Так то пиковая мощность. Если простимулировать так сказать.
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
В том, сколько силы нужно приложить, чтобы вытащить вагонетку из шахты в Англии. Когда появились первые паровые машины, их стали использовать для замены лошадей на шахтах и указывали сколько лошадей сможет заменить машина. Если что, при таком подсчете, в человеке примерно треть лошадиной силы. К самой максимальной силе животного этот параметр не имеет отношение.
Грубо говорят лс это сила которая потребуется на подъем груза весом 75 кг вертикально вверх со скоростью 1 метр в секунду
Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила?
Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм.
Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
Ты где видел лошадь высотой один метр, а л. с предполагает лошадь в 1 метр, 500кг веса лошади
Оленей у него девять.
Dasher (Дэшер)
Dancer (Дэнсер)
Prancer (Прэнсер)
Vixen (Виксен)
Comet (Комет)
Cupid (Кьюпид)
Donner (Доннер)
Blitzen (Блитцен)
Rudolph (Рудольф)
А если читать в соответствующем ритме, то получится рождественская песня Daft Punk.
С одной стороны можно прочитать как рУдольф, а с другой стороны я хочу колбасы... хм...
О, в кои-то веки признают право деда Мороза на красную шубу. А то как начинаются вопли про то, что "красная шуба - это от санты и всё происки госдепа", так и хочется их спросить, почему же тогда автора "дед мороз и лето" не посадили как американского шпиона в 1969?
Только не арестовывайте!
Подходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке!
Дочь отпрашивается у отца на дискотеку:
-Пап, можно мне пойти, а?
-Отсосешь, тогда иди.
-Ты че, я же твоя дочь?
-Ничего не знаю, отсосешь тогда пойдешь.
Дочь обиделась, пошла к себе в комнату и думает: "Что делать, на дискотеку
так хочется" Через час приходит к отцу:"Ну ладно, давай побыстрому."
Чуть позже, вытирая губы,:"Пап, а че у тебя член говном воняет?"
-Пока ты, дурочка, думала твой брат уже час как на дискотеке отрывается.
о. Я бы даже сказал необходимо. А кстати что там у него присходит? Грузчик небось, мешки ворочает? Трудяга, небось
«ДЕД МОРОЗ ЛУЧШЕ ДЕБИЛЬНОГО САНТЫ КЛАУСА! Вот, серьезно, в сравнении с нашим дедулей этот жиробас выглядит как аутист-бомж. Нет, я не ватник-гомофоб, просто пригорело, как все его путают.
Смотри: Высокий как столб Дед Мороз успевает приходить ко всем в гости, с охуенным посохом и охуитительной бородой до пояса, дарит подарки (даже если ты нихера хорошего не делал, главное хотяб немного постараться и стишок выучить), водит с детьми хороводы, зажигает твою елку, которая все время не работает, да еще Снегурочку симпатичную приводит.
А теперь посмотри на Санту: Какой-то жиробас-рабовладелец, который производит игрушки на своем капиталистическом заводе руками эльфов-гастарбайтеров, раз в год встает со своего кресла, запрягает свои сани и загружает подарки в один огроменный мешок. И берет с собой ебанный уголь. УГОЛЬ, БЛЯТЬ, ЕБАНЫЙ ТЫ ШАХТЕР! Так вот, этот бородатый морж летит по адресам хороших детей и дает им подарки, а плохим дает этот уголь. Уже чувствуете, да, чем пахнет? ПАХНЕТ ГОРЕЛОЙ ПЛОТЬЮ!! Да, блять, САНТА ХОЧЕТ СЖЕЧЬ ЕБАНЫХ ПЛОХИШЕЙ, ОН БЛЯТЬ ПСИХОПАТ ХУЕВ. Да еще он не просто раздает подарки и уголь. Вдумайтесь: этот мудак приземляется со своим табуном оленей на вашей не такой уж прочной крыше, хуячит через камин в ваш дом как ебаный социопат-домушник и пока никто не видит кладет подарки под елку. Затем он жрет молоко и печенье в КАЖДОМ ЕБАНОМ ДОМЕ, ЖИРОБАС ХРЕНОВ!! и сваливает.
Кто-то может сказать, анон, хули ты выделываешься, Санта ж еще в торговых центрах сидит и детей слушает. Так вот, НИХУЯ! Этот мудозвон просто спрашивает что дети хотят и все. Ему впадлу читать все те письма, что ему пишут, поэтому он собирает хуеву тучу детей в одном месте и заставляет своих рабов-эльфов записывать в Экселе все заказы. Хорошо хоть, блять, счет не выдает.
Но вот в чем его сложно упрекнуть, так это в маркетинге. Продать свое жирное кучерявое хлебало он умеет. Если Деда Мороза можно назвать тамадой или ведущим, то Санта - это ебаный актерище. У него даже, блять, торговый слоган есть - его дебильный смех извращенца-диабетика. «ХОХОХО» блять. И вот у знакомых спрашиваешь про Новый Год, а они блять про Кока-колу, красно желтых колобков этих ебаных вспоминают, ХОХОХОчут, блять. Поэтому люди и забывают про Деда Мороза, в сравнении с этим рождественским маньяком-бизнесменом наш дедуля слишком обычный».