Дальше берешь соль, благодаришь и уходишь. На следующий день возвращаешь соль и приносишь в благодарность что-нибудь вкусное угостить. Через некоторое время можно зайти, попросить помочь подвинуть шкаф, например. В процессе знакомитесь. Потом опять в благодарность угощаешь вкусняшками. А там уже видно, хочет ли сосед продолжать с вами общение или нет.
Хорошие знакомства редко завязываются за несколько секунд выдачи соли. Надо продвигаться постепенно.
— Так я, это...
— Ну да. Работа такая... А я всю жись тут мотаюсь и никто мне сам косточку не даст.
— Так я, это...
— Теперь как я, а? Хыхаха!!! Эхыхыхы! Ох!..©
Я когда-то давно думал, что только в Голливуде снимают мультфильмы, в которых дети и взрослые увидят разное.
Ошибаааался )
Ну а что - некоторые настолько ленивы, что женятся, и тогда вообще только одна!
Ну да, возвращаешь соль минут через 10 и можно сразу «я тут вареник испекла но всего один, будешь?» так быстрее.
Знаю про правило, сразу анек въебу:
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь:
- (мечтательно) Твоим бы Ебалом да меду-бы зачерпнуть...
вспомнился сериал "дикая роза". у её хахаля Рикардо были две сестры: Дульсина и Кандида.
Нет. Сейчас это не в трендах, и потому - отстой. Сейчас надо, чтобы девушка показала не вареник, а подвох (достаточно очертания оного через одежду). Тогда мужчина эмоционально восклицает "Оу, мааааай!!!", и усё, можно хоть сразу в спальню, знакомство продолжать...
:)
А по сколько? Неделю назад купил пачку соли - 1 кг написано. Конечно были варианты и других фасовок.
Вот если честно уже все это подзаебало конкретно. Даже вот вроде бы пост не про наркоту, НО в коменты понабежали торчи и все начинают извращать.
ПИКАБУТЯНЕ! Подскажите пожалуйста! Я сам не нашел
Есть ли в Чебоксарах или вообще в Чувашии организация которая набирает Добровольцев для борьбы с засилием этой заразы?
Я вот видел в других городах люди выходят и ловят курьеров сдают полиции, закрашивают объявления, гоняют торчков, ищут места захоронения этого говна и уничтожают.
Мне думается, что это не только бесполезное и еще и опасное занятие. Ловить бегунков - как носить воду в решете. Вы можете пострадать. Не нужно этого делать. Ловить нужно поставщиков и организаторов. Но это в двойне опасно. Воспитывайте детей, разговаривайте с друзьями. Это важный и посильный вклад общества.
Особенно учесть если только закладчиков и ловят. За 30 лет посмотрите сводки, ни одного крупного наркодилера , ни денег ни крупных партий наркотиков. Системный бизнес работает четко
-А что ты тут делаешь?
-Закладки ищу. Мы их находим и уничтожаем
-Ну да, ну да. Я так сразу и подумал.
Да в какую тему не зайди коменты почитать обязательно кто нибудь про закладки пишет.
Вот сейчас например мой коммент выше минусят. Чо происходит вообще? Когда блять это говно вокруг стало нормой?
Вы не поняли. Я расстроен не из за коментов, а из за осознания происходящего вокруг. Наркотики уже с экрана телевизора пропогандируют и на это нет цензуры. На передачи приходят обдолбанные актеры и певцы с кривым ебалом и вещают на всю страну, типа умные вещи какие-то говорят, молодежь на них равняется.
У меня недалеко от дома посадки вдоль дороги. Там все перекопано и валяется изолента. Меня бесят совсем не коменты. Расстроен осознанием что это все стало обыденной нормой, но это на самом деле дно
А по поводу Гитлера, ну так когда он был опасностью, то Советский союз защитил себя. По поводу порно...ну дрочит там кто то на него...он представляет опасности для общества и вообще может при этом является очень полезным обществу, например инженером каким нибудь или поваром. А наркоман и наркомания это угроза. И почему то эта угроза сейчас активно пропогандируется и стала нормой
«Пропогандируется» - это как? Это пропагандируется, но через попу?
Альцо, ты чего такой нервный? На, пыхни, расслабься.
Приблизительно в Древнем Египте, когда человеки поняли, что для чего можно использовать психоактивные вещества.
Блин что-то долго. В фильмах там вообще все за 8-10 мин происходит. К ней приходит сантехник или сосед подглядывает, ну далее по сценарию.
А так друг другу вкусняшки, гостишки до пенсии протяните
Мне больше интересно, как в фильмах (не порнухе, в обычных), показывают типа знакомство, потом (ХОБА!) следующий кадр они уже в постели лежат на спине отдыхают от секса. Как блять? Что произошло в вырезанное время?
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
А раз до пенсии дотянули, не скопытились, значит и здоровье отличное можно и о сексе задуматься.
если б в жизни еще на самое интересное перематывать можно было, то тогда все бы парой минут ограничивалось
Вообще, соседка, которая вместо того чтоб сходить в ближайший магазин за солью, начинает устраивать обход дома в её поисках вызвала бы у меня серьезные подозрения в адекватности.
Да и диалог бы закончился критически быстро:
( недовольным голосом через дверь)
- Да хватит звонок трогать! Что надо?
- Соли.
- Нет соли.
Шансы что эта ситуация перерастет в секс практически отрицательные. Почему народная молва прицепилась к этой истории с солью - непонятно. Возможно раньше, когда все в коммуналках жили и знали друг друга, это прокатывало, но нынче, когда в дверь звонят ( или звонят?) исключительно с целью наебать, имхо, без шансов.
P.S. Ах да, вот еще что! Сколько ахуенных соседок живет в вашем подъезде? В моем - ни одной. И в соседнем - ни одной. В дальнем от меня есть одна, но если пропиздует через весь дом к моей квартире ради пачки соли, я сочту её наглухо ебанутой)
Нынешние российские реалии так разбаловали... А это же старая шутка, продукт старой культуры.
Или внезапно - западной. В той же Германии, например, не работают магазины по воскресеньям. Ни маленькие, ни большие (типа нашей Ленты). Так что тоже соседи все всех знают.
Вот да, народ двери не открывает. А если открывает, то ждет подвоха, когда его обдуривать начнут. Печально.
Ходила по подъезду просила проголосовать за обустройство двора. Треть только были дома и открыли. Некоторые просто не открывали, было слышно, что дома.
Ты в тупик меня поставил этим вопросом. Как бы перед сексом обычно есть некий период общения ( даже если это секс в туалете клуба - туда же не молча отправляются, выхватив кого-то из толпы!) . И если мне это общение не интересно - дело не имеет продолжения, логично же? Так вот , если девушка наглухо перекрытая ебанашка, то чем она меня сможет зацепить? Справкой от психиатора?
А чем тебя цепляют девушки которых тебе хочеться чпокнуть, красным дипломом и аристократическими манерами?) Тогда ты должен быть на расхват, любителей такого рода женщин меньше чем толстушек
Да этот анекдот в теме уже три раза в разных вариациях прозвучал, не вижу смысла повторяться.
Врут, в машинке застревают так, чтобы, так сказать, рабочая часть торчала наружу, я в кино видел.
мне кажется с парнем нет смысла церемониться, берешь и сразу знакомишься, это девушки любители поломаться...
Два чая этому господину за мой счет!Более того, добавлю, что такие барышни бывают неприятнее пьяных чуваков в барах, желающих непременно с тобой бухнуть.Чувака можно просто послать, или, в совсем тяжелых случаях, немного побить, а с настойчивыми барышнями воспитание не позволяет так поступать, приходится изворачиваться.
