542

Трудный клиент

Оглоблин проснулся среди ночи от смачного удара по лицу.

- Ах ты ж ёбыная ты скотина!!! – прокомментировал свой удар некто. Оглоблин продрал глаза и непонимающе уставился на небритого мужика, невесть откуда появившегося в оглоблинской квартире. Мужик яростно топал по ковру, пытаясь утихомирить пламя, расползающееся вокруг обронённой Оглоблиным сигареты.

- Ты кто, бля?! – возмутился Оглоблин. Ответом ему был размашистый джебб, отправивший Оглоблина в одеяло пребывать в коротком нокдауне.

- Пидорас, господи, ну какой же пидорррррас! – запричитал мужик, вернувшись к тушению пожара стоптанными туфлями.

- У тебя.. у вас там на спине… Это крылья, что ли?! – пискнул Оглоблин и на всякий случай юркнул под одеяло, испугавшись, что еще одного «ответа» его лицевые кости точно не выдержат.

- Крылья… И скоро их не будет. Если узнают, что я тебе показался, мне точно пиздец. Мля, у всех люди как люди, ну почему, ПОЧЕМУ ты у меня такой долбоёб?!

- Вы это, гражданин… Полегче с выраже…

- Чего, бля?!

- Только не по лицу!!!

Закончив с ликвидацией возгорания, пернатый мужик устало сел на журнальный столик и закурил.

- И зачем я тебя только взял… - произнёс он.

- Куда взял?! – вопросило одеяло с Оглоблиным внутри.

- Я твой ангел-хранитель, дубина. Слушай, я… Я, правда, заебался. Тридцать семь лет не спал. Ладно ты жрал мамины пластинки. Но я понимаю, тебе пять лет было. Дети всегда аварийные. Но, блять, потом же мозгом можно было разжиться, чувак?! Чтобы понять элементарные правила? Например, что не надо в хинкальной называть лезгин овцеёбами, чтобы ножом не прилетело?

- Да там хуйня же, по касательной…

- По ка-са-тель-ной?! По блять мать его касательной?! – заорал ангел и поднял свитер. Выглянувший из-под одеяла Оглоблин узрел наливной шрам на ангельском теле.

- Или что не надо лампочку вкручивать, пока свет не вырубил? – ангел продолжил экскурсию по своему телу, полному шрамов, ожогов и неправильно сросшихся костей, - Под балконами срать? Бухим в море лезть? Лошадь сзади пугать? Незнакомую бабу без резины трахать? Шрамы не ищи, там просто уколы были… Да хули тут далеко ходить! Ты перед сном вчера чайник ставил?

- Ну ставил…

- А газ ты выключил?

- Блять!!!

- Да сиди, я выключил уже!

- Это всё бес меня путает, - резюмировал Оглоблин, внутренне радуясь своей восхитительной отмазке.

- А, да? Серьёзно? Бес? Это который на левом плече сидит, хуйню всякую на ухо нашёптывает?

- Точняк, братан! Он, сука! Вот тебе крест! – истово и неправильно закрестился просветлевший Оглоблин.

- Я его грохнул, когда тебе 17 исполнилось, дебил бля! Иначе ты бы еще и на герыч подсел! На меня за эту мокруху Ад охоту объявил! Я фамилию поменял, жену у сестры спрятал! Короче, чувак. Я понимаю, тебя уже в 42 хуй исправишь. Но просто дай мне поспать. Просто залезь под одеяло и ничего не делай хотя бы до одиннадцати, ты меня понял?! Понял или нет?! Иначе я сам тебя грохну, клянусь Богом!

- Понял… Ну можно в туалет хотя бы…

- Под себя ссы!!! – пророкотал ангел и, хлопнув крыльями, растворился в прокуренном воздухе…

…Ангелу не спалось – адреналин разогнал навалившийся было сон. Сидя в райском баре и потягивая «Нектар» с колой, ангел грустно смотрел на группу пьяненьких купидонов, играющих в дартс; на стайку щебечущих муз, отмечающих очередную гениальную премьеру; на других хранителей – весёлых, румяных и выспавшихся, потому что их клиенты обладали хоть каким-то подобием разума и инстинкта самосохранения. Ангел Оглоблина жутко завидовал всем этим ребятам. А с другой стороны, подумал он, это его работа. Работа, которую он делал хорошо. Он не бросит своего долбоёба. Будет и дальше подставляться под ножи, ловить цветочные горшки и нырять в ледяные реки. Потому что он профессионал. Потому что он не может иначе. И он никогда не бросит Оглоблина. Оглоблин в принципе не плохой человек. Просто такой весёлый идиот. И он слаб. А слабому нужна защита. Таков Его Замысел.

