне понравилось, с добротой рассказ
0
Круто написано. Доброта прям хлещет. Поеду обхуярю кого- нибудь из лужи,может повезёт? Блин ,я же не в топе Форбс...
Похожие посты
206

Везучий Тимоти Декстер (по версии ADN)

Везучий Тимоти Декстер (по версии ADN) Юмор, Рассказ, Авторский рассказ, Опус, Черный юмор, Удача, Везение, Длиннопост

Против фарта лоховского рука мастера бессильна. Как показывает биография американца Тимоти Декстера, эта карточная мудрость распространяется далеко за пределы игрового стола. Хотя чему тут удивляться, ведь наша жизнь игра, а все мы в ней актёры. Кто-то в ней хорош, как Леонардо Ди Каприо, а кто-то никакущая бездарность, как Пэрис Хилтон.


Тимоти Декстер с детства обладал весьма развитым чувством собственного величия, и всем окружающим говорил, что ему суждено стать великим человеком, и это не смотря на то, что он родился в семье простых рабочих. За это «его величество» часто был одарен знаками уважения местной детворы, которые выражались в виде издёвок, пинков да оплеух. Когда в 1769 году Декстер закончил обучение, то он сразу же решил валить из родного городка в Чарльстон, и открыть там собственный бизнес.


Хоть денег у Декстера не было, но он решил не тратить свои лучшие годы на зарабатывание стартового капитала, а сразу же приступил к реализации плана под кодовым названием «Максим Галкин», и начал шпилить очень богатую вдову, которая была старше его на 10 лет и имела четырёх детей.


После свадьбы Декстер вальяжной походкой вошёл в высшее общество, где в отличии от его ожиданий на него смотрели как на гусиный помёт, а не как на сильного мира сего. Это очень опечалило Декстера и он для пущего понту выбил себе государственную должность «контролёр оленей», и это несмотря на то, что в тех краях оленей не видели уже лет как 20.


Далее «молодой олень» решил приумножить состояние своей жёнушки, и вложился в континентальный доллар, который был тогда полным днищем и стоил очень дёшево. Именно цена и привлекла Декстера, который шарил в финансах точно так же, как я в акушерстве.


Многие потешались над простофилей, в скором будущем предрекая ему и его семье место в ближайшей бомжарне, однако после подписания Конституции США в 1787 году, колониальный доллар резко вырос, превратив Декстера в дохренарха. Этот сумасшедший успех заставил многих его злопыхателей попуститься, да и сам Декстер ходил на понтах, тыча своим обидчикам в их надменные хари словесные факулесы, настраивая тем самым против себя высшее общество.


Вскоре его хейтил весь Чарльстон. Даже Джастину Биберу в древнегреческой Спарте жилось бы лучше, чем Декстеру в Чарльстоне, поэтому наш хамоватый нувориш перебирается в прибрежный город Ньюберипорт, штат Массачусетс, полагая, что там его позёрство вызовет трепет и преклонение. Там он поселился в самом блатном районе города, построил себе роскошную виллу с видом на море, купил самую крутую карету и щеголял в гламурнейших нарядах. Но вскоре и в Ньюберипорте забор его поместья постоянно стали украшать надпили «Декстер Чмо».


Когда же Декстер купил себе торговые судна, и заявил, что собирается заняться международной торговлей, то стал настоящей занозой в аристократическом заду своих ньюберипортских соседей, поэтому вся эта благородная звиздота решила избавиться от него, но сделать они это решили хитро.


Соседи втёрлись в доверие к Декстеру, предварительно языками до блеска натерев его зад, а затем они посоветовали ему продать в Вест-Индию грелки, которые представляли собой кастрюли с длинными ручками. С географией у Тимоти всё было печально, поэтому он и представить себе не мог, что грелки в жаркой Индии никому нафиг и не впились. Он купил более 40000 штук этих грелок и отплыл в дальние бабаи.


Добравшись до Вест-Индии, Декстер понял, что влип, но быстро нашёл выход — так как в тех краях производилось много патоки, то Декстер с хорошей наценкой продал эти кастрюли-грелки преподнеся их владельцам сахарных плантаций как ковши для производства кормовой патоки.


Декстер вернулся домой с огромными барышами, и соседи чуть не треснули от злости, но виду не подали, а посоветовали ему продать индусам библии, чтобы спасти их заблудшие души. Декстер загрузил корабли книгами, не подозревая, что индусы не только не верят в Христа, но и читать нифига не умеют, поэтому продать им Библии, было все равно, что впарить снег чукчам.


Но фарт был на стороне Декстера, ведь когда он повторно прибыл с товаром в Вест-Индию, то оказалось, что незадолго до него туда высадились религиозные колонисты, и стали свинцовыми прививками прививать слово Божие. Чтобы ещё более мотивировать свою целевую аудиторию, Декстер пустил слух, что у кого не будет библии, тот в рай не попадёт. После такого маркетингового хода, товар быстро разошёлся, очень обрадовав Декстера графой «итого:».


Вернувшись в Ньюберипорт, Декстер в очередной раз заставил своих соседей со злобы рвать на себе волосы на всех интимных местах. Забыв рассказать Декстеру, что Ньюкасл — это центр угольной промышленности Великобритании, соседи подговорили его отвезти туда весь уголь, который он только был способен скупить. Он повёлся и притараканил уйму угля в Ньюкасл, в котором как раз бастовали шахтеры, поэтому его уголь пошёл как дети в школу по запредельной цене. Эта сделка удвоила его состояние.


Декстер продолжал косить бабло и чудить в Ньюберипорте, купив себе титул лорда, а так же один раз устроив свои липовые похороны. В конце жизни он издал свои мемуары, которые хоть и кишили грамматическими ошибками как проститутка хламидиями, но тем не менее имел колоссальный успех, поэтому пришлось даже выпускать второе издание.


На просьбу редактора, хоть иногда расставлять знаки препинания, Декстер добавил в конце книги 13 листов всевозможных знаков препинания, чтобы каждый мог их расставить в меру своей грамотности или вкуса. Умер он 26 октября 1806 года, раздав перед смертью всё своё имущество как родным, так и слугам.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: