У всех есть такие друзья ?

Высокопоставленный военнослужащий устроил пьяный дебош в ресторане «Граф Монте-Кристо» в Балтийске в Калининградской области. Видео происшествия, точная дата которого неизвестна, распространяется в социальных сетях.

В кадре появляется офицер военно-морского флота, который ведёт заплетающимся языком со срывающейся дикцией разговоры с персоналом:

«Кого снимаете? Девушка, вы кто? Вы кто, женщина? Вы кто? Вы кто? Меня спросите, вы кто. Я говорю: вы кто? Чего мы головой машем? (…) Мадам, вы уволены. Чего вы головой машете на девушку? Вам даже..., вы поняли меня? Я вас не прощаю. Фамилия?» - сначала он наседает на одну из сотрудниц.

Увидев, что ведётся видеосъёмка, он обращается к снимающей:

«Девушка, ваша фамилия?»

«У меня нет фамилии», - отвечает ему девушка, ведущая запись.

«Нет, ваша фамилия?» - настаивает офицер и берёт в правую руку лежащий на барной стойке терминал.

«На место положите, пожалуйста!» - сразу же просят его сразу две сотрудницы ресторана.

«Ваша фамилия?» - снова спрашивает военнослужащий.

«Терминал на место положите, пожалуйста!» - просят его девушки.

«Вы кто? Руку уберите! Девушка, как ваша фамилия?» - не давая терминал, продолжает конфликт офицер.

Он берёт в руку свой смартфон, который, как оказалось, лежал на барной стойке и говорит:

«Вы телефон мой не трогайте!»

«Я не задела его даже» - возражает девушка.

Военнослужащий отходит на несколько метров и что-то нажимает в своём смартфоне. Издалека он обращается к девушке, ведущей видеосъёмку:

«Девушка, вы уволены».

«Обязательно, хорошо» - отвечает ему сотрудница ресторана.

Дальше военнослужащий отдаляется и вступает на заднем плане в перепалку с первой сотрудницей. В кадре слышно, как он произносит фамилию «Машинецкий». Дальше военнослужащий говорит нецензурно: «Твоему кабаку [конец]!» «Русский Запад» вырезал этот момент из видео.

Военнослужащий вновь приближается к месту видеосъёмки. Всё это время его пытается уберечь от распускания рук другой военнослужащий.

«В этом городе лично я — хозяин! Лично я. Услышала меня? Да. Лапки сложи и живи, пока я разрешаю», - заявляет офицер, завершая беседу.

По данным из соцсетей, речь может идти об Александре М., капитане 1-го ранга, переведённом на Балтийский флот с Северного флота.
Отсюда

15-летняя Алёна Белевцева всегда была трудным подростком. Девочка лежала в лечебнице и наркологической клинике, сбегала на вписки с друзьями и увлекалась алкашечкой. В очередной раз, 18 марта, она втайне от матери улизнула из дома на улице Лазарева и не вернулась даже на следующий день. Тогда Анастасия, мама Алёны, заявила в полицию о пропаже.

Началась шумиха: поисками девочки занялись полиция, следователи и волонтёры. Сбежавшая школьница об этом узнала, связалась с мамой в соцсетях. В переписке рассказала, что её силой удерживают неизвестные и скинула фото дома, в котором якобы находится. Но потом вскрылась правда. Анастасия поняла, что дочь её обманула, когда следователи пробили фотографии в Гугле — они оказались стоковыми.

не забирай меня с пати

Источник: ТГ-канал Mash Siberia

Как-то в школе на уроке английского проходили тему праздников. Учительница рассказывала про праздники, особенно про Рождество в Великобритании.

Что я хорошо запомнил, так это то, что у англичан на НГ не "нажираются".

Училка этот момент хорошо выделила, примерно так: "у англичан все культурно и цивилизованно, а у нас все только и смотрят как бы сильнее нажраться на НГ". Я запомнил это надолго. Только спустя годы понял почему они не нажираются на НГ. Причина та же что и у нас. Ведь наши же не нажираются на Рождество. Дело вот в чем: основной удар приходится на первый идущий по счету раздник. У них это Рождество 24-25-го декабря, а у нас - Новый Год.

Тут, собственно, ещё можно поспорить на тему того кто спешит быстрее нажраться.

Пятница, в этот день получили зарплату. Новый чувак из нашей бригады, Серега, радостно потирает руки, говорит о том, как классно сегодня отметим получку новичков в бригаде (его в том числе), как нажремся, как наобщаемся – оторвемся не по детски.

Ну да ладно. Идем после работы через наливайку, молодняк банкует, Серега в нетерпении хватается за бутылку, наливает себе полный стакан, и, как Гагарин:

- Поехали! – отставя мизинчик выпивает полный граненый стакан, пристукивает им об стол, смотрит на нас радостно-маслянистыми глазами, тут же отрубается, бухается лбом об стол, разносится громкий «Бумс»!

С тех пор Серега заполучил кличку в бригаде – Стук.

Еще одна история все от того же актера, что служил при театре еще и в советские времена.

Как и всякий нормальный актер в те давние времена, да и в нынешние, не смотря на величие свое и даже наличие в запаснике ролей того же Гамлета, от роли вызываемого на дом деда мороза он никогда не отказывался. И случилось ему побывать на даче одного партийного бонзы, где он так же поздравлял «ребеночка» с Новым годом. Условия поздравления были озвучены заранее, посему шел он туда подготовленным, да и «стоимость» заказа была дико хороша – большое смещение вперед по очереди на квартиру (в те времена квартиры не покупались, а выдавались в порядке очереди).

«Ребеночек», которого долженствовало поздравить с наступающим новым годом и вручить подарок был уже крепко в годах – за шестьдесят лет. Костюм деда мороза тоже был со странностями: бородка клинышком, добро-хитрый прищур глаз, вместо красной шапки – характерная кепка. Ну вы наверное догадались, какого персонажа должен был исполнить актер. Ленин в красной шубе деда мороза.

Итак, является он в тот дом с большим мешком подарков (весьма тяжеловесным), а там тот дедок, коего надо поздравлять. Ну все честь по чести:

- А ну-ка, внучок, скажи, был ли ты хорошим мальчиком в этом году? Соблюдал ли заветы мои, блюл ли линию партии? – и все это с должным Ленинским прищуром, кахтавостью верной – в образе.

Даже момент был когда этот великовозрастный дитя, превозмогая старческое подрагивание конечностей, взгромоздился на табуреточку и продекламировал революционный стих Блока, причем весьма и весьма патетично, как говорил актер, хоть прямо сейчас на сцену декламатором.

А после стишка вручен был ему подарок из мешка: полное собрание сочинений Ленина в 55 томах (вот от чего мешок то был не легок). А после торкнуло партийного бонзу, что ни разу в жизни он не видел ПЬЯНОГО Ленина, а то кинохронику с товарищами крестьянами он видал, а вот Ленина в разгуле (не в разливе) – нет.

- Квартиру завтра же получишь, если из роли не выйдешь и до синьки наберешься, - шепнул ему на ухо один из подчиненных большого партийного начальства, и тут нашего актера понесло! Стал тамадой и балагуром, вспомнил все, что знал о Ленине, рассказывал шуточки да прибауточки о своем прообразе, политические анекдотики, и прочее в том же роде (все же не сталинские времена – за анекдоты уже не садили). Потом уже толком ничего не помнил, разве что как делал из мякиша хлебного «чернильницы», только заливалось в них не молоко, а водочка родимая и таковой посудой они чекались, выпивали, и этой же посудой закусывали.

Наступило утро. Башка раскалывается. Он, актер наш, очнулся на диване, вокруг него и на груди у него – цветы, что поздравляемому бонзе дарили. Цветы аккуратно в стороночку отложил, сел, а сам думает, что же он вчера натворил? Не помнит же ничего. Кто то в комнату заглядывает, радостно спрашивает:

- Ну что, с воскресением вас, товарищ Владимир Ильич!

- С каким еще…

Поведали ему, что отыграл он на "ура" а когда уже не в силах был ни стоять, ни пить, ни балагурить, заявил:

- Ленин устал, где моя Фанни Каплан? Так вот же она!- хватанул бутылку, прямо из горла сделал несколько мощных глотков и заявил, - А теперь в мавзолей, я все…

И ухнул на диван.

Квартиру ему выдали через месяц.

Папа как-то рассказал историю из молодости. В кабаке с друзьями выпивал, к ним присоединилась ещё компания, не все были между собой знакомы. А застолье в разгаре, все уже хмельные. Один из недавно присоединенившихся поднимает рюмку, говорит: «я за мир». Отец чокается с ним, с одобрением кивает «да-да, и я за мир». Дальше происходит примерно такой диалог:

-Да не может быть!

-Как же не может, я тоже за мир.

-Что ты мне тут чешешь?

-Что я, врать тебе буду? Не могу я быть за мир?

-Да не похож ты на того кто за мир!

Между папой и его собеседником ведётся ну очень оживленный диалог с пылкими словечками, в ход идут чуть ли не кулаки, но потом вмешательством посторонних их разняли и все вокруг начали смеяться.

Почему такая реакция? Мужичка этого звали Замир, и он решил что папа(ну чисто славянской внешности) над ним глумится. А отец решил что это очень хороший тост и отстаивал свою позицию до конца. :)

P.S C просторов вк