Но профессионалам тоже надо спать. Поэтому, расплатившись со Святым Петром (тот иногда подрабатывал барменом – смысл было торчать с кроссвордами у Врат, когда в Рай уже 800 лет никто не попадал), ангел побрёл домой, поставил будильник на без пяти 11 и бухнулся на диван не раздеваясь.

- Дай же обнять тебя, мой ты хороший!

- Отъебись, Морфей, я засну и без твоих слюнявых обнимашек!

Ангел Оглоблина погрузился в сон, который был крепок и тревожен. Ангел сучил ногами, бился о подушку и отрывисто матерился. «Нет…! Блять!!!... Стой!! Куда ты лезешь?!?!... Левей-левей-левей!!!... Сссссука, больно-то как!!!» - слышали его соседи за стенкой. Под утро он успокоился, разжал зубы и расслабился. Дыхание его стало ровным, веки перестали дёргаться, тело наконец стало похоже на тело, а не скрюченный моток проволоки. Ангел улыбнулся во сне – впервые за 42 года.

…Он не знал, что за час до ангельского будильника Оглоблину невыносимо захотелось опохмелиться, что он сам для себя завуалировал как снятие стресса от встречи с божественным. Оглоблин наскоро оделся, напялил наушники, и под громкий альбомчик «Короля и Шута» выполз на улицу. Гастроном был прямо через дорогу, а до светофора аж 150 метров. Поэтому Оглоблин рванул напрямки и на второй полосе встретился с самосвалом. Бампер самосвала отправил Оглоблина в последний полёт из ботинок в вечность длиною в 22 метра.

Как сказали врачи «скорой», последними словами Оглоблина были: «Этот пернатый мудак меня кинул!».


Керины сказки


Кирилл Ситников

Дубликаты не найдены

+34

Оглоблин.... Почитал и усмехнулся. Почему? Вспомнил дружка юности и детства Курбатова Сережу...

1. Крючковатые пальцы левой руки. Это ж надо было додуматься , взять патрон 12 калибра в левую руку , в правую взять молоток и... по капсюлю! Один палец совсем улетел, другие спасли, но рука страшная, шо пипец!

2. Ожог на руке и на лице. Варили « Химку» из конопли они с другом в подвале, мля,на костерке(!) Она вспыхнула. Закрытое пространство, пары растворителя, искра. Хлопнуло так, что двери в повал вылетели. Серёжа 2 недели плохо слышал и менял в больнице повязки на ожогах месяц. А соратник Серёжи курить после больнички бросил, в последствии священником стал.

3. Сломаные ключица и нога. Кто- то рассказал Серёже, что его мелкий рост(150 см) и вес( 47 кг)- это вещь в драке! Мол , ударит кто его, так не сломает Серёжу это, просто покатится он  из-за своего маленького веса и тут же встанет. Может, оно, конечно, так и есть, но случилось не так, как рассказывали, когда Серёжа бухнул ( выпил)и решил  это проверить, залупившись на 2 здоровых мужиков у магазина. Взяли Серёжу за шиворот, придали ускорения и ударили с огромной скоростью о бетонную стену, потом пары прыжков сверху хватило загреметь в больницу на 2 месяца. Нога на растяжке , ещё и «вертолёт» в придачу.

4. В один из майских вечеров Серёжа, посидев с дружками за самогоном, решил идти домой, но почему-то по середине проезжей части.  Сбили, естественно. 3 перелома другой ноги. До сих пор хромает. Не правильно срослось.

5. Серёжа любил экстрим. Например, взять подружку и залезть на кран возле строящегося дома, чтобы предаться там любовным утехам. Любовные утехи были. Но внизу ждал сторож. 2 зуба были платой за Любовь.

6. О! Забыл! Серёже 6 лет. Вышел поиграться во двор. Бегал, бегал. Не заметил , как пробежал мимо качели, на которой качался кто-то. Удар. Полет. Сотрясение головного мозга( мля, он был тогда?)

7. День города. Суета, дискотека под открытым небом. По бокам милиция( давно было). Серёжа, разгоряченный музыкой и портвейном «777», возомнил себя крутым парнем, подошел к ментовской машине, поставил ногу на капот и , пристально и нагло смотря на вытянувшиеся лица сидевших в машине ментов, вальяжно закурил сигарету. Обезьянник . Сотрясение черепа( мозга нет, точно).


Недавно встретил общего знакомого, вспомнили Сережу. Знакомый рассказал. Серёжа « подженился» на даме, у которой в прошлом 8 лет зоны за заказное убийство. Живут, пьют, курят траву, оба не работают.  Недавно при варке во дворе «химки»( ага, до сих пор, случай в подвале не принес результат), ни с того, ни с чего, вломились во двор Бойцы в бронежилетах. Оказалось, перепутали улицу. У Серёжи вывих плеча и 2 года условно, ходит, отмечается.