Всю жизнь если девушка проявляла активный интерес в голове у меня щелкал рубильник "Ууу ска, наебать хочет". И да, практически никогда не ошибался. Обычно шутницы уровня Петросяна были, иногда меркантильность. Но вот один раз ошибся. И жалею об этом много лет, когда две невероятной красоты девченки предложили секс втроем, я их отшил и мы просто провели чудесный вечер без интима... редко мне в те времена было с кем-то так интересно и хорошо. И оказалось что они на самом деле хотели втроем поебстись. Жаль что они из другого города и я там больше никогда не был.
Возможно, ради этого и стоило побыть лохом, купиться на все шутки чтобы меня все разы до этого наебали, но не пропустить тот самый раз.
Этот вариант показан в фильме "взрослые люди", работает только на маменькиных сынков-подкаблучников.
1988г., мне 14, соседке лет 18. Соседка заходила каждый день после школы к нам, то соль попросит, то яйца, то позвонить. И все время в халате, как я понял на голое тело, ибо верхнюю часть руками отодвигала в процессе разговора. Долбоеб я. Так и не осмелился подкатить. Хоть я и азербайджанец, а она армянка, но эту девушку Цовик я не забуду.
Первый вариант. Если совсем незнакомы, начинайте здороваться и улыбаться при встрече. Потом можете спросить у неё какой-то легкий вопрос. Типа, где находится управляющая компания, к которой относится дом. Скажет, поблагодарите. Если не знает, посетуйте, что тоже не знаете. Ваша задача просто перекинуться парой фраз. В следующий раз, если у нее есть собака, ребенок, велосипед, машина и. т. п., поговорите на эту тему. Похвалите собаку; спросите, легко ли попасть в садик, школу поблизости, хорошие ли они, типа, друзья выбирают район для переезда; похвалите велосипед или её умение кататься; спросите, как давно она водит и скажите, что восхищаетесь женщинами за рулем и. т. п. В общем, надо уже побольше пообщаться.
В следующий раз можете спросить лёгкого совета в том, в чем она точно разбирается и интересуется. Если не захочет говорить, то ваши шансы малы. Если ответит, то поблагодарите и предложите обращаться, если что, за помощью к вам, т. к. она вам очень помогла. С самых первых дней предлагайте помощь, если видите, что она нужна (дотащить тяжелую сумку, подвезти, и. т. п.) В следующий раз можно сказать, что есть лишний билет куда-то на интересное для неё мероприятие (исходите из её вкусов), не пойдет ли она с вами. Если будут хорошие отношения, потом можете уже начинать традиционный конфетно-букетный период.
Второй вариант. В отличие от женщины, мужчина может сразу в открытую начать ухаживать, и это не позорно. Но первый медленный вариант дает возможность отступления, как будто ничего и не было, если вы ей не нравитесь.
Если у девушки есть авто или комп - можно включить режим "милой дурочки". У женщин это в биосе прошито, а большинство мужчин не откажет в помощи, если не перегибают.
Главное, что б твой муж и его жена ничего не заподозрили. А то прийдёт он шкаф двигать, а муж спит без трусов в обнимку унитаза или, скажем, на ковре в гостиной. На стене😳
Twitter
9.8K пост7.8K подписчика
Правила сообщества
Запрещено:
1) Политические посты (будут выноситься в общую ленту). Примечание: пост считается политическим, если на него установлен тег "Политика" автором поста, голосованием пользователей, или модератором Pikabu;2) Посты, не связанные с тематикой сообщества (будут выноситься в общую ленту). Примечание: сообщество посвящено новостям и скриншотам, которые связаны с социальной сетью "Twitter";
3) Новостные посты не связанные с тематикой новостей про Twitter. Для них есть сообщество Новости.
--
При нарушениях правил сообщества вызывайте аккаунт@admoders
--
В остальном анархия в пределах правил Pikabu – они находятся в компетенции@moderator