Центр жизни⁠⁠

Ещё один текст с ответом на вопрос подписчиков.

Вот что мне написали пару недель назад:

– Часто замечаю на примере себя и своих друзей, что матери переносят на сыновей роль мужа. Могут ревновать, когда сын начинает чаще гулять с девушками, некоторые матери устраивают сыновьям показательные приступы (ты гуляешь с девушками, а мать умирает) и так далее. Как я заметил, это бывает и у молодых мам, и у мам 50+. Некоторые мои друзья жалуются, что мамы проверяют их переписки, карманы и рюкзаки, а если находят упаковку презервативов или откровенную переписку – сын становится изменником родины. У меня в жизни такие эпизоды тоже бывают, поэтому интересно узнать причину.

На поверхности причина одна – мама делает ребёнка центром своей жизни. То есть она посвящает ему всё внимание, и ждёт, что всё его внимание будет принадлежать только ей. Она контролирует ребёнка, отчитывает за несоответствие требованиям, и, конечно, ревнует, когда его внимание достаётся кому-то ещё.

Другой вопрос – почему мама так поступает?

Вариантов несколько.

Например, неудачный брак. В детстве маму бросил папа и теперь она боится, что однажды её бросит и ребёнок (всё что осталось от отца). Это логично.

Другой вариант – «позиция домохозяйки». Когда у женщины нет других интересов, кроме семьи и дома, она становится ими одержима. У неё нет любимой работы, нет увлечений, нет близких друзей, и она делает ребёнка своим единственным интересом. Как следствие, она до ужаса боится его потерять, потому что «а что останется?»

Ещё один вариант – мама просто контролирующий человек. Она может так же в ежовых рукавицах держать и отца, и родственников, и друзей. Она привыкла, что все подчиняются ей, но взросление ребёнка неизбежно предполагает прогулки по ночами и девчонок/мальчишек. Отсюда и сопротивление с обысками. Тут тоже можно углубиться и подумать, почему мама такая? Но скорее всего она такая, потому что с детства видела соответствующие примеры. На консультациях я несколько раз встречался с историями тревожных матерей, которые копировали нервозных бабушек.

Решение для матери в каждом случае будет своё. По возможности обязательно напишу об этом, как подвернётся случай.

Для сына или дочери решений не много. Для начала нужно обозначать свои границы. Я уже описывал историю, когда парню в 35 лет мама предлагала вместе сходить в магазин, чтобы купить ему одежду. Да, это может подпортить отношения, но стоит не забывать, что вы имеете полное право не соответствовать ожиданиям человека, даже ему это не нравится. Это его (!) ожидания.

Главный момент в обозначении границ – говорить о том, что тебе не нравится. Если человек после этого не меняет своего поведения, значит вы должны решать: продолжать терпеть (потому что уже ничего не изменится) или ограничить общение.

В некоторых случая дети могут постепенно влиять на убеждения родителей, но это зависит от конкретной проблемы. Если мама держится за ребёнка из-за ушедшего отца, нужно подтолкнуть её к новым социальным связям. Если у неё в жизни нет других источников счастья, нужно подарить ей книжку, кулинарные курсы или путёвку, что угодно, чтобы она поняла, как можно быть счастливой вне отношений с ребёнком.

Я всё больше убеждаюсь, что любые отношения (романтические, семейные, дружеские) имеют один золотой стандарт:

– Мне хорошо одному, а с тобой мне ещё лучше.

В противовес убеждению:

– Мне хорошо только рядом с тобой.

Ведь в первом случае это взаимный обмен любовью двух независимых людей, а во втором – зависимость, которая разрушает вас обоих.