Туман, ветер, дождь и снова туман
"Я проклятье для себя, для себя награда,
Ведь о себе я знаю то, что знать не надо" (с) nihil
Вот так и жить. Солнечные дни, сколько бы их ни было, сливаются в далекое прошлое, стоит солнцу зайти за горизонт в очередной раз. Я взрослая, я знаю, что завтра снова будет день, надо только подождать. Дождаться ночи, а ночью ждать рассвета. Что за жизнь?
А со стороны-то все замечательно. И менять что-то в себе или своей жизни совершенно не хочется. Я могу собой гордиться. Я могу себя уважать. Великая ценность! Живу я, может, не так, как хотелось бы, но, во всяком случае, чувствую, что живу так, как должна. Пришлось выбрать что-то одно и все силы пустить на это.
Знаю, все знаю сама, все сама себе скажу. И даже напишу. И перечитаю.
Два дня назад случился туман. Я в поле на пятачке земли... Казалось, я на этом крохотном кружочке одна через Вселенную лечу. Преодолела наваждение и выехала-таки из тумана. Знаю, куда мне надо. И даже дорогу помню прекрасно, но немного странно идти в тумане, когда не видишь толком, в какую сторону идешь.
На другой день поднялся ветер. О, да. Как в унисон моему настроению. Мое маленькое тело не в силах и не в праве все крушить по своему желанию, но ветер прекрасно справился за меня. Он орал, гудел, рычал, выл за окном так, как мне хотелось.
Вчера дождь пошел, потому что хотелось поплакать. Но слез во мне мало осталось, и кто-то мне помог, вылил их все за меня. Тревожная, недобрая погода - после стольких дней радости и солнца.
Это все из-за одного человека? Да конечно же нет. И не из-за двух. И не из-за всех, кого пришлось простить. Спрашиваю себя: пусто ли на душе? Да нет же! Совершенно нет пустоты внутри, и пусть предрассветная путеводная звезда иногда скрывается в утреннем тумане. Больно и горько? Лишь ненамного больше, чем обычно.
Слушаю музыку, читаю книгу и пишу сама для себя. Это всегда помогало. Я справлялась с хандрой в такие нежные лета, чего уж теперь, когда я монстр закоренелый? Люди, которые считают, что я строга и требовательна к ним, просто не представляют, насколько я строга и требовательна к себе. И как я наказываю себя за недолгую слабинку. Берегись теперь, мое нежное детское Я, тебя ждет духовная инквизиция, пока ты во всем не сознаешься и не сгоришь ко всем чертям. Поверь, это для тебя лучше будет, чем в темнице сидеть еще много лет.
Сегодня опять туман. Я с полпятого на работе. Пока работается, я наслаждаюсь тем удовольствием действия, которое меня всегда манило. Но стоит присесть, и снова мрачные мысли. Снова чувство такое, что все органы внутри пустились в пляс. Да что ж такое? Люди кругом, шум, гам, гудеж из вакуумной, а за окнами - пустота. Ни дороги, ни поля, ничего не видно. Словно плаваем мы все в голубой мутной взвеси. Душит что-то. Несправедливость, чувство вины перед собой, которого я прежде не знала?
Чем это вылечить? Отречься. Сколько раз я себе обещала сделать это? Сколько раз после этого поддавалась малодушному желанию счастья? Ведь знаю, что не будет его. Хватит уже меня переубеждать. Хватит путать радость солнечного дня со счастьем, которому ни туман, ни ветер, ни дождь не преграда. Для счастливого человека я слишком много раздумываю, слишком много вижу в себе и в окружающем мире.
Я пишу. Туман рассеялся. Солнце вышло. Снова день. Я дождусь ночи, чтобы снова ждать дня. Каждый день маленький шажочек тела. Каждую ночь маленький шажочек души. Окончание всего этого будет величайшей наградой, которую я приму с радостью. Но до тех пор я буду воевать. Позади меня штыки сожаления, разочарования и бессмысленности. Нельзя развернуться и бежать на них. Впереди гордость и сила духа. Смысл жизни в самой жизни. Жизнь бесконечна, значит, и смысл ее бесконечен.
Ведь о себе я знаю то, что знать не надо" (с) nihil
Вот так и жить. Солнечные дни, сколько бы их ни было, сливаются в далекое прошлое, стоит солнцу зайти за горизонт в очередной раз. Я взрослая, я знаю, что завтра снова будет день, надо только подождать. Дождаться ночи, а ночью ждать рассвета. Что за жизнь?
А со стороны-то все замечательно. И менять что-то в себе или своей жизни совершенно не хочется. Я могу собой гордиться. Я могу себя уважать. Великая ценность! Живу я, может, не так, как хотелось бы, но, во всяком случае, чувствую, что живу так, как должна. Пришлось выбрать что-то одно и все силы пустить на это.
Знаю, все знаю сама, все сама себе скажу. И даже напишу. И перечитаю.
Два дня назад случился туман. Я в поле на пятачке земли... Казалось, я на этом крохотном кружочке одна через Вселенную лечу. Преодолела наваждение и выехала-таки из тумана. Знаю, куда мне надо. И даже дорогу помню прекрасно, но немного странно идти в тумане, когда не видишь толком, в какую сторону идешь.
На другой день поднялся ветер. О, да. Как в унисон моему настроению. Мое маленькое тело не в силах и не в праве все крушить по своему желанию, но ветер прекрасно справился за меня. Он орал, гудел, рычал, выл за окном так, как мне хотелось.
Вчера дождь пошел, потому что хотелось поплакать. Но слез во мне мало осталось, и кто-то мне помог, вылил их все за меня. Тревожная, недобрая погода - после стольких дней радости и солнца.
Это все из-за одного человека? Да конечно же нет. И не из-за двух. И не из-за всех, кого пришлось простить. Спрашиваю себя: пусто ли на душе? Да нет же! Совершенно нет пустоты внутри, и пусть предрассветная путеводная звезда иногда скрывается в утреннем тумане. Больно и горько? Лишь ненамного больше, чем обычно.
Слушаю музыку, читаю книгу и пишу сама для себя. Это всегда помогало. Я справлялась с хандрой в такие нежные лета, чего уж теперь, когда я монстр закоренелый? Люди, которые считают, что я строга и требовательна к ним, просто не представляют, насколько я строга и требовательна к себе. И как я наказываю себя за недолгую слабинку. Берегись теперь, мое нежное детское Я, тебя ждет духовная инквизиция, пока ты во всем не сознаешься и не сгоришь ко всем чертям. Поверь, это для тебя лучше будет, чем в темнице сидеть еще много лет.
Сегодня опять туман. Я с полпятого на работе. Пока работается, я наслаждаюсь тем удовольствием действия, которое меня всегда манило. Но стоит присесть, и снова мрачные мысли. Снова чувство такое, что все органы внутри пустились в пляс. Да что ж такое? Люди кругом, шум, гам, гудеж из вакуумной, а за окнами - пустота. Ни дороги, ни поля, ничего не видно. Словно плаваем мы все в голубой мутной взвеси. Душит что-то. Несправедливость, чувство вины перед собой, которого я прежде не знала?
Чем это вылечить? Отречься. Сколько раз я себе обещала сделать это? Сколько раз после этого поддавалась малодушному желанию счастья? Ведь знаю, что не будет его. Хватит уже меня переубеждать. Хватит путать радость солнечного дня со счастьем, которому ни туман, ни ветер, ни дождь не преграда. Для счастливого человека я слишком много раздумываю, слишком много вижу в себе и в окружающем мире.
Я пишу. Туман рассеялся. Солнце вышло. Снова день. Я дождусь ночи, чтобы снова ждать дня. Каждый день маленький шажочек тела. Каждую ночь маленький шажочек души. Окончание всего этого будет величайшей наградой, которую я приму с радостью. Но до тех пор я буду воевать. Позади меня штыки сожаления, разочарования и бессмысленности. Нельзя развернуться и бежать на них. Впереди гордость и сила духа. Смысл жизни в самой жизни. Жизнь бесконечна, значит, и смысл ее бесконечен.