У него ангел на плече или нет?

раскрыть ветку 2
+3

А я после прочтения, своего кореша вспомнил,тоже неубиваемый был человек!

Познакомились уже взрослыми, так вот с его слов (а он никогда не врал!)два раза тонул,выжил!,гонял как сумасшедший, всю молодость,на моцике,выжил!Служил первую чеченскую,выжил!Ходил контрабасом в Таджикистан,выжил!десять лет кололся (траву за наркотик не считал),выжил!в тюрьме за наркотики сидел,выжил!жил один,мать с отцом сгорели от водки,а брат утонул,когда второй раз тонули,выжил!работали альпинистами промышленными,так я его раза три спасал,то на козырьке балкона уснет, пьяный,а то пристягнуться забудет,выжил!

Разошлись наши пути,пить он стал сильно,связался с какой-то бабенкой, тоже алкашкой и умер от эпилепсии! (вряд-ли он знал,что она у него есть!)бился в припадке, алкаши хуй забили, а скорая не успела!

Игорек Соловьев! Где-то в в Москве сын у него растет Сашка.

Когда Растеряева слушаю,про васильки и ромашки, всегда его вспоминаю!

-5
А чего сторож-то такой завистливый? Или они его оттуда скинули и место его заняли? Так на месте сторожа ещё и порадоваться можно, что шкет, ростом 150 см. девушку на такой экстрим уговорил
ещё комментарий
+18
Я его грохнул, когда тебе 17 исполнилось, дебил бля! Иначе ты бы еще и на герыч подсел! На меня за эту мокруху Ад охоту объявил! Я фамилию поменял, жену у сестры спрятал!

Мда. Хреновые опера в аду. А проверить родственников жены, пробить по базе смену фамилии, отработать все контакты объекта, места его частого появления и проживания?

раскрыть ветку 3
+10
Я тоже не поверил. В ад целыми горотделами попадают...
раскрыть ветку 1
+5
Скорее министерствами)
+5

В аду терпеливые, они подождут. Вот когда после смерти подопечного у ангела спросят за его дела, вот тогда и они впрягутся, местечко для ангела давно готово.

+5

Не надо бегать быстрее, чем летает твой ангел-хранитель!

+5
Мне понравилось , жду еще
+13

Сказка со счастливым концом! Я уж грешным делом подумал, что этот неполноценный будет и дальше жить-поживать...

+3

Жизненно. По сути, фартовый человек, то и дело выходящий сухим из воды при летальных косяках, все равно попадет в ячейку неизбежной вероятности, поскольку если все время выпадает "красное", то это значит лишь то, что вероятность выпадения "черного" уже тут как тут. Хорошая книга про это была, Нассим Талеб, "Одураченные случайностью".

раскрыть ветку 1
+1

Ангел на плече. Все норм. ))

Иллюстрация к комментарию
+2
@Lipotika очень понравилось)
раскрыть ветку 34
+1
раскрыть ветку 33
раскрыть ветку 32
+2
Как сказали врачи «скорой», последними словами Оглоблина были: «Этот пернатый мудак меня кинул!».

Не, нормально, а?

+1

Блин, круто.

Правдя вспоминаю про свои 34 шрама...

+1

Понравилось. Сюжет - с бородищей, как у Мафусаила, но - драйвово, выпукло, герои живые. Плюсую, однозначно.

+1
Прелестно!
+1

"Размашистый джеб" вызывает сомнения.

раскрыть ветку 1
+5
Это был "хук" но ангелу было срать, ведь Оглоблин бросил бокс через 10 минут после начала первой тренировки...
0

А с лампочкой то что не так? Не раз наблюдал личностей, меняющих так, и ничего, все живы

раскрыть ветку 1
0

Соседа у меня ебануло током. Выбило лампочку, а его со стремянки откинуло назад. Хорошо дело было в коридоре, и стояла стремянка так, что впечатался сосед плечами и жопой в стену и по ней стек. Стоял бы вдоль - пизданулся бы уже о пол и сильнее.

0

Слишком много ангел матерится. Может это и не ангел вовсе.

раскрыть ветку 2
0
Посмотрел бы я каким ты ангелом останешься при таком оглоблиным
раскрыть ветку 1
0

Какой "клиент"-такой и "ангел"

0

Спорим, что Оглоблин в такси работал?

раскрыть ветку 6
+2
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 5
+3

Лучше про таксистов, чем про поезда, меня уже запах плацкарта преследовал как только горячее открывала

раскрыть ветку 2
0

так попробуй, чё уж там. И ждем с постом с другой стороны.

раскрыть ветку 1
-1

Ангелы не спят!

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: