Дубликаты не найдены

0
0
Я так уроки с ребёнком делаю. Только в конце понимаю, что сама ответила на все вопросы, решила, пересказала. Просто если ждать ответа, можно вовсе не дождаться, а спать то хочется
0

@moderator, Лекции они такие... — уже в баянах)

0

Как же это бесило

Что, прям больше чем рукожопые тэги в баянах?!

0

круговорот баянов с пикабу

раскрыть ветку 2
0

вот буквально недавно было.

Лекции они такие...

@moderator, этой шутке уже сто лет, берут несчастную Дашу, клеют на другого мужика - типа другая картинка

раскрыть ветку 1
0

а по ссылке также Даша путешественница

0

Тебе кажется, что препод смешной, а на самом деле ты сам от аудитории Даши мало чем отличаешься.

Похожие посты
1452

На волоске

В археологической экспедиции, на раскопе болтаем обо всем. Парнишка поделился историей. Он учится на 4 курсе в универе. У каждого студента в жизни есть лютый препод, вот он и поведал о своём. Дама лет 40,очень ответственная, считает что её предмет (культурология) очень важный, рефераты допускает только с предзащитой и после доклада старается валить вопросами.

Боялся её парень как огня, каждый раз ответственно готовился. Но как-то раз у него заболело горло, он пошёл в студенческую поликлинику, где врач старушка сказала : "пугать Вас не хочу, но похоже на рак".

Жизнь оостановилась, депрессия. Какая тут подготовка к культурологии? Человеку жить осталось всего ничего, а тут рефераты. Собственно эти мысли он преподу и озвучил. Дама обалдела от такой откровенности.

Через 2 недели оказалось, что у парня обычный ларингит. Даже не хронический. В этом году диплом. В комиссии сидит эта дама.... Парень догадывается, что будет жарко

157

Ответ на пост «Любовь учителя» 

Внесу свою лепту,но не про учителя,а про преподавателя в академии по предмету органическая химия... Эта была ещё та тварина. Когда начался учебный год, мы с одногруппниками не могли вкурить,почему у нас низкие оценки, при нормальных знаниях. Преподша ставила 2ки, просто за то,что ты не так сформулировал понятие. Эта сука сидела на паре листала каталог Шведской косметики и даже не слушала студента, который рассказывает заданный материал, а затем тупо ставила двойку. Лично у меня было только 12 двоек подряд, причем в некоторых клеточках через дробь. В итоге я начала просто забивать хер на химию,все равно выучишь-2, не выучишь-2. Сам прикол был в том, что душила она только девочек. Мы даже краситься перестали на ее пары. А знаете в чем прикол? В том, что она раньше толстой была и у нее студентка мужа увела. Вот таким образом она мстила за это всем студенткам. К нам на пары даже зав.кафедрой приходил нас ругать. Эта курва конечно допустила потом до экзамена, причем сама же эти двойки и перекрыла. Пипкина- если ты это читаешь, то знай.... Ты мразь убила у меня тягу к химии!

7670

Внимательность

Мне тут начальство сообщило, что я слишком часто хожу курить. На эту тему вспомнилась забавная история студенческих времен о вреде курения.

Денег у меня хронически не хватало, поэтому во время учебы в меде, курса с третьего, я писала академические истории болезней, курсовые и прочую обязательную, но малополезную дичь за половину потока. Брала дорого, потому что писала хорошо, к тому же всегда умела писать 8-10 разными почерками. Но писанины было много, писала ночами, таскала с собой даже на перекуры в подъезд, чтобы не отрываться.


И однажды меня спалили.

Было это на кафедре инфекционных болезней. Преподаватель требовал истории болезни не меньше 25 листов рукописного текста и придирался к каждой запятой, поэтому в группе из десяти человек за семерых (включая себя) истории писала я.

И вот, приносим мы их в один и тот же день на проверку. Семь написаны мной, разными почерками, в разных стилях.


На следующее занятие:

Преподаватель: arm44008! Вы думаете, я идиот?

Я: Не думаю... А что?

Преподаватель: Думаете, я не понял, что 7\10 сданных мне историй написали вы?

Я в прострации (до этого даже у самых привередливых прокатывало без проблем).

Преподаватель: 7 историй воняют табачным дымом, а 3 - нет! И в группе курите только вы одна!


Детектив, мать твою.


P.S. Запах дыма как вещественное доказательство заведующим кафедрой принят нет был, почерка разные, к зачету всех допустили. Но с этим преподавателем мне помириться так и не удалось, так что в конце курса я заявила, что хочу "отлично" и пошла сдавать комиссии, во избежание.

113

Вдохновители и наоборот

И я хочу рассказать о преподавателях в ВУЗе!

Обучаясь в педагогическом университете, в каждом преподавателе хочется видеть пример и вдохновение. Не всегда, конечно, выходит. Иногда выходит, но не сразу. Вот нам за 5 лет обучения попадались такие:

1. "Сегодня я смотрю только на голые попки"
Второй курс. Толпу девочек-филологов направили для написания курсовой к молодому психологу. Опомнились все, конечно, только к новому году. Выяснилось, что препод с лёгкостью принимает курсовые вк. Ну здорово же!

Отправляем черновики. Вечером приходит ответ. Подозрительно однообразный ответ. Что-то вроде: "После 10-ти я не психолог", " Что ты мне готова отправить за оценку?" и т.д. Подруге моей пришло: "Сегодня я смотрю только на голые попки". Она так и загуглила, " голые попки", отправила фотографию и написала: "Как насмотритесь, посмотрите работу". Не ответил почему-то.

Принял курсовую он лично и без проблем, но идти к нему было страшновато. Ходили стайками.

2. Династия
Работали у нас на кафедре мама и сын. Мама главная, сын - заместитель.
Её пары проходили трудно, но очень интересно. Единственная, кто учитывал современные реалии в системе обучения. Благодаря ей мы получали хоть какое-то представление о школе и детях (закончившие пед меня поймут - вся теория преподаётся в абсолютном отрыве от реальности).

И сын. Молодой такой. Любимая фраза: "Разделяй и властвуй". Ох, как не хотелось ходить к нему на пары. Любил выбрать жертву и измываться над ней всё занятие. Нудно так, долго. Те, кто понаглее, легко вступал с ним в спор и становился любимчиком. Мне же было сложно. Ну не понимаю я, как можно унижать человека ради удовольствия.

А вот советы он давал полезные. И примеры работ были конкретные, а не эфемерные: " замотивируйте ребёнка игровым заданием". В каждом классе я пользовалась именно его наработками, так как они делают урок действительно интересным.
Уважаемый О2, я не разделяю и не понимаю ваших методов, но большое спасибо Вам за ваши разработки! И ещё. Шевелись, Плотва!)


3. Союз нерушимых...
Нам несказанно повезло. Она досталась нам лишь на один семестр на пятом курсе. Ну что может нас уже напугать?

Строгая, железная. Её идеал - женщина-комиссар, знаковая героиня соцреализма.
А выглядела как одуванчик. И говорила красиво, ласково. Унижала тоже с улыбкой.

У этого преподавателя писали диплом три влюблённые в неё студентки. Они по-настоящему сидели в библиотеках, а не в интернете, заказывали редкую литературу и обожали своего руководителя.

В канун предзащиты у нас с ней было занятие. Она вошла. Посадила перед собой и нами всех троих и начала... Обзывать тупыми, отсталыми дурами, которые недостойны ставить ЕЁ фамилию в своих работах. Она методично довела каждую до истерики. Это продолжалось ВСЮ пару. Поток ругани и презрения всё не заканчивался. В итоге она встала со словами: "Ищите тех, кто вас подберёт" - и ушла.

Как позже выяснилось, это было её нормальное поведение с выпускниками. Отделаться перед неудобной защитой от надоевших студентов. До сих пор не могу вспоминать её пары без содрогания.


Преподавателей много, а примеров и вдохновителей - по пальцам пересчитать.

Что-то сопливо получилось. Пока достаточно.

Показать полностью
2001

О Преподавателе или "Попробуй получи "автомат" по моему предмету"... 15 лет спустя.

Как-то в этом году коснулась меня вступительная кампания в ВУЗы, и глядя на это сумашедше-классное время вспомнил свое студенчество. Сразу в голове понеслось: пары, форточки, общаги, сачковать, абитура, медиум, сопромат (какой же я, блин, динозавр уже... наверное))), преподы и т.д.

И вот вспомнился мне преподаватель, которого действительно считаю своим учителем и его задачку, которую он задал 15 лет назад. Если память не изменяет, предмет его назывался Тут Моя Могила (ТММ - теория машин и механизмов))). Думаю во всех политехах, так и до сих пор. А предмет надо сказать и впрямь редкостно противный и скучный. Но... если сухо читать методичку.

С Виктором Григорьевичем всё было иначе, почти всегда он старался скучный материал разбавить какими-то забавными историями из своего опыта или какими-то курьезами из инженерной жизни.

О Преподавателе или "Попробуй получи "автомат" по моему предмету"... 15 лет спустя. Студенты, Студенчество, Преподаватель, Задача, Инженер, Формула 1, Колесо, Универ

Любил он задавать задачки нам "на подумать" так сказать. Помнится, как-то читая лекцию, он вновь отвлекся и для забавы предложил задачу, решив которую он ГАРАНТИРОВАЛ 5 "автоматом" и освобождение от всех своих лекций. Рассказывая описание очередного механизма, он пустился в рассуждения о том, что в гонках Формулы 1 колеса меняются с просто фантастической скоростью за несколько секунд (конец 90-ых, интернет тогда выдавали "по-талонам"))). И на лекции предложил всему потоку, что "тот, кто сможет придумать описание (в любом виде, от устного до чертежей и расчетов) механизма крепления колеса настолько надежного и быстрого в обслуживании, чтобы мог быть использован в болидах (при этом он, как преподаватель, оценит предложенный вариант на осуществимость и работоспособность) получит "автомат" по его предмету и остальные плюшки)).

Многие штурмовали, и чего только не придумывали. Лично я, почему-то считал, что надежность крепления должна быть увязана с вращением колеса. Что-то вроде центробежных сил, за счет которых механизм будет само-зажиматься с увеличением скорости вращения колеса, а при остановке ослабляясь настолько, чтобы быть легко "разжат" и позволял быстро снять и установить колесо.


Но, к нашему сожалению, он всегда находил изъян, и объяснял слабые места конструкции.)))


Прошло 15 лет, наверное я могу смело считать себя хорошим состоявшимся инженером-конструктором. Господи, каких только задач и механизмов не приходилось придумывать и решать. Не всегда удачно, но "оглядываясь" думаю, что всё же больше получалось чем нет. Я знаю, что могу узнать ответ на ту задачу сегодня в интернете, но не делал этого и не стану... Придумал немало разных вариантов за это время, некоторые считаю отличными. Это уже стало как хобби и, бывает, засыпая набрасываешь"варианты"))).


"Автомата" я не получил, но предмет сдал на "отлично". И вот именно тогда я "полюбил свою профессию". Всем добра и удачи. Спасибо


P.S. Народ, а "сопромат" так и называют до сих пор???

Показать полностью
58

План студента

Как говорится самый надёжный план - пофиг, на месте разберёмся. Моя студенческая пора ярко это доказывает. Училась на третьем курсе универа заочно, раз в пол года лекции, зачёт, лекции зачёт, галопом по Европам. Одну из лекций и последующий зачёт я пропустила(срочно вызвали на работу), ну, думаю, не беда, перекатаю лекции, договорюсь и сдам. Но ситуация осложнилась тем, что препод материала не давал и всю лекцию разводил ля-ля за жизнь со студентами, а когда пришло время зачета - мурыжил их несколько часов, пока они в открытую не спросили "СКОЛЬКО?" Дяденька оказался очень предприимчивый, собрав по 500р. с носа, он проставил все зачетки.
500 рублей? Фигня - вопрос! После долгих поисков, в деканате мне сообщили, что он уволился, вчера был последний день. Вот это поворот! Старый хрыч заранее знал, что срубит бабло и свалит в туман, поэтому ни методичек ни материала не давал! Сессия заканчивалась, время поджимало. Деканат отправил к зав. кафедрой на сдачу, пока шла судорожно думала что же говорить, с одной стороны сказать правду нельзя, спалю всех девчонок, а с другой что делать? Выдохнув зашла в кабинет и... До сих пор не понимаю как мне это в голову пришло.
- Здравствуйте! Я вчера сдавала зачет у *Пупыркина*, но забыла зачетку, а сегодня мне сказали, что он уволился, декан отправил к Вам, вы не могли бы подписать? И протягиваю злосчастную зачетку.
- А в ведомости запись есть?
- Конечно! - отвечаю с наглой мордой.
О чудо! Он подписывает! В шоковом состоянии ползу в деканат, видя запись, декан расписывается в ведомости.
Сокурсницы в ахуе. Я тоже.

31

Начало. Неожиданное предложение

"Нужно будет завтра в банк зайти, по пути на рынок, а еще бы не забыть купить моющее". Я сидела в аудитории на паре практики языка, и рассеянно смотрела в окно на быстро желтеющие листья деревьев. Была третья неделя сентября, начало учебного года четвертого курса, а на меня камнем давила какая-то необъяснимая апатия. От того запала,с которым я поступала на филологическое отделение, с которым я рвалась к книгам первые три года, не осталось и следа. Вот он, четвертый курс, через год сдавать госы. А что дальше? Куда мне идти дальше? Я так хочу на работу, но где мне найти место переводчика французского языка в нашем городке?

От этих мыслей меня отвлекла наша преподаватель, назвав мою фамилию. Пара только началась, и мы зачитывали из тетрадей переведенное дома упражнение. Я поймала на себе заинтересованный взгляд девчонок, моих одногруппниц. Оля тихонько толкнула меня под локоть, а Тани ухмыльнулись. Да, в группе нас всего четверо переводчиков, и из нас четверых у меня одной было написано задание, но девочки вызвались поработать на ходу. Нужно сказать, что преподаватель наша была необычная, она никогда не была против послушать нашу работу без подготовки.

- Да, Ирина Викторовна!

- Аня, ты в Киеве хочешь работать?

Я раскрыла рот и уставилась на нашу "француженку" во все глаза.

- Видеть не могу твое вечно недовольное лицо, Аня. Сил моих нет. Только ты получила после каникул пятерку за проверочную работу! Ты лучшая в группе! Чем ты еще можешь быть недовольна? Работу тебе нашла. Наш бывший студент, Андрэ, открыл свою школу. Вчера разговаривала с ним, им позарез нужен человек. Осеннее интервью на носу, а готовить людей некому.

- А на какую должность? А я им точно подойду, я же не доучилась еще!

- Французский преподавать. Подойдешь, куда ты денешься! Первый месяц будет очень тяжело, но ты такая упертая, что выкрутишься. Ну, чего ждешь, записывай номер телефона.

Я записала контакт на картонке тетради, положила ручку и стала листать в поисках сегодняшнего упражнения. Подняв глаза, я с удивлением обнаружила, что на меня смотрят все четверо - мои одногруппницы и наша преподаватель.

- Звони, чего сидишь?

- Сейчас? А пара?

- Иди, звони. И можешь идти домой, собираться. Я и так вижу, что ты единственная готова. А эти лодыри сейчас без подготовки будут мне переводить.

Скажешь, в какой Андрэ ждет тебя на собеседование, я на кафедре предупрежу, чтобы не отмечали.

Я была ошеломлена. Девочки трудились над переводом, с завистью поглядывая в мою сторону. Я уложила свои принадлежности в сумку, подхватила куртку, пакет с продуктами, купленными по дороге на учебу, закинула сумку на плечо, и вышла в коридор. Подойдя к подоконнику, я сбросила на него свою поклажу, и через минуту уже во всю фантазировала, как уезжаю из своего села жить в столицу, и как я буду работать. Я вдруг представила себе кабинет с моими студентами, такими серьезными, такими старательными, и себя - их молодую, но очень активную преподавательницу. За спиной раскрылись невидимые глазу, но такие ощутимые крылья, и я дрожащей рукой стала набирать записанный мною номер. Да, я хочу работать, я очень хочу!

Мое сердце пропустило пару ударов, когда в трубке я услышала бодрый мужской голос:

" Allô! "Français Pour Vous" vous écoute!"...

900

Очень своеобразный препод.

В бытность мою студентом очником был у нас один препод с кучей самых разнообразных заскоков над которыми порой не знаешь толи плакать толи смеяться. Чиркну пару его главных фишек и несколько историй с ним.

Вёл он у нас в СУЗе электронную технику, человеком был по своей натуре очень весёлым и умным. Наперекосяк всё у него пошло, когда по неизвестным нам причинам от него ушла жена, забрав детей и, возможно не только их. После этого он начал неплохо так прибухивать. На мой век он уже был мужиком около 40, в мятой рубашке, с перегаром, но при этом безумно харизматичным. На его столе под стеклом красовалась ироничная распечатка: "Кто умеет - делает, кто не умеет - учит". Часто пары вёл под шафе, и, чёрт возьми, это были самые крутые пары в моей жизни! Когда ещё тебе будут объяснять про pnp-переходы, лавинный пробой и принцип работы тиристора на картинках из Play Boy. Только ради этого препода я перевёлся в другую группу, после того, как нашу расформировали и меня определили в группу, где вёл занятия не он.

Так уж получилось, что 2 его пары в нашей группе приходились на утро субботы. И, как правило, первые пару академических часов вся группа мирно спала на партах. Приходил он на занятия всегда вовремя независимо от его состояния. Обычно заглядывал в аудиторию, смотрел на наши такие же помятые после пятницы лица и выдавал: "ну че, спим?" и, не дожидаясь ответа, уходил в закат на 1.5 часа, после чего возвращался относительно свежим.

Как-то раз у него посреди занятия появились очень срочные дела и, так как учебники он презирал, и весь материал давал исключительно сам, а занять нас было нечем, он сбегал в каморку, кинул на первую парту свежий выпуск Play Boy и заставил в слух читать одну из отличниц. Пообещал в конце пары проверить знание статьи у всей группы. Вобще на парах помимо электроники он часто давал нам советы и информацию, которая, как он считал, очень пригодится нам в жизни. Например 30 минут распинался о прелестях анальной смазки, держа оную в руках.

Любил он компьютерные игры и даже поставил зачёт моему товарищу за диск с новым патчем Diablo II. Вообще зачёты и экзамены с ним это нечто. Был у него ряд бонусов: тому, кто придёт на зачёт/экзамен в галстуке с симпсонами +1 балл, в кофте с оленями +1 балл, в костюме какашки - 5 автоматом. На последнее на моей памяти никто заморачиваться не решался, а первые 2 пункта в те времена тоже были редкостью. Слышал одну историю, что парень, шедший на красный диплом, сшил себе кофту из ковра с оленями. Видимо был безнадёжен в электронике. Ещё была у него боевая клавиатура - источник количества доп.вопросов для тех, кто не согласен был с его оценкой. Со всего размаха 90-киллограмового мужика он бил ей по спине студента, сколько клавиш вылетело - столько доп.вопросов будет на дополнительные баллы.

Безумно его раздражали люди, которые люто тупили на зачётах и спорили с ним, мазались или пытались хитрить. Заканчивалось это всегда одинаково - зачётки вылетали в окно с третьего этажа независимо от времени года и погодных условий. А у одного из моих одногруппников в зачётке гордо красовалась оценка "3" с расшифровкой "хуёво" вместо стандартного "удовл". Сам я ни зачётов, ни экзаменов ему ни разу не сдавал. Вёл я тогда активную жизнь, выступал на различных мероприятиях, КВНах, защищал честь факультета на соревнованиях по футболу, легкой атлетике и шахматам. Все препода в голос хвалили за успехи, но с 3 короба спрашивали за прогулы обусловленные вышеперечисленным. Все кроме него. Он в кратцах меня опрашивал, сам разжёвывал мне вопросы, с которыми я справиться затруднялся, и давал задание починить что-нибудь или отправлял за пивом.

Никто на него обид не держал за его заскоки и никогда не сдавал, т.к. был он человеком очень справедливым. Валил лишь единицы, тех кто реально заслужил, да и базу знаний давал достойную.

Но всему хорошему приходит конец. Начал он сильно спиваться. На одном из совещаний, особо не подбирая выражений, высказал новому директору всё, что думал. Уволен был в тот же день.

Как потом рассказывали, наш препод вскоре переехал в Новосиб к родителям, где стал крутым шеф-поваром, обзавёлся семьёй и жил очень хорошо.

Дай Бог ему здоровья и простого человеческого счастья.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: